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经典相声台词

时间:2016-08-04 09:36:14 | 作者:学霸
【篇一:郭德纲/于谦相声《拼爹时代》台词】 郭德纲:最近出了个新段子,叫《郭德纲之死》,可能有些个观众对这名字有些意见。 于谦:是。 郭:还是那句话,相声都是编的,您要较真就没意思了不是?再说我每次上场都“带上”于老师家人,我也不落忍。人家于老师父亲、妻子、儿子的咱也不能老说。 于:我谢谢你。 郭:你说我上场说段相声,于老师他爹赵老爷子,他儿子郭小宝得在里面做多大的贡献!? 于:我们家到底有亲生的没有啊?(急) 郭:有, 于:啊, 郭:你媳妇是你丈母娘亲生的…… 于:那管什么呀! 郭:玩笑,都是玩笑。你看我这么说于老师,于老师也不急,相声都是编的!你说于老师认真了啊,非要搬梯子上吊……当然啊,咱也管不着。 于:我上什么吊啊? 郭:你看,这就是一个人的心态问题。心态要摆好了,家里着火都不急。 于:这肯定不是自己家着的火。 郭:你说于老师家人都为相声艺术“献身”这么多次了,我“献身”一次又算的了什么呢? 于:这话听着那么别扭。 郭:当然啊,还是有一部分人希望郭德纲健康,长寿,多出好作品,不像那些个……人。我谢谢各位吧…… 于:哪些个?还大喘气? 郭:就……那些个……(手作乌龟状),不该问的别瞎问! 每次都说于老师家里怎么怎么样,于老师父亲如何如何,我家里就没事么?我父亲就没得可说么?(严肃) 于:啊, 郭:真巧!(笑)我家里还真就没事。 于:那还说什么呀? 郭:家里祖祖辈辈都是农民,到了我这辈出了个说相声的,没什么大能耐,你比不了人家(指于谦), 于:又来了, 郭:人家谦哥小时候人家里有钱,谦父李老爷子掌中珠口中蜜似的那么疼他! 于:好嘛,这么会儿换俩父亲了。我父亲得姓“于”啊。 郭:你这就不知道了吧,现在爸爸姓“李”吃香! 于:吃香也不能姓李呀! 郭:好了随便吧。不爱跟你掰斥这个。 于:谁跟你掰斥了? 郭:于谦小时候,什么叫掌上明珠?什么叫娇生惯养?什么叫要星星不给月亮,要娘们不给钱? 于:后边这个挨不上,您就说长辈溺爱就完了。 郭:长大一点,于谦上了小学。一般家庭,父母顶多就是开辆奔驰、宝,奥迪接送孩子上下学,这算顶了天了。于谦家里那么有钱,嫌开那个俗~有钱得要追求品味!我能说吗?(问于谦) 于:恩,您可以给大家说说。 郭:28大洋车!赫,前苏联进军中国时候留下来哒! 于:洋车? 郭:晚上放学了啊,同学们一个个坐着小轿车都走了,于谦站在学校门口,撅起小脑袋一个个鄙视,“哼!四轱轳的谁没有?”30分钟后,天色渐暗,只见校门口缓慢停下来一辆极富古雅气息的大28, 于:30分钟? 郭:旁边扶着车子的是前苏联时期留下来的坦克手, 于:和车子一样年代久远。 郭:驾驶员都90多了啊,咳簌一声肋岔子差点折了。向于谦一招手,“来吧少爷,今儿早上下雨,路口存了不少水,我绕道过来的。”说着话,于谦上了车。“少爷,您坐稳,车开了啊?”于谦坐在前边大梁上,两只小手扶着车把,“开吧!” 于:这得多硌屁股呀,30分钟车程坐大梁上? 郭:习惯了,都习惯了。“少爷您抬脚,前方100米有条恶狗。” 于:这是怕咬着啊。 郭:这是六年小学。坐的是前苏联的大28,用的是前苏联的坦克驾驶员,每天上下学,家里趁钱! 于:趁什么呀?还六年?长大一点自己骑怎么了,非坐前边大梁上啊? 郭:好这口嘛!你想啊,前苏联时期的坦克手开车多稳? 于:您就别前苏联啦! 郭:等到了中学,人家可就不在国内读书了。你瞧那些个有钱人,家里小孩到了一定年龄,什么美国呀,英国呀,法国呀,出国留学。 于:有这样的。 郭:人家于谦家里嫌国内的教育制度太次,和人家国外没法比。家里有能力让孩子出国,去接受更好的教育。于谦父亲,也是这么想的,但是别人都往美国啊英国啊法国啊送,你再往那送,就显得跟着人家似的,没品味, 于:哦? 郭:有钱了,还得追求一下品味。再者说,那些国家竞争太激烈,发展太迅速,于谦父亲怕孩子受不了,我儿子(手指于谦)得去个崇尚自由,很民主的国家! 于:(急忙把郭手推开)好嘛,多机灵,这下便宜还是占着了。您还得着便宜就上!光说就行了,这手就别比划了。 郭:(坏笑)你说这事闹的?这一个相声说完了不得点什么总跟丢点什么似的!在台上我也管不了,有时候谦哥我们俩台下也说这事,要不我给你点补偿(对于谦)? 于:怎么补偿? 郭:我当了皇上一定封你当太子! 于:这还是占便宜呀! 郭:要不你当了太子封我做皇上? 于:还有完没完呐? 郭:哎呀,心里舒服多了! 于:你舒服多了就不想别人感受了吗? 郭:要不今晚上请你去烫头? 于:挨不着,你好好说相声就完了。 郭:好吧,好好说!哎,刚才说哪了?对了,“儿子”(看于谦)(微笑?坏笑?) 于:看我干嘛呀? 郭:(回到正文)得去个有品味,自由民主的。于谦父亲思来想去,终于想到了一个国家! 于:去哪国? 郭:索马里联邦共和国! 于:啊? 郭:这个国家很好嘛,人们主要以打鱼为生,副产业是海上打劫。 于:索马里盛行海盗啊! 郭:这不么,于谦爷俩开着油轮出海第一天就遇上了海盗了。海盗船长跟传说中的一样,有只眼睛被一小块黑布蒙着,小胡子,大金牙。看着船上于谦爷俩,船长乐地鼻涕泡都出来了,“打劫!每人1000万美金!” 于:这是没少要。 郭:每人1000万就是2000万呢!还是人家老爷子见过世面,微微一笑,“给你3000万,给我开一张一亿的发票……” 于:啊? 郭:一路辗转不宁,等到达索马里的时候,俩人粗略地数了一下发票,已经赚了60多亿啦…… 于:没少遇海盗。 郭:老爷子上了岸就给于谦报了整个索马里最好的海盗大学!“孩子,好好上吧,毕了业你会很有前途的。”说罢于谦父亲转身就走了。于谦望着父亲的背影挥了挥手,“我会给人们开很多发票的。” 于:好理想。 郭:于谦看了看学校的栅栏门,上面挂着块小黑板,写着学校的名字,外国字咱也不认识,就知道中文翻译过来是——“糊不死你撸死你”海盗大学。 于:学校很古朴,名字很霸气。 郭:门里边站着个白发苍苍的老头,正在打扫卫生,细一打听是校长。 于:有谱没谱啊?校长打扫卫生? 郭:不准侮辱校长!校长曾是前苏联时期留下的索马里大海盗船长杰弗·詹姆,给人开过一万多张发票呢,你比得了么? 于:好嘛,海盗没事尽给人开发票了。 郭:杰弗·詹姆校长一只小眼睛炯炯有神,一排黄灿灿的大金牙,笑起来,赫,金光耀眼!于谦见校长第一面就给自己制定了人生的伟大理想! 于:开一万多张发票? 郭:镶一万多颗金牙。 于:镶一万多颗金牙像话么,最多32颗。 郭:甭管多少颗吧。于谦告诉自己我要成功,可惜期间因为太疼放弃了。 于:太疼? 郭:啊,镶金牙你得先拔吧?他也不知道哪找了个这么大号的(手比划3尺长)老虎钳子。 于:那么慎的慌啊? 郭:对着镜子,咧着嘴,(双手握住大钳子的样子),“咔!”钳子口都崩裂了,牙没动…… 于:嚯, 郭:“什么破钳子?”于谦这个气啊,不行,我得找校长去!“姐夫,姐夫!” 于:姐夫? 郭:校长不叫“杰弗·詹姆”吗?着急一时口吃不伶俐。校长正坐在办公室里一人那研究某岛国“动作片”呢:一男一女热得都脱光了在床上打架,一会男的占上峰,一会女的占上峰,男的占上峰的时候居多,女的被欺负的时候还骂呢,“丫没爹!”“丫没爹!”反正咱也不懂吧。 于:不懂你描述的这么清楚? 郭:(笑)校长一看是于谦进来了,不禁感慨,“哎,现在‘岛国动作片’实在是况风日下啊,看得我一点年轻时候的热血沸腾都没有!” 于:还不赶紧关了,有和学生说这个的吗? 郭:于谦上去拍着校长肩膀,“姐夫别着急,我那还珍藏着几部欧美的动作片呢!”“真哒?”校长一下从座上蹦起来,“来来来,兄弟快做。” 于:这辈儿倒对。 郭:“不知兄弟找我来有什么事?”“我啊,想借你火枪用用。”校长把火枪(从裤裆里)掏出来,“这个?” 于:有从裤裆里掏火枪的么? 郭:你没听过?这叫裤裆里有杀气!说的就是校长。 于:杀什么气啊,你小心别走了火。 郭:也对,也对。万一走火这事就不好办了。于谦接过火枪,对着自己牙“咣”就是一枪!嘴都烂啦,人也躺下了…… 于:哎呀, 郭:校长眼泪都下来了,“你倒是先把动作片给我再死呀……” 于:你就先看看人怎么样吧!什么时候了还惦记动作片。 郭:过了有十几秒,于谦一轱轳爬起来了,摸了摸嘴里的牙,呀?这么巧,还在? 于:还巧? 郭:这个疼啊…… 于:能不疼么! 郭:嘴唇都崩成菊花啦,“姐夫,我估计我得需要养伤?” 于:还估计什么呀? 郭:你这是跟校长客气。随后3个月于谦一直在医院躺着哪也去不了,闲来无事找了个笔记本上网。大家也都知道于老师有3大爱好——烫头,喝酒,微博交朋友。哎?今儿于老师这个“卷儿”(指于谦头)比昨天的大啊, 于:挨不着, 郭:每天早上醒来第一件事就是打开电脑。这几天,于谦在微薄上认识了一位小姑娘,小姑娘经常发一些照片到微博上去,觉得她非常可爱。有开着豪华轿车时候照的,有穿着名衣挎着名包照的。还经常谦虚地问大家:“哼,你们这些穷鬼比得了么?” 于:网上炫富, 郭:于谦一看对方资料,1米89大个!体重200多斤!护心毛跟张飞的似的! 于:看来这个女孩很自信。 郭:于谦看着眼泪都下来了。太好啦!就是想找个有安全感的,没想到网上遇到了!到时候拉着去在海上劫盗多威风?这叫“天佑佳人”呐。再一瞧资料,姓名郭美美,现就读于“糊不死你撸死你”海盗大学。 于:还是同一所学校的? 郭:你瞧这缘分!俗话说说的好,有缘千里来相识,无圆糖三角也能吃。 于:那叫无缘对面不相知。糖三角像话么? 郭:甭管是什么吧。俩人在网上约定在情人节这天到学校门口旁边的“刚果布拉柴维尔31种口味冰激凌店”见面, 于:这个店还有分店, 郭:什么分店? 于:(笑)你忘了你们家“偏见”啦? 郭:不准提我伤心过往!于谦还专门把头烫了个麻花卷儿的。当天俩人一见面,面面相觑了足有5分钟,门口小伙计还说呢,“王八瞪绿豆?” 于:那叫一见钟情……小伙计中文学这么好怎么不当翻译去啊? 郭:你管人那个,每个人都有自己崇高的理想。郭美美见到于谦很高兴,一拍胸口护心毛,“哇哈哈哈哈……”,把冰激凌店老板吓一跳,“客官,咱有话说话不带吓唬人的,给个面子,今这顿我请。” 于:当黑社会了。 郭:于谦暗挑大拇指,“小美,你真是条汉子!” 于:汉子像话么? 郭:聊天过程中,于谦被小美孔武有力的身子膀所吸引,小美被于谦冲自己开枪的事迹所折服,俩人是越聊越投机,越聊越兴奋!期间小美向于谦问了个很现实的问题, 于:什么问题? 郭:“我们俩今晚上成亲吧?” 于:成亲? 郭:于谦还有些羞涩“去你的,死鬼……” 于:我们俩到底谁是男的谁是女的呀? 郭:于是,接下来的大学生活,于谦、小美成了“糊不死你撸死你”海盗大学情侣中的金童玉女。3年后,俩人以极其优异的成绩毕业,并获得了校长颁发的海盗船一艘! 于:不错。 郭:校长含情脉脉,略有不舍,“这艘船陪伴了我的前半生,现在我把它交给你,希望你们重震我当年的威风!”于谦一手抱着孩子,一手擦泪,“(哭)您放心吧,我一定不辱师名……” 于:怎么还抱着孩子? 郭:你想啊,成亲3年了能没孩子么? 于:我把这茬忘了。 郭:小美早等不及了,“啪”打火机点着个烟卷,“还有完没完?嬷嬷唧唧像个娘们?快上船,开了发票给孩子买奶粉去!孩子还饿着呐。” 于:男女性别有些错乱。 郭:校长、于谦在晚霞中惜别,小美、于谦二人驾着海盗船,渐渐向海洋深处划去…… 于:划去? 郭:你以为校长当年开的是什么好船? 于:也是,这得多累啊? 郭:俩人划了三天三夜。半路上倒是遇上个豪华大油轮,船上好几百人。于谦站在船头边喊,“喂~停下~我打劫~”船长还说呢,“臭打鱼的别玩笑!”“嗖”地一声就过去啦…… 于:直接被忽视了。 郭:于谦这个气啊,“哼,敢这个口吻跟海盗说话?明个你就翻船!” 于:气不小。 郭:大家注意啊,经常出海的人都知道,在海上忌讳说什么“翻”“倒”啊的。天上有玉帝,海里有龙王,你说那个就是对龙王不敬啊。 于:是有这个说法。 郭:于谦这句话不知怎么的就被海里龙王三太子听见了,三太子一听,“呀?有人敢在我的地盘出言不逊?我得给丫点教训!” 于:龙王三太子还吐脏字? 郭:口头语嘛,小美那正抽着烟卷呢,一看蹦出来条龙,两只龙眼凶芒喷泳,一张龙嘴吞云吐雾! 于:要大事不好。 郭:龙身上可都是宝贝啊,小美都美坏了,心想真乃天祝我也!一拍护心毛,爽声一笑,“挖哈哈哈哈……”把龙王三太子吓了一跳,还以为媳妇跟出来了呢! 于:三太子也惧内。 郭:定睛一瞧,看见小美了。“姑娘,我想这是一个美丽的误会。” 于:误会? 郭:小美把烟头一弹,“光误会就完了?今天遇上我,不死你也要脱层皮!”说话纵身一跃就骑上了龙身! 于:好身手。 郭:砂锅大的拳头不要钱似的往三太子身上跩,这顿打啊……“哎呀,大侠饶命啊,我再也不敢了……”“哼,下次你再挡路我拿机枪扫你!”龙王三太子被揍了个鼻青脸肿走了。你想啊,儿子挨打,老子能不管么? 于:啊, 郭:龙王本事可比儿子(手又往于谦方向去)大啊, 于:(于谦及时把手推过去了,郭没占着“便宜”)只要是“儿子”就往我这比划是么? 郭:哎?不好意思习惯了(笑) 于:都比划顺了。 郭:龙王带着虾兵蟹将追讨过来,大喝道:“小小毛孩,侵我领海,打我弱儿,该当何罪!”声如宏钟,浑厚威猛,犹如惊雷一般。 于:兴师问罪, 郭:紧急关头,于谦镇定地说了一句话,龙王二话没说,走了! 于:什么话? 郭:我爸爸是李靖! 于:(笑)去你的吧! 【篇二:相声《我要改行》台词】 A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。 B:是啊,职业对人来说太重要了。 A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。 B:我是干什么的? A:说相声的。 B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。 A:选错行了吧。 B:啥意思? A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。 B:为什么? A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 B:夸张了吧。 A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们, 在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。 {摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。 扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄 弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的! B:那是很久以前的事了。 A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你 照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。 B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。 A:我就改行了。学开车。 B:那好。 A:后来又不开了。 B:为什么? A:我不是好来两口吗。 B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就 醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他 老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。 B:嚯! A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。 B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。 A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用 客气。来就来吧,还来一双胞胎。 B:喝高了。就一个人。 A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 B:先让你测试酒精度。先生,吹。 A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。 B:还贵族? A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。 就爱喝两口,越喝越清醒。 B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢? A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。 B:还喝不? A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通 喝啊,去厕所吐了回来再喝。 B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。 A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从 二楼下去了。 B:那是窗子。 A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就 一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车 顶啊? B:看来你是不能吃开车这碗饭。 A:那我改行干啥呢? B:看你的特长。 A:当歌唱家,多来钱啊。 B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站, “风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。 B:歌星,你干不了。 A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科 放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。 B:没钱了? A:门牙长出来了。 B:那你也不懂医学啊,怎么开医院? A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产 科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。 B:打住。这好像不是医院。 A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医 学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。 B:干过多少年了? A:十三年。 B:都怎么看病?问诊? A:我一般不问。 B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧? A:哈哈……你家的猪会说疼啊? B:兽医! A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问 她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子 几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结 婚呢,以后上班带眼珠子来! B:这人不能用。 A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的 超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗 都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三 圈,小眼睛跟你家耗子差不多。 B:我们家没耗子。 A:让你老婆生一窝。 B:什么话啊! A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 B:怎么不干了?水平高工资少? A:院长说我打针老瞄不准。 B:恩? A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。 B:是不容易瞄准。 A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我 有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消 好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没 吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥 啊?你老婆生孩子你哪疼啊? B:你打他腿上了。 A:呕,方向错了,我的眼往右斜。 B:差了一米! A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。 B:院长把你开除了吧? A:倒不是为了打针。 B:那为啥? A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天 他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。 B:是好看。 A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。 B:谢谢你? A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 B:那能把他眼珠子拔出来。 A:这医院是开不成了。 B:那再改。 A:去干销售。 B:卖啥? A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮, 老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要 是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。 B:得得。您这是说啥呢? A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去 啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法, 人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品,先要推销自己”。 B:卖东西先把自己卖了? A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母! B:那买你东西你就是人家的儿子? A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就 知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期 没礼拜,没节假日。 B:怎么讲? A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。 B:拉了。 A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗? B:去! A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。 B:你家还养了匹马? A:恩,就是爱喝点酒。 B:知道了,骑你去。 A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。 B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。 A:天热,大妈。 B:腊月啊? A:我水深火热。 B:这水都深到脖子了。 A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得 盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作…… B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。 A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是 嫁人呢? B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥? A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说 这老子是老子还是孙子啊? B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。 A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好 大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮 个人场,在下给大家鞠躬了。 合:来,鞠躬 【篇三:大兵赵卫国相声《谁让你是优秀》台词】 齐:大家好,大家好。电视机前的各位观众朋友们。 大兵:相声演员大兵。赵卫国:赵卫国。齐:给您拜年了。 大兵:诶呀,谢谢大家的鼓励,没有您的鼓励,就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友,都是大兵的再生父母。 赵卫国:哗,这话说的好作文http://Www.ZuoWen8.coM/。大家知道到大兵今天为什么这么客气?因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选,初评,大兵获得第一名!我们表示祝贺好不好? 大兵:最后能不能当上还得领导批呦。 赵卫国:这就八九不离十了。 大兵:其实大家非常了解我,我这个人淡薄名利。 赵卫国:没错。 大兵:我反复跟领导表态。 赵卫国:你怎么说呀? 大兵:金杯银杯不如老百姓的口碑,一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,猪手鸡手不如老百姓拍手,熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌,谢谢! 赵卫国:话粗理不粗。有道理。 场外音:优秀演员嘉奖令来了!优秀演员嘉奖令来了! 赵卫国:说来就来了。我给你念念。 大兵:不好意识嗷。 赵卫国:优秀演员嘉奖令! 大兵:让大家见笑了。 赵卫国:该演员处处发挥模范带头作用。 大兵:这是我应该的。 赵卫国:善于团结同志,助人为乐。 大兵:我都习惯了。 赵卫国:一贯任劳任怨,工作不分分内分外。 大兵:都被领导掌握了。 赵卫国:今年出决定,特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂,大兵,大兵,醒醒啊!我可什么都没干啊!喂,救护车,快来救护车!喂,救人啊! 大兵:喊救护车干什么? 赵卫国:救人啊! 大兵:救谁? 赵卫国:喂,你刚才不是晕过去了么? 大兵:你恨不得我死过去吧你。 赵卫国:没这意思,没这意思。 大兵:赵卫国。 赵卫国:哎。 大兵:看不出来呀! 赵卫国:哦,大兵,你可能有点误会。 大兵:我没有误会,恭喜你。 赵卫国:诶。 大兵:祝贺你。 赵卫国:谢谢。 大兵:一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们,我今天的表演到此结束。再见。 赵卫国:喂喂喂……大兵 大兵:别碰我,碰我干什么?大家快看优秀演员在台上打人了啊! 赵卫国:我什么时候打你了我? 大兵:那你碰我干什么? 赵卫国:咱俩总的把相声说完吧! 大兵:对不起,您是优秀演员,请您跟大家说吧。 赵卫国:那你呢? 大兵:我现在是落后演员。 赵卫国:啊? 大兵:不但我要下去,主持人,灯挂音响师傅,我们一起下班吧! 赵卫国:什么叫下班呀! 大兵:现在开始我们让赵一个人耍一个通宵,好不好?谢谢大家的理解。 赵:站住。 大:站不住。 赵:你敢。不就是没评上优秀演员吗?刚才还口口声声说观众是你再生父母,奥,没评上优秀演员,你就不认你的爹妈了 你这孩子也太不孝顺了。过来!给你爹妈赔礼,快点呀 大:对不起各位爹妈, 赵:这就对啦, 大:刚才我变态了 赵:恩? 大:我失态了 找:吓我一跳 大:好吧,看在各位爹妈的面子上,我就陪你赵说完这段相声。 找:这就对啦 大:说完以后,我们各奔东西 找:好好好没问题。 大:可以吧, 找:可以 大:你说吧。 找:恩。什么叫我说吧,咱们这段相声你先说, 大:对,原来是我先说,现在你是优秀演员了,请你先说吧 找:这跟优秀演员挨得上吗? 大:当然,你这个嘉奖令上写的清清楚楚,该演员处处发挥模范带头作用吗?你不先说我先说呀!说 找:我先说就我先说亲爱的观众朋友们,大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂,哦,这相声讲的是一段笑话,这笑话得俩人说,他不能老一个人说,你抽羊角风啊你! 大:又怎么了嘛! 找:又,什么? 大:不让你发挥模范带头作用嘛! 找:我带了头了,该你说了。 大:哦,你带完头啦。那对不起,我的词也由你说吧。 找:你的词凭什么我说呀! 大:你那嘉奖令上写的清清楚楚,该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外,不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好!好,谢谢谢谢 找:这没法说呀。 大:这边的朋友掌声不够热烈呀,那边的朋友给他起个哄呀!哈哈哈哈 找:停,行了。你给我下去,啊,你趁早给我下去, 大:恩?你什么意思? 找:这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 大:这是你让我下去? 找:你趁早走 大:你可别后悔 找:我不会后悔 大:下去就下去 找:这样还评优秀演员 大:有什么大不了的,下去就下去, 找:恩? 大:下去就下去,我坐在这里 找:恩,好!那我就踏踏实实给您说这段相声,说我们那有一位老大爷, 大兵:(坐在台阶上捣乱)刘姐,刘姐,刘姐,你也来了,刘姐。哈哈哈。旁边的那是你老公吧?啊,是你男朋友。哈哈,难怪你每次带 带的人都不一样。哈哈哈……说呀?来我们掌声鼓励他往下说呀 找:谢谢,谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位…… 大:赵姐,赵姐,赵姐,你找你的赵姐去吧,我认错拉, 找:你缺不缺德呀你我接着往下说啊,说我们 大:王老太太,王老太太,哈哈…… 找:你哪那么多熟人啊! 大:这有什么嘛!我打我的招呼,你说你的相声,井水不犯河水, 找:不,你老打招呼,我没法说呀? 大:这管我什么事,谁让你是优秀,不耍你耍谁呀!王老太太 找:我求求你了,您还是上来行嘛? 大:你让我下去我就下去。 找:啊 大:你让我上来我又上来。 找:对呀。 大:我是电梯呀! 找:电梯干吗呀? 大:我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下,谢谢,看见没有我的爹妈让我坐在这里。 我就是孝顺 找:好好好,行行行。可是有一条,不能和你熟人打招呼。好不好。 大:好好,不打了 找:行,这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷,他喜欢和别人打赌,说自己有那个特异功能,怎么的,他说自己能咬自己左眼睛一下, 您说这有意思吧。 大:这没意思,这个老大爷左眼是个假眼,他把他抠出来咬一下再把他放回去,这还叫相声。 找:他还有更绝的,还可以咬自己右眼睛一下,总不能两只眼睛都是假的吧,这就好玩了是不是, 大:这更不好玩了,这个老大爷还有一副假牙,他给取下来咬一下又按上去,这种人怎么能评上优秀演员,我就奇怪了。 找:这么着,这么着,我给大伙猜段谜语,说远看是条狗,近看是条狗,打它它不动,骂它它不走,过去一拉它就走。 大:死狗,谁不知道啊, 找:说远看是电扇,近看是电扇,电扇是电扇,可它就是不转, 大:没电 找:说远看是汽车,近看是汽车, 大:没汽油 找:说远看是汽车 大:没司机 找:说远看是汽车 大:司机上厕所去啦 找:这我没法说啦。 大:你没法说,谁让你是优秀,你活该, 找:我告诉你大兵,我再说一个,你要还能猜上来。 大:怎么样! 找:我把优秀演员让给你 大:你说什么? 找:你要还能猜上来,我把优秀演员让给你。 大:这是你说的? 找:我说的 大:大家给我作证 找:大家一起作证好不好 大:你出题吧 找:听好拉 大:恩 找:说大兵加个点念犬兵, 大:那我不成狗了吗? 找:犬兵缺一点念大兵, 大:你把那一点给我拿掉 找:大兵你要做选择, 大:恩 找:你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”? 大兵:我缺德 找:缺得你就是大兵 大:恩?等一下,我缺不得 找:缺不得你就是犬兵,想好了,你到底缺不缺德。说 大:你缺德 【篇四:郭德纲于谦相声《我这一辈子》台词】 郭:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了? 郭:痔疮 于:痔疮破相啊? 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊? 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不信 于:您说一说 郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了, 于:这都不挨着啊 郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺 于:您这怎么烫得啊 郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦——- 于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊 郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人 于:有这个理想好啊 郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光 于:这行啊 郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪 于:多光荣啊 郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才 于:哦,自己练 郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠 于:游泳和园林部门挨着吗? 郭:我跟门口草地上练 于:干挠啊 郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音) 于:人家还死去 郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊。镗——挺远。人家教练说了,人出去不算啊。 于:球留那了 郭:很神奇这个东西啊 于:什么神奇啊 郭:它没动我出去了,我说活该,死去。干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个 于:那叫滚轴 郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊 于:也行啊 郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一。在屋里不成 于:小 郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走。 于:这不是您滑啊 郭:它刺激啊,很快啊。我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的 于:好嘛 郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒 于:拿您这轱辘鞋当风火轮了 郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了 于:想明白了 郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着 于:是啊,再磨就磨脚了 郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺 于:上学怎么了 郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎—— 于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊 郭:他们舍不得让我毕业 于:那是舍不得吗? 郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕 于:您熟啊,您告诉他们 郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂 于:哦,都不懂 郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去 于:就睡觉啊 郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书 于:这也是爱好 郭:我两大爱好么。吹口琴,找老师教,这我爱学 于:口琴啊 郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣 于:您这个变习性了 郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻 于:准能找到 郭:没事看书,武侠小说 于:就看这闲书 郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵 于:还朗诵 郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的, 于:都这么说 郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了。有什么用啊这个 于:什么书啊 郭:写这玩意干吗用啊 于:甭看了 郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友 于:哦,搞对象 郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样。(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店, 于:怎么找着的 郭:要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份 于:她看不见自己眼前的 郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去 于:兴许没看见您 郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜。 于:这有猜的吗 郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来 于:这回是彻底找不着家了 郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了。 于:这老头缺心眼吧 郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了 于:那就甭费着劲了 郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们。偏见出了个主意,要带我一起南下 于:南下? 郭:到家里去找他们。来到了北京火车站,没有票了。多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗? 于:票贩子啊? 郭:把警察乐的啊:我也找啊 于:对,可不是吗,就这么两位找他的 郭:后来不知道她从哪弄来两张票 于:还真买着了 郭:我们就登上了西去的列车 于:奔西去了 郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处, 于:进森林了 郭:我实在太累了,我躺那睡着了。不知多长时间,她推我:哎。我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息 于:两个消息 郭:你听哪个。坏消息是什么啊? 于:先听坏的 郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了 于:牛粪啊 郭:好消息哪? 于:再听听好得 郭:牛粪有得是 于:嗨,哪管什么啊 郭:(拳打脚踢) 于:得了得了,省点体力吧 郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍 于:好,半年呢 郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊 于:想不开了 郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊 于:不活了? 郭:对,我要自杀。恩,触电 于:摸电门,好方法啊,这倒是快 郭:为了保险起见,拿电笔试试 于:都懂还 郭:再见了,我死了。腾——停电了 于:好嘛,干什么什么不成 郭:太不象话了,让不让死了这还。跳楼 于:坠楼 郭:呵,跳楼死,多可乐这个 于:有什么可乐的 郭:我研究过。20层呵2层跳楼效果不一样。 于:有什么区别啊 郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-。20层是啊——啪。 于:就这区别啊,实不怎么样 郭:高科技啊。我是30层啊,砰—— 于:怎么这声啊 郭:安着铁栅栏呢 于:没跳出去 郭:给我弹回来了。吃耗子药吧 于:服毒 郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药 于:吃吧 郭:吃了等死。等了半天,怎么这么饿呀。起来一看这兜子,酵母片 于:看清楚了啊 郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊。不死了 于:哦,又不死了 郭:大好的人生还没来得及享受,好好活。我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧。 于:这是生意吗 郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法 于:小票也犯法 郭:你印一块钱一张的。我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印。他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱 于:一块钱一张的 郭:后来想他会不会是骗我 于:许是骗您呢 郭:这算算不够本啊 于:可不是吗 郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是 于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子 郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧 于:这倒快 郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项 于:这还有注意事项 郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验 于:还有经验 郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了。 于:没打听清楚啊 郭:他失败了 于:废话,可不失败了吗 郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金 于:这可不少 郭:开车就奔劝业场去了 于:奔那干吗 郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢 于:跑不了么这是 郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到。 于:对 郭:麻袋忘了掏眼儿了 于:他也看不见了呢 郭:过马路卡查就压死了 于:太惨了 郭:那惨哪,我们还有一位前辈 于:你哪儿那么些前辈啊 郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来。后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资。 于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧 郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊, 于:学吧 郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了 于:健体 郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊 于:对 郭:早晨四点起床下楼,跑。我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊 于:那是小狗吗,那大狗 郭:脑到那么大个 于:您比划的倒对 郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了 于:奔北边了 郭:甩了,我心里很踏实,我成功了 于:甩掉了么 郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候,我就想- 于:您先等会,您都跑倒张家口去了 郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗 于:我说这狗怎么甩下了呢 郭:我认为我需要一个帮手 于:有助手 郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的 于:贼窝 郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧。把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划 于:火车上写抢劫计划啊 郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了 于:呵,现铺的铁轨 郭:我决定了,我一个人干。楼下就是银行,我先踩道去。中午就去,怕什么啊。来到跟前,砰一下子,哎呦这是 于:怎么回事 郭:玻璃太亮了 于:您倒瞧清楚了那门啊 郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧。旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会。 于:还没法看 郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车 于:哦,那汽车 郭:那里都是钱啊 于:对对 郭:我现练习 于:这怎么练习啊 郭:我先拿自行车别大公共 于:玩命啊您这是 郭:练嘛,天天起早贪黑地练。那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒。拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了。死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱 于:钱 郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿。我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了, 于:这倒什么霉啊 郭:怨我 于:怎么 郭:我提着箱子去银行存钱去了 于:缺心眼啊 (完)本文地址:经典相声台词http://wwW.zuowEn8.com/c/181584.html
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