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相声台词大全

时间:2016-07-31 09:31:16 | 作者:学霸
【篇一:我是黑社会】 郭:感谢朋友们,看见你们我打心里边痛快。这个演员大伙都知道,驴谦。在相声界 于:不不不,于谦。 郭:于。 于:哎,对了, 郭:户于嘛。 于:还是驴啊这个。马户还念驴。 郭:哪个? 于:于呀,干勾于呀。 郭:干勾于呀干勾驴啊? 于:没有驴,这里头。 郭:于谦,于老师,观众很喜欢。走到街上,说相声的哎,有叫不上名字的,姓于,于,他就站住了。 于:我还真听话啊,还站住了。 郭:观众喜欢嘛。 于:那也没有当牲口那么叫的。 郭:我也喜欢您哪,所有的舞台上的艺术,我都爱。 于:啊您喜欢艺术。 郭:我当然,好多东西你做的了专业?这不一定。挡不住我喜欢。 于:这是爱好。 郭:长笛儿, 于:喜欢笛子? 郭:我吹过笛子。当当当当当当当当当当(步步高音乐声), 于:是笛子曲子吗? 郭:爱这个,我跟我媳妇儿说了,我死那天,把这笛子跟我一块儿埋了。 于:您就这么爱啊? 郭:爱这个。 于:到头了。 郭:唢呐,当当当当当当当当当当(步步高音乐声),我跟我媳妇儿说了,我死那天,一块儿给我埋了于:啊。 郭:二胡, 于:这都是民乐啊。 郭:当当当当当当当当当当(步步高音乐声),我死,一块儿埋。我回头看见编钟了,当当当当当当当当当. 于:这多闹得亨啊, 郭:我媳妇说了,国家好容易刨出来的。 于:折腾编钟。 郭:我有的时候特别佩服人家乐队阿,一个小笛子,一个小乐器,能让大伙儿高兴,哎呀了不起啊,人往高处走,水往低处流,人人都想有成绩,给社会带来欢乐。 于:作贡献嘛。 郭:造福人民。我怎么就不行呢? 于:您也可以造福人民啊, 郭:哪行哪业都对老百姓有益,走在街上,我在这站着吧,三教九流,男女老少,不管什么行业的,他的工作对这个社会就有益处。哪怕说一个赶大车送菜的,打郊区来四脖子汗流赶一大车拉着一千斤白菜,牲口跑着拿大鞭子,多累啊,啪,驾驾驾!WOWOWO他累不累,但他很快乐。你看着很枯燥阿,这有什么,驾驾驾!WOWOWO 于:就是赶车嘛。 郭:你没有他咱们怎么吃菜啊? 于:没人送。 郭:我看着我佩服得不得了。我就想夸两句。谁是我儿子? 于:他说? 郭:WOWOWO。哎呀,给人民带来快乐。 于:谁给谁带来快乐呀? 郭:最起码我快乐了很多。谁是我孙子?WOWOWO。哎呀!呵! 于:这位也不长记性。 郭:谁是王八? 于:他说什么呀? 郭:拎着鞭子过来了。 于:要抽你那是。 郭:他又不厚道的一面儿。 于:这也不是谁不厚道。 郭:但是我已经很快乐了。 于:占便宜了嘛。 郭:乐得我牙都快碎了。 于:什么人性阿? 郭:美死我了。庆祝一下吧。 于:这还庆祝? 郭:买二斤螃蟹。秋高气爽正是河蟹肥的时候。来二斤,拣那大个儿挑。拎着这50多个螃蟹回家。 于:二斤螃蟹约50多个呀?多大个儿螃蟹呀? 郭:(比划)这么大吧。 于:您倒不怕当5分钱给花了? 郭:你见过团脐的5分? 于:亏了您还能看出团脐来啊? 郭:棋子儿蟹嘛。 于:哪儿有棋子儿蟹啊? 郭:围棋蟹嘛。 于:瞎起名字这就。 郭:拿家去上锅蒸,跟我爸爸坐一块儿,吃,敞开了吃,您这饭量来四个没问题。 于:啊?饿吐血了都。 郭:老头儿也高兴,(喝酒、包蟹) 于:你爸爸这是包螃蟹呢还是克毛豆呢?吃螃蟹有这动作的吗? 郭:细致嘛,慢工出巧活儿嘛。 于:不细致怎么出肉啊? 郭:老头一边儿吃,我就烦他这个。破嘴,得得得得得,你也干点儿正事儿,你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有,你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。 于:你爸爸姓崔? 郭:你爸爸叫健!讨厌,我爸爸说我呢。 于:说你别唱歌词啊。 郭:(转向于谦)听话,爸爸说你都是为了你好。 于:你冲那边儿说去! 郭:(转向外边)我说爸爸您别生气啊。 于:呵,这时候转过来吧! 郭:很三俗嘛你。我说您说这个干什么啊,我不混得挺好吗?别废话,我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。快吃快吃,哪这么些话啊,我就这样,怎么着吧?你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿,千万别说孩子是小兔崽子,从遗传学说对家长不利。我爸爸急了,撸胳膊挽袖子,老娘跟你拼了! 于:母兔子还是? 郭:哎? 于:打架有说这词儿的吗? 郭:我爸好诙谐, 于:这时候开什么玩笑阿。 郭:小玩XUE吗。 于:你爸爸太没溜了。 郭:啊?我爸爸没溜?你还没见过我大爷呢。 于:更没溜阿。 郭:我大爷不光没溜,人缘还不好。在天安门那儿打死就地埋了15年没人问。他一天到晚没正形,打架去,出去打架给人平事儿去。拿菜刀砍人家,偷人苹果,什么都干过。 于:整个一流氓。 郭:我劝过他,大爷您别这样。管我?你管我?我是道上的,以后你有事大爷给你平。我这一辈子活开了,我这样很快乐。知道吗?你别老往上看,有事往下看。 于:怎么往下看啊? 郭:往下看你会活得很快乐。我想了想,他说的有道理。人活着就是这样,你老往上看,你好不了。往下瞧。你做买卖你赔钱了?那还有跳楼的呢。跟他比你很快乐。对不对? 于:我没跳楼。 郭:你这儿生一闺女你恨得慌,那还有没孩子的呢。 于:奥,对对对。 郭:你这儿失业了,那儿还有失身的呢。 于:这没可比性知道吗? 郭:你媳妇不要你了,她也没要我呀。 于:去!跟你有什么关系呀? 郭:我一想有道理,可是大爷我要跟您一块学,这缺点德,鬼神的我心里受不得。孩子别信那个。人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。痛痛快快的,该怎么着怎么着吧。我一想有道理啊,目前来看吧我这辈子要说当个总统够呛。 于:甭够呛了,压根儿就没戏。 郭:我也是这么认为的,那我就不如我跟我大爷一块,我们走上另一条道路。 于:什么道路啊? 郭:你看,你非挤兑我说出来。我不能说我怕他们知道了逮我。(大声:我是黑社会的。)我可不能说啊。 于:还不说哪?您都嚷出来啦。 郭:我们这组(一声)织你知道吗? 于:还组(一声)织? 郭:看过电影《古惑仔》吗?看过吧?对对,我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。 于:二锅头,二锅头两瓶。 郭:我们那个组(一声)织,你以后有事你得用着我呀。 于:我有什么事儿能用着您哪? 郭:黑社会的。你看我穿的多黑。 于:我这也是黑的。 郭:你是我照的。 于:没有那么大反劲儿。 郭:你有事你保不齐就得求我。 于:我能有什么事求你? 郭:你万事不求人?你们家就没事?我举个例子吧,哎,你们家什么事儿呢?嫂子吧,嫂子不舒服。你媳妇儿,前列腺犯了。跟王大爷那一样。 于:哪儿有王大爷啊? 郭:解不出手来。 于:没有啊,女的没有这病。 郭:没有啊?腿坏了吧,腿坏了,大夫给你接,接反了。俩磕膝盖冲后。上街,哎呀,(比划狗跑) 于:狗啊是怎么着?磕膝盖冲后是狗知道吗? 郭:医疗si故嘛。 于:事故那叫。 郭:我给你平事去,我让那个大夫他们家天天换玻璃。 于:砸人玻璃去? 郭:扔大粪也行啊。不过那得单加钱啊, 于:为什么? 郭:那当然了,你想啊,你抓砖头和抓粪感觉不一样。 于:哎呀,您这黑社会还真够脏的,我告诉您吧。 郭:有事儿你说话,我们这都是修炼出来的人。不是说一上来你就能人五人六的如何如何,不是。我刚开始进这行都瞧不起我。 于:哪行都这样。 郭:同行他欺负我。走一对脸儿过来了,啪~ 于:这就一嘴巴? 郭:一大嘴巴,人家纹着一身花儿,光着膀子,这两条带鱼。 于:瞧清楚了,二龙戏珠。 郭:我也纳闷,打我也不敢还嘴,人家比我进门早。(捂着脸)干吗打我呀?你怎么不戴帽子呢?你说这是道理吗? 于:管得着管不着啊。 郭:那不要紧的,进这行守这行的规矩。转天戴个帽子出来。 于:这就行了。 郭:走一对脸,啪~ 于:还打? 郭:谁让你戴帽子的?哪儿说理去?我得找我大爷去,他是这行里边的前辈。给我出主意呀,老欺负我你说说他呀。走到我大爷家门口,我一听打我这个跟我大爷正说话呢。我打了他了,怎么怎么着,我大爷说这不对啊,你打人得有个原因阿,什么叫戴帽子没戴帽子?你得打他个心服口服啊。知道吗?比如说你可以这样,走一个对脸你跟他说,去,给我找一大姑娘去,他给你找来了,要是胖的你就骂他,为什么不找一瘦的?啪~找一瘦的你为什么不找一胖的?啪~去!给我找件褂子去,要找一西装你打他,啪~为什么不找制服?找来制服了啪~为什么不找西装? 于:没事找事。 郭:我一听我不能进去,我大爷不向着我。转天走对脸儿碰见了,过来!你干吗?怎么着?给我找一大姑娘去!找一胖的找一瘦的? 于:哎,两头堵。 郭:他都愣了。呀?给我找件衣裳去!要西装要制服?呵!啪~你怎么不戴帽子呢? 于:好嘛,要打你怎么都能打你。 郭:我找我大爷去了,我退出去行吗,我不干这行了。你们这行忒不说理了啊。谁想得到又问回来了呢?我大爷劝我:不要紧的,慢慢来,知道吗,这是锻炼你的心理素质。打你疼吗?疼啊,练去!练挨打,练完挨打练打人,你以后就能独当一面了。我教你,先学大砍刀。 于:先练刀? 郭:砍人。我说我不敢,练呐。(抡右胳膊)尤其这胳膊,你没劲不行,这胳膊得有劲,练,抡,拿刀,劈。一般这手抓着,这手劈。你好比说这有一个人了,你就拿刀这么砍他。刚开始练得时候你别这样,你托块面。然后你拿刀(做削面动作),练。 于:您练得时候前边搁一锅吗? 郭:(思考,点头)恩 于:恩啊?那就是刀削面,知道吗?不是砍人。 郭:练功嘛,白天我在我大爷他们单位练这个,爷俩一块练。白天练刀,晚上练掌。掌怎么练啊?我大爷有一个练功室,瞧不见阿,烟雾弥漫。挨打的都趴好了,一丝不挂,我大爷拿手巾把手缠上,怕伤着人嘛,(搓背动作)哈,哈,挨打的喊:“呵,爷们儿,呵!” 于:您这工作,白天削面晚上搓澡。 郭:练功! 于:练什么功啊这个. 郭:我还练跑步呢,轻功啊,万一警察追你呢?跑啊,早晨四点就得起,出去练轻功去。刚一出来警察过来了,嘿,喊我,我心里不亏啊,没那事儿,我虽说我自己知道我是黑社会的啊,他不知道。 于:也就自己知道。 郭:干吗?晨练不许吗?许,回去把裤子穿上。 于:干什么也没有光着出来的。 郭:起猛了。 于:您这人也太拉赫了。 郭:跑,打家跑,跑到昆明湖,哎呀,什么时候我能跟古代的人似的,跟水面儿上腾腾腾腾过去, 那是轻功。。。。。我就行了。跟这看着。望水兴叹。有高人,小子,愿意学吗?教给你,回去练,腿上绑沙袋,天天跑,一天比一天沙袋沉,三个月打这儿你过去没问题,轻功成了。高人,我谢谢您!回去弄沙袋,天天跑,一天比一天沙袋沉,到最后解开这个身轻如燕。来到昆明湖这儿,我仨月练成了,站这腾腾腾腾过去了,身上没水。 于:好功夫! 郭:冬天冻上了。 于:这摔跟头出溜也过去了知道吗? 郭:也行。 于:什么也行啊。就这功夫啊? 郭:打这起我算成功了。打这起我就了不起了。有几个小弟跟着我。 于:您还有兄弟? 郭:那边有一孩子,14了,不上学了,非跟着我混,好,来,孩子,有发展,有出息。人往低处走,水往低处流。 于:全下来啊? 郭:还有一下岗工人,拄着拐,我也跟你混,好!跟我,跟我走,你当我保镖。 于:残疾啊? 郭:还有一哥们儿,小儿麻痹,摇着轮椅也跟着我。 于:黑社会?福利院吗这不是? 郭:(郭冲于做削面动作)削死你我告诉你吧。 郭:带着这仨我满处走,高兴,庆祝一下吧,吃饭,喝酒,痛快痛快!咱们这组(一声)织算成立了。来,来半瓶啤酒,咱几个人一醉方休! 于:酒量太小了。 郭:一人来一两,一人来一两,哎呀,玩命的吃,庆祝一下啊,成立了嘛。来,来碗拉面。酒足饭饱,这肚子吃得就跟下午五点半的马甸似的。撑死我了,高兴,一走,哎,我手机呢?呵,我都黑社会了还有人偷我?打一电话,哎,通了。一般偷手机的不敢开啊,偷完就关了。我这个他开着呢。哎,我手机在你那儿呢?阿,在我这儿呢。呵,还敢跟我这样说话?你跟哪儿呢?你40分钟你上清河找我来。我我怕你?我有队伍的人。把车摇过来,来,拄上拐,你,蹬自行车驮着我,走,清河平事儿去!孩子蹬着我,坐后边搂着腰,后边还跟一拄拐的,还一摇轮椅的。 于:黑社会太惨了! 郭:到清河累坏了。(喘气,打电话)你在哪儿呢?我们到清河了。才来呀?一个半小时以后,鼓楼见!(放下电话)我弄死你我!蹬着车,拄着拐,摇轮椅,摇了一半儿,摇轮椅这个说了,我退出行吗?我手都破啦,我不去了。削死你! 于:行啦! 郭:到鼓楼打电话,你在哪儿呢?我们到了。怎么才到啊?50分钟,前门见!走,快点儿快点,快蹬,拄拐这个偷着就跑了。就剩我俩玩命蹬,蹬道前门,打电话,你在哪儿呢?你怎么这会儿才到阿?20分钟,菜户营见!这孩子下来了,你自己骑着去吧!我受不了了。 于:车都给你了。 郭:我蹬,蹬到菜户营等着,我今儿弄死你!我削死你,我搓死你!敢偷我手机!正看着呢,来辆公共汽车,车门一开,司机下来了。下回坐车阿,警醒着点儿,手机落车上了。 于:哎哟,这仨人退出得太冤了。 郭:他走了我才明白,我跟着819跑了一圈! 于:嗨!这趟线儿您算是明白了。 郭:哎,累坏了我了,小弟们也不跟着我了,我一个人儿一样啊, 于:自己干啦? 郭:我有能力啊,文武双全我怕什么啊?最起码门口儿这趟街是我的!我收保护费! 您凭什么管人收保护费阿? 郭:推门就进来了,以后按月交保护费知道吗?出去!你看这是哪儿?派出所! 于:让你出去真不错了。 郭:一身冷汗阿。斜对门海鲜城, 于:这是买卖。 郭:七层楼海鲜城,有钱,我的!推门我就进去了,嚯!水族箱里都是螃蟹。嘿嘿嘿,螃蟹!哎哎哎,龙虾!哎哎哎,鲍鱼啊! 于:黑社会什么都没见过。 郭:四个保安把我搀出去了。 于:那是轰出去了。 郭:最后他们要不推我,我真以为是搀呢。我想了想,我是干什么来的?我是收保护费来的。又回来了。经理呢?你们老板呢?叫出来! 于:横劲儿来了。 郭:老板来了,哟,您是?黑社会的,收保护费来了。奥,您好,以后您多关照!那不要紧的,今儿不能白来啊,我得吃你。您看看您喜欢吃什么?我喜欢吃什么,你也没有别的,我就喜欢吃这带壳的。好,给抓把瓜子儿。 于:海鲜城蹭瓜子儿去? 郭:(吃瓜子)我一边走我恨啊, 于:真吃啊?您要脸不要脸啊? 郭:我以后我上你这儿来! 于:谁让你来了? 郭:哼!我才不去呢,请我我也不去!我上那边。那边还一家呢,那叫什么,迪厅啊。蹦迪的地儿。晚上开门我去了。到门口,我收保护费的来了。奥,那边买票,去,我是黑社会的,买票去!等着我啊!买完票回来:(拿着票)你敢不让我进?你敢不让我进? 于:废话,有票谁拦你呀? 郭:吓死你呀!迈步进来坐在这,那音乐啊,咚咚咚,我那个心哪噔噔噔啊,救命啊,太闹得慌了。救命啊,保安过来捏着鼻子翘开嘴给我倒速效。就你这个货还有脸出来?给我送家去了。我一想我没有人家我活不了阿,我给他们做了个锦旗,写着“人民卫士”我给送去了。 于:哎呀呵,太给黑社会丢脸了。 郭:以后你们这儿有事提我。 于:还提你干吗啊?提你? 郭:酒吧,我到酒吧去收保护费。往这一坐,来杯酒!咚咚咚,倒杯酒,坐这喝,啊,哎呀呵,不错呀,你看我今天来啤酒打折。 于:天天儿打折。 郭:谁告诉你的?谁告诉你的?欺负人啊,我是黑社会的。(接着喝)哎呀呵,喝着喝着喝太多了,我得上厕所,掏出一张条来写着:我是黑社会的,我往里边吐了口痰。压在我这杯上。 于:怕人偷走。 郭:上厕所去了,回来一看,没人敢动,还在那儿(喝酒)啊,(看纸条):我不是黑社会的,我也吐了口痰。(作呕吐状)我想了又想啊。 于:还有脸想啊? 郭:(再次作呕吐状)直恶心! 于:是恶心啊,我都替你恶心。 郭:你也喝了? 于:没有! 郭:我要先看条就对了。我就忘了这茬了,先喝的。 于:太自信了您也。 郭:回来我想了又想,为什么他们不怕我?没纹身哪。 于:就靠这个? 郭:人家身上的那个龙都满了。我要使扎那个疼吗? 于:当然疼了。 郭:我才不犯那傻呢。 于:您? 郭:拿小孩儿贴的那个。 于:贴画儿? 郭:我来大个儿的。贴满全身。不要蓝的,都贴蓝的,没意思,给我来那红的。贴红龙。后背,给我粘满了。粘好了,穿个小褂,哎呀,北京人不好骗,我上车站吧。 于:火车站? 郭:火车站外地人多。我得吓唬外地人。往这一站,一解开,等火车的老乡们都吓坏了。呵,黑社会的!我刚说完下雨了。这帮人都往后退,退到房檐儿底下。 于:躲雨阿。 郭:我要过去劳驾,借光,我背雨,没身份了。雨里边也站着。40多分钟,雨停了。我这儿都花儿了。把钱都拿出来吧!我是收保护费的! 于:还要钱呢。 郭:老乡们看看我,你这都流血了。走吧!我是黑社会的,我后背还有呢,解开衣裳,看后边,看后边,我是黑社会的!老乡们乐了,你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢? 于:嗨! 郭:我很尴尬,但是我不怕。我自己可以唱歌。 于:唱什么? 郭:大象,大象。 于:别唱了,再唱真是蜡笔小新了。 郭:我说我是黑社会的。可怜可怜我吧!真管用啊,纹身太管用了。给五毛的,给一块的,有给苹果的,还有一小孩儿给我半块饼。 于:哎呀,拿您当要饭的了。 郭:我琢磨着这不对呀,道儿上没有这样的,这怎么回事,我挺恨得慌得。我要往家走,那儿有一卖烤白薯的,我当一脚踢在炉子上了,我收保护费的!他一挥手来40多个都烤白薯的,这顿打我呀,一边打一边说,我们原来也是收保护费的。但凡好干谁干这个呀?我说几位前辈别别别,弄您一手色。前辈们我刚进这行,怎么能挣钱?怎么不能挣钱阿?我们这都学好了,还有你这没羞没臊的。找夜总会,哪怕给那些小姐们拔创呢。你也能挣钱。对呀,我很喜欢上那个地方去,风化场所,我虽说没消费过,但我也。。。。。。老太太呀?我一看岁数不小了,30,怎么的了?出什么事了?今天又来玩的客人,不给钱,说好了给钱不给钱,还欺负人,还骂人,还打人。我说太不象话了,应该给你多少钱?100。我先给。 于:你给呀? 郭:先拿着。在哪屋呢?我给你拔创去。噔噔噔往楼上走,我说就是你呀,出来消费来了不懂吗?啊?这是什么地方?这是玩笑的场所啊,花钱的所在。你不带钱能出来吗?我告诉你,你的性质很严重,把钱给了!不给!怎么着?有辙你想去!呵,我告诉你,我这是擦了,知道吗? 于:嗨,别提这个了。 郭:我要不擦我能吓你一跳。你真不给吗?真不给!当然不给就不给,咱们交一朋友也好嘛。 于:交朋友? 郭:以后上这儿有事你提我。哎,这还像句人话。大哥怎么称呼?我叫于谦儿。 于:不是啊! 【篇二:红事会】 甲:我发现一个规律 乙:什么规律? 甲:你看侯耀文为什么说得好? 乙:为什么? 甲:他爸爸是说的, 乙:大师 甲:天津的杨仪为什么说得好? 乙:为什么? 甲:他爸爸是说的,杨少华 乙:没错 甲:天津的马志明为什么说的好? 乙:为什么? 甲:他爸爸是说的,马三立 乙:是啊 甲:你为什么说的好? 乙:哎,等会儿等会儿,我爸爸不说 甲:对,你爸爸是听的(指观众) 乙:哎你这怎么说话呢? 甲:没错啊,你爸爸是说的吗? 乙:不是啊 甲:那就是听的 乙:怎么那么别扭 甲:你可了不起啊,为人谦虚谨慎、戒骄戒躁,优点说不过来 乙:你过奖 甲:没有这些个优点想当初跟兔子赛跑他就赢不了 乙:我是那乌龟是怎么着 甲:不许美化自己 乙:这是美化吗? 甲:这人真好,琴棋书画样样精通,在同学堆里上看下看左看右看,能找到跟你一块儿站这着的人吗?没有了 乙:我有这么高吗? 甲:得到古人里边去找 乙:哪一位古人? 甲:宋朝的李师师 乙:李师师 甲:宋徽宗最爱李师师,琴棋书画样样精通,美艳惊人。有一句话说不说在我,听不听在你 乙:你说 甲:把名字改了吧 乙:叫什么啊? 甲:邢师师 乙:我改叫邢师师了 甲:就一个李师师把你比完了吗? 乙:还没完呢? 甲:没有 乙:哦 甲:这人性情刚烈,而且注重感情,同学当中挑不出来,只有一位古人跟你相比 乙:哪位? 甲:杜十娘 乙:杜十娘 甲:有一句话说不说在我,听不听在你 乙:你说 甲:把名字改了吧 乙:改什么? 甲:邢十娘 乙:改这名字了 甲:这还不算,你这人民族气节很重。比方说现在绍兴城有灾难了,你要是死了能把全绍兴城的老百姓都救了,你愿意去死吗? 乙:我当然可以死啊 甲:好,死去吧。我这救痛快多了 乙:这什么人呢! 甲:只有一位古人能跟你相比 乙:谁啊? 甲:赛金花 乙:啊? 甲:有一句话说不说在我听不听在你,把名字改了吧 乙:改什么? 甲:邢金花 乙:咳,像话吗! 甲:为什么你那么了不起啊,那是你祖上积德 乙:是啊 甲:他爸爸在北京城有名,一打听北京邢八爷 乙:有名 甲:邢八爷 乙:是 甲:北京八爷 乙:哦 甲:京八啊 乙:狗啊 甲:有名气啊 乙:那你把那爷字带出来行吧 甲:邢八爷可是一位大善人,心地特好 乙:是 甲:街上有一群孩子围着在打一只缺胳膊瞎眼的猫,那猫掺啊,求生不得,求死也不得,谁管啊? 乙:谁管啊? 甲:你爸爸 乙:我爸爸 甲:邢大善人,打这过:住手,都走开,谁家的缺德孩子,拿过那只猫,啪,脑浆都出来了 乙:啊?给打死了 甲:安乐死嘛 乙:这是安乐死吗? 甲:寒冬腊月大雪纷飞,对面过来一个老太太,蓬头垢面,脖子上挂一个布口袋,缺胳膊断腿,可怜啊,谁管啊? 乙:谁管呢? 甲:没人管啊,你爸爸过来了,掏出一把零钱,一块的,五毛的,一分的,五厘的,唰,放到老太太的袋里 乙:啊 甲:带出一张五十的 乙:损不损啊 甲:换零钱嘛 乙:这人的零钱也换啊 甲:邢大善人 乙:这是善人吗? 甲:邢大善人,北京城一打听没有不知道的,就是有一点,这么好的人,没结婚 乙:等会儿等会儿,我爸爸没结婚,我打哪来的? 甲:你是后来的事 乙:哦,开始没结婚 甲:结婚晚,净上街干善事去了,哪有时间管自己的婚事啊 乙:哎呦 甲:北京媒婆界都轰动了,要给你爸爸说媒,说有一家挺好的,也就是你姥姥家,你爸爸答应了 乙:恩 甲:媒婆赶紧来到你姥姥家,正瞧见你大舅站在门口,你大舅可了不起啊,是北大的高才生啊 乙:对啊,大才子啊 甲:那会儿放假,正站在门口看书,1米78的大个 乙:帅气啊 甲:剃一大光头,穿一大裤衩,光着膀子,胸口一撮毛,还纹着两条带鱼 乙:带鱼,那是二龙戏珠 甲:好看,还滴着血呢 乙:啊? 甲:头天刚纹的 乙:这是文人吗? 甲:站在门口拿着《金瓶梅》,还看画 乙:还有画啊,这是什么文人啊! 甲:媒婆一说是来说婚事的,你大舅赶紧让里边请。媒婆把来意一说,你姥姥乐啊 乙:是吗 甲:给你添麻烦,姑娘大了不能留,留来留去结冤仇,金莲这会儿出嫁我就放心了 乙:我妈叫金莲啊 甲:我没说你姥爷姓潘 乙:还是潘金莲,你看 甲:客气吗,金莲一出门我就放心了,以后芍药啊,牡丹啊,还得你多费心 乙:这都谁啊? 甲:你那几个姨 乙:我哪来那么些姨 甲:一说好这事,赶紧给你父亲道喜。你父亲高兴啊,叫人准备迎亲了 乙:哦 甲:到了迎娶那一天,你父亲是八抬大轿来到你姥姥家。屋里头你母亲顿足捶胸,我不去,我才不去,我就讨厌结婚,这些年净结婚了 乙:啊,象话吗 甲:姥姥也生气啊,别胡说八道,都几点了,别误了好时候,你真不去啊,我去吧 乙:回来,你去象话吗 甲:热心肠知道吗 乙:没有这热心肠的 甲:大伙儿都劝,去吧去吧。把你母亲扶上轿。这时你姥姥突一下子窜出来了 乙:比猫还利索。舍不得啊 甲:对啊,女儿是娘的心头肉啊,舍不得啊,你姥姥拿出一字条贴在轿子上:货已售出概不退换 乙:象话吗,撕了去 甲:轿子抬到你爸爸家,你爸爸把门一关,不要了。打街边过来四个流氓,你不要我们要了 乙:谁要给谁是吧! 甲:工夫不大是门分左右,鞭炮齐鸣,八抬大轿往里走,中间有一个盆,里面有火苗子,茶房手里端着酒,往上一泼,讲究日子红红火火。要泼还没泼,你父亲过来了,等会儿,那点火苗子算什么,我屋里有汽油 乙:嚯 甲:大伙儿拦着你别胡来。把新人掺进来,满院的亲友啊。老爷子真高兴啊,把衣服全脱了 乙:啊 甲:换一身新衣裳 乙:那上屋里换去 甲:换了一身新衣裳来到院里,你爸爸脸一下子红了 乙:怎么了? 甲:没穿裤子 【篇三:我要踢足球】 郭德纲:人来的不少 于谦:哎,今儿都坐满了 郭德纲:给大家先容一下我旁边的这位,我国有名相声表演艺术家 于谦:不敢当 郭德纲:驴谦 于谦:驴谦啊!于! 郭德纲:于?对,马户于嘛 于谦:马户还是念驴啊,于,干沟于 郭德纲:于谦。相声说得真好 于谦:您过奖 郭德纲:回到故乡上演特殊的愉快 于谦:到家了嘛 郭德纲:前段时间始终在本地比赛,很长时间没跟大伙见面了,心里怪想的慌的 于谦:比赛?您比什么赛啊? 郭德纲:你不知道这段时间咱们国家在干吗啊? 于谦:在办奥运会啊 郭德纲:就是,奥运会不就是比赛吗 于谦:哦,合着您参加奥运会去啦? 郭德纲:你看!你不意识我? 于谦:不认识 郭德纲:没文明!平时不看报纸电视吗? 于谦:看啊,没留神到有您啊。您是干嘛的啊? 郭德纲:我是—我是—我的职业巨大的我都不好心思说,怕吓着你 于谦:您勇敢地说,吓不着我 郭德纲:那我可真说了啊 于谦:您说您说 郭德纲:我是个足球活动员!你说这玩意,哪说理去? 于谦:哦,您是个踢足球的。 郭德纲:要不我给你签个名吧? 于谦:用不着,你又不是贝克汉姆,我要你的签名有什么用啊 郭德纲:真不要?别懊悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去 于谦:那我就勤往酒吧跑着点吧,兴许能碰上您 郭德纲:耶呵,对我们圈里的生涯挺熟习啊,你以前也踢过球吧? 于谦:谁呀!全国国民都晓得上哪找你们去啊,媒体每天报道嘛 郭德纲:你还不知道吧,实在呀,我以前不是踢球的 于谦:那您是干嘛的啊? 郭德纲:我初中毕业后啊,在一家洗浴中央工作 于谦:您先等等吧!人家洗浴核心要您这样的小孩吗?法律也不容许啊 郭德纲:恩~~~,不小了,那年我是21 于谦:您21才初中毕业啊 郭德纲:你算啊,7岁开始上学,小学8年,初中6年,正好21嘛 于谦:您在学校呆的时光可是够长的 郭德纲:在洗浴中央干了一段时间我就发现一个问题 于谦:发现什么问题了? 郭德纲:来这的都是有钱人啊 于谦:那倒是,一般老庶民都去澡堂子 郭德纲:都是住大楼的,开汽车的,真有钱!我什么时候才能这么有钱呢? 于谦:你也能够本人尽力 郭德纲:就在我这人生的关口,我遇上了一个朱紫 于谦:赶上谁了? 郭德纲:你父亲 于谦:我父亲也去那种地方啊? 郭德纲:不光去,还是我们那的贵宾,所有的小姐随意他点 于谦:嗨嗨嗨,这个就别说了 郭德纲:于谦的父亲王老爷子,这老头—– 于谦:您等会吧!我姓于,我父亲姓王啊? 郭德纲:那个父亲 于谦:哪个呀!就一个! 郭德纲:于老爷子。这老头真是个好人 于谦:好人有去那种地方的吗? 郭德纲:这天晚上啊,老爷子蒸完桑拿,进了按摩室,指着我说:德纲,德纲,来,进来给我捏捏 于谦:让你给捏啊? 我也纳闷啊,心说老爷子这是要换口味了? 于谦:什么乌七八糟的啊 郭德纲:进了推拿室,老爷子未然躺在按摩椅上了。我正给他捏着,老爷子问我了:德纲,我看你终日愁眉不展的,有什么烦心事,跟兄弟我说说。 于谦:兄弟啊?这都什么辈分啊! 郭德纲:我说老爷子,不瞒你说,心里堵得慌。你看这都是住大楼的,开汽车的,我什么时候才干有钱呢?老爷子说别焦急,我给你指条道,你去踢足球! 于谦:踢足球就能有钱? 郭德纲:也不能这么说,你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子,我听说这踢足球的都是从小就在足校里练,练十来多年也不见得能成材,你说我从小也没练过,这能行吗?老爷子说你管那个的呢,我给你引荐个人,保存你能踢上球! 于谦:我父亲还挺有能耐 郭德纲:要说这老爷子办事效力就是高,没几天就把这人给我找来了 于谦:谁啊? 郭德纲:一个足球俱乐部的老总! 于谦:还是个大人物 郭德纲:那老总见了我就问:就是你啊,想踢足球?我说是是是,您看首次会晤,我也没筹备什么礼物,要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手:不必了 于谦:还挺正直 郭德纲:刚按完 于谦:嗨,白夸 郭德纲:你说说你的基础情形吧。我说你看我初中都差点没毕业,头脑笨,也当不了白领什么的,就身子骨还行,适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了 于谦:高兴什么啊? 郭德纲:哟!你都初中毕业了!那搁我们队就是最高学历啊! 于谦:初中就是最高学历啊,合着他们队都是一群文盲啊 郭德纲:我听说你小学初中加一块上了十四年?我说是是是,老总寻思了一会,说:依照你的这个阅历,你最合适踢后卫 于谦:为什么呢? 郭德纲:你想啊,场上的所有地位,对心理蒙受能力请求最高的,就是这后卫。只有被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好,不得让球迷骂上吊了啊? 于谦:有情理 郭德纲:就这样,我成为了成都母牛俱乐部的一名球员 于谦:这名字怎么这么怪呢? 郭德纲:这老总以前是卖牛奶的 于谦:难怪呢 郭德纲:到了球队里我暗暗的起誓:必定要好好向其他队友学习,努力进步自己的球技 于谦:应当的 郭德纲:可是时间一长我发现,不是那么回事 于谦:怎么了? 郭德纲:他们也都不会踢球,全是花钱上来的。就说我们队的守门员,800度的近视眼,到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那安排防守 于谦:这眼神也忒差点 郭德纲:要说能力最强的,还是我们的前锋 于谦:总算有一个会踢的了 郭德纲:要是对方没守门员,他一场比赛能进俩 于谦:没守门员才进俩啊?那要是有守门员呢? 郭德纲:有守门员他上不上都一样 于谦:纯洁一个陈设 郭德纲:半个赛季下来,我很幸运的成为了我们队的最佳射手 于谦:哎,你不是踢后卫的吗?怎么你是最佳射手啊? 郭德纲:我进了良多的乌龙球 于谦:嗨,帮倒忙 郭德纲:教练不得不制订了一套战术来专门盯防我 于谦:你比对方前锋有要挟多了 郭德纲:每回比赛开始前,对方球员都亲热的跟我握手 于谦:那是啊,指着你为他们得分呢 郭德纲:只管如斯,队友们对我还是很有情感。我过诞辰那天,群体送给我一个礼物 于谦:送的什么呀? 郭德纲:指南针 于谦:那是让你认清球门方向的 郭德纲:就这样,在我们全部队友的独特努力下,赛季停止后,我们队终于―――― 于谦:夺冠了! 郭德纲:降级了! 于谦:嗨 郭德纲:老总一赌气,把我们队给解散了 于谦:这种二百五球队趁早解散 郭德纲:球队一遣散,我又失业了 于谦:赶快想方法吧 郭德纲:就在这时候,机遇来了! 于谦:什么机会啊? 郭德纲:北京奥运会要开了! 于谦:我劝你趁早消除这个动机,参加奥运会的那都是有实力的运发动,你这样的啊,没戏! 郭德纲:你说的那是其他名目,足球可不一样 于谦:足球怎么不一样啊?你看人家巴西阿根廷,来的那都是大腕! 郭德纲:咱哪能跟人家比啊,人家走着踢都能进我们好几个 于谦:这倒是事实 郭德纲:眼瞅着比赛的日子越来越近了,咱们国度的足协主席可是着了急了。 于谦:足协主席是谁啊? 郭德纲:这位主席可是个传奇人物 于谦:怎么个传奇法呢? 郭德纲:这位谢主席不仅又聋又哑,还特别爱叉腰肌,时不断的还吟上几首梨花体诗歌 于谦:他不是哑了吗,怎么还能吟诗呢? 郭德纲:要不怎么说他传奇呢!只要是和中国男足扯上关联的,就不能以常理来推断,就当他们是群怪胎 于谦:那他着什么急呢? 郭德纲:能不着急吗?中国踢球的人这么多,愣是找不到一个能进球的 于谦:不至于吧 郭德纲:国内的那些前锋吧,平时踢自己人进的那叫一个欢实,一跟外国球队踢就都成了太监,不会射了 于谦:那就没有在国外踢球的前锋? 郭德纲:你别说,还真有一个在英国踢球的,叫董卓 于谦:董卓也来了?有吕布吗? 郭德纲:这个小董倒是有两下子,不外他长年在国外,不懂得海内的国情,没给球队引导送礼,教练们都不愿带他玩 于谦:嗨! 郭德纲:眼看着日子越来越近,谢主席急的是抓心挠肝,败炸药十斤二十斤的吃 于谦:光吃药管什么用啊,连忙想办法吧 郭德纲:就在这个时候,不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦,高兴的跟什么似的:这是中国的因扎吉啊,门前掌握机会的才能多强!进了球也不庆贺,还特沉着,太象一个锋线杀手了! 于谦:他没看清你进的都是自家球门啊? 郭德纲:他哪懂那个啊 于谦:这主席程度也忒次点 郭德纲:谢主席一高兴,大手一挥:赶快把这高人给我找来,让他当国奥队的前锋! 于谦:真是瞎胡闹! 郭德纲:去之前我可探听好了,国奥队的主教练是个外国人,不一定听得懂中国话,我放松时间学了几句外语 于谦:还挺有心眼郭德纲:到了国家队我到处找啊,就是找不着这个老头 于谦:为什么呢? 郭德纲:我也纳闷啊,问一个队友:哎,咱那个本国教练呢? 于谦:他怎么说啊? 郭德纲:别提啊,别提。当初队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了 于谦:这是什么教练啊这是。 郭德纲:谈话间这比赛的日子可就到了 于谦:是 郭德纲:第一场,踢新西兰,我们全队高低很有信念 于谦:凭什么呀? 郭德纲:这个新西兰啊,是个业余球队,全队加一块就两个职业球员,其余人有修鞋的,有卖香蕉的,还有捕鱼的 于谦:杂牌军队 郭德纲:你说,我们怎么着也得进他们4,5个吧 于谦:先别吹 郭德纲:等踢起来才发明不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好 于谦:你不说人家是业余球队吗? 郭德纲:是啊,谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技巧好,膂力还特别足 于谦:怎么说? 郭德纲:我在他们禁区里站了足足八非常钟,把我给累的啊 于谦:站着还累啊 郭德纲:他们那两个后卫泡了这么长时间,还有精神在那聊天 于谦:都聊什么啊? 郭德纲:三儿,你那生果摊生意怎么样啊? 于谦:三儿?外国人也有叫这名字的啊?那三儿怎么说? 郭德纲:别提了,本来生意不错,非让我加入什么奥运会,全延误了 于谦:丧失还不小 郭德纲:我一听,把我给气的啊。太不爱国了!你看看我,为了为国抹黑,都一个多月没去桑拿了 于谦:你也好不到哪里去 郭德纲:正要过去教导教育他们,那球可是来了。把我给兴奋坏了 于谦:你高兴什么啊? 郭德纲:这是我全场第一次拿球 于谦:前面时间光站着玩了 郭德纲:我仰头一看,前面就剩三儿一个人了于谦:其他人呢? 于谦:打牌哪! 郭德纲:我一啄磨,硬闯确定不行,撞不过人家啊。只能智取,不能强攻 于谦:那你想着措施不啊? 郭德纲:我对着三儿大喊了一声,三儿一听我喊完,吓的跑的比兔子还快! 于谦:你喊得什么呀? 郭德纲:城――管――来――啦! 于谦:嗨,看来这新西兰的城管平时也不怎么文化执法 郭德纲:这下可是空门了 于谦:好机会,赶紧射门吧 郭德纲:对着空门,我瞄了三分钟 于谦:佛门还瞄准这么长时间啊?你什么脚法啊,我都能踢进去! 郭德纲:不许你凌辱我们男足队员! 于谦:原来嘛 郭德纲:对这空门,我一脚射门,球――进了! 于谦:再不进那是瞎子 郭德纲:哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激昂,全跑过来把我给抱住了 于谦:好不轻易进个球,没法不冲动 郭德纲:庆祝啊,德纲,祝愿。拿了奖金得宴客啊 于谦:全惦念这个了 郭德纲:这下我可出了名了,报纸上,电视上全是我的名字。走在大巷上没有不看我的。每到一个处所,大家都破马分开我五米以上,表现对我的尊重 于谦:大家伙那是躲着你呢 郭德纲:还没等我从喜悦中苏醒过来,第二场竞赛开端了 于谦:第二场和谁啊? 郭德纲:比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈,跟打仗似的 于谦:至于吗 郭德纲:比利时那帮球员太厉害了,踢的我们过不了半场啊 于谦:是你们水平太次了! 郭德纲:把我给气坏了,在我们的主场还敢这么猖獗?我非教训教训他们! 于谦:你想干吗啊 郭德纲:还没等我出手,我们队里可有一个人憋不住了 于谦:谁啊? 郭德纲:小谭 于谦:小谭是谁啊? 郭德纲:小谭踢球之前啊,在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗当前很是惦念以前的那段日子,常常一个人呆呆的望着嵩山的方向,人称谭望嵩。 于谦:仍是个会工夫的 郭德纲:小谭心说你们这帮比利时球员也太欺侮人了,不给你们点色彩看看你们是不知道这是谁的地盘! 于谦:怎么像黑社会的呢! 郭德纲:小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员,一脚“绝户腿”就踹从前了 于谦:是什么功夫啊,怎么听着这么吓人呢 郭德纲:那球员立即就不行了,躺在地上直哼哼,其余球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了,很恭顺的把小谭送下去休息了 于谦:是被红牌罚下去了吧!别说这个了,结果怎么样啊? 郭德纲:成果?哼!比利时和裁判彼此勾搭,很无耻的赢了我们 于谦:谁无耻啊!红牌太客气了,拉出去枪毙五分钟都不过火啊 郭德纲:最后一场比赛,咱们迎来了巴西 于谦:呦,这可是世界级强队 郭德纲:然而我们不怕啊 于谦:那是,你们赛前怕过谁啊 郭德纲:相反,巴西队看完我们和比利时的比赛录像,都吓坏了。我据说巴西队主教练还特地提出了条口号 于谦:什么口号啊? 郭德纲:只有护好身上的球,能力护好场上的球 于谦:这话一点都不假 郭德纲:巴西那帮大腕很发愁,恐怕自己被废了,回首再影响自己的职业生活 于谦:那怎么办啊? 郭德纲:你别说,还真有一个不怕逝世的 于谦:谁啊 郭德纲:帕托,听说过吗? 于谦:听说过啊,人家在AC米兰踢球 郭德纲:小帕年事轻啊,不理解江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的,一拍胸脯:跟中国队踢,我自己去就行了,你们就不用去了!其别人一听很高兴,吩咐了多少句就都到酒吧饮酒去了 于谦:后来呢? 郭德纲:到了酒吧翻开电视一看,呵,这帕托厉害啊,终场五分钟连过11人打进一球 于谦:你们11个人都防不住人家一个人啊?郭德纲:巴西队员一看,这下行了,没问题了,关了电视开始喝酒。过了一个半小时,帕托没精打采的回来了 于谦:呦,怎么了? 郭德纲:小罗就问:怎么了阿托?我看你踢的不错啊 于谦:帕托怎么说啊? 郭德纲:哎,别提了,1:2输了。小罗赶快抚慰他:没事啊兄弟,1打11踢成这样不错了啊 于谦:相称不错!帕托怎么说啊? 郭德纲:你不知道啊老大,我心里憋屈啊 于谦:憋屈什么啊? 郭德纲:我刚进了球,就被罚下去啦! 于谦:啊? 【篇四:你要折腾】 郭:谢谢,又跟于老师站在一起了,我非常高兴 于:又来了 郭:这么好的演员说良心话,不多见 于:客气 郭:有的时候您上德云社 于:恩 郭:剧场里边去看于老师,也不经常见得到 于:对 郭:于谦老师一年就出来两回 于:嗯 郭:清明一会,七月十五一会 于:好嘛,我出来收贡品了是吗 郭:这是,我不会说话,就说您是个好演员 于:您捧了 郭:一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的 于:对 郭:因为什么呢 于:恩 郭:说看着简单,实际跟唱戏一样 于:是 郭:必须要下功夫 于:诶这是必须的 郭:不下功夫可不行 于:恩 郭:起早贪黑,喊嗓子去 于:练嗓子 郭:练功去 于:是 郭:现在是岁数差了,但是于老师还保持着练早功 于:昂,早晨起来 郭:昂呀,起的比鸡早,睡的比鸡晚 于:这两个鸡的生活规律您都掌握了 郭:好吧 于:嘿,没有这么说话的啊 郭:有一个很好的家庭 于:诶家里边不错 郭:啊,你想啊,就这行,人家都合家欢乐了,我们得出去说去 于:正忙得时候 郭:那可不呗。嫂子对他非常好 于:我媳妇儿 郭:啊,孩子也非常的可爱 于:是,听话 郭:你看看 于:恩 郭:咱实话实说啊 于:恩 郭:您算一个很幸福的人 于:呃,不错 郭:咱实话实说,我什么时候能想您似的,我 于:啊? 郭:这辈子我就值了 于:这么说您还很羡慕我嘛 郭:唉呀,我是希望吧,我能成为一个了不起的人 于:哦~ 郭:自己觉得自己好像也比谁短什么 于:不比谁差 郭:是不是 于:恩 郭:我这身高 于:单点这个说干嘛呀 郭:瞧得过去是哈,精神头,我这气质,我自个儿都说,我,我不上北朝鲜当个 官去我都怨的慌 于:您瞧您挑这国家吧,我跟您说 郭:就说这个意思吧 于:啊,不错就完了 郭:我,我是一个要求上进的人 于:那您,好啊 郭:我很希望吧,希望我能在不久的将来我能特别的好 于:哎但愿吧 郭:我希望自己有钱,这个不为过吧 于:有钱是好事儿 郭:对呀,每个人有钱了国家就能够富强 于:对 郭:是不是 于:恩 郭:有一个那个富豪排行榜 于:我知道 郭:服不服排行榜 于:昂……服不服排行榜!? 郭:叫什么? 于:福布斯富豪排行榜 郭:不服就给你撕了 于:呵呵嗨,绑票啊是怎么着 郭:你就知道这行有多厉害吧 于:嗨嗨,没有,就叫福布斯 郭:福布斯排行榜 于:对呀 郭:每天我都看 于:看人家干吗呀? 郭:我很希望上面有我但是一直没有我 于:多新鲜呢 郭:是不是印错了 于:你记住了啊(恩)多暂有您了,才是印错了 郭:那什么时候能印错呢 于:诶家嗨,盼着这天呢是怎么着 郭:不是-- 于:印错了管什么呀 郭:印错了就会有我啊 于:有您能有什么意思这个 郭:我同情很多生活不幸福的人 于:还同情人家 郭:放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿 于:啊哈,媳妇儿也二手的啊 郭:这一辈子多怨呢 于:不好啊 郭:哎我生活的还算不错吧 于:是嘛? 郭:自己调整自己的状态 于:主要是心态 郭:方方面面我要活的有质量 于:这不错呀 郭:是不是 于:恩 郭:没事我还看看演出 于:啊作文http://Www.ZuoWen8.coM/,艺术方面也涉猎 郭:听听音乐 于:好好好 郭:看看电影 于:恩 郭:那天啊,我看一电影 于:鞥 郭:2012 于:这还一灾难片 郭:看完了我都郁闷了 于:嗨,您郁闷什么呀 郭:还没印错我就完了 于:别怕,别胡斯乱想,电影是艺术作品是虚构的 郭:我当真的了 于:您这是何必呢 郭:我得抓紧享受奔银行啦 于:哦 郭:我得好好活着,我还留这么多钱干嘛呀 于:喔 郭:我挥霍了吧 于:要赶这2012前把这钱花出去 郭:我要花天酒地,纸醉金迷 于:就是花钱呗 郭:我拿着卡就奔银行啦 于:取钱去了 郭:我留着钱有什么用 于:恩 郭:我把这两千块钱都取出来我要挥霍了 于:您先行了 郭:周游世界! 于:行了! 郭:买游艇 于:2000块钱周游世界,到大兴就回来了知道吗还买游艇哈哈 郭:我有月票 于:嗨切嗨那你就买月票去不就完了 郭:我上银行,取钱 于:哦 郭:先取200 于:1800留着 郭:垮,出来,我拿起一张一张,玩命地搓 于:嘛 郭:他们说银行也有假的 于:那也备不住 郭:搓 于:昂 郭:时间太长了,卡给吞了 于:诶卡给吞了 郭:就这200块钱我能干啥去 于:您再搓连这200都是假的了 郭:我揣这兜里边 于:鞥 郭:走在大街上,无论在哪儿,我好好地逛一逛 于:溜达溜达 郭:啊我把自己的心扉打开 于:嚯 郭:我要对得起自己 于:花钱 郭:诶,一抬头这儿有一个庙 于:哦寺庙 郭:我上那烧烧香求求佛 于:图个心理平衡 郭:找个好兆头 于:可以啊 郭:迈步就去了(去了),门口儿这么大一块匾 于:哦 郭:蓝底儿青字儿 于:写着什么呀? 郭:诈骗寺 于:诈骗寺啊你这好的了好不了啊 郭:这么吉祥的地方 于:唉呀喝拿这当好话儿了 郭:太洋气了这个啊 于:嚯 郭:去吧 于:真敢进去 郭:迈步进去和尚跟那儿正念经呢 于:哦 郭:喜洋洋灰洋洋………… 于:灰太狼啊这段怎么唱这个呀 郭:吓我一跳 于:那是啊 郭:我要走,他回头看见我,“欢迎光临走过路过不要错过 于:哎这好,这和尚当买卖干这庙 郭:我进来了,啊您好大师“哦施主你好呵呵,是来-捐款的嘛?” 于:下来就要钱 郭:没带多少钱 于:对 郭:“可以刷卡” 于:哎不耽误 郭:那个——卡给吞了 于:跟人说实话了 郭:可以小额贷款 于:嚯,贼不走空这是 郭:“抵押”没东西这 于:恩 郭:“哦……那您愿意器官捐献吗?” 于:我滴妈呀,什么都得留下点儿是吗 郭:恨疯了我了,指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊 于:真要啊 郭:告你分文没有 于:就是没钱 郭:知道吗,看你模样,这劲儿,你有病啊! 于:昂 郭:和尚乐了(恩)“你有药啊” 于:哎干嘛呀 郭:你吃多少“你有多少?”你吃多少有多少“你有多少我吃多少”你有病吧 “你有药吧” 于:行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊 郭:我还不知道讹谁去呢知道么 于:这说这个干嘛呀 郭:盯着我呢告你啊往外走 于:走吧 郭:哎呀,心怎么那么堵得慌诶(ei) 于:昂 郭:这边儿有个植物园 于:哦植被 郭:里边儿都各种树 于:哦 郭:南边的树北边的树什么仙人掌各种果树全都有 于:嘿 郭:科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的 于:他养眼呢 郭:迈步进来哎呦真漂亮 于:都是植物 郭:什么树都有看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了 于:那是 郭:突然间我想起来一个人 于:谁呀 郭:有一个,牛顿 于:哦那是科学家 郭:牛师傅 于:牛师傅? 郭:坐在苹果树下 于:恩 郭:苹果砸在头上(恩)他想出了万有引力的定律 于:对呀 郭:造福人类 于:恩 郭:我怎么这么消极呢(呦)我为什么像他似的呢 于:昂 郭:我也坐在树下(嚯)好好考虑人生 于:想一想 郭:啪,成功了 于:苹果 郭:掉下一榴莲来 于:嚯好嘛您先清醒清醒吧 郭:哎呀一个小时之后我苏醒过来了 于:晕了一钟头啊 郭:我怎么就没看着呀 于:哎嘿坐错了树了您这是 郭:可能要发财 于:是啊 郭:眼前都是星星 于:冒着金星 郭:一揣这兜儿,我这几个兜怎么都在外面翻着 于:这一小时还让人给抢了 郭:手机也没啦(嚯)我那伟大的两百块钱也没啦 于:嘿这 郭:这兜儿还剩点零头 于:昂 郭:哎呀零钱给我留下来了钱可以不要手机这 于:对呀这打电话怎么办 郭:手机这哪儿去了 于:昂 郭:旁边有一个男的一个女的 于:哦 郭:男的跟那儿喊“谁的?!谁的?!” 于:哦 郭:我说我的 于:哦 郭:过来啪给我一嘴巴 于:怎么了 郭:那女的怀孕了 于:唉人问这孩子是谁的 郭:你这不都冤死我了么 于:谁让你不听清楚瞎喊茬来着 郭:一个小时候 于:啊 郭:我又苏醒了 于:好嘛又让人给打晕了一小时 郭:走出了植物园 于:恩 郭:我的心灵得到了净化和升华 于:这都是浪的 郭:恩什么话 于:废话打两回您得到净化了 郭:恩觉得肚子很饿 于:饿了 郭:万幸我还有点零钱 于:是啊 郭:街边儿上有一小饭摊儿 于:吃点儿东西 郭:下岗工人干的 于:哦 郭:炒个饭炒个饼 于:哦 郭:煮碗面 于:凑合吃点儿 郭:小菜儿 于:恩 郭:我坐这儿我要挥霍 于:这摊儿你能怎么挥霍啊 郭:煮三根儿面俩饺子 于:嘿好嘛,饭量可够大的 郭:正跟这儿等着呢 于:恩 郭:由打那边————wu 于:什么呀 郭:来了一辆城管的车 于:哦 郭:连吃饭带摆摊儿呜当时就没了 于:全跑了 郭:就剩我一人儿跟这儿坐着 于:您也杂件成这样 郭:车停了 于:恩 郭:下来两个城管 于:哦 郭:两人表情很沮丧 于:怎么的 郭:我说别开车的吧,你看没饭吃了吧 于:好嘛他们也是吃饭来的呀这两拧了(不懂) 郭:我很饿 于:恩,没饭了 郭:得找地儿吃饭去 于:是呀 郭:旁边有一小饭馆 于:哦 郭:我上那儿吃点东西吧 于:凑合一口 郭:迈步就去了一进门喔 于:昂 郭:地上有一黄色的塑料牌子(哦)写着小心地de滑 于:行了行了行了行了行了嘿行了行了您呢,以后上饭馆儿带着本字典怎么 样别滑了行了小心地di滑知道吗,您这榴莲再砸一下就醒过来了您跟这抽风 吗不是 郭:我玩儿地可高兴了 于:哎嘿 郭:欻欻欻chua 于:神经病 郭:我一抬头 于:啊 郭:那老板抬头看着我 于:不知道干什么呢还滑呢 郭:你有病吧 于:说人家 郭:“你有药啊” 于:嗨,诶呀 郭:“你吃多少”你有多少 于:行了行了 郭:“吃多少有多少”有多少吃多少---- 于:你是有病我跟你说,你跟人嚷这话儿干嘛呀 郭:唉,我这人生怎么这么不美满 于:你这美满不了你老这样 郭:坐在这儿煮碗面 于:吃碗面 郭:我今天让你家破人亡 于:谁呀 郭:我非得给你,给你找点儿别扭不可 于:怎么个找别扭呀 郭:面煮过来了(啊)拿筷子一扒拉真巧 于:怎么了 郭:夹出一个蟑螂来 于:也是不在意 郭:哼哼,啊 于:逮着了 郭:怎么办老板脸都白了 于:害怕了 郭:给换双筷子 于:诶换筷子,这是筷子的事儿么这,这俩人都够有病的 郭:你盯着我了,我下回来咱们再说 于:诶对唉行回来吧,滑出去的是吗 郭:我可淘气了知道么? 于:唉呵,可气您这是,不是淘气 郭:唉呀喝 于:恩 郭:我走在街上心说这是什么事儿,我这日子……哎,哎 于:怎么啦 郭:这有一大广告牌 于:写着什么呀 郭:卖房的 于:哦 郭:新开盘的小区(哦)名字好听(恩)叫魔幻城堡 于:起的不错 郭:意大利风格 于:嘿 郭:3000块钱一平米 于:便宜呀 郭:白给的呀 于:是啊 郭:我来俩五栋吧 于:您要买这个 郭:我贷款 于:贷款 郭:2013年还 于:诶,好那就是没日子给了这钱 郭:我先住着吧 于:唉行 郭:意大利风格,魔幻城堡 于:恩 郭:迈步就来了,到这一看 于:怎么 郭:真是意大利风格 于:有那么明显么? 郭:楼都是歪的 于:唉,按这斜塔这么盖得是么 郭:售楼小姐特别客气 于:是啊 郭:要买快买 于:啊 郭:估计坚持不了几天了 于:好嘛,这就要塌 郭:我说您这玩意儿三千块钱一平米,”3千块钱一平米,谁告诉你3千?” 于:怎么着 郭:“五万一平米” 于:怎么五万呢 郭:我说你写着三千 于:对呀 郭:“三千是物业费” 于:嚯 郭:我一听啊,嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 于:干嘛这么吃惊呀 郭:我一吃惊,后边那楼,轰---- 于:就这一嗓子楼都塌了 郭:我一看我走吧 于:赶紧走吧 郭:售楼小姐打这砖里面出来,不这你有病吧“你有药嘛?”你吃多少“你有多 少” 于:行这,神经病都碰一块儿这,这不要了命您这 郭:我这钱就挥霍不了了 于:您这贰佰块钱拿什么挥霍呀 郭:这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢 于:哦,这惦记花这个 郭:我这呀好好琢磨琢磨我的人生,好好规划一下 于:还想呢 郭:恩,回家休息了一下 于:啊 郭:一宿的功夫,我当时呀,我这啪一下子 于:怎么样 郭:我顿开茅厕,整个--咔 于:您把公共厕所那门撬了是么 郭:说话这-- 于:顿开茅厕呀干嘛呀 郭:怎么说 于:顿开茅塞呀 郭:我这顿开茅塞 于:啊 郭:取钱去 于:哦 郭:钱取出来 于:嚯 郭:我准备呀过有钱人的生活 于:是啊 郭:我养宠物 于:啊养宠物倒是务实 郭:有钱人都养宠物 于:对呀 郭:我呀,找几个呀,找几个明星嘿 于:怎么了 郭:我好好地养明星 于:您这那明星当宠物养啊 郭:我企业家我是 于:企业家就包明星啊 郭:我老起夜我 于:您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了 郭:幺兮 于:唉什么呀,想点儿好事儿 郭:你这讽刺我嘛 于:废话 郭:你有病 于:你有药 郭:你要多-- 于:谁跟你说这个 郭:唉我可爱说这个 于:什么好事呀 郭:我去,我去买宠物 于:唉 郭:门口一宠物市场,我去买宠物去 于:去瞧瞧去 郭:我一进门,嚯,卖什么的都有啊 于:啊 郭:卖什么的都有,人家说我们这儿要什么有什么,啊,人们这个养鱼 于:嚯 郭:养鸟 于:恩 郭:养孔雀 于:哎呦 郭:养那个乌鸡 于:真全 郭:元宝鸡 于:恩恩 郭:养小狗小猫 于:是 郭:这元宝鸡这也是宠物 于:诶那是跟别的鸡不一样 郭:它那脑袋跟尾巴是翘起来的 于:元宝形状 郭:特别可爱我说这挺好玩的这 于:是是 郭:这我以后就能上街遛鸡去了 于:怎么那么别扭这话 郭:什么话,溜着玩嘛,高兴嘛 于:养干它嘛呀 郭:昂,我说这好好,您买,挑,大的小的都有,这么大小鸡仔也有,我们有小 鸡儿,跑地特别快,特别可爱我说好好好你把那跑的快那卖我 于:昂 郭:eee那不卖我给你100块钱 于:100块一只鸡不少 郭:贰佰不400不 于:嚯 郭:500 于:真下本儿 郭:我说你要疯啊,500块钱买只小鸡儿你不卖也不是不卖,我追不上 于:嗨,那你还要这玩意儿干嘛 郭:买个别的吧 于:恩 郭:买一小狗 于:诶这比较普及 郭:买狗,注重血统,对了我买一狗血统太纯正了 于:怎么 郭:京巴国美藏獒西施一串 于:嚯,这狗他们家不定多乱呢 郭:买回来越看越喜欢 于:啊 郭:美化它要到极致 于:这怎么美化啊 郭:找一美容院 于:哦 郭:给我们剌一双眼皮儿 于:瞧瞧 郭:剌玩我一看 于:昂 郭:怎么上下双眼皮儿 于:上下都剌了 郭:我们这儿开业大酬宾嘛,剌两刀送两刀 于:没听说过,手术也送 郭:我说你给狗美美容吧 于:啊 郭:烫个头行不行 于:整毛发 郭:烫什么样的?我说你见过于谦那头吗 于:嗨,你提我干嘛呀 郭:就烫一他那样的 于:什么话 郭:行行行行。弄进去了 于:恩 郭:烫完了出来一看 于:啊 郭:怎么没毛啊 于:唉,改您这发型怎么意思这是 郭:我说怎么回事对不起呀,火大了 于:啊 郭:这拿微波炉弄得 于:嚯 郭:这孙子原来买烧烤的 于:改厨子了这个 郭:这可怎么办呢 于:恩 郭:有人问我所你给这狗整个容吧那就 于:美容 郭:说上韩国整去 于:人那儿有这技术 郭:诶这是个办法(恩)找朋友借点钱买张机票吧,带着狗奔韩国,给狗托运 于:恩 郭:上了飞机,坐那,拉过安全带来,我这短 于:您先等会儿,飞机上那安全带您要这么扥是短 郭:怎么系 于:这么系人家那安全带 郭:跟出租车不一样 于:废话 郭:咔,我就系这个,我说对吗,大姐 于:对 郭:对对对,空姐乐了,其实你这得系安全带,飞行过程会有摇晃,曾经有过这 个现象啊,凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的 于:是啊 郭:凡是系安全带,坐那儿好好地,跟活时候一样,嚯 于:别坐了要不就,不撞得就死的 郭:我来不及了,已经飞起来了,我说我了个天哪,我这呕吐呀,直翻腾 于:哎呀 郭:捆着我吐不了,吐那儿呢? 于:你说 郭:我旁边还坐着一人呢 于:还一位 郭:这位真行,闭着眼睡觉 于:你瞧瞧 郭:带着大墨镜,眼罩都带好了,我奔着他心口就去了 于:太恶心了 郭:吐他前心上了 于:哎呦 郭:他也没反应我也没事儿了 于:你吐完就好了 郭:一会儿的功夫飞机平稳降落,一看他醒来 于:哦 郭:我赶紧过去问他 于:恩 郭:好点儿了嘛 于:什么人呢这是,你损不损呢你 郭:他明白了,“好,幺兮幺兮” 于:嗨家,您就会这么一句 郭:我就这句瓷实 于:啊 郭:领到一个最大的整容机构,跟人说你看我这个,你明白么,点点头。主治医 师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂 于:全捂着 郭:把这狗弄里边儿去了 于:喝 郭:在外边等着吧 于:恩 郭:等了一个钟头 于:哎呀 郭:给我抱出来了,好 于:真好了 郭:整完之后那样 于:是啊 郭:大长耳朵,俩大门牙,一蹦一跳吃胡萝卜,喝 于:您先等会儿好嘛您这,进去一狗出来一兔子 郭:哎呦 于:吃胡萝卜这个 郭:他给我换了吧 于:对呀 郭:我说这不对吧这个,我那狗哪去了,一摆手,这就是,我说你别给我来这套 于:他不承认 郭:我告你我喝的出去,赶紧还我,要不我跟你没完 于:对 郭:他乐了,一摘口罩 于:昂 郭:飞机上你还吐我一身呢 于:嗨 【篇五:你得娶我】 郭:今天来了不少的人 于:光头的都被挡在门外了 郭:你这样不好奥 于:这不都是你交代的吗 郭:你敢揭露我 于:没办法,文化局来电话了 郭:还是看眼前的事吧。 于:确实满了 郭:刨去空座都满了 于:那还不是因为光头来的太多的缘故吗 郭:今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行(国庆北京限行,地铁很早就没了) 于:是呢,而且俺对光头还多设了个关卡 郭:咱要不少说点吧 (台下喊不好……) 于:内情请参考焦点访谈,绝对符合政策规范 郭:一个一个说。你们要不怕,我就更不怕。不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂。今天来了好些个人,好几千人 于:按你的吩咐,我是个例外,到现在还没有身份证,不过,俺最近办了个护照。 郭:有护照能怎么的 于:活动范围扩大了100倍 郭:还是谈眼前吧,有是一家子来的 于:是,基本上都是成双成对 郭:有的是带孩子来的 于:一家子,孩子能听懂你说的,听不懂我说的。 郭:有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于:这你都能瞧出来 郭:俺有手段,看看举手,都谁带着别人太太来的 于:还真有举手的啊!……豁出去了这是,没关系,我给你保密 郭:像谦嫂? 于:谁啊?我媳妇今儿看戏去了…… 郭:和别人看戏去了,这事我保密……不管带谁来吧,希望你们快乐那有人说,说谦哥,谦哥也不生气 于:嗨,这行的,免不当的 郭:拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于:没有过 郭:嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于:喝,您老穿着开档裤是吧 郭:不透,不透,没有不透风的 于:墙! 郭:嫂子也问“怎么回事?”那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片 于:这有什么啊 郭:嗨呀,逢场作戏! 于:对 郭:逢场作戏,讨个乐呵,手放哪了,不知道 (应该是学谦嫂)你这可别继续啊! 于:我老这样是吗? 郭:反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过,占了便宜谁还急 于:那倒是,你才占便宜了呢 郭:没瞪过眼,没绷过脸,没动过手 于:咱这叫怜香惜玉 郭:哪澡堂子? 于:澡堂干吗啊? 郭:你说莲香洗浴么 于:您就去这地方是怎么着 郭:你说莲香洗浴么 于:怜香惜玉 郭:怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说 于:不好找 郭:拿女的来说吧,漂亮的不下厨房 于:嗯 郭:下厨房的吧,不时尚 于:嗯 郭:时尚的又乱花钱 于:嗯 郭:不花钱的没女人味 于:嗯 郭:有女人味的看不住 于:呃 郭:看得住的那个没法看了 于:咳,一点好都没有了,好在郭嫂是火星人 郭:每人都希望幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于:有不少吗? 郭:唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑 于:这是名段 郭:我住长江头,君住长江尾,妹娃子过河哪一个来推我啊有船吗? 于:没有! 郭:哥哥面前一条弯弯的河 于:这什么呀这是 郭:过去的古诗人,写不少这个玩意儿 于:这都不在古诗之列 郭:西施,我也希望对她有一个很好的愿望 于:您啊 郭:咱们眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥…… 于:你先等会儿……河边有海鸥么? 郭:海边,海边飞过几只河鸥…… 于:不叫人话了都 郭:反正天上飞过几只小鸟去 于:这可以 郭:林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边向这边溜达着里边,王子这轻声唱着歌。 于:唱的什么? 郭:咱们柴油工人多么荣耀 于:行啦,你还是干活去吧 郭:卖油干嘛?柴油? 于:柴油干吗? 郭:柴油香油? 于:石油啊!……也没有唱这个的 郭:石油王子么,沙特那边的 于:马怎么过来的 郭:在这边买的。旁边公主也唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着美国人的脸上笑开了颜……” 于:词儿都不会啊 郭:这个多好听。荷兰的太阳照在美国人的脸上,全世界的人民都笑开了颜 于:世界人民反荷兰垄断获得大胜 郭:一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始人生大事了 于:没羞没臊了都,怎么都跟你我似的 郭:这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友 于:看样子,到现在还是个棍 郭:别瞎说,你嫂子该急了。还是当年好,她的名字叫“爽”,不知道人家姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊!爽!”你是不知道,多少人从窗户趴出来看我 于:大家都好这口 郭:喊她的名儿 于:这名字多好,有点类似随意什么的 郭:她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐 于:甭问啊,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊 郭:那是什么,反过来是关公小姐吧 于:公关小姐那叫 郭:差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶 于:还品茶 郭:现在想当年那像在梦境中一样,屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐 于:太讲究了 郭:打开一罐良品铁观音,座好了水,用沸水滋润,第一泡(四声)倒掉,沏茶的水不能喝 于:是 郭:我们从第二泡(一声)开始喝……我喝了一泡又一泡…… 于:你们俩补充了狗的功能 郭:喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于:我喝过,没喝过这带味儿的 郭:你得看色儿 于:多新鲜啊 郭:开始很黄,后来不黄 于:那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶 郭:没想到你有如此低的追求,一泡(四声)又一泡(一声) 于:别叨咕这个事儿了 郭:我对她无微不至的照顾 于:是啊 郭:她也希望这样 于:是吗? 郭:她脉脉含情地对我说:“你对我真好,下辈子,当牛做马,我也要陪你拉好车” 于:这爽小姐真会借光 郭:我当牛做马吗? 于:正对嘛 郭:美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架 于:还打呀 郭:吵的很厉害, 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹…… 于:冷酷无情是主旋律 郭:吵完架之后,我们就分手了 于:于是,郭嫂接过班接着借光 郭:她给我留了张条“不要再找我,我死了” 于:死了…… 郭:说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声 于:裤衩一声?裤衩一声干嘛啊? 郭:那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么” 于:这地方没有走儿化音的懂么,kūchā一声……kūchā一声也不像话啊! 郭:你别搅和我 于:我捧哏呢 郭:这是抒情 于:您这抒什么情啊都裤衩一声了都 郭:我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她 于:还找 郭:我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了 于:多新鲜啊 郭:这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道 于:失过乱的人? 郭:失乱么 于:失恋! 郭:哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于:郭嫂难过啊 郭:后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于:再一再二不再是三啊 郭:一天一天过去了,第三天我想通了 于:老祖宗的规矩谁都坏不得 郭:前三天没找着合适的 于:一点没往心里去感情 郭:唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手 于:打招呼……碰见合适的了 郭:后来我才知道……人家擦玻璃呢 于:咳!您不看手里的毛巾了合着,就看手 郭:突然间觉着,我这春天又来了 于:她擦完玻璃了 郭:我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双 于:好看 郭:我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了 于:嚯!拉车的常用伎俩 郭:伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说秃噜了 于:废话,你把实话说出来了 郭:她站起来扬长而去 于:没理您 郭:望着她的背影我就呆住了,太漂亮了 于:哦? 郭:似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希…… 于:唱着唱着这两位又出来了 郭:下决心我追 于:车别忘了 郭:就在一个小区里,追着方便一点。一出小区门,她买报纸,我也买“真巧,你也买报纸啊” 于:没理你 郭:走了……上门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……。对门超市,一眼碰见了“真巧,你也逛超市” 于:哎 郭:洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了?” 于:她要真能尿上你还追人家吗? 郭:你怎么那么胳应人呢你,很央脏你知道么。那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀你” 于:说清楚了 郭:你觉得我哪里不好,我改。姑娘点点头说:你觉得我哪好,我改…… 于:郭嫂就是这么改过来的 郭:有人给我介绍一个女朋友 于:是不是改过来的郭嫂 郭:保密,相约在外面见面,天气很好,(没听清)西风正起,北雁南飞,已是深秋 于:冷了 郭:我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右 于:这倒般配 郭:小脸蛋,紫了吧唧的 于:紫了? 郭:长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人类的想像,这也太好认了,极具后现代风格,很有变形金刚的特点,弄得我很郁闷 于:哦 郭:她主动打破僵局“你好”,我看看她 于:郭嫂来了 郭:你是“猴子请来的救兵”吗?怎么称呼。我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明他很清高为人很风骚啊 于:拒绝 郭:嗯,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄 于:那去掉偏旁部首呢 郭:巨色…… 于:一个女色鬼 郭:啊,哈哈……别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽。姑娘你体重多少?二百六……后来我才知道我上当了 于:怎么了? 郭:秤就到二百六十斤 于:郭嫂技术超前啊 郭:我又看看她,姑娘,你真是条汉子 于:什么话 郭:她乐了,打怀里掏出剃须刀来…… 于:多疹得慌啊 郭:可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上 于:你呀?怎么样 郭:没想到帖子沉了 于:好吗,光屁股都没人看 郭:人家是大闰女…… 于:没听说大闰女带剃须刀的 郭:掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个。好,好(呕吐状,抽猛了)。吐满地都是 于:晚饭都出来了 郭:我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字 于:好么,实在没法看了这个 郭:我觉得他们有点过分,我看了手机(没听清)她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了 于:嚯,郭嫂还是美国人 郭:这照片传到国外,萨达姆夸了一句,美丽的姑娘,他就被勒死了。还没什么可说的呢,他问我“饿了吗?吃饭去”。我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了” 于:这是做梦 郭:我不饿……走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了。“新买的藏獒?” 于:好嘛,最贵的狗 郭:咬死你。找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物”我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋 于:吃这 郭:我都醋了心了 于:看她看的 郭:吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多会儿结婚啊?”当时都傻了,这汗都下来了。我说咱别玩笑,我可能不太适合你。没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊。这不要了亲命了么,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了 于:原来爱心大使就是你啊 郭:如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了 于:嘿,好嘛 郭:我说不!我不下地狱谁爱下谁下。我不要,你爱嫁谁嫁谁。她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿等人嫁!”。饭馆老板过来了“你这不应该,你坐这客人全跑了?” 于:都怕娶她 郭:我说你走吧。我不走,你给我青春损失费! 于:这话说的 郭:我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧。一千块! 于:不多 郭:我真急了,老虎不发猫你当我病危啊? 于:要死啊您这是 郭:我实在气的不会说话了。你怎么能这样呢,咱们讨个价吧她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧 于:我在外边 郭:外边有于老师一个人说相声,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼……都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧 于:什么事啊,这是打招呼呢 郭:你说一千,我这给五百。哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百。我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗?嗯,明天明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱 于:嗯,给钱 郭:她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗。找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,薅掉仨,给两百,昂。 于:我呀 郭:唉,零售价更高,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走。凭什么呀凭什么?于老师说给二百。你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……(大拇指和小指留下了) 于:薅这仨啊! 郭:把这仨薅掉了 于:嘿,好么,又多一百 郭:把她乐坏了,六百,于老师说给六百 于:这俩人还真听话 郭:把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你薅那仨,我多花了你知道吗? 于:郭嫂就这么被打发了 郭:打这儿一听他乐了,你认便宜 于:怎么了? 郭:我薅成这样你得给八百……本文地址:相声台词大全http://wwW.zuowEn8.com/c/180200.html
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