mr007小学生作文mr007高中作文

原来我不懂作文

时间:2017-03-18 | 作者:忠国

原来我不懂作文700字

【篇一:原来我不懂】 我原来认为,青春本来就是一段平淡的时光,可以无所作为,但现在才发现,我是真的没懂。 正处于青春年少的我们,有太多太多的抱怨,抱怨学习任务重,玩乐的时间少。也许会有些许无奈,为什么要把青春都用在学习上呢?也许大多数同学都会这样问,日日夜夜抱着书本苦读,对着久解不出的题目头疼不已,我也不止一次的问自己,什么时候才能不学习啊?但现在我懂了,青春就是这样,不经历风雨,又怎见彩虹呢? 有一天,我在街道上漫步,看到塑料袋、卫生纸随风飘扬,让人心烦,当我正在心里谩骂那些没有素质的人时,无意中看到远处的草地上有一个人在捡拾塑料袋,然后又去捡拾另一个,毫无疑问,这是一位环卫工人。旁边的人都无视他的存在,淘气的孩子们在他的后面说着笑着,模仿他捡垃圾的样子。我这样默默注视了很长时间,直到他把小车骑走为止。 虽说是“三百六十行,行行出状元”,但我相信,垃圾工这个职业没有人会把它当作理想去为之奋斗的。为什么有人可以在办公室吹着空调,惬意地整理文件,而有人却在烈日下辛辛苦苦地工作,我觉得这很不公平。但仔细想想,其实环卫工人基本上没有什么文化,他们或许在青春年少的时候没有把握好自己,虚度了光阴。 司马光砸缸的故事已经家喻户晓,但很少有人知道司马光从小学习十分刻苦。他曾用一块圆木做了一个枕头,叫作“警枕”,当他晚上睡觉一翻身,“警枕”就会从床上滚下去,他就会被惊醒,立刻下床挑灯夜读。当他长大成人时,果然成为了一位远近闻名的文学家。可见,儿时的苦读可以成就未来的成功。他不也是把握住大好的青春时光了吗? 我终于懂了,原来青春如同一块未经打磨的玉石,每个人都有属于自己的那一块,打磨得不好,会黯淡无光;打磨得好,它所发出的光芒会照亮他的一生。 【篇二:原来我不懂】 我以为我读懂了战争,原来我只把战争当作游戏。拿着把酷炫的枪走上战场,直到那次我才知道——哦!原来我没懂。 不知什么时候起,我喜欢上了玩游戏逆战、CF、使命召唤样样精通。一到放假我回到家便扛起枪前去杀敌。“嗒嗒嗒”的枪声不时传出,走到一个路口死掉了,再复活再次去战,直到时间结束。 如果枪械到期,充钱买枪造火箭,什么时候玩的尽兴了我才会停下,或是妈妈规定的时间到我才会关闭游戏机。有一次我玩过游戏战争后准备休息一会,这时爸爸突然问我: “你知道战争是什么吗?” “战争就像玩游戏,扛着枪去杀敌,”我说。 当爸爸听到这话后便再问或说什么,只是眼神中现出了一丝惋惜,又好像是失望。难道我说错了吗? 时光如白驹过隙般渐渐消逝,洁白的桂花开了又败,败了又开。我从一名小学生变成一名初中生是一步步走的,学习的科目随着年级的增长而多出了好几科呢!学生的压力也越来越重。 历史也就是其中之一,随着历史的变迁,人类也在不断地进化,从森林古猿到现代人类设备,科技也从石器变成了电子。在书中我渐渐看见了战争,渐渐看清了战争。古代,国与国用刀用剑来战争,一点点的拼杀。 到了八年级我们学到了中国的近代史,一次次的侵华战争表明了当时我国的腐败,当别人早已是舰船飞机导弹时,而我国却依然用的是冷兵器。鸦片、甲午和辛亥战争一次次的战败,生命在战争中一个个消逝,一幅幅血腥而残酷,雄伟而悲壮的画面印在我眼前。 我终于大彻大悟,明白了生命消逝不会再复生,技术的落后不会只用一点金钱就能改变得。现在的和平来之不易,我们应好好珍惜。 战争不是游戏,落后只会被挨打。战争如此可怕,这才知道,原来我没懂。 【篇三:原来我不懂作文 或许每个人小时候都被问过这个问题:“你的梦想是什么呀?”这时,若回答“当画家”“当厨师”的孩子们往往得不到大人的赞赏,大人们更请来回答“我要当科学家”“我要当工程师"的孩子。 常以为,梦想是一个无比高尚的词汇,只要志在远方才配得起梦想,崇高的职业才称得起是梦想。作文http://Www.zUoWEn8.coM/而一切平凡朴实接地气的小梦想似乎还够不上这个词。 从小就被老师和家长灌输:“你们是国家的栋梁,是国家的明日之才,把国家建设的更繁荣富强是你们的责任。你们要好好学习,报效祖国。”那时的我总是似懂非懂的点点头,小小的心开始有“梦想”萌发:我将来一定要做个对国家有益的人才。 一直以来,报纸,电视以及各种媒体歌颂的都是“国家的栋梁”:中科院院士,考上某某名牌大学的学生,设计了某某大厦的工程师…… 一直以为,远大的才叫做梦想。知道我听闻这样一个故事。 一个成绩不错的高三女生,在高考前鼓起勇气和父母说了自己想考的大学和专业,却因为不是父母所期望的北大清华而遭到责骂。原因很简单:“我花了那么多钱供你上学,你不好好学习去考重点大学追求什么梦想。”最终女生压力下高考发挥失常,三本的分数都不够。 很多人都像那高三女生的父母一样一心想往高处攀登,瞧不起那些有着平凡朴实梦想的人,却不曾想过我们努力学习、生活的意义并不是为了成为“祖国的人才”,而是活成一个货真价实的自己。成为科学家,工程师固然让人憧憬,可如果这不能让你快乐、踏实,那它就什么都不是。科学,工程,商业,医学这些都是崇高的梦想,也是生存的必需条件。但只有爱,快乐,幸福才是我们活着的意义。 希望所有有梦想的人都好好守住自己的梦想,不因外界压力而轻易放弃,不因遥不可及而灰心。希望所有人都能早日读懂梦想的真正含义。 【篇四:原来我不懂】 我的朋友有很多,但是最初我以为我读懂了朋友。原来,朋友就是我的玩伴。 小学时,每当下课我就会找几个同学玩,荡秋千、采集树胶、捉虫子……上美术课时,我们下象棋,看漫画。有时还会离开位置去玩。 时间飞逝,转眼间,我们已经小学毕业了,这也意味着我们会就要分别了。在暑假的这些天里,于是我想,我该找谁玩呢?就在这几天,他发信息给我,他让我和他一起去骑自行车,我答应了。 于是我们选定了去卧阳大道。这一天,也是我最开心的一天,因为我可以和我玩的最好的朋友相聚了,于是就早早的出发了。 一看见面,我就认出了他,在我们骑车的时候,我才得知他准备在三中上学,唉,我似乎遇着了一个霹雳,唉,不知下次何时能与他相见。 如果没有了他的陪伴,生活是多么的乏味,如果没有人陪着我玩,生活该多么的令人厌倦。 我们骑着骑着,就看见看一个非常大的蹦蹦床,这次是他请我玩,到了傍晚,我玩累了,我们纷纷走了下来,是时候该告别了。夕阳西下,我硬着落日的光辉回家了。 上了中学后,我又邀请他来我们家玩,结果他告诉我他的作业太多了,根本写不完,但是,也许是因为我们太有缘分了吧,于是在一个补习班里,我们又见面了。 在补习班里,我不会的题目,他教我做,没带的东西他借我用,他对我真好!这一刻我读懂了朋友,原来朋友就是患难之中帮助我的“天使”! 他陪我走过了那么多年,陪我做了那么多事情,有好事与我共享,有坏事与我同忧。但是我却把他当成了普通玩伴,虽然与他相间的时间太少了,但是我还经常和他联系。 我终于明白了,朋友不是玩伴,玩伴也不一定是朋友。我突然想到了语句名言,“患难之中见真情”! 我以为我读懂了朋友,最初我只把朋友当成了我的玩伴…… 【篇五:原来我不懂】 世界之大,万物都在成长,青春对于一个人来说是那么的重要。幼小的我天真的认为我读懂了青春。 12岁,是一个转折点,多数的小朋友都步入了一片新天地,当时的我自然认为自己也走进了这片神秘的领土。 从此,我便变得“成熟”起来。下课不再去玩跳绳,滑滑梯,螺旋大转盘等游戏了,认为那太幼稚,倒是经常去打篮球,踢足球,认为那种游戏才算是“成熟”。 学校“疯”也就算了,在家中更为可笑。 回到家中,也不在别人的看管下写作业了,走进自己的房间,“砰”的一声把门关上,然后在屋里独自一人写作业。中午吃完饭,径直走进卧室,门关上,窗帘拉上,睡觉! 晚上,为了体现自己的强悍无比,独自一人坐在屋里,开着一盏灯,门紧闭着,除了前面有光外,周围是一团黑。我总是认为身后有什么东西,不时的回头看看,心总是惊着的。好不容易熬了过去,就又要逞能――晚上一个人睡觉。可是才躺到床上没多久就吓得跑到爸爸屋里了,这可让大人们笑得前俯后仰。 后来我上初一了,也13岁了,这才醒悟过来,“成熟”只是一个词语,或者说只是一个幼稚的想法,只有疯了一段时间后才会懂得自己并没有懂得什么是青春,只把它当做成一个成长的过程。 现在回想起来,当时的我还真是莫名其妙,假装清高,就是为了体现自己“成熟”了吗?还是为了装酷?过去的种种都发生的过去式,可能只是一段时间罢了。唉!原来我只是把青春当成了“成熟”,把所谓的“成熟”当成了仅仅只是单纯地模仿成人的行为,干大事情,勇猛无畏。 我终于明白了,青春是过去的一段时间是在小孩至大人间的一个阶段,是不断的磨练自己,充实自己的过程。 原来我没懂!

原来我不懂作文800字

【篇一:原来我不懂】 在小学时,我对初中生活充满了向往。但是,进入了初中以后,我才发现初中的生活完全不是想象的那样。它如同一只无形的大手,紧紧地卡住了我的喉咙,让我无法喘息。 记得刚步入初中时,我总是抱怨作业太多,压力太大,学习甚至占去了我所有的空余时间。我简直不知道为了什么,去那样拼命地和分数、名次较量。我只能这样“坚持”,再“坚持”,就当是用成绩抚慰一下自己的心灵。但在学习的过程中,我总觉得自己缺少点什么。 我们的新英语老师—黄老师在八年级开学没几天,就驱散了我们眼前的迷雾。“你们有没有想过自己的目标和计划,是合肥一中、六安一中,还是霍邱一中?你们一定要有自己的目标,不能在原地踏步!”一语惊醒梦中人,我终于找到了自己厌倦初中生活的原因—我一直没有一个远大的理想!我的脑海里开始有了一个宏伟的计划:我要考上合肥一中!有了这样一个看似明确的目标,我蓦然觉得自己好像已经上了那所高中。与父母、同学谈到理想时,我的语气也是那样的肯定,似乎在向他们证明以我的能力绝对能上合肥一中。我甚至觉得考试在我的眼里根本不是问题。 一次数学考试,却浇灭了我对自己的宏伟计划而产生的热情。这次考得是平面直角坐标系,我认为它太过于简单便没有复习。谁知在这次考试中,一向数学成绩很好的我却失误了,比平时从未超过我的张硕还低了三分。我开始质问自己:“你改变了吗?你觉醒了吗?你进步了吗?”我的回答是:“没有!”我自认为已经把老师那句警醒的话牢记于心。实际上,我仅仅只是增加了一点点自信而已。我的思绪一直被圈在怎样做、如何做的小框框里,却从未想过真正开始做。我只是“心动”,却没有“行动”。 我想上合肥一中,没错,但是我要怎样才能实现目标呢?只有真正爱上学习,向着目标努力奋斗,在各方面提高自己,才有可能收获硕果。任何一个成功人士无不付出了他们的心血与汗水。一个人如果只有目标,却没有实际的行动,又怎么会取得成功? 原来我没懂,在理想背后,还有一段艰辛的路要走。 【篇二:原来我不懂】 “我潸然泪下;我的泪一下子涌了出来;我泪流满面”。这语段在中学生的文章中随处可见。可是,流泪真的有这么容易吗? 是的,眼泪很容易流下来。似乎每部电视剧中都有哭泣的片段,没有了眼泪,就显得这部电视剧太过乏味无趣。所以,哭也就成了每个演员演戏的基本功。十几秒,眼泪就会从眼眶里顺着脸颊流到嘴角。因此,在现在的生活中,流泪已经不算什么了,因为它真的太平常了。 以前认为,只有委屈的时候,被批评的时候和肉体上的痛才会给我们带来眼泪。我曾经因为在学骑自行车时摔了一跤,大腿上流出了血而放声大哭。我曾经又因为被班主任打了一棍而破口大哭;我曾经还因为被错认为打碎了小姨家的花瓶而委屈的哭泣。曾经,我流了太多的泪,都是为了这些琐屑之事而流。所以,在我的字典里,流泪代表的都是这些。 六岁时不懂事,也不懂得处世之道。我记得我曾在二姨家听见两个姨在“嚼舌根”,是关于小姨的。我很喜欢小姨,她待我很好,与妈妈也是相处的最好的,我自认为她是完美的。听见她的姐姐在背后说她,我就气不打一处来,嚷了句“你们凭什么说我小姨”!然后哇哇大哭。不知道的一定以为她们欺负我了,因为我哭的歇斯底里,依依不饶。就为了一件小得不能再小的事情,我却哭成这样,真不知我当时是怎么想的。委屈的泪,疼痛的泪,确实易流,但这些泪流的真的有意义吗?大概是从那次的离别,我才知道了眼泪真正的价值。 小时候,我在大姨家待了许多年。家里有个奶奶是大姨夫的妈妈,她80多岁了,有些糊涂。奶奶待我很好,有时她爱和我聊天,但有时她就会把我忘了,甚至连我叫什么都记不起来。但我依旧爱她,她脸上肉很少,少得只剩下骨架,但一笑却很温馨、温暖。可是,就在三年前,她离我而去了,离我们而去了。在她的坟前,我哭了,哭得很伤心,比以往任何时候都伤心。那时,我深深地明白了,这份泪,是对亲人离去的不舍发出最真诚的悲叹! 原来,我没懂。我没懂眼泪为何要流,我没懂眼泪为谁而流,只是一味的无知的浪费眼泪。原来,眼泪是与朋友间的不舍,对人间人情冷暖的感动,是对亲人想念的诠释。 泪流了,不光是眼中的泪,还是心中的泪。到现在我终于明白,泪不是为微不足道的小事而流,而是为真实的不舍,真切的感动,真正的想念而流。 【篇三:原来我不懂作文 我以为我读懂了偶像,原来我只是把偶像当成我停滞不前的理由。 偶像,这个词想必大家都十分熟悉。随着我慢慢成长,偶像更是在我心中占有极大的分量。娱乐圈里最不缺的便是偶像,各种形象风生水起。青春时期的孩子们更是热衷于追星,我也随了大流。 我也有喜欢的明星,我认为他是夜空中最亮的星,我相信他的过去,他怎样努力,他为了实现梦想而流了很多汗,受了很多苦;我更相信他的未来,我觉得他一定会在镁光灯下发光发热,传播更多的正能量。 我重来都没有感觉到我追的星有问题。当然,的确很正常。我和许许多多的他们一样。作文http://Www.zUoWEn8.coM/明星是很正能量的,他们的努力和拼搏得过去造就了他们的今天,我们追星只是为了遇见更好的自己,明星是我们心灵的甘露,指引着我们向前……没错,这是大众化的理由,也是我的理由。 所以,正因为对明星的喜欢,我买了一些明星书签,画报,也在杂志中努力搜索他们的背影。渐渐的也看见了他们不够完美的一面,但他们在我心中的分量丝毫没有减弱。他们会突然在我学习的时候出现,又消失,对我的生活有了很大的影响。 我总是在幻想和现实中来回挣扎。蓦然回首,我真的读懂偶像了吗,未必吧。 记得第一次认识偶像只是在同学手中的一本书里看见一张图片,只是被外貌而吸引罢了。后来才再次了解他,书中的他满是优点。我就真的认为他那样努力,那样完美。可是我重来都没有想过,所有的明星都是被媒体一再夸大。当你认为他好,他就好;当你认为他坏,他就坏。他们都是站在舞台上的人,他们不平凡,也平凡。 偶像是虚拟的,就算他们身上有的精神是虚拟的,依旧可以把它们当成激励自己的东西,可有时候却是适得其反。更多时候我们注意的是他们的声音和外貌。一个人没有那么容易改变,仅靠那几份精神就可以了吗。所以,偶像真的没有那么美好,他们的正能量也极难影响到我们。反而使我们更加相信奇迹,相信幸运;反而使我们停滞不前。 我以为我读懂了偶像,原来我只是把他们当成我停滞不前的理由。偶像就像一颗星子,带给我们的一切都是双面性的。所以只可以远观,而不能靠近。倒不如用想他们,看他们的时间多陪陪家人,多做些实事。 【篇四:原来我不懂】 我以为我读懂了眼泪,在原来,我只知道眼泪是软弱无能的象征,但殊不知,眼泪还是世间人情、真情的感动与对人生的种种感悟。 每个人都流过眼泪,小时候的眼泪是受伤后的痛楚与被人欺负的软弱无能;长大一点后的眼泪是考试没考好,被父母打、骂时委屈的眼泪;步入青年后,眼泪就是对自己不知悔改而悔恨自己所流下的;到了人生最有活力的时候,眼泪成为了对世间做各种事种种不顺心所发泄的工具;越来越老时,孤独又占据了干涸的心,成为新的一个对人生所经历的事的悲哀。 现在回想,小时候正嗷嗷待哺时,还不知道眼泪的酸楚,到了学步时,经历一次次挫折,经历了一次次被眼泪冲刷的洗礼,终于在某一天的某个时刻,会发现,自己正在慢慢的顶着天立着地的伫立。当咿咿学语时,现在才觉得小时候的我们是多么的坚强,从来不会被一次次的困难、挫折打倒后一震不起。我曾这样想,如果让我选择在某时从新来一次,我肯定会选择最不会被困难打败的小时候的无忧无虑的生活,那时的我们是多么自由啊! 在这里,我又想起了我的小侄女学走路的那个时候,她坐在学步车里,一段时间过去了,依旧没有学会走路。无奈,于是让她自己学走路,那时正是炎热的夏天,把小侄女抱下学步车,轻轻的放到凉爽的地板上,可以想象出,她是那么迫切想站起来,她双手按在地板上,支起生子想站起来,但双腿不听使唤,“砰”的一声,她倒下了,眼泪顿时从眼眶中流了出来,破了声的哭声源源不断的涌出,在场的每个人的心仿佛都被刺了一下。在一次次的努力下、在一声声哭泣后,失败了无数次的小侄女慢慢的站了起来,一次次的失败,支撑她想要站起来的殷切希望最终打败了挫折,让她有了成功的喜悦。 眼泪虽然代表着软弱、代表着委屈、代表着无能、代表着痛楚,但同时也代表着感悟和真诚。 眼泪,一滴如水的东西,虽然有着苦涩与酸楚的味道,但是,可以从晶莹的泪光中看待世界、看待人生、看待传奇…… 原来我没懂! 【篇五:原来我不懂】 以前,我以为我懂了他,我一直以为他是一个“有神力”的人,但我似乎并不了解他。 他,出生于1950年,是一个地地道道的农村人,他和别的农民一样,同样也具有一种朴实的精神,不怕苦不怕累的精神! 那年夏天,我千里迢迢赶到了他家,当时正是割稻谷的时候,也是农民最忙碌的时候,所以我到他家的时候,他正在农田里忙活,来不及接我。我顺着田间小路寻找的他,金黄的稻田,像被盖了一层黄金,在夕阳照射下,更加美丽。 田埂边上的田中,一台大收割机正在井然有序的作业,农民们站在机板上,手撑的蛇皮袋,正在装的稻谷。我正在努力寻找着他,我看见一个瘦削的背影,正弯着腰在田间劳作。我一眼便看出了他,问:“为什么别人用机器,你却用镰刀,多累呀。”他憨笑着,说:“能省点,咱就省点!”说完,又低着头苦干起来。他又会得脸上“点缀”这一道道深深的皱纹,嘴脚都干裂开来,他也只是喝一点,无偿的白开水。 他就这样,在田中默默无闻,直到太阳落下。我说:“别人用机器一天能割很多亩,你为什么偏偏自己割呀!”他一笑,不回答。 他能吃苦,不怕累,同样非常节俭,能省则省。我也以为我完全读懂了他。 就这样,年年割农作物时,他都自己干。也许是长时间劳作的原因吧,一天他非叫胃痛的厉害,我和家人奇怪,然后把他送进医院。他偏说不去,像个孩子似的,说害怕去医院,害怕医院里消毒水的味道。他自己深知自己的病,一去医院检查就必须住院,费钱费力,就必须要人照料。他处处为我们着想,把疼痛加在自己身上,就这样,他住了一个星期的院,出院后,它不能再干重活了。他很无奈,也很自责。他总自责自己,为家人添麻烦,他常一个人坐着摇椅上,不是看报,不是赏心,也不是休闲,而是默默无闻,默默无声的坐着。 我发现我完全不懂他了,他内心深处的想法个性,我都没懂。他是我的姥爷,原来我不懂你。 【篇六:原来我不懂】 我以为我读懂了幸福,原来我只知道那是种感觉;我以为我读懂了母亲,原来我只知道那是个称呼;我以为我读懂了自律;原来我只知道那是个行为。我以为我读懂了所有,原来我没懂,没懂那份默默无闻的父爱。 以前,我以为爱都是轰轰烈烈的,父爱更是如此。有一天晚上,我坐在书桌前,挑灯夜战。后来,父亲悄悄地走了进来,手里端着一盘刚切好的、新鲜诱人的水果,轻轻地放在书桌的一角,又慢慢的走出去了。我有些奇怪:父亲可不是一个十分安静的人,怎么一看见我写作业,就变得安静起来?但我并没有想多久,便又拿起了笔。我一边奋笔疾书,一边用牙签扎起水果往嘴里送,刚进入口中,又匆匆咽下,完全不知其味。对于父亲的行为,心里更是没有半点滋味。我对父亲的表现从未放在心上。 我从不把那些点滴放在心里,却还直接埋怨父亲。有一次,父亲拿了一盆刚开出小白花的吊兰,放在我的书桌上。我知道那盆吊兰,父亲细心照料了许久,那天早上才开始开花,我本以为父亲会不胜欢喜,整日目不转睛地看着,可他竟把吊兰放进了他不常进来的我的卧室。而我却以指责地口气问道:“我喜欢牡丹花,为什么不放牡丹?”父亲抬头看看我,说了句“快写作业吧,马上要吃饭了。”便轻轻的出去了。我不但不懂父亲对我的爱,甚至还埋怨父亲对我不管不顾,只是不知我感受的叫我不断努力。 我以为父爱会似母爱那般令人如痴如醉;会似师亲那般使人如沐春风;最不及,也会似友谊那般让人常挂在嘴边,我不懂父爱竟是那样微弱而又伟大。后来,我懂了,虽然只是朦胧的懂了。 今年的一个夏天,天气十分闷热,父亲拿着水壶进来给我毫不关心的吊兰浇水。我又问了一遍:“为什么要把这盆吊兰放进来?我又不喜欢它。它虽开花,但我甚至都闻不到香味。”“它的香味是不如牡丹花那么雍容华贵、芬芳迷人,可它吸收二氧化碳的本领却远远胜过牡丹花。”说完,父亲,又出去了。而我似乎懂了些什么:虽吊兰不如牡丹那么芬芳,却比牡丹更利于人的健康;父亲的爱虽不如母爱那么使人痴醉,却比母爱更伟大神圣。 现在,我终于懂了。父爱是那样落在实处;是那样悄无声息;是那样伟大神圣。原来,我以前没懂,至今才懂。 【篇七:原来我不懂】 在小学时,我对初中生活充满了向往。但是,进入了初中以后,我才发现初中的生活完全不是想象的那样。它如同一只无形的大手,紧紧地卡住了我的喉咙,让我无法喘息。 记得刚步入初中时,我总是抱怨作业太多,压力太大,学习甚至占去了我所有的空余时间。我简直不知道为了什么,去那样拼命地和分数、名次较量。我只能这样“坚持”,再“坚持”,就当是用成绩抚慰一下自己的心灵。但在学习的过程中,我总觉得自己缺少点什么。 我们的新英语老师—黄老师在八年级开学没几天,就驱散了我们眼前的迷雾。“你们有没有想过自己的目标和计划,是合肥一中、六安一中,还是霍邱一中?你们一定要有自己的目标,不能在原地踏步!”一语惊醒梦中人,我终于找到了自己厌倦初中生活的原因—我一直没有一个远大的理想!我的脑海里开始有了一个宏伟的计划:我要考上合肥一中!有了这样一个看似明确的目标,我蓦然觉得自己好像已经上了那所高中。与父母、同学谈到理想时,我的语气也是那样的肯定,似乎在向他们证明以我的能力绝对能上合肥一中。我甚至觉得考试在我的眼里根本不是问题。 一次数学考试,却浇灭了我对自己的宏伟计划而产生的热情。这次考得是平面直角坐标系,我认为它太过于简单便没有复习。谁知在这次考试中,一向数学成绩很好的我却失误了,比平时从未超过我的张硕还低了三分。我开始质问自己:“你改变了吗?你觉醒了吗?你进步了吗?”我的回答是:“没有!”我自认为已经把老师那句警醒的话牢记于心。实际上,我仅仅只是增加了一点点自信而已。我的思绪一直被圈在怎样做、如何做的小框框里,却从未想过真正开始做。我只是“心动”,却没有“行动”。 我想上合肥一中,没错,但是我要怎样才能实现目标呢?只有真正爱上学习,向着目标努力奋斗,在各方面提高自己,才有可能收获硕果。任何一个成功人士无不付出了他们的心血与汗水。一个人如果只有目标,却没有实际的行动,又怎么会取得成功? 原来我没懂,在理想背后,还有一段艰辛的路要走。 【篇八:原来我不懂】 在年幼时,人们总是会被一些表层所迷惑,而长大后才发现这后面的幼稚与无知。小时候看电视总是看到一些明星大牌走在艳丽的长毯上,身穿潮流服装,万人瞩目,每次出场费都是几百万。于是年幼的我下定决心长大后一定要成为一个震撼全球的万人迷偶像。 为了这个所谓的梦想我努力过,与潮流一起奔涌。小学一年级的时候,班里有位同学穿了一件奥特曼迪迦的变身服,这令班里每一个男生都羡慕不已。在欲望与攀比的心理下,我回到家就向妈妈提出买迪迦服的要求,妈妈果断的拒绝了。我不肯罢休,继续和妈妈纠缠。妈妈说:“儿子,你的衣服足够穿了,没必要再花钱。” 但是我却不听话,非要买不行。妈妈有点生气了,严厉地说:“小孩子怎么这么不听话,你以为什么东西想买就买呀?”听了妈妈的话我哭着喊:“不行,我就要,我同学都有。”这时爸爸也下班回到家,听了我要买衣服的无理要求很是生气,愤愤地对我说:“别哭了,衣服的事想都别想。”我也不甘示弱,大声叫到:“我就要买。”连我自己都大吃一惊,一向不敢对爸爸大声说话的我第一次顶撞了爸爸。爸爸随手拿出一根棍子对着我的屁股抽了几棍。我放开嗓子嚎啕大哭,将一肚子的怨气一下子全释放在哭声之中。后来小姨知道了这件事,就到服装店花了她近半个月的工资给我买了一套我梦寐以求的迪迦服。这是我为了追求潮流与家人进行的第一次反抗。 在后来的日子里类似的事情有时也有发生,但我依然坚持追求潮流,梦想有朝一日能成为一个大明星,这样的想法一直持续到初一。现在回想起来,真是后悔,后悔自己的无知与蛮横。在初一的下半学期我看了一期叫《偶像来了》的真人明星秀的节目,从节目中我才真正的了解到一个明星每天都在干些什么,在他们光鲜亮丽的背后有着怎样的艰苦历程。为了在粉丝面前保持自己的形象他们不能随心所欲的讲话,连饮食起居都受到很大的限制,有不少的明星因此得上很多疾病。在光华的笼罩与粉丝的追捧下,更多人看到的却只是他们华丽的一面。更有很多年轻人为了有朝一日能出人头地,成为大明星,很小的时候就离开家闯荡,常年在外奔波,风餐露宿。 现在我终于明白了一个道理:我以为我了解明星与潮流,原来我看到的只是表面,任何事情我们应该看它的本质。

原来我不懂mr007

【篇一:原来我不懂】 青春就像一片蔚蓝的天空,我们像小鸟一样在云中嬉戏。有一天天空暗淡了许多。原来青春已经开始慢慢的逝去。 青春的沙漏已经开始计时,我盯着那不断流逝的沙子,不知所措。 一想起小学那松松散散的生活,就会心痛。美好的时间却被每天的无所事事所磨灭。 在老师绘声绘色的教学中忍不住向前向后传纸条。下课了,又和同桌歇斯底里地吵起来。每次考试也能考个九十多分,还带着骄傲的口气向家长说自己尽力了。 很快就上中学了。一开始也挺好奇,初中的老师与小学的有什么不一样呢?进入实验班后才发现现实的残酷。平时的引以为傲的九十多分现在也只能排第十几名。我心中的皮球泄了气,哭着闹着不想再学了。那时候可真是糊涂,不学习还能干什么。 月考成绩单下来了。我“惊喜”地发现居然是史上最低排名——第25名。心里难过极了,不知该如何向家长交代。看着自己最近考的分数,简直惨不忍睹。便把成绩单放在了书包的最底层。 走在回家的路上。路边的人面带笑容,平凡地做着自己的事情。自己原来并不特殊,应该做好份内的事。 渐渐地,我对学习不再那么厌恶了,自己的成绩也回到了正常水平线上。平凡地做一个学生真的很好。 抬头仰望发现蔚蓝的颜色又重新涂满了天空。回想起以前对学习的不懂,又心痛起对时间的浪费。 有一种心碎只能嫁给风,有一种阳光也许会照在我未来的路上。 【篇二:原来我不懂】 当今天成为昨天,当昨天成为记忆中的片段。我们才慢慢发现了自己曾经的幼稚,才慢慢发现了自己原来什么都没懂。 小时候班里有个男孩特别的优秀,因为老师整天夸他,所以我也对他产生了羡慕之意,那时的我认为那就是喜欢。 再大一点,我发现如果男孩子帅一点、酷一点,就会显得十分有个性。记得有一年暑假,我与老姐一起去参加夏令营,刚开始因为对身边的人都很陌生,所以我们经常自己玩耍,后来我发现了营里有个男孩经常一个人在晚饭后去河边抽烟,那时的我就认为他很有个性,他不像别人一样会出去散步,也不会像别人一样热情,他总是冷冷的,一个人独来独往。所以我十分关注他,那时的我认为那也是喜欢。 可是当我发现父母之间那种特殊的默契与关心的时候,我开始疑惑了。 爸爸会在妈妈需要帮助的时候帮一把;妈妈会在爸爸马虎的时候提醒一下。他们,是一种平淡而又真实的关注与关心,这才是喜欢吧! 身在青春期的我们也会对“喜欢”这个词充满向往。我们叛逆,我们学坏,都是为了追求一个“喜欢”。 可是我们真的懂得“喜欢”这个词吗? 当我们为了一个“喜欢”而放弃学业、而放弃未来的时候,我们又是否懂得什么是喜欢? 当看见别人十一二岁就敢写情书,看见别人十一二岁就敢送玫瑰花,我不禁又想问:“他们又是否懂得什么是喜欢?” 原来我们都没懂。 【篇三:原来我不懂作文 我一直以为我懂了,回首往事,我何曾懂过,只不过是表面而已。 我在家人的期盼下加油努力,但是我总是忽略了母亲眼角的皱纹。常把于母亲斗嘴当做乐趣。每每清晨,母亲早早起来送我上学时,总要叮嘱我一番,可我对母亲只是敷衍。在母亲偶尔的疏漏中埋怨母亲,我何曾懂母爱为何物。 记得刚上初中时,不适应那么重的负担,都是母亲陪我到深夜。作文http://Www.zUoWEn8.coM/我总是不懂,在稍有摩擦时就只想着母亲的不好。母亲依旧任劳任怨的帮我的忙。母亲在做家务时总是一丝不苟,我却总打扰母亲,母亲总是耐心的给我讲解。我总是要求母亲对我无条件付出,却没有想过我为母亲做过什么。 我总是自私的埋怨母亲,只因我和母亲偶尔发生的摩擦。在我和母亲发生摩擦时,母亲总是把父亲抬出来当做对我进攻的武器。我总是“懂”了母亲的良苦用心,母亲只不过是让我好好学习,将敌人斩落马下。因为我的小毛病处处攻击我,破坏我的计划。我总这样埋怨母亲。但我真的反省了自己么?答案应该是否定的。那些真的是“小”毛病?就算如此,也要改造自己。 母亲也让我感动,感到温暖。在被我误会时总是义无反顾的相信我;在我忐忑不安、不自信的时候鼓励我。在我焦急等待妈妈来接我时,怎么还没到,类似的想法是多么不相信母亲。无论多么着急,想想母亲,母亲何曾不是比你还要迫切的想要赶到你身旁。 我不再“不懂装懂”。 【篇四:原来我不懂】 原来我没懂,没懂她为了我说付出的每一滴汗水;原来我没懂,没懂她一遍又一遍不厌其烦的嘱咐;原来我没懂,没懂她对我的无私的爱——母爱。以为她为我所做的每一件事都是应该的,为我所付出的每一份爱也都是我应得的,但其实是我一直没懂这些。 一回到家,我便把书包扔到桌子上。瞥了一眼那干净、整齐的床铺,面无反应地走向厨房吃饭。今天的饭菜十分丰盛,有三菜一汤,夹起了一块肉放在嘴里,随之又吐了出来:“这菜怎么那么咸?”我十分不满的冲着妈妈吼道。 妈妈仿佛一个真犯了错一般忙低头向我解释:“是因为今天我买了另一种盐,把握不好量,就不小心放多了一点,你将就着吃吧。” 随即我便将筷子一摔:“洗衣、做饭、这些本来就是你们这些做妈妈的责任,你连这些你都做不好,你还能干什么?” 或许对我的强烈反应吓到了,妈妈用委婉的口气说:“别生气了,现在你就将就吃一点,我向你保证,晚上我一定给你做好吃的。” 鉴于上课不能饿肚子,挑挑拣拣略填了一下肚子。 但妈妈真的因该为我们做任何事吗?在看了一篇新闻报道后,我的观点产生了巨大变化。 这个报道说:中考结束,有个只比我大几岁的姑娘,她的家庭十分贫困。爷爷去世,奶奶是一个药罐子,一天都不能离开;而家里的顶梁柱爸爸又有病在身,不能干太重的活。一家子的经济来源重担全落在了瘦弱的妈妈的肩上。这个姑娘在家里不但会洗衣,做饭,照顾奶奶;而且农活她也样样会干,在寒暑假的时候,她还常常外出打工贴补家用。虽然她生活在这样的一个将家庭之中,但她并没有被家里的情况打倒,反而自强不息,成绩在班里一向名列前茅。 我被怔住了,洗衣,做饭,照顾老人,干农活,打工挣钱,这一些不都是大人才因该做的事吗?“妈妈,这个女孩的妈妈实在太不应该了,这些事不都应该是她做的吗?这个妈妈真不会负责了。我指着荧屏上的那个妈妈说。 而妈妈却对我说:“没什么应该做不应该做的。你也应该学做一些事,不要以为什么都有妈妈,一切让妈妈做。” 噢!原来我并没有懂得母爱,我只把母爱当成了妈妈应该做的事,认为妈妈所做的一切都是应该的。原来不是这样,母爱可以不对我付出爱,但她可以叫教做任何事。这就是母爱。 【篇五:原来我不懂】 原来我没懂,世界上最无私的爱竟是母爱,是伟大的母亲对孩子最美丽的爱,然而,原来我没懂。 “叮铃铃!叮铃铃!”,“咚咚叮!咚咚叮!”一阵扰人的铃声从隔壁屋传来,那是我爸爸妈妈的卧室。紧接着“啪!”,“啪!”两声,铃声断了。那是我妈妈,她和爸爸总是很晚才下班回家,累了一天,第二天早晨妈妈还要早起叫我起床,给我做早餐。由于她睡得晚,怕早晨起床晚了误了我上学时间,所以她定了两个闹钟。她从不让我自己定闹钟起床,她说:“你不行,要到早晨闹钟叫了,你肯定会被下一跳的。”所以每天早上都是妈妈来叫我起床,她总是轻轻地,生怕一下子把我惊醒。 有人说,我很幸福,妈妈对我真好,可当时的我不以为然,甚至以为那是她本应该做的事,没什么好感到幸福的,只因为原来我没懂。 下大雨了,我没带伞,只能痴痴的站在校门口的店里,等我妈妈。这雨下得可真大啊,砸在地上就像打雷一样响。 扫视了两个来回,最后在校门口看见了我妈妈,她努力的想要进大门里,但是人太多了,她挤不进去,因为她打着伞,不好进,她就索性把伞合上,冒着雨就要往里冲,这时候我开始叫她:“妈妈,妈妈。”人太多了,妈妈没听见,我也冒着雨向那跑去,最后喊了他她名字她才听见。 她赶紧打开伞把我罩住,我生气了,我说:“我叫你这么久你听不见啊,害的我淋了雨,冷死了!”她没说什么,只说了一句:“回家吧,别感冒了。” 有人说我任性了些,当时的我认为这本来就是妈妈的错,她自己淋湿也就算了,还害我也淋了雨,因为原来我没懂。 “妈,我腿疼!”我一瘸一拐的回到家。 “怎么了?”妈妈连忙问我。 我含着眼泪回答:“我摔了一跤。” 妈妈看了看我的脚踝,发现有一些浮肿,立刻带我去医院,一刻也没有停留。 排队、挂号,使我不得不请了半天假,妈妈心急如焚的忘着人群,又满眼关心的看着我,又一头栽进了人群。我望着妈妈的背影,第一次感受到了妈妈内心的无助,我的心似乎动了。 终于挂好了号,但是要上楼,但因为我的脚疼,妈妈坚持要背着我上去,我先是反抗了,但还是同意了。但是,妈妈自己本身爬楼梯都很累了,她身体不好。 爬在妈妈的背上,我哭了,我终于明白了妈妈对我的爱,与付出,我很后悔,后悔我以前怎么一直没有懂。妈妈发现了我在哭,连忙问我怎么了,我说:“腿疼!” 母爱啊!母亲啊!你是世界上最无私的爱!最无私的人!母爱的真谛呢?每一个伟大的母亲都诠释了这份温情的真谛!可惜啊!原来我没懂! 【篇六:原来我不懂】 我以为我读懂了欢笑,原来我只把欢笑当做一种伪装;我以为我读懂了青春,原来我只把青春当做一次闯荡;我以为我读懂了幸福,原来我只把幸福当做一块蜜糖;我以为我读懂了残花,原来我只把残花当做一杯忧伤。我以为一切都是我以为。 在我可笑的"以为"里,成长只是一次流光溢彩的路程,平凡的我,平凡的成长,可我从未想过成长是一个需要付出"血泪"的地方。 因为奶奶有六个孩子,其中最小的便是爸爸,所以我一出生就有着数不尽,列不完的"殊荣"与特权。 小时候的我在家人的宠爱下长大,哥哥姐姐们对我有无限的谦让,有人欺负我哥哥们便会成群结队的出去"报复"还美曰其名。可结果往往是在七大姑八大姨的训斥中狼狈归来,但在我的面前他们却是胜利似的归来,炫耀似的扬起拳头,自豪的望着年少无知的我,我配合的鼓着掌。姐姐们对我也是格外的照顾,他们常常把我当成洋娃娃,把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上,我却毫不留情的将手指放在水里擦下去,姐姐用心疼又宠溺的眼神看着我。我知道无论我怎么无理取闹他们都不打我或骂我,原因不仅是因为我最小也是因为我是他们的骄傲。 但是,忽然有一天这一切的一切都不再属于我,因为成长。大一些的哥哥都已成家立业,有了各自的孩子,远去打工,在外面拼出自己的一片蓝天。小一些的哥哥也都远去。姐姐们有了相夫教子的责任和他们聊天大多也是敷衍。 有人告诉我这就是成长,我方醒悟,原来成长需要流泪,需要流血。可我不明白为何挚爱的亲人远去,为何这是成长?

原来我不懂作文600字

懵懂中依然有些稚嫩,碎碎念着安之若素,却是痴人说梦的白话。我不知道,终究,盛开过的友谊之花,是不是也逃脱不了凋零的寂寞?其实,原来我们不懂…… 往事如潮水般涌来,记忆闸门打开,一幕幕如老式电影片回映在眼前——我拎着硕大的书包在教室门口向里张望,看着人头攒动的教室,找寻着自己的位置,却瞥到角落中,你托着腮帮在沉思,旁边有个空位。你发现我的目光后,对我莞尔一笑,示意我坐到你身边。第一天,我俩成了朋友。开学后重排位置,你坐在我后面,我与你便成了知无不言的闺蜜。时钟不停止步伐,我们也有了一些隔阂。在我椅子下面,我拾到一张纸条,在好奇心的驱使下,我没经得你的同意看了起来。纸条上,显然是你与你同桌得字迹。你不停向她抱怨对我的不满和不顺眼。无言,失落,无作文http://Www.zUoWEn8.coM/助,愤怒一下子全涌上了心头。一下课,我急不可耐地来质问你。你看到纸条时,十分惊讶,眼底也闪过一丝的惊慌,随即低头,没有任何辩解的语言。 从此,我与你形同陌路,就像一对平行线,没有了交集。即使有时候下意识地想去找你,但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中,偶然得知,你就要转学了。我开始后悔,舍不得你的离开。在领成绩单那天,我小心翼翼地叫出你名字,却发现你笑了。此时我知道你也如我一样的。我们也终于解开了矛盾。时光却无情地不在了。得知都因面子问题而冷漠对方后,都自责不已。 触摸不到的友情,无法拥在臂弯中的青春。阳光温淡,岁月静好,洗净铅华的时光。愿时光设下的折射面中,我们能够倾诉衷肠。不在妄自揣测,因为我们原来都不懂友谊的可贵。

原来我不懂满分作文

【篇一:原来我不懂】 跌跌撞撞的冲进房间,胃里的疼痛清晰的传入大脑,蹲在地上,头越来越重,颤抖的想要站起身来,可是好像心有余而力不足。 脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了,用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体,靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气,好像下一秒即将消失一般。 手撑扶着墙壁往洗手间走去,十多步的路程,此刻看起来却那般的遥远,每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近,每一次呼吸,代表了更深的堕落。 站在洗手间里,把水开到最大,用水冲洗着早已冰冷的脸,一遍又一遍的冲洗着,冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头,一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼,黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。 我好想你,你的笑浮现在暗咽空气里的时候,有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来,爬遍全身,一直到达指尖。好疼,你现在在做什么呢?我想去牵你的手,可我伸手出去,四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪,泪,从冰冷的脸上淌过,变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘,摇摇欲坠。 望着镜子里苍白的脸,我笑得虚伪。身体上越来越痛,可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛,让痛再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难。伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,时间仿佛在此时定格,画面静止在这一刻。 血液漫过指尖,一滴、二滴,滴在白晰的右手上,像极了盛开的罂栗,罂栗、再美也是泛甜的毒药。 【篇二:原来我不懂】 刚刚雨过天晴,总算可以出来透透气了,可是心情为什么总是莫名的忧伤! 还是在为他担心吗?也许吧! 算算日子,他好像已经进去了有50天了,我不知道这些天他是怎么熬过来的,他会反省吗?或者说等他出来那一天他就懂事了?他会想念我吗?他会从此以后好好来爱我吗?太多,太多的疑问让我现在只能干着急,因为是一点情况都不了解,这样等下去的我何时才是尽头了? 难道痴心的女子到最后换来的就是痛苦相随吗? 眼泪又忍不住流下来了?不知道为什么每次提及他时,我就是那么的悲伤,也许,也许面对他时我就是那么脆弱的我吧! 那么多的心疼,那么多的怜惜,那么多的付出,那么多的爱相随。这一生一世,也许只有像我这样的傻女子才会为他做出这么多。这些,将会埋藏在永远的记忆中,我发誓,以后无论对待谁,我将再也不会是那么痴心的爱恋了!因为已经受伤了,这道伤痕会愈合吗?我扪心自问?可能会吧!但是不想,心软的女子到最后只会丢失一切……害怕吗?不,因为我已经看透人世间的爱恨情仇。 许许多多的回忆已经蒙蔽了我的双眼,说实在的现在我真的感觉不到任何人对我的好了,生活中稍微有点不如意,我就那么的敏感,是太在乎吗?还是永远我都不懂爱? 我丢掉了自己的心……丢掉了所谓的爱情…… 因为每一次的伤痕想起都会让自己的心很痛很痛…… 因为此时经历的事情让我感觉一无所有。 我丢掉了自己……却丢不掉回忆…… 此时是那么的不珍惜自己的身体,此时是那么的消沉,因为已经不在乎自己了。可是回忆却往往让我痛不欲生,原来有许多,原来有许多的我不懂……原来我还是那么痴情的我,我一定要等到那一天的,即使我失去一切,即使我会不快乐…… 【篇三:原来我并不懂你作文 你是平凡的。就像是那种可以折射出太阳光辉的一滴水,那种可以点缀春天的一朵花。因为世界太繁杂万千了吧,所以你才平凡得不起眼。可你为什么要我和你一样呢?——题记 原来,我一直都不懂得你对我的期望。 那天,我在絮絮聒聒的话语中醒来,倔强的扭过脸去不看任何人,在一旁沉默的你却开了口,"起来吧,起来吃药!"又是这种爱搭不理的口气,听着就生气,好像对我的死活一点都无所谓。于是嘴里哼哼唧唧,"知道了,麻烦死了。"你不再说话,只是看着我脸上的不屑叹了口气,走了出去。 原因是前几天在餐桌上发生的事:你说,你一直希望我做个平凡的人,我没好气地回答说你无能。我的话语和态度将你激怒,你愤愤地说:"能做好一个平凡人就该知足了",我更不示弱,底气十足地说,"理想伟大才能前途广阔,你只是什么都不懂啊!"说完便怀着满肚子的怨气,夺门而出,不料老天都帮着你下暴雨训斥我的无礼。你说得对,我是随了你的倔脾气,所以硬是在雨中溜达了近一个小时,直到你发动全院子的人找到了在路边踩水坑的我。还生你的气的我回到家就睡了,连你脸上的表情都没来得及看清。一睡就到了第二天的下午三点多,而且一醒来就看到全家的人都关心地围着我,全部扫一遍,你居然一个人在窗边发呆,虽然那边的风景很不错,但你……真的太过分了!才懒得搭理你。 等到打发走半屋子的人,才慢慢的迈着小碎步走出房间,端起那几粒放在茶几上的药片,就着水喝下去。当然走之前还不忘冷冷地撂下那句毫无温度的"谢谢"。你叫住我,欲言又止的样子让我心疼,但想起你的所作所为,干脆坚决地转过身,离开。 一直到吃晚饭时我才从我的小天地里踱了出来,悠悠地对你说了句,"我饿了,饭好了没?"你慢慢的从厨房端出饭菜,像个做错事的孩子讪讪地说"快吃吧,还热着呢!"我被你的温情愣住,回答说"哦"。然后没心没肺的把饭菜扫荡干净,吃完后满意地打了个隔,摸摸圆圆的肚皮,对你笑笑,离开座位走向沙发兴高采烈地看着卡通片,傻笑个不停。你会意地看着我傻笑的样子,又去厨房忙碌了,我没有扭头,只是傻笑的脸上流着幸福的泪。 那个不懂事的孩子是我,"她"指的是我的那个渴望平凡的妈妈。 其实我一直都不懂你,一直都不懂你对我的期望啊! 【篇四:原来我不懂】 友情,我觉得是从小陪我长大最珍贵的感情,所以,我认为我懂友情。 可是,我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。 友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。 常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。 朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友作文http://Www.zUoWEn8.coM/。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。 朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。 朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。 原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。 【篇五:原来我不懂】 小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。 有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。 放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。 到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。 饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!” 此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十! 原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。 【篇六:原来我不懂】 灰尘和空气在苹果树上方盘旋,它已经泛黄、枯萎了,但切开来,里面还是白的,鲜甜可口,如你的爱一般,只是套上了我对你的畏惧。原来我一直都不懂,爷爷,我爱你,可能这份爱来的太迟,但是,我还是想告诉你:我爱你!对你的爱,原来我没懂。 感觉无事可做,随意地往窗外扫了一眼,阳光那么刺眼,但我的眼睛却睁的更大了——我隐约看见两个模糊的身影,在那不远处的土地上,弯腰干活。“是谁这么笨?这么热还在土地里干活?”我自言自语道,戴起眼镜一看——那是两张汗流浃背的脸,虽然距离很近,但我似乎看见了那两张脸上密密麻麻的皱纹。我永远也忘不了那两道眼神。 小学六年的生活很快就过去了,接着就迎来了紧张的初中三年生活。临近期中考了,我知道初中我的成绩下滑得厉害。一天,我到公园去走走,散散心。忽然听到有人叫我,我回头一看,原来是她。可是我已经顾不及和她聊天了,现在考试都迫在眉睫。她似乎也意识到了这一点,跑过来拍拍我的背,对我说:”没关系,你有什么问题尽管来问我吧,有什么烦恼尽管向我倾诉,我们一起加油吧。“这句话就像一缕阳光照进我的心田,我望着她,感激地点了点头。 原来我没懂,你敲我后背是为了提醒我,让我的成绩能更上一层楼;原来我没懂,你到公园只为了安慰我… 我把妈妈的鞋子脱下,这才发现他的袜子补了许多补丁,而我,袜子一破就扔了。我的眼泪在眼眶中打转,我缓缓地脱下袜子。天啊,当触到她的脚时,那粗糙的手感刺痛了我的心,眼泪忍不住流了下来。我抬起头,睁着泛红的眼睛,对妈妈说:”我爱你!“妈妈和我抱在了一起,大家都笑了。

原来我不懂作文

【篇一:原来,我不懂爸爸的爱】 小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。 有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。 放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。 到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。 饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!” 此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十! 原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。 【篇二:原来我不懂】 刚刚雨过天晴,总算可以出来透透气了,可是心情为什么总是莫名的忧伤! 还是在为他担心吗?也许吧! 算算日子,他好像已经进去了有50天了,我不知道这些天他是怎么熬过来的,他会反省吗?或者说等他出来那一天他就懂事了?他会想念我吗?他会从此以后好好来爱我吗?太多,太多的疑问让我现在只能干着急,因为是一点情况都不了解,这样等下去的我何时才是尽头了? 难道痴心的女子到最后换来的就是痛苦相随吗? 眼泪又忍不住流下来了?不知道为什么每次提及他时,我就是那么的悲伤,也许,也许面对他时我就是那么脆弱的我吧! 那么多的心疼,那么多的怜惜,那么多的付出,那么多的爱相随。这一生一世,也许只有像我这样的傻女子才会为他做出这么多。这些,将会埋藏在永远的记忆中,我发誓,以后无论对待谁,我将再也不会是那么痴心的爱恋了!因为已经受伤了,这道伤痕会愈合吗?我扪心自问?可能会吧!但是不想,心软的女子到最后只会丢失一切……害怕吗?不,因为我已经看透人世间的爱恨情仇。 许许多多的回忆已经蒙蔽了我的双眼,说实在的现在我真的感觉不到任何人对我的好了,生活中稍微有点不如意,我就那么的敏感,是太在乎吗?还是永远我都不懂爱? 我丢掉了自己的心……丢掉了所谓的爱情…… 因为每一次的伤痕想起都会让自己的心很痛很痛…… 因为此时经历的事情让我感觉一无所有。 我丢掉了自己……却丢不掉回忆…… 此时是那么的不珍惜自己的身体,此时是那么的消沉,因为已经不在乎自己了。可是回忆却往往让我痛不欲生,原来有许多,原来有许多的我不懂……原来我还是那么痴情的我,我一定要等到那一天的,即使我失去一切,即使我会不快乐…… 【篇三:原来我不懂作文 跌跌撞撞的冲进房间,胃里的疼痛清晰的传入大脑,蹲在地上,头越来越重,颤抖的想要站起身来,可是好像心有余而力不足。 脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了,用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体,靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气,好像下一秒即将消失一般。手撑扶着墙壁往洗手间走去,十多步的路程,此刻看起来却那般的遥远,每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近,每一次呼吸,代表了更深的堕落。 站在洗手间里,把水开到最大,用水冲洗着早已冰冷的脸,一遍又一遍的冲洗着,冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头,一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼,黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。 我好想你,你的笑浮现在暗咽空气里的时候,有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来,爬遍全身,一直到达指尖。好疼,你现在在做什么呢?我想去牵你的手,可我伸手出去,四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪,泪,从冰冷的脸上淌过,变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘,摇摇欲坠。 望着镜子里苍白的脸,我笑得虚伪。身体上越来越痛,可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛,让痛再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难。伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,时间仿佛在此时定格,画面静止在这一刻。 血液漫过指尖,一滴、二滴,滴在白晰的右手上,像极了盛开的罂栗,罂栗、再美也是泛甜的毒药。 【篇四:原来我不懂】 有人说,长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程。我不敢说我当下的心智多么成熟,因为怕将来取笑我如今的笨稚。所以我只好说说我曾经的笨稚。 小时候的天空不蓝,因为我从来不去看;小时候的山不美,因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物——当然,小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番——那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥,或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀,之后我就会心满意足地保持着我的自信。 那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活,那里的白昼是拥耕犁田的酸楚,夜晚是四角方方的孤独。天确实蓝,山也很美,只是我的魂灵没有这种文艺的志趣——它永远在火热地对城市文明大声呼喊。打出城市文明,我觉得我有点假——我只是想上网了而已。 现在会发现,原来我没懂。我有一个年逾八十的姨奶奶,在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西。这是我从小第一次真实地看到亲人的离去作文http://Www.zUoWEn8.coM/,有点像龙应台那句“所谓亲人一场,不过是你看着他的背影渐行渐远。当他走到拐角,那个背影坚定地像在告诉你:不必追。”我追不了他们的脚步,所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的日子。 乡下的傍晚有些醉人,夏天,余霞晕染在干净的天空,迟迟不肯褪散,却不怕污染了这片净空。夕影西斜,恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿,穿行在外婆迷眼的线针,永远定格在他们的微笑里。 以前从没好好看过乡下的余晖,拥耕犁田也是幸福,四角方天也是守护。石韫玉而山辉,水怀珠而川媚。只是我一直没懂而已。 【篇五:原来我不懂】 时间过的真快,转眼,我就已经是六年级的学生了,我长大了,在不断改变,但是妈妈对我的唠叨却从来没有改变。 在这段时间里,我的数学老有错题,妈妈就开始说我什么学习不放在心上。我那天很生气,也会憎恨妈妈。可是一想我的点点成绩,凝聚着母亲无数心血,我ide次次成功流淌着母亲的滴滴汗水。哎,小时候回想,我一听我妈妈说就很不高兴又犟嘴。记得有一次,我的数学题错了,刚写完作业有点累。妈妈指出数学题,我却不耐烦的说:|哎呀,烦不烦啊,我都快累死了。”妈妈没生气说:你咋这样?”我说了一句本来就是,扭头就走了。妈妈回屋孤单的哭了。现在想起来感觉自己把所有的红都借来了填满了我裸露的脸庞,是啊,成长是都麽的艰辛啊,也许孩子的成长就是全家人的奋斗! 所以,在这次母亲节上我给妈妈一把鲜花,可是过两天就枯萎了。但是,无论鲜花开,还是落,那香气却永远留藏在妈妈的心中,因为那是刻骨铭心的。 现在我帮妈妈弄头发,突然发现了白发,让我十分的寒心,我的手也抖了起来,是的,我悄悄”偷”走了妈妈的青春换来了成长和今天一切……妈妈让我给呀拔白头发,我故意找了半天,拿下一根说:这跟白发好难找啊,再找不出来了,我不拔了。”我装出了不耐烦的样子将手抽回。 我一直以为我懂妈妈,可是我现在才发现,原来我不懂,我一点都不懂她对我的爱,有的时候爱原来是这么体现的…… 【篇六:我不懂】 来和你们的相结,相识,也是一种错。——题记 我们三个算是怎么了?吵架了么,还是闹翻了,为什么要那么做。我知道,你很痛苦,但是,你有没有想过我的感受,你没有权利说我,不是么。 当然,我也不是为了说是因为你说我,但是,你这次做的太过分,你自己觉得呢?我们的吵又和他有什么关系,为什么你要去找他,为什么你要把他也牵扯到这件事里来。 为什么?几个小时前,你还和我开玩笑,为什么少顷间,你就像变了一个人,变了一个不是我认识得你。我以前一直想不出,究竟,究竟有什么事会让我们之间变得如此生疏,形同陌路。现在,我懂了,一句话,就可以泯灭我们只见所谓的什么“友情、感情”。在我的眼中,你,一直都很善良,很容易让人亲近,你比我小,你总把我当你的亲姐姐,因此,我一直都很呵护你,别人欺负你、说你,我总会对你百般呵护。你也总是会第一个找我,向我倾诉,向我告诉你你怎么怎么样,我总觉得,你一直是个长不大的小丫头。可,现在,什么意思?真的是,真的是到了不能挽回的地步了吗?我想向你解释,我不是故意的,可是,你真的生气了、不理我,我知道,你还没受过这样的委屈,可是,我竟然一时为了两个字,意气用事,对你发火。真的很对不起,我向你道歉,可我知道,你,不会原谅我,因为一切都晚了。 至于他,我只是想说,你不该把他卷到这件事情里来。我不知道那件事是不是你做的,但是,如果是你做的,我觉得你,不配,不配再当我的妹。因为(再次强调,如果)你凭什么让他把我移出群,难道就只是因为你们俩认识的比我早么,我不配么,还是因为你们,看不惯我。 我、不懂……作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:原来,我不懂爸爸的爱】 小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。 有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。 放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。 到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。 饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!” 此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十! 原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。 【篇八:原来我不懂】 “今天,你必需把我安排的任务完成:写完作业、写三片字、背一篇诗。回来后我要检查,如果没写完,你就等着挨打吧。冷冷的说完,外婆就带着妹妹去干活了。 本来我的好伙伴是邀我一起去玩儿的,但因为这样,不让我出去,我有被关在家里。我一边哭一边大叫着:每次都这样,不让我出去,为什么妹妹不用写?”眼泪掉在本子上,慢慢的散开。房外的鸟儿似乎在回答我似的,不停地鸣叫。我茫然间听到了外婆的感叹的声音:“唉!孩子,你会懂得” 我忽然惊醒,看到本子湿了。我这才意识到,原来我睡着了。看着时间还早,门一关,出去玩了。不知过了多久外婆回来了,看着空荡荡的屋子,不见我的身影,我似乎听到了无奈的感叹:“唉!” 这是,我和小伙伴们嘻嘻哈哈的回来了,看着外婆那张冷峻的脸,我知道,这次我玩完了。只听一道严肃的声音:你们都先回去吧,下次再来找她玩儿。”然后又对我说:“你进来。” 我诚惶诚恐的走到屋里。 “跪下!”只听外婆一声呵斥。 我本来就害怕,再听这一声呵斥,立即就跪下了,只见外婆从旁边拿出已备好的竹条,往我身上抽去。 我吓得大叫。 “你为什么不听我的话?叫你不要去,你不听”外婆严肃的说。 我现在已不记得当时说了些什么,只是隐约记得我一边哭一边大叫:“从小到大,你一直都是骂我,打我。考试成绩好,你从来不奖励我,和别人打架,你不问对错,就责怪我呜呜……” 就算这样,外婆也没有停止打我。时已至今,记忆模糊,后来那件事情怎样解决的,我也记不清了。好像是因为外公极力阻止吧! 时光蹉跎,转眼十几年过去了,经过从生活的种种遭遇,我懂的了:外婆让我在当天把任务完成是教导我,今日事今日毕。考试不夸奖是教导我做人要不骄不躁。和人打架而发打我,是要教导我做人要心胸宽广。 我不由得感叹:原来我不懂,什么都不懂。不过我也明白了,因为外婆的不懈教悔,使我仍走正道。 听,这是您谆谆教导的声音:“只要你走过,就一定会有脚印,就像你踩在稀泥巴路上,泥巴上清楚的刻下了你的鞋印。你要记得,做人如鞋,需脚踏实地,才能清楚的刻下脚印。”

原来我不懂作文600字

【篇一:原来我不懂】 每一个人都拥有青春,但我们真的理解青春这两个字吗? 总是认为,自己仅此一次,并且如此美丽的青春不过是十几岁的年龄,带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上,好像只有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。 我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来,世俗的成规我们没有办法打破,我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎岖的人生路,我们却要面带微笑的面对它,我们无路可逃。 我们总是希望,我们可以做最真实的自己。我们可自己的青春,无所顾忌的笑,无所顾忌的哭。没有人可以约束我们,一切如我们所愿。 我憧憬着,看着一部部关于青春的电影,似乎他们的青春如此缤纷多彩。原来我们还有时间,我们还小,未来还有足够的时间,足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春,我们开始叛逆,我们用略带青涩的嗓音唱着歌,我们用自己并不成熟的想法处理事情,我们开始自己想方设法去满足自己想要的,想想自己的快乐,也是如此美好。实际我们拥有青春。 我以为我读懂了青春,原来,我只是把青春当成了一段时间,却不知道它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义,原来,我只知道了它的长度,却不知道它无可比拟的价值。 我以为我懂得了许多,原来青春,就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去,成为你一段永生难忘的美好。 【篇二:原来我不懂】 青春是人生最亮丽的风景线,是人生激昂的旋律,来到这个世界的十几年来,我单纯的以为青春只是一段年少的时光,原来我没懂。 有人说,青春是一本打开了就合不上的书,是踏上了就回不了头的路,那么。青春对于尚还处于花季的我们有何意义呢? 我漫步在校园的小路上,路边的花草才刚刚从冬眠中醒来,他们抬起头好奇地观赏这个世界。柳树冒出了新芽,微风轻拂,柳枝摇曳,带给人别样清新的美感。一切都刚刚开始,他们的青春正悄然走来。操场上由学生在奔跑玩耍,教室里传出朗朗读书声,实验室充满了对科学的好奇……校园里的每一个角落都弥漫着青春的气息,那活力与激情是最美好的象征。看到这一切,我恍然大悟,原来我没懂,青春并非是枯燥的书本,青春更是昂扬的鼓点激越的旋律! 家是一个人最温暖的港湾,最理想的归宿。泡一壶清茶,品一杯香茗,属于家的气息将我笼罩。书桌前,妈妈曾耐心的为我讲解题目;厨房中,父母曾为我准备饭菜,沙发上我们曾享受家人的欢声笑语……家里的每一个角落都有我的温馨回忆,那样的暖心与舒适……这一刻,我终于懂得,原来我没懂,青春并非只有无尽的唠叨,更是一段体验亲情,体验温暖的时光。 岁月流淌,从出生的第一声啼哭起,我用了十几年才懂得青春的意义,在未来的每一分每一秒,我都会用实际行动去证明青春的意义。在向成功与梦想的道路上奋勇行走,享受体验温情与亲情的时光。 在若干年后,我是否会想起,曾经的我原来没懂青春是什么。 【篇三:原来我不懂作文 随着年龄的增长,我越来越不懂许多事。 我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上,人行道上还植着瘦瘦高高的小树,或许是我在怀念我在了12年的地方,或是怀念那条樱花大道吧,又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧,说实话我真的不懂。 我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧!还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧!或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧!说真的,我不懂。 我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了,却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中,要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了,腻了,想换点新鲜的,又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧!我真的不懂。 我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的东西。作文http://Www.zUoWEn8.coM/可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧,又或是我只喜欢京剧的内容,里面人物的扮相罢了!我不懂哦! 我还是不懂我为什么喜欢和自己说话,也许是没有朋友吧,没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么,只是我不懂而已! 我不懂,我真的不懂吗?也许吧!又或是我早已懂了,只是,只是我不愿说出来罢了! 有些是我想我懂,但。原来我什么都不懂! 但也许喜欢是不需要理由的,不是吗? 【篇四:原来我不懂】 爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。 小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。 本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸"这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。 小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点。 【篇五:原来,我不懂爸爸的爱】 小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。 有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。 放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。 到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。 饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!” 此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十! 原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。 【篇六:原来我不懂】 有人说,长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程。我不敢说我当下的心智多么成熟,因为怕将来取笑我如今的笨稚。所以我只好说说我曾经的笨稚。 小时候的天空不蓝,因为我从来不去看;小时候的山不美,因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物——当然,小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番——那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥,或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀,之后我就会心满意足地保持着我的自信。 那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活,那里的白昼是拥耕犁田的酸楚,夜晚是四角方方的孤独。天确实蓝,山也很美,只是我的魂灵没有这种文艺的志趣——它永远在火热地对城市文明大声呼喊。打出城市文明,我觉得我有点假——我只是想上网了而已。 现在会发现,原来我没懂。我有一个年逾八十的姨奶奶,在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西。这是我从小第一次真实地看到亲人的离去,有点像龙应台那句“所谓亲人一场,不过是你看着他的背影渐行渐远。当他走到拐角,那个背影坚定地像在告诉你:不必追。”我追不了他们的脚步,所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的日子。 乡下的傍晚有些醉人,夏天,余霞晕染在干净的天空,迟迟不肯褪散,却不怕污染了这片净空。夕影西斜,恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿,穿行在外婆迷眼的线针,永远定格在他们的微笑里。 以前从没好好看过乡下的余晖,拥耕犁田也是幸福,四角方天也是守护。石韫玉而山辉,水怀珠而川媚。只是我一直不懂而已。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:原来我不懂】 原来我没懂,什么也不懂。我以为我懂什么是生活,原来,我把生活当成了一种习惯;我以为我懂什么是青春,原来,我把青春当成了一种过程;我以为我懂母爱,原来,我把母爱当成了一种依靠。 我们每一个人都活在自己或者别人的计划中,一成不变的遵循着,谁也不想去改变,我们就默默的遵循着,进行着,淡淡的接受着。我一直吃饭、睡觉、学习就是生活,现在,我才知道,我一直以为的生活,只是我们一直遵循的东西。我认为的生活,其实只是一种习惯,真正的生活,其实我也不懂,生活,应该是平静的,可以改变的,随着自己而变,是我们主宰生活,而不是生活主宰我们。 青春像烟火般绚丽多彩,像玫瑰那样带着数不清的刺,更像泉水般清澈见底。上了初中,我们就进入了青春这样一个让人充满着好奇与迷茫的世界。到了初中,我们接触了新的人,新的事。更慢慢的变的不听话,有自己的思想,但是毕竟是半大不小的孩子,一些事,一些人分不清也道不明。青春很美,我们开始注意自己的外貌,语言,甚至是穿着。攀比,叛逆等一系列我们以前觉得不会有的事开始出现在自己身上,我一直以为,这样的青春才是青春,现在,我懂了,青春是在书海中度过,这样的青春,才是青春。 母亲,是每个人心中最柔软的一处,母亲,是每个人的依靠。我一直以为母爱是无微不至的关照,是温暖的笑语,却不知道,母爱也可以不管不问不在乎。她只是在用另一种方式在爱,用一种我们接受不了的方式在爱我们,她有她的方式,而我们有我们的方式,我们最后只能选择接受,知道那是爱,却总不能相信。母爱,我以为是一种依靠,却不知道,母爱,是一个人的全部,母爱,不是依靠,是你心灵的柔软。 原来我没懂,什么都没懂,原来我没懂,但却,什么都懂。 【篇八:原来我不懂】 懵懂中依然有些稚嫩,碎碎念着安之若素,却是痴人说梦的白话。我不知道,终究,盛开过的友谊之花,是不是也逃脱不了凋零的寂寞?其实,原来我们不懂…… 往事如潮水般涌来,记忆闸门打开,一幕幕如老式电影片回映在眼前——我拎着硕大的书包在教室门口向里张望,看着人头攒动的教室,找寻着自己的位置,却瞥到角落中,你托着腮帮在沉思,旁边有个空位。你发现我的目光后,对我莞尔一笑,示意我坐到你身边。第一天,我俩成了朋友。开学后重排位置,你坐在我后面,我与你便成了知无不言的闺蜜。时钟不停止步伐,我们也有了一些隔阂。在我椅子下面,我拾到一张纸条,在好奇心的驱使下,我没经得你的同意看了起来。纸条上,显然是你与你同桌得字迹。你不停向她抱怨对我的不满和不顺眼。无言,失落,无助,愤怒一下子全涌上了心头。一下课,我急不可耐地来质问你。你看到纸条时,十分惊讶,眼底也闪过一丝的惊慌,随即低头,没有任何辩解的语言。 从此,我与你形同陌路,就像一对平行线,没有了交集。即使有时候下意识地想去找你,但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中,偶然得知,你就要转学了。我开始后悔,舍不得你的离开。在领成绩单那天,我小心翼翼地叫出你名字,却发现你笑了。此时我知道你也如我一样的。我们也终于解开了矛盾。时光却无情地不在了。得知都因面子问题而冷漠对方后,都自责不已。 触摸不到的友情,无法拥在臂弯中的青春。阳光温淡,岁月静好,洗净铅华的时光。愿时光设下的折射面中,我们能够倾诉衷肠。不在妄自揣测,因为我们原来都不懂友谊的可贵。

原来我不懂满分作文

【篇一:原来我不懂】 灰尘和空气在苹果树上方盘旋,它已经泛黄、枯萎了,但切开来,里面还是白的,鲜甜可口,如你的爱一般,只是套上了我对你的畏惧。原来我一直都不懂,爷爷,我爱你,可能这份爱来的太迟,但是,我还是想告诉你:我爱你!对你的爱,原来我没懂。 感觉无事可做,随意地往窗外扫了一眼,阳光那么刺眼,但我的眼睛却睁的更大了——我隐约看见两个模糊的身影,在那不远处的土地上,弯腰干活。“是谁这么笨?这么热还在土地里干活?”我自言自语道,戴起眼镜一看——那是两张汗流浃背的脸,虽然距离很近,但我似乎看见了那两张脸上密密麻麻的皱纹。我永远也忘不了那两道眼神…… 小学六年的生活很快就过去了,接着就迎来了紧张的初中三年生活。临近期中考了,我知道初中我的成绩下滑得厉害。一天,我到公园去走走,散散心。忽然听到有人叫我,我回头一看,原来是她。可是我已经顾不及和她聊天了,现在考试都迫在眉睫。她似乎也意识到了这一点,跑过来拍拍我的背,对我说:”没关系,你有什么问题尽管来问我吧,有什么烦恼尽管向我倾诉,我们一起加油吧。“这句话就像一缕阳光照进我的心田,我望着她,感激地点了点头。 原来我没懂,你敲我后背是为了提醒我,让我的成绩能更上一层楼;原来我没懂,你到公园只为了安慰我… 我把妈妈的鞋子脱下,这才发现他的袜子补了许多补丁,而我,袜子一破就扔了。我的眼泪在眼眶中打转,我缓缓地脱下袜子。天啊,当触到她的脚时,那粗糙的手感刺痛了我的心,眼泪忍不住流了下来。我抬起头,睁着泛红的眼睛,对妈妈说:”我爱你!“妈妈和我抱在了一起,大家都笑了。 【篇二:原来我不懂】 母爱,这个无法包含所有母亲对儿女爱得词,到底是什么呢?原来我不懂,那是因为妈妈从来都是对我不闻不问的。 记得有好几次,小学的时候,中午突然下大雨了,我在学校门口等了半天,就是等不见妈妈的身影,没办法,只好淋着雨回家了。回到家,妈妈无虑的问我:“怎么这么晚才回来啊?“我头也不回,就跑进了自己的小卧室里,心里难受极了,讨厌妈妈对我这样。从那以后,我再也没有奢望妈妈会去接我,每次都与同学一起或跑回去。 这天,跟妈妈吵架,我气得跑了出去,在大桥上转了好几圈,就是不见妈妈来找我,又想起妈妈对自己得不关心,我得心真是很难受。在外面哭了很久才回家,看见妈妈坐在电话桌旁焦急得打着电话,似乎明白了什么,但还是没有说出口。 妈妈走过来,用她那平时少有得关怀得眼睛看着我那红红得眼睛,问我怎么了。我扭过去,不想让妈妈看见我在哭,可她一问再问,我忍不住了,便摊开了牌,说出了自己心中所有得不满,妈妈惊住了,告诉了我,她之所以这样是想让我独立起来,不要再有依赖性,但却没想到恶化了我们母女得关系。 原来,妈妈不是不关心我啊,我明白了。我已经学会了独立,妈妈也对我改变了教育方法。从那以后,再也没有发生前面类似情况了。我更明白了,不管发生任何事,母爱都是最真诚得了,我原谅妈妈了,包括她得不闻不问。我真是个幸福的孩子…… 【篇三:原来我不懂作文 友情,我觉得是从小陪我长大最珍贵的感情,所以,我认为我懂友情。 可是,我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。 友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。 常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。作文http://Www.zUoWEn8.coM/友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。 朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。 朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。 朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。 原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。 【篇四:原来我不懂】 小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。 有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。 放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。 到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。 饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!” 此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十! 原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。

版权声明:

上一篇作文:原来我没懂作文 下一篇作文:原来春天一直在我身边作文
1、本网站发布的作文《原来我不懂作文》为mr007注册网友原创或整理,版权归原作者所有,转载请注明出处! 2、本网站作文/文章仅代表作者本人的观点,与本网站立场无关,作者文责自负。 3、本网站一直无私为全国中小学生提供大量优秀作文范文,免费帮同学们审核作文,评改作文。对于不当转载或引用本网内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失,本网不承担责任。
mr007