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有时我也想作文

时间:2017-03-18 | 作者:忠国

有时我也想作文

【篇一:有时,我也想放弃】 时间在缓缓推进,我也逐步地成长着。随着我的成大,内心的深处常常会有一些与自己的信念互相矛盾的想法。坚强执着的我,竟也会想到放弃。 以前的我一直认为自己很坚强,即使在人生的道路上跌倒,也能自信地爬起来。因此,小学的生活过得十分惬意。我曾想过放弃,但真的可以放弃吗?放弃就意味着自己的努力付诸东流;放弃就意味着家人们对我的期望一夕间荡然无存;放弃就意味着再也无法与同学和老师们朝夕相处了。思索良久,最后只是化为一声轻叹,喃喃自语:“终究还是放不下啊。” 还记得在小的时候,第一次参加演讲比赛时,当我看见一个个同学在台上滔滔不绝地演讲,不禁愣住了,此时此刻,他们是那么的自信优雅,而自己此刻是那样的卑微渺小。昨日的豪言壮语,在他们耀眼身姿的映衬下,显得苍白无力。刹那间,恐惧如潮水般袭来,我的大脑一片空白,只记得当时的那一双双眼中,满是期待。恍惚间,却变成了含着质疑与不耐烦的眼神,这使我近乎崩溃。那一刻,我真的很想放弃。 可我知道,我不能放弃。因为这不仅是为了我的理想和家人,更是为了自己的前途和命运。所以我要奋斗、努力,并不断地告诫自己:不能放弃,就算不是为了自己。绝对不能被困难吓倒,坚持就是胜利。 我坚信,在不远处,被泪水与汗水浸透的成功,一定是既甜蜜又辉煌。 【篇二:有时,我也想亲亲妈妈】 有人说,母爱像冬日里的一缕阳光;有人说,母爱像夏日中的一丝凉风;有人说,母爱像春日里的一阵细雨;有人说,母爱像秋日中的一件夹袄。母爱永远都是那么伟大,只是一味地奉献,却从不去奢求回报。 “你这孩子怎么这么不听话!你要气死我啊!” “啍!还不是你先吵的!” 随着“啪”一声,我含泪地出了家门,走在寂静的小路上,只有几盏昏黄的灯疲惫地亮着,独自一人不免有些害怕,我到空地上的秋千坐了下来,想起刚刚与妈妈之间的争执,泪水像断了线的珍珠不停往下流。这时,一件夹袄披在我的肩上,我猛然抬头,是父亲。爸爸坐在了另一个秋千上,拍了拍我的背说:“好了,别哭了,都长这么大了还哭!”爸爸顿了顿,又说:“女儿啊,你还记得你小时候吗?在你五岁那年,你无意间发现了这里,就一直说要来,可是你妈妈生病发高烧,爸爸又在外地出差,但你还是吵着要来,你妈妈没办法,顶着高烧陪你下来,看你玩得那么开心她也很高兴,可是回去之后,病得更厉害了,她还叫我不告诉你怕你难过,她还笑着说她很开心呢!” 我抱着皮夹袄哭得更狠了,爸爸看了看我,又接着说:“还有这个夹袄,这是你妈第一次做针线活,她呀,那时候还笨手笨脚的呢!她当时看天气预报说天气要转凉了,她说要给你做件夹袄好御寒,就去买针线,我叫她到街上买,她硬是不肯,说妈妈做的夹袄暖和多了,我拿她没办法,她把布裁好又塞了好多棉花,缝线的时候,不小心戳破了手指。血直往外流,我给她包扎,她说不用会影响进度,要是冷到孩子就不好了。唉,你说,妈妈她有多疼你呀!你怎么老惹她生气呢?” 我低下了头把夹袄抱得更紧了,脑子里浮现出了妈妈对我好的一幕又一幕。爸爸拿出钥匙说:“你快回去吧,小点声,妈妈可能睡着了,她太累了!”我接过钥匙,回到家后,家里灯火通明,我悄悄走进妈妈屋里,妈妈睡了,枕头上的泪痕还依稀可见,妈妈的皱纹多了,茂密的黑发中掺杂了几根白发,妈妈老了,妈妈累了,都是我的错,妈妈,对不起。 这样的话回荡在口边许多遍,却从未也说出来。 有时,我也想亲亲妈妈;亲去她脸上的皱纹,亲去她心中忧伤。 有时,我也想亲亲妈妈,告诉她:女儿长大了,女儿真的很爱你! 【篇三:有时,我也想珍惜作文 龙舌兰的花朵代表着绚丽、灿烂,而青春,拒绝一切浮夸。抛弃幻想,转身来珍惜真实的一切。 ——题记 我在这个快节奏的城市过着快节奏的生活,除眼前的事情,似乎对一切都漫不经心。或许,这是个“营养不良的世界末日”,但我知道我必须学会舍弃,可有时,我也想珍惜。 母亲,请原谅我无理地挥霍。我挥霍着您的血汗钱,挥霍着您的爱,挥霍着您的亲情。我像是对一切都变得淡然,不在意您辛苦挣来的钱,不在意低得可怜的分数,不在意您的嘘寒问暖,当我暴燥地对您发完脾气而离家出走时,您在车站的座椅上找到熟睡的我,无言地抱起,硕大的泪珠却打在我的脸上,我感受到了眼泪滚烫的温度,却假装没有醒来,不敢睁眼来看您是怎样一张愁苦的脸,眼睛,却潮润起来。那时,我在心里暗暗发誓,一定要珍惜这段亲情,永远不让时光冲淡。 可当眼球里充满了单项选择题——长大或变老的时候,我还是会忽略亲人朋友,忽略你们的感情,我用小小的自尊捍卫着内心强烈巨大的自私,很多时候我甚至不知道在干什么,在为什么而奋斗。 天空灰得像哭过,大朵的乌云除了天空也充斥着内心,用倔强的外表守护心里最柔软的深处。冷漠孤傲下回头的珍惜,何人知晓? 忙着工作学习,忙着为人处事,忽略了感情,忘了时光。原来,光阴竟是极速的,没有理由让你如此缓慢地去珍惜。 蒙蒙的雨雾年华,谁又成了谁的海市蜃楼? 在爷爷的葬礼上,望着冰冷干硬的尸体,曾经是多么温暖朝气,那次,我找回了失踪三年的泪水,泪水灼烧着脸庞,隐隐作痛。作文http://Www.zUoWEn8.coM/望见照片上黑白的面容,是什么时候,我又忘了要去珍惜?想着爷爷家的小时候,往事,令回忆无限疲惫。 夏日的阳光如此炽盛热烈,玻璃缸里的水却越来越凉。我不善于流露,两尾小金鱼是惟一的感情寄托,我定期换水,喂食,可它们却恋着天堂。泪水落在娇柔的身体上,却不再动弹。夏日的阳光如此炽盛,玻璃缸里的水随之越来越凉。 饱满热烈的生活不去珍惜,就是一场梦。我们为青春奋斗,是为了得到没有的东西。属于我们的东西,需要的只是珍惜。 龙舌兰的花朵代表着绚丽、灿烂,而青春,拒绝一切浮夸。 回忆,使往事变了味。抛弃幻想,转身珍惜。 【篇四:有时,我也想流泪】 晨曦要感谢阳光给人们带来黎明,花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目,小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台,我要感谢妈妈让我学会坚强。但,有时我也想流泪。 “去年天气旧亭台”。去年,一场无情的大雪夺去了父亲的生命!我还记得那天下午下雪了,同学在学校里玩得异常开心,可我总高兴不起来,可能是学业太重吧,心里一直惦记着作业。晚上回到家,看到妈妈哭红了双眼,我问妈妈怎么了,妈妈说下大雪,高速公路封车,爸爸想回家看看女儿,于是便绕山路回家。因为结了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的,怎么可能?爸爸昨天还打电话给我,说给我买了很多礼物。我哭了,但是没发出声,我怕妈妈听到后会更难过。 第二天,我不想上学,妈妈发现后,拉着我的手说:“孩子,你爸爸走了,你还有妈妈呀,不管再苦再累,妈妈都会把你养大,你一定要好好读书,将来有出息,这也是你爸爸的期望啊。”我听后,泪水在眼睛里翻滚,好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛,心想,我一定要坚强,一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了,说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下,我又开始了紧张的学习。有时,我也想哭,但为了妈妈,我不能。 “无可奈何花落去”。自从爸爸去世,我变得沉默了很多,妈妈也再少有欢笑,家里常常弥漫着静穆的空气。学习上,我没有了爸爸的辅导,加上整天心烦意乱,成绩一落千丈。有时回到家,还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发,一下子又后悔了。是啊,妈妈不也难过吗?我满心懊恼,又觉得对不住妈妈,如果她知道我的成绩下降了,她会比我更难过。 一场考试失败后,我回到家就关起房门抽泣,很久很久,直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我,两人一起哭!好一阵子后,我和妈妈互相劝慰。那一次,妈妈对我说了很多,我只深深地记住了一句:“人的身体可以倒下,但意志不能倒下”。 “似曾相识燕归来”。 我懂了妈妈的意思,擦干泪水,从此我自己独立做题目,认真钻研,一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于,皇天不负有心人,我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出,我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能,我不能流泪,我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐,又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望,带着慈祥母亲的寄托,一个人在考场。 妈妈,您知道吗,这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影,您陪读的笑容,您坚强的性格,历历在目。妈妈,是您给了我温暖,是您给了我信心,是您给了我坚强。 妈妈,我很想流着泪一吐为快,但我不能,因为泪流多了,会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场,后面的科目还等着我满怀信心去应对呢!我不能、也不会让您失望。 真的,有时,我也想流泪。只是,为了妈妈,我克制着。 【篇五:有时,我也想停留】 人生像一条路,这是很多人都赞成的比喻。在这条路上,有很多人选择一刻不停地向前走,我自然不能免俗,可很多时候,我想停留一秒,也许只为一朵鲜花,一个微笑。 在迎考的日子里,时间是最珍贵的东西。它不允许我松懈片刻。可是,我也想停留,静静观赏雨中的古巷,细雨如丝如线,缠绵飘摇,它们打在青石板上,如同绣花针般轻盈,落在叶上,又随叶脉滑落,整个小巷如同笼上了一层轻纱,静谥而安详。不知是谁家的横笛在空气中飘扬,悠远而神秘。它伴着雨,伴着鸟鸣,奏响着一段田园交响曲。醉在这样景色中,谁又能说,片刻的停留是一种浪费? 漫步在城市中央,穿梭在车水马龙之间,我忽然也想停留一会儿。坐在商店门口的石椅上,看着来来往往的人群。一群孩子从我眼前跑过,他们银铃般的笑声中盛满了天真与欢乐,一个蹒跚学步的孩子,抓着妈妈的手,左摇右晃,他的母亲满脸笑意,眼神中充满了怜爱。一对满鬓银霜的夫妇相互搀扶行走,举手投足间都在恪守爱的誓言。我的停留,看见了人世间种种美好亲情。 需要停留的,不仅仅是身体上的,更多的是心灵的停留。 捧一杯清茶,让茶的清香溢满房间,揣一本厚厚的书,让心远离世间的繁杂,只需体会书中的悲欢离合,那书中,有悟空腾云驾雾的潇洒,有孔明轻摇羽扇的从容,有鲁达除暴安良的正气,有黛玉葬花悲己的低吟,停在这书中,我只感到一种久违的踏实和温暖。心随着书安静,不再浮躁,只有深深地满足。 奔跑在人生之路上,任何人都会感到疲倦,那么你是选择咬咬牙向前冲,还是停下脚步,观赏脚下眼前的风景?我想我会选择后者,也许只有这样我才不会因为跑得太快而失去了我曾拥有的东西。也许我不会再患得患失,因为在停留的时候,我早已把美好的事物都暗藏于心。其实,当身心停留之时,你会用一颗感性的心看世界,你会发现,世界比你想象中美好得多。前行的路上还有太多的坎坷,你会因停留而保持一颗乐观开朗的心。它一定会帮助你走过人生之路。停留,竟然可以让我收获如此多的东西,何乐而不为? 也许你会抱怨自己太忙,其实停留的真谛不在于时间的长短,而在于领悟的多少。所以,就算再累,我也想停留,只为一缕阳光,一句话语。 停留不仅仅是休息,更是一次心灵的成长。我会把自己的人生之路分为很多段,选择一个合适的眼神,合适的地点,让心回归原点,然后整理好行装大步向前迈去。 【篇六:有时,我也想叛逆】 “宝贝,起床啦――”妈妈拍着我的屁股,将我从床上拉起来。“哎呀,才七点嘛,今天是周未,多睡一会儿又没关系,你有时不也是七点多才起床吗?”“一日之际在于晨,周末也要早起。快点!”妈妈掀开被子,一股冷风一下子将我吹醒。我只好慢腾腾地刷牙,洗脸,吃早饭。“迟到了,迟到了!要去老师家学笛子的!”妈妈催我下了楼。一天的生活就这样开始了。 我在学校是乖学生,要家里是个乖孩子。正因为这样,我的妈妈才将我送去辅导班――妈妈仗着我的乖!别的人都说,世界上有两种小孩:早期叛逆的和几乎不叛逆的。我属后者。因为很小的时候,妈妈就教我各种礼节:碰到亲戚或爸妈的朋友要问好,吃东西不要乱走,去别人家做客不能乱动东西……诸多唠叨包围在我身边,硬生生把我打造成一个乖孩子。碰上谁都要说:“阿姨好”“叔叔好”。站或坐着不能抖脚,要站有站相,坐有坐相;老师布置的作业不做完是不能去玩的;在学校里下课后也不能到处乱跑…… 其实,我有的时候也很想叛逆。当妈妈叫我去跟读英语磁带,爸爸叫我下楼买盐巴时,我肯定会乖乖“执行”,但我心里会有一丝丝的不情愿。如果我叛逆了,心中的不满意肯定会毫无阻挡的奔出来。 在学校里,我偶尔也会对某位老师不满意(只不过是偶尔哦!),但也只是在心里对那位老师乱说一通(可不能学我啊!)。如果我叛逆了,可能种种不如意的话就会冲出我的嘴了。 有一次,我小小地叛逆了一下。因为我不想叠被子,结果被妈妈骂了一顿。从那时到现在,我的叛逆之心都没出现过。 如果你问我现在最大的愿望是什么,我肯定会回答:“我想叛逆。”因为,我很想尝尝叛逆的滋味,因为我不想当一个乖乖的小孩。哪怕只让我叛逆一小会儿。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想放弃】 每当那个时候,我也想放弃! 一年级时,我是个中等生,但从没做过违反“班忌”的事。渐渐地,我发现老师只重视优秀生,从没看过其他学生,我便下定决心做一名老师眼中的好学生!二年级时,我做到了。但是随着年级的增长,许多好学生也成为了中等生,甚至差生。我也开始犹豫:坚持还是放弃? 六年级是个重要的年级,每晚做完作业还要复习、做练习,熬不到九点十点是不可能的。而早晨,还没睡醒就要从被窝里起来进行紧张而激烈的学习任务。唯独能休息的课间10分钟是属于我们的,但是,它已被数学老师霸占!这时,我好想放弃! 以前,课余生活那么丰富,每天都很休闲。如今,到家天已要黑,有时还要开夜车,开了夜车还完不成一晚的任务。好想再去读课外书,好想再去找朋友玩儿,但是,我没有那些闲时间了。老爸老妈已把时间排得满满当当,只有在周末做完作业后,才有属于自己的时间!这时,我好想放弃! 现在,成绩也把握不住了。期中考试虽然考了第三,但总分还没到470分。一次次数学测验,半个班都不及格,总要做第二遍。小时候,100分、99分都是小菜一碟的事;可如今,上90分的也是稀有!这时,我好想放弃! 一次次的想放弃,但又不得不坚持,心中无比纠结。现在的任务是学习,只有学习才能给未来带来“光明”。但是我坚持不下来,真的要堕落吗?看着张旗他们每天都在吸取知识的营养,而我却越来越马虎。我输不起,输不起啊!在这个时候,大家能比的,就是看谁会笑到最后。 有时,我好想放弃。但是我不能输,我一定要笑到最后,一定要坚持不放弃!因为我知道:经历了风雨,一定能见到彩虹! 【篇八:有时候,我也想逃脱】 我常常闭上双目,幻想着一幅又一幅的“世外桃源”。仿佛抛却了城市的喧嚣,找回了心灵独属的那份宁静与安谧。在小溪上踏过,感受流水的那份柔情;在森林中漫步,思绪被这最纯粹最天然的翠绿溢满;在花丛中隐匿,用心灵去品味萦绕于全身的馨香…… 然而,残酷的现实总是无情地将我的思绪敲碎,消散于那遥远的天际,抓不着,亦看不到。毕竟,“学生”这个称呼依旧压在我的双肩。 我,在一所重点中学的重点班里接受知识的洗礼。在每天的清晨,迎着初升的太阳,身披一缕缕浅浅的阳光,奔赴学校。夜晚,在茫茫无际的漆黑中寻找着回家的方向。肩上的书包,似一座沉重的山,压向我瘦小的身躯。好想逃脱…… 当我揣着那份好奇,第一次踏进中学校园时,总觉得它很大,大得似乎走不到尽头,我似乎成了它怀里的一粒尘埃。而如今,在这里生活了一年多之久的我,却感觉它变得狭小了许多。它时时刻刻压抑着我,令我难以喘息。也许,这就是压力正一步步向我逼近吧。 每天,形形色色的我们,在这校园,划过一道道多彩的弧线,将一曲曲“交响乐”上演,活跃了这里的一片沉寂。而我,时常选择快速奔走,带着一阵风。没有欣赏者的那份悠闲与自得,有的是那份争分夺秒的心态,有的是那份充斥着全身的紧迫感。我知道,以前的我,那么无忧无虑,定然不是现在的这副模样。而以前的那份无忧无虑,连同我的童年消逝,没有留给我一个落魄的背影。我再也寻觅不到了。好想逃脱…… 升入初二了,作业更多了,难度更大了。自然无法避免挑灯夜战。从前令我惧怕的22点如今也时时与我撞了个满怀,又目送着疲倦的我在灯光下,作业前守候着更深的夜色。我把这份埋怨埋藏在心底,又紧握水笔与时间进行着似乎无休止的“拉锯战”。 第二天,讨厌的闹钟便尽职尽责地大声嚷嚷,把我从并不完美的睡眠中拽醒。我又挺直腰板,强打精神地开始新的一天。课堂上,即使再困,也始终似一棵松树般挺直那不屈的脊梁,瞪大想要“闭门”的双眼,一副不愿被屈服的模样。有了老师在中午布置的作业,中午那宝贵的睡眠时间也被“掠夺”了。好想逃避…… 但是,我又无法否认这种生活给予我的馈赠。因为有了班上的一群尖子生,以前在班上因优秀而养尊处优的我,如今要时时刻刻保持“危机感”。一颗不服输的种子在我心中滋长。我更爱拼搏了,也在无形中愈来愈出色。因为有了老师布置的沉甸甸的作业,我更珍惜时间了,为了争取那一点点宝贵的休息时间,我的做题速度更快了。考试中总能获得更多检查更正的时间。被老师选中和其他9个同学代表学校去参加作文比赛,试卷上每一个漂亮的分数,量化分的一点点积攒,无不令我欣喜与自豪。 有时候,我也想逃脱。但,我是绝对不会逃脱的。只因我已淡然对待。这份压力,浸满了拼搏的汗水,在阳光下,熠熠生辉……

有时我也想作文600字

【篇一:有时,我也想找个依靠】 流自己的汗,吃自己的饭,自己的事自己干,靠天靠地不是好汉——郑板桥 ——题记 人生的道路荆棘丛生,坎坷遍地。我也想找个依靠同我跨过。但我坚信,只要我迈出坚定的第一步,也就意味着我远离了他人的依靠。 筋疲力尽时,我也想找个依靠。 即将迈出初中的我,不时地要为中招考前,各项考核准备着。每周体育课上,男子1000米最让我头疼。这不仅考察了我们每个人的体能,而且检验了我们意志。每个人都有过这样的体会,跑上两三圈就感到身体的不适应了。而这个不适应期恰恰是体能与毅力的界限。我多想找个依靠,依靠那个能激励我跑下去的人。但我明白中招体育考试时能替我跑完这1000米不是别人还是我自己。干脆紧紧咬牙,去迈向新的一步。 只有依靠自己才能划破体能与毅力的界限。 百感交集时,我也想找个依靠。 在考场上,你不时会看到东张西望附带有些焦急的背影。这些焦急地背影们希望能探寻到他们期待已久的答案。当然,我也曾有过这样百感交集的背影。此时的我多想找个依靠,依靠那张能给我正确答案的试卷。可是我苦苦寻找始终没有找到。我这才顿悟,能给自己答案的人,不是别人而是自己。依靠自己的努力和汗水。这,才是最终的答案。 只有依靠自己才能击倒难题对我的困扰。 失望无助时,我也想找个依靠。 一个上午的课间时间,铃声刚落。可能我不经意的言行被老师看到。但老师当着教室内那么多人说:“我早发现你有点二,我只是不想说”。话音刚落,堂下哗然大笑。我环顾四周,看着回头面带嘲笑的同学,我的心好似被打入冰窖一样,失望之极。当时我多想找个依靠,能给我一丝安慰的人。但是却始终没有,而我也只能尴尬的一笑泯过。算是给自己一丝抚慰。 人活一生,不能只奢求他人的依靠。只有依靠自己,才能做一个铁骨铮铮的汉子。 【篇二:有时,我也想任性一次】 乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一次。 小时候 望着橱窗中心仪的小熊维尼,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典,说:“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么”。于是,我告别橱窗,接过字典,不舍的离去。仿佛心中失去了什么般。 小学时 “对不起”。我满脸歉意的看着不得不“搬家”的同桌。空气里含着令人窒息的元素,一片诧异的沉寂。她默默的离去,渐小的身影在我心灵上烙上重重一记,很不舍。“但——跟一个差生在一起坐会影响你的学习的。最好换一个好生给你,我去找老师”。妈妈的话犹在耳边。我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?我无语。 现在 从未发现我写的字如此“慷慨激昂”,满足与获得赞许和鼓励,我想,妈妈会谅解的吧。但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声对爸爸嘀咕:“这孩子,要是当初上补习班了,学习肯定不会落下来”。这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血的疼。当我把“书法大赛一等奖”的证书递给妈妈时,妈妈的神情复杂的看我一眼,默默的离去…… 睡梦中,小熊维尼微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声的说一句:“好久不见”。报刊上有我闪亮的名字。 我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。 清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好!有时,我真的想任性一次。 【篇三:有时,我也想叛逆作文 顺从,一直是我的代名词。可是,有一些时候,我也想叛逆。 我从小就听话懂事,遵守纪律,自然而然的成为了父母眼中的乖孩子,老师眼里的好学生。可是,有时候,我也想叛逆。 去年暑假,我们没有作业。我本想想快快乐乐的玩一暑假可是妈妈的一句话打破了这个美好的梦。 妈妈说:“这个暑假你没有作业,我打算让你上午学作文,下午学英语”。我说:“啊?能不能给我留一些时间让我来支配?”妈妈斩钉截铁地说:“不行,虽然是暑假,但也不能放松自己,不能玩!”妈妈的话如同圣旨,没有商量的余地。于是,一个忙碌辛苦的暑假又开始了。 一天下午,我实在很困,就躺在床睡了一会,忽然我的脸好疼,睁开眼睛,我看见了妈妈那张愤怒的脸,凶巴巴地说:“你怎么能睡觉?快去学英语”“凭什么?休息是我的自由!”可是话到嘴边却说不出来。我只能乖乖地去学英语。 在学校,也是这样,有一次,班里来了一个新同学。他性格开朗,乐于助人,很快我们便成为了一对好朋友。 天有不测风云,我在班里成绩很好,而他一般,那天,老师把我叫进办公室严肃告诫我:“你不知道‘近朱者赤’的道理吗?我原想拒绝,可是我还是没说出口。 当他问我:“老师对你说了什么?”我支支吾吾的说:“老师不让我们在一起玩”。作文http://Www.zUoWEn8.coM/他说:“那你还会和我玩吗?我没回答。他转身跑了出去,我的眼泪流了下来,我好像跟他道歉,可老师的话总萦绕在我耳边,使我迈不开腿。 从此以后,他再也不找我玩了,我们俩见面就像陌生人一样。有时,我不想听老师的话,可是…… 我想尽情的玩一暑假,我想和学习不好的他做朋友。有时候,我也想叛逆——哪怕就一次,行吗? 【篇四:有时,我也想对你微笑】 你朝这儿来走来,我却对你微笑。——题记 你说,你会让我感到伤痛,会为我带来痛苦,甚至会令我想到放弃。望着我,我却在对你微笑…… 你说,天下的路没有平平坦坦的,每一条路都很弯曲,我走在那条路上,会有危险。你让我放弃面对你,让我悬崖勒马,让我不要撞了南墙才回头。我笑着对你说,我不会放弃,也不要放弃,我会感激你,我要对你微笑…… 你说,你是一座高不可攀的山峰,我只能仰望你,却战胜不了你;你是一个万丈深渊,我只能掉进去,却无法爬出来;你是一片遥望无际的沼泽,我只能陷进去,却不能走出来;我笑着对你说,一切不顺都是组成生活的不可缺少的元素,就如天空时时有风雪一样,人生要处处有不顺,我不会惧怕你,也不想惧怕你,我会在这些不顺之事发生时微笑,开心的微笑,微笑着收获成功。有时,我也想对你微笑,笑对你给予的不顺,笑说我的领悟。 我说,我感谢你。 你告诉我,战胜困境需要坚持,更需要微笑。你启发我,困境是一块试金石,碰到困境时,我们需要的不是后退,不是放弃,而是勇敢的站起来,去笑着面对任何困境。 我说,我也感谢你。 你带我成长,让我在人生这条路上领悟许多真谛。让我明白,所有的不顺只是为了后面的阳光作“铺垫”。 我说,我也想对你微笑。 你编织着我的梦想,让我发现自己的种种的不足。我懂得了你的美,你也给予了我种种财富。你朝我这儿走来,我会对你微笑。这笑中,没有嘲讽,只有感谢。 苦难,感谢给予的财富,感谢你令我成熟。 ——有时,我也想对你微笑。 【篇五:有时,我也想放弃】 从小到大,岁月轮回,有时,我也想放弃。 小时候。 “宝贝儿,十加五等于多少”,“宝贝儿,用你用你、我、他说一句话怎么说”听着全家人问我的问题,算着小本上似乎永远也算不完的数学题,望着窗外伙伴的身影,心里想着玩具店里那个酷酷的小汽车,小小的我突然觉得好累好累!为什么别人可以无忧无虑的玩耍,而我却要很努力的学习。但我每次想放弃的时候,父母的期望,它总是让我一次又一次的坚持下去。 那年,我六岁。 小时候。 “考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根”。进入六年级的我,天天做着像山一样多的习题。“试卷满天飞呀飞,学生心上愁啊愁”。每天,我都会有一大叠试卷。在学校,在家里埋头苦干。食指上的茧见证了我们的累。一张张试卷见证了我们被禁锢的心灵。心中的不如意,都想好好的发泄出来,所有的坚持,也想让他变成放弃,又似乎发觉。我,还是要坚持。 那年,我十二岁。 中学时。我们是五月的花海,我们用青春拥抱时代……当别人唱着共青团员歌时,我唱的是徐良伤感的流行歌;当别人在题海中遨游时,我在别的海洋中浮沉;当别人因考试中的失误痛哭时,我没有哭……是的!这个时候的我叛逆了。今天,我站在中学的最后一站,叛逆中,我并非一无所获,我学会了理解父母,我更加珍惜这些来之不易的亲情,友情,师生情……这时候你会问我:“那你放弃了吗?”我并没有放弃,我只不过换了一条路走…… 今年,我十五岁。 睡梦中,我与老师玩着“剪刀,石头,布”的游戏。“石头,剪刀,布”哈!我赢了。老师嘴角扬起一抹怪笑;说,“将你把五三给做完……” 【篇六:有时,我也想成功】 记忆的章叶开始掀动,灰尘盖住了字迹,我轻轻一吹,灰尘满天飞。那是我早已不想碰的失败史。有时,我也想成功。 第一页,记录了我小学全部的失败。第一次考试失败,第一次比赛失败,第一次回答失败……看到这些曾令我心碎的历史,我的心又一次碎了。 为什么,别人离成功的宝座只有一步之遥,而我却被世人抛弃,离宝座越来越远。在我眼前,是无尽的黑暗。 不,我发现我在坠落,我拼命地要抓住梯子,我要向上爬,我也要成功。 伟大的富兰克林,他10岁就因家境贫困被迫辍学,而且他数学从不及格,可是,他拿到了成功的钥匙,他创办了很多“第一个”因此他的成功之门被打开了。 眼见着我的手快要抓住了天梯,却恐惧的发现我已经失足跌入了谷底。是的,我又失败了,从外地转回来上初中后,我从好不容易挣到的第一名又被无情的推到几十开外。 为什么老天待我不好,把我一次又一次地抛向野兽之口。难道他想让我死去,让野兽去吞噬我的心吗。 面对着老天给我降临的失败,我无可奈何,只好艰难的再次爬起来,扶着一处破败的栅栏,抬起头看一看天,有时,我也想成功。 如果你面对失败,并且被他打倒,是否再次站起来是你的选择。 如果你选择了站起来,继续战斗,总有一天会迎来胜利的曙光。 是的,所以我又站了起来。有什么可怕的,哪些名人学家没有经历过失败呢?又有哪些科学家是一直成功的呢?不,没有。所有人都会不可避免的失败。即使你是一位名人,上帝也不可能去施舍你的。 我仰天大笑,是的,俗话说,失败乃成功之母,我没有什么可怕的。只要我的心一直向着天空,我就一定会成功。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想是书中的主人】 书鼓舞了我的智慧和心灵,它们帮助我从腐臭的泥潭中脱身出来。——高尔基 当紧张的学习使我们精神崩溃时,当杂乱的交际和膨胀的信息使我们情感麻木时,在这个瞬息万变的现代社会。 我们该到哪里去寻找一块永恒的净土来涤荡心灵呢? “问渠那得清如许?为有源头活水来”。历史的沉淀在咏唱:到书里去吧! 处于人格形成期的青少年,一本好书的意义尤为重大。 《绿山墙的安妮》是露西的成名作,也是她创造的“安妮系列小说”的第一部。这部小说在1908年出版后,引起巨大轰动,很快被翻译成三十多种文字在世界各地出版社发行,随后根据这部小说拍摄的电影、电视剧也一度风靡了整个西方国家。 “红头发安妮”,也因此成为深受人们喜爱的少女形象。 此书以清新流畅,生动幽默的笔触,讲述了女主人公小安妮的纯真善良和对生活的热爱。 这个可爱的小女孩虽自幼失去父母,但她天真热情,满脑子都是浪漫的想象。 安妮十一岁时,被生活在绿山墙的马修和马瑞拉两兄妹收养。酷爱想象的安妮自尊自强,刻苦勤奋,深得周围人的喜爱,渐渐成为绿山墙里的小主人。并为这对兄妹无聊的生活带来了无穷的乐趣。 初入绿山墙时,安妮就被那令人陶醉的景色所吸引。窗外,成片高大的樱花树伸展着嫩绿的枝条,将争芳斗艳的白色花送上窗沿。一簇簇含苞待放的丁香,在空气中散发着怡人的香气,两旁的苹果园和樱树林花团紧簇,如云似雾。 我向往那优美的环境、安逸的生活和乐观的精神。所以,有时候,我也想是书中的主人公。 【篇八:有时,我也想亲吻大自然】 其实,有时我也想亲吻大自然。 雨,何时浇灌了文明礼貌之花?霜,何时将碎玉洒落?日,何时照耀了大地?月,何时笼罩了夜? 你也来凑热闹?可不吗?有时,我也想亲吻自然。 听——那是雨点与树叶的碰击声,那么急切,那么爽快,让你觉得生命的歌唱是如此的酣畅淋漓。 雨,在密集的雷声中,在厚密的云层中,在发狂的暴风中跌落下来。它驱走了滚滚热浪,让阴霾笼罩的路面变得光彩照人,让带着满身灰尘的小草变得青翠欲滴。 瞧——这就是霜。看似是雪,其实不是雪。她有她独特的个性,她比雪薄,并不是铺天盖地的。她让我想到了苏绣。 霜,竟牵动了我多情的心弦。那般的精美一种华丽与朴素。 看——遥远的西方,一片片红霞像仙女起舞般变化多姿,令人目不暇接。 每一轮红日悬挂在空中,那么大,那么艳。既不像早晨那样朝气蓬勃,也不像正午那样光辉四射,而像一位矍铄的老人,把自己深刻的内涵和对世间万象的理解感悟,全播撒给了大地。 望——皎洁的月光一缕缕洒下来,披洒在肩上,晶莹,轻柔,悄悄冷却了日的火焰。月光,澄莹温润,使疲倦、焦灼和喧嚣之眠;月光,清丽温馨,将仇恨、欲火和纷争熄灭。 月,轻轻地,轻轻的,像沉闷中吹过的一丝爽风,像薄薄的羽纱轻拂胸前,像女孩子们交心时微微地哂。 一雨,一霜,一日,一月、把我引入大自然的世界,让我去听雨的丝丝含情,瞧霜的淡淡纯粹,看日的默默余晖,望月的温柔恬静。用心去感受大自然的千变万化。 有时,我也想亲吻大自然。做一个有心人去领悟大自然的美。

有时我也想作文

【篇一:有时我也想逃避】 现实生活常常搅得人心志烦乱,无论是精神的,还是实在的,无论是主观的,还是客观的,都会让我们有压力,而整天闷闷不乐,郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上,望着高耸入云的大厦、满天的灰云,我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生,而是让自己的心灵逃避一下,在一方净土里洗濯,再让清澈的心去面对所有所有。 有时,我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里,去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入,任茶苦让我迷失,任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里,不仅是其味,还有它像醍醐灌顶般让我明白,人生苦甜参半,若全苦若全甜,则茶毫无品位,苏轼有言“从古佳茗似佳人”,也是这样吧。在茶的陶冶下,片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友,正是在回避,在难得糊涂。 余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院,名副其实。有时,我也想逃避进山水之中,作短暂的休憩,让山泉冲击进死水,让山岳俯视心中的沟壑,让晨曦掠走心中的阴翳,让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上,面有凌驾于霄汉之感,眼前小了,而心中大了。在这之中,时光似乎倒流,让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园,取“沦浪”为名,也正是如此。 有时,我也想逃避,在逃避中开阔自己,在逃避中唤醒,在逃避后奋斗! 【篇二:有时,我也想流泪】 晨曦要感谢阳光给人们带来黎明,花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目,小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台,我要感谢妈妈让我学会坚强。但,有时我也想流泪。 “去年天气旧亭台”。去年,一场无情的大雪夺去了父亲的生命!我还记得那天下午下雪了,同学在学校里玩得异常开心,可我总高兴不起来,可能是学业太重吧,心里一直惦记着作业。晚上回到家,看到妈妈哭红了双眼,我问妈妈怎么了,妈妈说下大雪,高速公路封车,爸爸想回家看看女儿,于是便绕山路回家。因为结了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的,怎么可能?爸爸昨天还打电话给我,说给我买了很多礼物。我哭了,但是没发出声,我怕妈妈听到后会更难过。 第二天,我不想上学,妈妈发现后,拉着我的手说:“孩子,你爸爸走了,你还有妈妈呀,不管再苦再累,妈妈都会把你养大,你一定要好好读书,将来有出息,这也是你爸爸的期望啊。”我听后,泪水在眼睛里翻滚,好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛,心想,我一定要坚强,一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了,说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下,我又开始了紧张的学习。有时,我也想哭,但为了妈妈,我不能。 “无可奈何花落去”。自从爸爸去世,我变得沉默了很多,妈妈也再少有欢笑,家里常常弥漫着静穆的空气。学习上,我没有了爸爸的辅导,加上整天心烦意乱,成绩一落千丈。有时回到家,还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发,一下子又后悔了。是啊,妈妈不也难过吗?我满心懊恼,又觉得对不住妈妈,如果她知道我的成绩下降了,她会比我更难过。 一场考试失败后,我回到家就关起房门抽泣,很久很久,直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我,两人一起哭!好一阵子后,我和妈妈互相劝慰。那一次,妈妈对我说了很多,我只深深地记住了一句:“人的身体可以倒下,但意志不能倒下”。 “似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思,擦干泪水,从此我自己独立做题目,认真钻研,一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于,皇天不负有心人,我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出,我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能,我不能流泪,我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐,又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望,带着慈祥母亲的寄托,一个人在考场。 妈妈,您知道吗,这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影,您陪读的笑容,您坚强的性格,历历在目。妈妈,是您给了我温暖,是您给了我信心,是您给了我坚强。 妈妈,我很想流着泪一吐为快,但我不能,因为泪流多了,会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场,后面的科目还等着我满怀信心去应对呢!我不能、也不会让您失望。 真的,有时,我也想流泪。只是,为了妈妈,我克制着。 【篇三:有时,我也想放弃作文 看过了太多人的嘴脸,经历了多少困苦和难关?其实:有时,我也想放弃! ——致读者 夜是那么的长!淡淡的月光从窗台抛洒下来,笼罩在桌子上梦可给我的书信上,却有一点凄凉。 “青鸟不传云外信,丁香空结雨中愁”。清秀的字迹一遍又一遍地眏入眼帘。我苦笑:“好一个,丁香空结雨中愁”!此时此刻,此情此景,可有人知道我的哀伤和难过! “敬,压力不可太大,动力却不可消失!无论再大的事,都不要放弃!我一直都在你左右……”我继续轻声的读着。脸上渐渐有了些笑容。 依稀记得上次我给她说:“这样的生活好累!有时,有时…我真的很想放弃!” 没想到有心的她这么快就察觉了我的变化,还给我写了信! 那是月考的时候吧?开学的第一场考试就被我搞砸了!作文http://Www.zUoWEn8.coM/与我预想中的结果相差的那么远!看似很近,却不可触及,宛若天上的星辰! 脑海中不时闪现着那些为了考试而备战的画面,一次次握笔的坚定,一滴滴汗水的抛洒,终于没能为我换来一个个优异的成绩! 面对这些,我失望了。所以,我选择了退缩!选择了放弃! “敬,我能猜出此时的你在想什么!你想放弃,想逃避!对不对?可是,你难道想让这又一年的时光白白流走吗?未来的路那么长,小伤小痛算什么?……”我沉默了。 是啊!未来的路那么长,这点伤痛算什么?比我差的人还没放弃,比我好的人还在努力,我有什么资格去说无能为力?我没有资格说放弃! 夜,依旧那么长。月,却不在那么凉! 我拿起了书桌上的笔和纸,镇静地写着回信:“可,谢谢有你!一年后的我们再相遇,虽然有时我也想放弃,可未来的路还有那么的长,我还是要坚强地走下去……” 【篇四:有时,我也想回到那段时光里】 不知不觉中,初中三年的美好时光已从我的指尖溜走,银杏树叶绿了又黄,一年又一年。 悄悄地,流水似的时光溜了过去,带走了你,却留下了孤单的我,重新踏上了初三这趟列车…… 此时的心被一些莫名的东西压抑了太久,似乎不是眼泪就可以释怀的。其实有时,我也想回到过去,回到那段我们一起走过的时光里。那时的你,即使失败了,也还是会笑着告诉我:“没有事,还有下一次嘛”。可转身,却看到你眼角划过脸颊的泪珠…… 我在信里对你说:“过得很好,大家都要努力呀!”然而,在偌大的教室里只能计算从教室到食堂再到寝室的“金三角”,每一步都迈的很大,生怕被人看穿我的孤独。只能用“自古英雄多寂寞”的豪言壮语欲盖弥彰,好让自己更能心安理得的接受自己的失败。 虽然,有同桌,但却不敢开口,怕开了口便会失去了和你一样的心情。没有办法。呵,我还是那个多愁善感的丫头,数理化很差。我就不停的努力呀努力,想把它们统统掩埋。但我怎么努力都无法摆脱泪水打湿的试卷,甚至连打哈欠也会流泪……月光惨淡,如水一般静静泻在桌面上。映出我那苍白无血的脸。那扯着嘴角的苦笑,是多么的无力,多么的辛酸。 不能释怀的的就让它存在吧!无法化解的悲伤就把它搁浅在心底的阴暗角吧! 我们好久没有见面了,同样好久也没有以前那样一起疯了,但当初我们一起度过的时光,你是否还记得? 银杏树叶绿了又黄,黄了又绿,这样永远规律的轮回反复。我们的时光,一去不复返,就像东流的江水,永远不会逆流…… 泪水早已断了线,皎洁的月光一泻千里,那被泪水浸透的试卷早已风干。银杏的树叶亦会黄了又绿,新生的嫩芽满怀激情的拥抱现在。 江水依然向东流去,义无返顾的永不回头……犹如我们的那段时光,呼啸而过,有着失去的感伤亦有着向前的豪迈。 【篇五:有时,我也想坚强】 推开窗看天中白色的鸟,回忆起薄荷味的笑,尽管微笑,却不知如何坚强。 ——题记 或许我们早已长大,只是固执的不肯走出童年,只喜欢回忆那是的天真烂漫,却忘了如何学习坚强。 不知不觉中,我已是一名初三的学生。但是总忘记勇敢的飞翔,从没有想过自己长大成人,只是想成自己还让被保护着。对于失去的人,失去的物至今仍念念不忘,或许,是怕忘记了,就在也想不起来了。 父母热切的希望,让我不敢有丝毫松懈。那些沉重的压力,让我想逃避,于是,成绩一直那样不紧不慢。耳边不知已飘过多少叹息,过后,我仍然只是坐在房间一个人哭泣,而坚强也离我越来越远,因为它的世界里没有眼泪,只有执着的努力和奋斗。 太在乎别人的看法,总是活在依附别人的世界里。那些伤人的话语一直在脑海盘旋,泪,又不由自主的落下。即使在乎,也不敢面对,渐渐地,终于变得胆怯,终于放弃了坚强。 可是,我多想坚强,多想展开双翼去天空飞翔。哪怕会失望,挂在脸上的永远都是自信骄傲的微笑。即使丢掉了皇冠,也会做一个骄傲的公主。但是总让泪水摧残了心中那最后一道防线。 越长大越孤单,越长大越悲哀。未来的我,世界会失去很多支柱,我该如一个人走下去? 唯有坚强,才会让我走下去;唯有坚强,才能让我擦干眼泪,独自一个人坚强地飞翔;唯有坚强,才能扬起骄傲的微笑面对明天。即使,现在不够坚强。 一个人走在黑暗的夜里,前方的路有多漫长,谁也不知道。多想坚强的一路向前,多想坚强的面对未知的危险,多想坚强的在黑夜中歌唱唱起属于自己的那首歌……却不知到底该如何去忘记忧伤。 或许,有一天我会突然坚强,一个人的道路上,再也不会忧伤…… 【篇六:有时,我也想成为您的大树】 老树的根枯了,它把生命的汁液输给了小树;老树的叶黄了,它把绿色的生命注入给了小树;老树已历经沧桑,小树却刚刚抽枝吐叶。——题记 小时候 我喜欢一蹦一跳地跑在您的前面,喜欢听您在后面急促的呼喊着我;喜欢看你在后笨拙地向我跑来,那时,我便逗得哈哈大笑,你把我拉到您的身边,用粗造的双手托起我稚嫩的小脸,假装生气地说:“你真是调皮鬼,如果再有下次,我可要打你了”。我抬起头看着您,那时,在我眼里您是那么高大,仿佛有您在的地方,我就是一个天不怕,地不怕的皮丫头。 长大后 我不再喜欢一蹦一跳地跑在您的前面,我安稳的和你走在一起,路上少了些欢声笑语,多了些沉重,肃静,当我在他起头仰望你时,才发现,时间老人已在您脸上刻下痕迹,那一丝丝白发,是时间从您身边走过,留下最有利的证据,踮起脚尖,就能够触摸到你的白发啊!希望我的抚摸,能够让您慢点生长,还有那时间老人啊!希望你的经过,能够再慢一点,慢一点……,不要让我所倚靠的大树,过早地枯萎。 现在 我习惯性地走在您的后面,看着您拖着蹒跚的脚步向前行驶,鞋与地面摩擦的声音,又响又重,我可以不费吹灰之力,看到你头上的白发,我知道,您已付出了太多,太多,您把全身的精力,都耗费在了子女身上,在我看来,您就是我的大树,滋我,养您…… 记得《暖春》里有这样一个情景:树叶从树上落下来,小花问爷爷:“为啥树叶从树上落下来?”爷爷说:“秋天到了,所以树叶才从树上落下来,”“为啥秋天到,树叶就落下来了?”爷爷看着小花:“因为大树把汁液都供给了树叶,当大树没有能力再供汁液时,树叶就会变黄,然后就落了下来,爷爷现在就是你的大树,总有一天……” 亲爱的爷爷,有时,我也想成为您的大树。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想发泄一回】 人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,每个人都不会快乐常伴,有时,我也想发泄一回。 ——题记 有人说,青春是一个人一整中最快乐的时光,因为青少年拥有充沛的活力和健康的体魄,但我却不这样认为,我认为青春是一个难过, 一个令人时而欢喜时而忧愁的年龄段。表面上看来,我们每天都很快乐无忧,每天都可以坐在明亮的教室中上课,不为生活而奔劳,但事实上,我们也有很多烦恼,我们有时也想发泄一回。 学习中 步入了初三,学习的氛围更加紧张。为了考试,为了升学,为了能够进入理想的高中,我每天都像一只小羊羔一样,圈在教室里,躲在书籍中,每天都在七课一线中来回穿梭。 有时,一道数学题,一道物理电学题,都会像一只拦路虎,把我困住,我既不忍心放弃,又担心浪费时间。就这样,烦恼油然而生,真是剪不断,理还乱。烦恼时,我真想仰天长啸,对天发泄一次,但我没有,因为我知道,只有努力过后,才能出现彩虹。 生活中 学习中的烦恼带到了家中,考试的不顺利交杂着父母的唠叨,使我心疲力竭,我害怕辜负父母的希望,我害怕父母的质疑,我害怕……哎!我真想发泄一回,但我不知道该向谁发泄?向父母?向老师?向自己?最终我没有发现,因为我明白,父母老师都是为我好,我也只有更加相信自己,才能行的更远。 打球中 篮球场上,个个激情澎湃,施展自己的看家本领,我只能站在旁边,我抱怨别人不给我传球,我抱怨自己为什么不敢勇敢地向前迈,我抱怨自己球技为什么这么烂,我想发泄,但我忍住了,因为我知道问题在于自己。 有时,我也想进理发泄一回,但我不能,因为我明白,人只有向前看,才能活出精彩。 【篇八:有时,我也想叛逆】 我从小就很想听父母的话,听老师的话,遵守纪律,很自然的就成为了父母眼中的乖孩子,老师眼里的好学生,但有时,我也想叛逆。 在我们学生眼里,假期本来就是让我们放松心情,自由自在的玩玩。可是因为父亲的一句话,我所抱有的希望,瞬间毁灭了,他让我去补习,让我在家复习功课,不让我去玩。 我生气了,心想,本来属于我的假期,却不能尽情的玩,我开口顶撞了父亲,我说:我不去补习,父亲说:你不去也得去,虽然放假了,但你也不能放松学习。 我的心情简直凉透了,我坐在自己的房间里,想着别的小朋友都可以去玩,而我只能坐在房间里写作业。我看着窗外,对着天空叹了口气,默默地写起了作业。有时,我真的想叛逆。 有一天下午,天气很热,我正在写作业,忽然感到很困,心想,反正爸爸也不在家,妈妈也出去了,去睡一会儿吧!就一会,我躺在床上很快就进入了梦乡。 可是这一睡,睡过了头,醒来后就发现爸爸坐在我的床前,脸上有着愤怒的表情,说:“我让你写作业,你倒好,一觉睡到天黑,看着爸爸发怒的脸,我心想,假期本来就是我的自由,凭什么剥夺我的自由,但这只是在心里想的,我没说出来。想着一个这样的假期没了,我也想叛逆,做一次叛逆者。 想着这一切的一切,我只能默不作声,在自己的屋里,想着别的朋友会在干什么,会不会在痛痛快快的逛街,玩,……我只能坐在这心里想着,有时,我也想叛逆。 假期很快过去了,新的学期又来了,看着同学们在一起开开心心的聊着假期里的有趣的事,我只能自己躲在一边。 有时,我也想叛逆一次,痛痛快快的玩,有一个属于我的一个完整的假期,不再做父母眼中的乖孩子,老师眼中的好学生。 我想过一个属于我的假期,没有父母的唠叨,没有过多的作业,因为这个梦想,我有时也想叛逆一次。

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【篇一:有时,我也想离家出走】 家是一个和谐充满爱的地方,家是一个许多人团聚的地方,可是我们家却与之相反。一样是三口之家,我们家却是一个充满暴怒气氛的家。 那次我考试失利。回家后,妈妈一声不吭只是默默地看着我的卷子。爸爸回到家后得知我考的那一点点分数顿时火冒三丈。不容我说话爸爸就已用他那有力的大手把我使劲地扔向床。我哭了,我不明白爸爸为什么要这样对我?我做错什么了吗?一连串的问题在我脑海中产生,但还来不及我思考这些问题,爸爸已用他那粗犷的声音训斥我了。爸爸边凶狠地骂我边将我书包里的所有作业本都掏出来,一一过目。我当时一看爸爸要检查我的作业,哪还有心思听爸爸训斥我,目光已转向了我的书包。 不过半个小时,爸爸讲我的作业本粗略看过一遍后用严肃的语气对我说:“这叫什么作业?你怎么写的,就写成这样?重写。”爸爸说重写两个字的时候是那样坚决。尽管爸爸已说完话,但是重写二字仍在我耳边一遍遍的回荡着。我不做声,爸爸见状就气急败坏地走出卧室,拿起餐桌旁的小凳子就往地上摔,我和妈妈谁都没有阻拦,任凭爸爸摔打。过了一会,爸爸又要打玻璃桌子,而且还不停地打着自己的头,边打还边骂出一些难听的话。看看地上,我惊呆了。这哪叫一个家,简直就像是狗窝——地上到处都是碎片,枕巾掉落在地上,家中一片狼藉。爸爸突然走向卧室中的我然后朝我腿上狠狠地踢了两脚,当时的疼痛已完全麻木,只有一种念头,那就是我不想再在这个家呆下去了。早上起来我感觉腿万分疼痛,提起裤子看看腿,已是青一块紫一块的。我没有吭声,强忍着痛去了学校。 有时,我也想离家出走,只是不敢罢了;有时,我也想离家出走,只是我不理解父母对我的爱罢了;有时,我也想离家出走,只是我离不开爱我十二年的父母罢了。 有时,我也想离家出走…… 【篇二:有时,我也想哭泣】 黄昏,说来就来了,天上漂浮着几朵丝带般的云彩,被夕阳涂上一层霞光,宛如鲜艳的彩缎,装饰着碧蓝的天空。如此美妙的景象可我却无法放歌,我拿起桌上的老伙伴——琴,静静地走向林中那片让我抒情的空地上去。 步子真是一首曲调平静又充满幻想的音乐,这多么像我手中的老伙伴发出的阵阵呻吟,可是这回我心中不再低落,不会为了被皇上贬到天涯海角时抱头痛哭,我也不会快乐,我只想一个人静静地倾听大自然的声音及我心中的呼唤,或者听着我的老伙伴对我的诉说。是啊,该是为身边的“竹林居士”们献上礼物的时候了。我小心翼翼拿起古琴,虽然它的身体远不如原来光彩夺目,不过我依然凝视着它,它身上发出的点点银光似乎是上帝恩赐。不,那不是上帝的恩赐!我坐在石头上,往天上看,对,是月亮。只有它才能带给我心灵的安抚,我不是孤身一人了,我有月亮的陪伴。心中似乎来了灵感,我感受到了什么是波涛汹涌,什么是风平浪静。我急忙再次举起古琴放在腿上,吟起了一首人和自然相互理解,相互融合,相互安抚的和谐诗篇: 独坐幽篁里,弹琴复长啸。深林人不知,明月来相照。 曲调升高,脸发烫,三寸草伴我唱,唯有大树在一旁,天涯海角唯有此地最清爽。月光入水,无人知道我在这里倾听,倾听自然,倾听花儿,倾听鸟、虫、草,倾听世间最平凡最朴素最平静的声音。不知为什么,我的心中如同激流在冲撞着我的心灵,我的孤独开始形成泪水聚积在心中…… 有时,我也想哭泣,去回忆自己走过的风风雨雨,自己留下的道道痕迹;有时,我也想哭泣,去感受自然带给我的“清幽绝俗”,听着风声飒飒,回忆当年的景象;有时,我也想哭泣,去凝视月亮给我的抚慰,去放声大哭,哭到我白发苍苍;有时,我也想哭泣……但是我不能哭泣,我要坚强,正如母亲说的:还有很多事正等着我完成。 【篇三:有时,我也想当一回农村人】 城市,表面看似繁华,美丽,而城市中隐藏着一张遍布城市的网,它叫黑暗。我生在城市,打小就受着黑暗的感染,虚荣的笼罩。有时,我也想当一回农村人。 有时,我也想当一回农村人。作文http://Www.zUoWEn8.coM/从我开始记忆起就长在农村,小时候和邻居家的娃娃们,大哥哥大姐姐们一起去爬树,在下雨天里打着赤脚在水地里跳来跳去,就算身上布满了泥水也没有人去在意,然而在城市,穿着整齐的衬衣,打着标准的小领结,走在大街上,看到自己同龄伙伴和自己炫耀好久的玩具就拉着家长去买,在我很小很小时就已经学会了——攀比。农村人单纯、直白,在城市里被叫做“傻瓜”。 有时,我也想当一回农村人。每天帮着父母下地去干农活,早晨,当太阳还在沉睡的时候,我们就起来了,嘴里唱着村子里顶有名的歌谣,开始了收拾家,烧水,做饭,当公鸡叫了第一声时,一家人有说有笑地下地干农活去了。虽然身上穿着的不是名牌衣裤,名牌鞋子,但每一天都是快乐的,每一天都是充实的,然而在城市,生活中不断接触的都只是一些电子产品,早晨睡到太阳快“牛”照了才懒洋洋地起床,然后慢吞吞的洗脸,刷牙,吃“早”饭,时间才一点点消磨打发过去,接下来就是去上充满知识但又无聊的补习课。农村人的比太阳起的早比太阳会的晚的生活习惯却被城市人认为:有那么多时间,还不如早点回家玩电脑呢! 有时,我也想当一回农村人,每天面对的是绿油油的蔬菜,金灿灿的阳光,红通通的果实,土黄土黄的衣裳。农村,一个贫穷而又快乐的国度,城市,一个富有而又荒芜的地方。 有时,我也想做一个农村的姑娘,不穿花哨的衣衬,但却有朴实、善良的热心肠。农村,一个看着贫穷而不贫穷的国度,它不是天堂却又胜似天堂。城市人没有什么了不起,你们凭什么把我们农村人看做乞丐,你们凭什么把我们当作牛羊。是,我们没有什么所谓的权利,但我们却有你们没有的灵魂,你们没有的精神上的食粮。 【篇四:有时,我也想惜时】 明日复明日,明日何其多!冬去春来,天回地转,稍不留意,岁月便会从你身边悄悄溜走……报亭的小说又多了一期;身上的衣服又加了一件,手中的课本又加进了进度,已经初二,脱去了昔日的稚气,梦想着更加独立,但青春是不是就从求学的车轮下过去了? 有时,我也想惜时,抓紧早晨的一分一秒来背单词,而不用爸爸一遍一遍地告诫。我也想学习安迪生的废寝忘食,我也想像鲁迅一样惜时,把别人喝咖啡的时间用于读书,我也可以在公交车上背诵,在睡前回顾……望着烂透了的考试成绩,翻开成语中的“凿壁借光”才不禁感慨,每一次说要惜时的时候,我是否在种种诱惑下做到了自己的承诺? 有时,我也想惜时,珍惜那课间十分钟,那时,我要抛开一切的芜念纷扰,享受“玩”国的畅快,珍惜那属于自己的一寸光阴,寻找心灵深处的那一份安静!体会夕阳西下,期待故人归来,心憔悴的心情!那么,扪心自问,我是否在种种行为中看到了这些惜时? 记得鲁迅先生曾经说过:时间就像海绵里的水是挤出来的!正是凭着这种挤的精神鲁迅先生在他那短暂的生命中留下了不朽的辉煌,那么,反顾昨天,我是否也曾挤出时间,谱写我青春的历史? 青春的脚步如行云流水,青春的岁月容不得半点浪费,莫要为昨天叹息,当你为虚掷年华儿叹息的时候,年华又在叹息中虚掷!惜时,从何时何地开始,今天是未来的地基,未来是今天的延续,朋友!别觉得时间很多,它会使红花萎谢,绿叶凋零!对于惜时的人,会得到时间馈赠给你的无穷财富!历史上为人们尚可惜时,那么,我是否要有时要懂得惜时呢? 【篇五:有时,我也想怨恨】 “怨恨”,如今已成为了一个人人逃避的话题,每个人都在尽力的用表面的大爱来容纳这世界上众多不如意的事,来掩饰自己心中偶尔的一些怨恨。 有时,我也想怨恨。怨恨中国清政府的软弱无能,怨恨执政太后的慕利,怨恨八国联军疯狂至火烧圆明园,怨恨日本帝国主义的残酷冷血……假使中国当时再有一些骨气,勇猛反抗;假使中国当时再有一些谦虚,接受外来使者的“对外开放,引进武器”的建议,中国损失的便不会那么惨烈。不明白,为什么日本要改变“历史”;不明白,为什么宝岛台湾迟迟停泊不肯回家。如今,历史已成为永久的浮雕,不论受尽耻辱还是扬眉吐气,不论繁华富贵还是贫困衰败,都凝成过去,凝成警告。变成了书本上的注释,变成了浩瀚宇宙悔恨的呐喊,变成了血色残阳的意思凄怨幽凉。 有时,我也想怨恨。怨恨同学们贬低中国向往外国的倾慕之情;怨恨中国家长崇洋媚外的虚荣之情;怨恨北方教育的落后;怨恨老师家长的陈规教条。如果同学们能有钱学森的爱国之情,如果中国家长能注意一下说话分寸,如果北方教育能再快乐自由一些,如果老师家长能更多地为学生考虑的话,一切将会更好。但是,写到这里,我不禁哑然失笑,老师家长是大人,他们也是从孩童过来的啊! 有时,我也想怨恨。怨恨自己没有给父母争气;怨恨自己平时的掉以轻心;怨恨青春叛逆的自己与母亲吵架,“创下”两人浅浅的沟;更怨恨自己以前竟将老师的忠告当作清风滑过耳畔…… 在如今形形色色的红尘中,人们忙碌身影穿梭其中,我只想成是人们在努力的掩盖黑暗心灵的幕布。但,有时怨恨一下并不妨事。怨恨,是人类最真实,遥远的心情。 有时,我也想怨恨。但,仅仅是我吗? 【篇六:有时,我也想变成人】 我刚出生的时候,就被人小瞧,他们总是叫我“畜生”。我是一只狗,一只老得,快要走不动的老黄狗。总是有人上我跟前踢我一脚,或打我一下,然后说:“这条狗太老了,一点劲都没有,饿死算了。” 我曾经充满活力,因为我曾经是村子里最高贵的狗,我从大城市被卡车运到乡间,我是主人的孙女的宠物。主人也总是宠着我,疼我,像亲孙女一样待我。年轻时,我总是每天无所事事,一条狗,每天又能干些什么呢?清晨,我随主人下地里干活,主人锄地,我就在田间跑来跑去,看他干活,跑累了,就躲在阴凉的玉米杆下睡大觉。那时,生活是慵懒的,但我享受其中。 主人不久就去世了,我没有因此获得自由,而是又有了一位新主人,生活发生了翻天覆地的变化。新主人像对待一只狗一样对待我,我从此再没进过冬暖夏凉的窖洞,也没再吃过美味可口的鸡蛋。我被绑在了院门口,从此再也挣脱不了铁链了。主人每天吃完饭,便把剩下的汤汁倒进我的破碗,说:“畜生,就这些饭,你要是不吃,我把你赶出去!”我卧在黄土上,闭了眼,真想就这样饿死过去。最终还是失败了,我凑近那些剩饭,闭着眼睛吃了下去,不管是什么味,反正已经入了肚。把破碗踢在一边,昏昏沉沉又睡了。那时,我才意识到,我是狗。 谁让我是畜生呢?我不能得到人的尊重,我只有被人们管束,只有为人类服务。人是这世界上最高等的动物,其他的动物们,都得听人的话,只有人,才能活出尊严。有时,我也想,变成一个人。 如果我能变成一个人,或许,我也能像人一样,为所欲为,像人一样,活出尊严。 但是我,仍是一个畜生,一只快速变老的,没有生机的,狗……作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想停下脚步】 我一路狂奔着把接力棒递给了队友时,我看到自己在雨后湿滑的操场摔倒,我在主席台前趴下,定格了两三秒钟。那时就想,这样停下脚步,沉沉地睡上一觉。 太累了。我想这应该这不是一个积极向上的人说的话吧!可是,我忙碌在各学校的报名处留下我的身影时,还是想把脚步放慢,放慢,可以把目光投向清晨沾满了晶莹露珠的叶子上,可以把目光撒到秋风飒飒吹过后优雅飘落地上的枯叶上,可以把目光倾注于黄昏令人心醉的炫美日落上。我走的太快,太快,我只能焦急地看到刺眼的红灯和指示我上课快迟到的手表上,我只能无奈的看到一盒子用光了的油心和一沓子雪白的密密麻麻的试卷上,我只能惊讶地看到在我超过一个人的前边还有一排更为优秀的对手。有时,真的想停下脚步,想在床上多休息一会儿,想在路上多耽搁一会儿,想在悠闲之中多留恋一会儿,可是,闹钟,手表,钟表,电子表,它们充斥着我的周围,怕我看不到诡异的时间正一点一点趁我听下时溜走。我只有继续着前进,前进。 这样是不是一个消极的人?我真害怕这两个字,天哪!消极!多么可怕!它就是稻草,一根一根地压来,我不曾察觉,直到最后一根而来,把我完全压垮我却无力站起来。我于是奔跑甩掉它,甩掉它。我看到我在跑,我变得活力四射。我开始对镜子微笑,于是我发现露珠那短暂而璀璨的一生,我发现落叶那高贵而却凄美的一生,我发现夕阳并不是标志一天的结束,而是在养精蓄锐,标志着美好明天的到来。我奋斗着,努力着,乐观着。我想停下,却又不能。我独自等待,等待在我忙碌后可以甜蜜欣慰地停下脚步,享受成功的喜悦! 我爬了起来,看到第四棒第一个冲过终点,我生龙活虎地跳了起来。我那新一轮的奋斗开始了。 【篇八:有时,我也想驻足风景】 匆匆!匆匆!我行路匆匆! 路边是大抹大抹的油绿,泛滥着盛夏的火辣与热情,却只是换来我一瞥的冷漠和孤寂的背影;匆匆的脚步毫无留恋,渴盼的心儿更不敢驻足。上学下学是同样的身影相同的动作,不肯多看那花园一眼,更不肯多花一秒欣赏。就这样错过了春华秋实,就这样没有了夏浪冬雪。带着小小的不甘与好奇,我开始希望:有时,我也想驻足风景。 硕大的校服是我的盔甲,沉重的书包是我的武器。我仿佛是位在战场久战不衰的将军,为自己的生命,为自己的国家而奋斗!只是因为,战场需要我来维持,我也需要战场来成就。直到有一天,我有些累了,也想回到鸟语花香,也想回到春花烂漫,也想投身美景,醉情山水。却不能得志,我早已习惯在战场上打拼厮杀,想驻足却不能够!每日清晨,我贪婪地望一眼花园,竭尽全力地吮吸着花香,脑海浮现着美好的景象,一步一步走上属于我的战场。从春入夏,从秋至冬,日日如此,月月依旧。 直至假期,我终于有了驻足风景的机会。宽松的时间,让我有时间看山花烂漫,让我有时间听蝉聒燕鸣,流连其中不能离去。尽管我不停在提醒自己:“走吧,这不是你该呆的地方。”脚步却始终不停使令,最终连心也调转矛头,不能自已。看着油绿的枝味,盯着碧蓝的天空,听着林间的鸣叫,感受着夏日的生机,我知足矣! 却始终不能忘却自己的战场,想着自己的战友并肩作战,连连告捷,让人羡慕,理性让我回归了自己的轨道,重新登上自己的战场,拿起手中的武器,努力为生命而奋斗,为未来而打拼,却只是在拼血厮杀的同时,永远隐藏着这样一个希望:有时,我也想驻足风景! 【篇九:有时,我也想享受阳光】 从喧闹嘈杂的城市中走出,从枯燥乏味的题海中走出,享受阳光,体会温馨,这是我长久以来的一个梦想。 有时,我也想享受黎明。从温暖的被窝中爬起,从清冷的街道中走出,站在尚未苏醒的河畔,沉静地呼吸每一口新鲜空气,看着一轮红色的太阳伴着绚丽的朝霞爬上来,用自己的温暖一点点提升生命的热度,用自己的光芒一点点提升生命的光彩。而我却同它拥抱,用它炽热的生命点亮一天的希望。 有时,我也想享受骄阳。不必刻意到达什么地方,躲进什么角落,可以从繁密的枝杈中向它投去一瞥,或者根本不用理它,只要感受到它的热度就好。收好它每一个热情的微笑,体会它每一丝炽烈的光芒,用它的热情点燃自己心中的热情,助推自己奔向那梦想的彼岸。 有时,我也想享受黄昏。没有必要同自己所爱的人携手,自己一个人静静地站着也好。暂时将那些喧杂抛在脑后,得失放在一旁。看着如血的残阳一点点在天际消失,金色的晚霞一点点收缩自己的光芒。放松心情,细细品味每一个稍纵即逝的光点,缓缓梳理自己每一段温暖的记忆。学会将心中的浮华伴随着落日一同消失,而将沉静的梦想挂在月亮的肩头,让它乘着月光进入你的梦乡,给你描绘出一幅美好的图景,播撒下希望的种子。 也许我没有太多的机会享受朝阳带来的绚丽,骄阳带来的热烈,黄昏带来的静谧。但我一定要时时打开心灵之窗,用温暖的阳光熔化所有的艰辛,温热不变的梦想。

有时我也想作文600字

【篇一:有时,我也想安静地倾听】 我的性格开朗,喜欢广交朋友,但更多的时候,我喜欢安静的独处,安静地聆听事物的微妙变化。 雨天时,我独自一人在漆黑的夜中行走,心绪不宁。我害怕,我犹豫,是否我应该选择这条路回家。耳畔边的车笛声与人的呐喊声打乱我的心,于是,我边走边平静我的心,只听那雨的跳动。“滴答滴答”,可爱的雨珠从伞面上滑过,一边跳跃,一边哼出欢乐的歌。我好似置于一个巨大的舞池,绅士的“男”雨滴请淑女的“女”雨滴跳出一支支欢乐的舞。它们从天空中落下,似乎像是走出自己的座位,同它的舞伴跳舞。 雨时而大,时而小,曲调时而缓时而急,雨滴和它的舞伴也伴随着曲子,跳出千姿百态的舞种。小雨时,它们缓缓稳动自己的舞步,淡淡地在我伞面上跳出优美华丽的华尔兹;雨开始变大了,它们的步伐开始加快了,它们的脸上开始洋溢出欢乐,一支支欢快的拉丁舞一步步产生了;雨又大了,它们的脚步越是轻快,哈,热情的国标与桑巴占据了天空,我的心情与脚步也随之加快了;大了,大了,从一开始的小雨转变为了暴雨,啊,听,它们的脚步都多么有力,一步步踏向我的伞面,我感受到了一种前所未有的快活,这是奔放的探戈与热烈的伦巴的结合,它们跳的多么有力,多尔欢快,多么自豪! 我用耳朵静静地听,听到了许多,感受到许多。生命、自然的力量是多么快乐,它们叫我忘记了恐惧,随着它们的曲调与步伐轻舞跃动。这时,只有了快乐。 雨落无语,不变的逻辑,而其中真正的美丽却鲜为人知。在喧乱的世事中,如果我们失去了伫立倾听的快乐,也会迷乱中放弃了自己内心的一小片净土,而事实上放弃了追求快乐的幸福。 学会倾听,在世间万物的变化中得以快乐! 【篇二:有时,我也想成为一株草】 记得韩寒写过一篇文章,大意是说即使再纯洁的人一旦沾染了社会这潭污水,便也会变得狡诈圆滑。先不讨论文章的好坏,作者的观念,我还是很认同的。于是——有时,我也想成为一株草。 草的生命是简单的,它只要水、阳光、空气,没有更多的奢求。有时,我很向往这种简单的生活,这种不需过多思考的生活。草是单纯的,换句话说是没头脑的,可这样的生活是人所不能有的。你得小心街上的骗子、小偷及一切坏人,也得小心你的上司下属是否会让自己下岗。于是,你要逢年过节请上司吃吃饭,和下属喝喝酒,掏两句真心话。还要保持“八颗牙齿”的笑容,不能说脏话土话真话等一切非假话的语种。每个人都得为自己买一张面具,我只担心是否会带久了取不下来。 草从来不用这样。它唯一担心的是会不会有旱灾,明天有没有大风之类的。它永远是真切的,似乎是生活在繁华之外的植物,它不愿像各种花一样来吸引人的眼球,而过娇生惯养的生活。它只做自己,一个真实的自己,不用伪装什么,终日只会傻傻地对着太阳和旁边的植物乐。 它又是执着的近乎固执的小家伙。它的根笔直地往下扎,不论遇到怎样的阻碍,从不会讲软话,只是往下扎根。这让我想到了又臭又硬的于谦,我无法与他相比,但他的“竹石”与我的“小草”也有着某种相似吧! 我真的很爱这种一根筋的植物,它让我感到了远离社会的轻松与真诚。而它也正像是“城市人的反面”,一切都与“城市人”相背离,它的傻,它的真和它的固执。 我知道我会长大,也会步入社会,成为“城市人”,戴上虚伪的面具。那么,就让草永远成为最可爱和最美好的一个梦吧! 说真的,有时,我也想成为一株草,无忧无虑,快乐向上! 【篇三:有时,我也想效仿古人】 有时,厌倦了烦恼的平淡生活,我也想效仿古人,游历祖国大好河山,对诵吟唱歌词诗赋,疾驰沙场品味豪情…… 有时,我也想效仿古人,在青山绿水间流连忘返。作文http://Www.zUoWEn8.coM/西斜的夕阳微微映着朵朵紧簇的野菊,像朦胧中的萤火虫,忽隐忽现,星星点点的微光点缀了悠然的南山;青苔泛着青绿,将弯曲绵延的小路与新鲜的竹林融合在一起,花木笼罩中的禅房显得格外禅意飘香,是幽静的竹林映衬闪光的愉悦;黄河岸边,叹大江东去,奔流到海的天上之水惊骇地拍着岸边的礁石,激起千层巨浪,直到九天之上。山光水色映入眼帘,是奇妙,是愉悦。 有时,我也想效仿古人,为坚定的理想执着追求。豪迈的少年,一口豪酒,吐尽世间炎凉,不甘的是“安能摧眉折腰事权贵”,大步跨出金屋玉阁,踏上一叶扁舟,随意挥洒着豪壮的诗情;破草庐屋中的长啸,一传千里,“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”的壮志,毫不为贫困潦倒的环境所动,时刻关注着,企盼着,“漫卷诗书喜欲狂”的兴奋中倾注的是一片爱国之情。高声呐喊声声入耳,是坚定,是付出。 有时,我也想效仿古人,在悲欢离合中体会欢喜与辛伤。“遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人”的缺憾,在月圆之际“把酒问青天”,离家远行盼尽了巴山夜雨,黄梅时节坠落了棋子灯花,一边是望月,思归,另一边则是“莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦”的思念。情感忧伤令人思念神伤,是渴望,是思念。 有时,我也想效仿古人,品战争的豪迈与豪情。是怒发冲冠、食肉、饮血,是青龙偃月、赤兔追风…… 有时,我总想效仿古人,但现代的世俗,是约束,是阻碍。我想放飞自己的梦想,如一苍穹划过璀璨的星空。只好,点着晕黄的灯,在书中品读古人,效仿古人。 【篇四:有时,我也想成就高贵】 看着窗外静谧的夜,听着耳畔潺潺的水;分呈手中壮阔浩繁的汗青,摩挲脚下深沉厚重的大地。蓦然回首,走进线装的大门,静静地,仰视高贵。 有时,我也想成就巉石的高贵。高不可攀,长啸越谷,涕泗无路,亲兽疏人。撕开线装,掉了一地桀骜笔划。飞盖入林,携一泓泉水而去;鸣瑟抚琴,取几片音符而来。不为世俗所扰,打铁声声传来平静的生活。有时,我也想成就你高贵的所在,中散先生。 有时,我也想成就玉璞的高贵。冰清玉洁,汨罗江畔,郢都堂前,倍从心起。鸾凤伏竄,飞落满江壮丽诗篇。惊涛拍岸,卷一片丹心而走;乱世荒滩,沉满腔悲愤而卧。不失玉胎本色,飞身江底溅出忧怨的冰心。有时,我也想成就你高贵的所在,三闾大夫。 有时,我也想成就青铜的高贵。幽幽碧色,涿鹿干戈,威震九黎,漫天赤气。部落纷争,洒下枫林残阳如血。挥动长刃,旋一族策而奔;解尸桎梏,化满山红叶而逝。不散沸血精魂,蚩尤冢上腾起蚩尤的旌旗。有时,我也想成就你高贵的所在,姜苗先祖。 有时,我也想成就琥珀的高贵。万古雪松,紫气东来,青兕坐骑,飞升函谷。尹喜求文,挥笔寥寥千字名篇。缥袖虚袍,荡一策真言而升;无为而治,笑几群虫蠡而舞。不去清心寡欲,传古千年走入飞嚣的黄沙。有时我也想成就你高贵的所在,太上老君。 巉石,玉璞,青铜和琥珀。有时,我也想成就你们的高贵,成就你们卓人的飞扬。 【篇五:有时,我也想一帆风顺】 生命是一尊菩提树下成道的佛,虽次次遇山难行,但回回翻山越岭。从未留下丝毫的遗憾,在千峰灵山中吟哦讽诵:“穿越,穿越。” ———题记 弹指一挥之刻中,一念转之无不复,有时我也想拥有一帆风顺的人生,满目“满城春色宫墙柳”的美丽,心似陆游,无不心意直上云霄,但“东风恶,欢情薄”努力不管一切的苦恼,只是心想一帆风顺的人生。正如溪流冲破一块块巨岩一般,千峰中高呼一声:“穿越,穿越。”原来,一帆风顺的人生将毫无生机。 稍瞬即逝之刻中,一念转之无不复。有时,我也想拥有一帆风顺的人生,满目“云鬓花颜金步摇”的美丽,心似玄宗,无不情意直上云霄,但“渔阳鼙鼓动地来,惊破霓裳羽衣曲”,尽力不理一切的苦恼,只是心想一帆风顺的人。恰似溪流疾过一道道细渠一般,千峰中高呼一声:“穿越,穿越。”原来,一帆风顺的人生将毫无动力。 须臾一顿之刻中,一念转之无不复。有时我也想拥有一帆风顺的人生,满目“病若西子胜三分”的美丽,心似宝玉,无不禅意直上云霄,但“一朝春尽红颜老,花落人亡两不知,全力不顾一切的苦恼,只是心想一帆风顺的人生。好像溪流飞越一段段枯木一般,千峰中高呼一声:“穿越,穿越。”原来,一帆风顺的人生将毫无意义。 面对着一帆风顺人生后的满目萧条,无色的失望如净琉璃一般被打破,散成无数晶莹剔透的泪珠。悄然打开心泉的阀门,咸咸的水溢出,有时我也想拥有一帆风顺的人生,但是深知一帆风顺地到达人生的终点也便无法享受沿途美丽的风景。 长缨虽在我手,有时虽想一帆风顺,但我仍会去穿越障碍。即便一帆风顺便可更快地俯瞰大地,但沿途的花朵仍需要我去欣赏。 【篇六:有时,我也想回头】 飘零的落花低空回荡,风,卷起萧萧落叶。我回过头来,再次留恋地望着那条清澈的浣溪水,再次触摸那熟悉的土地。我知道,这是我最后一次感受它怀抱里的温暖了。 眼望前方,我迈出了驶向吴国的第一步,迈向了选择牢笼的长路。风乍起,吹散了我的发结,在寂静的黑暗中,只留下了一个孤独无奈的影子,这一切的一切,是梦是真,又有什么相干!抬起头来,仰望月夜,思绪万千,往事若梦。昨天,还无忧无虑地在浣溪水边欢声笑语,今天,却踏上了这般征程,明日,又不定是怎样的光景。老天纵然给予了我如此的容貌,也不应用它来做勾骗的诱品罢?我西施是什么?是越王手中的工具?越王几时考虑过我的感受?我仅仅是一个弱女子,为何要把这千斤重担压在我的身上?我好茫然,好想走一条回头路…… “越国——”我仰头大喊,任泪水来洗刷我的脸庞。不由自主中,我又带着潸然的泪眼,凝视着那已经有些远去的故园。每每想到自己的快乐与自由,我好想回头,永远留在自己的国土上。我只想夺回原本属于自己的幸福。但我终究也明白,我不能。因为我无法违背良心,逃避责任……我不禁失笑了。 现在,摆在我面前的路已经很简单了。若以自己考虑,我定愿意停下脚步,放弃这条不归路。可以国家而言,我倒情愿前进。 我承认,在自己心中,国家的地位比自己高出很多,尽管我会放弃家园,亲情,甚至自己一生的自由,尽管我会选择默默地落泪,会选择违心的奉迎,但我明白,我为的是越国千万百姓,为的是自己的家园,我利用自己特有的价值,我心甘情愿。西施一个人的牺牲又算些什么?对于整个国家的安康,我情愿做一个交换。 在这条漫长曲折的路上,我真的想不顾世俗非议,不顾良心谴责地回头一次。但我已经坦然了,我已经下定决心了。我,愿意为国家付出一切,我,必须前进。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想做一个坏女孩】 坏女孩,行走在人群边缘,行为举止特立独行,有着明显而张扬的个性,爱憎分明。 有人说,坏孩子的生活是浑浊不堪的。其实不是这样的。坏女孩,她们张扬,是因为她们觉得需要表达自我;她们骄傲,因为她们知道自己想要什么并懂得努力争取;她们任性,因为她们总是把不合理的恐惧推向一边,勇往直前;她们烟视媚行,随心所欲,因为她们凭自己本能行事,一手创造这个世界的故事和风景。我想做一个像这样的女孩。 在那些戴着面具朝我谄笑的人面前强颜欢笑时的我,真想做一个坏女孩,任性地撕去他们的假面具不再理会他们。可是我没有这样做,因为我是好学生,不是自己臆想中的坏女孩…… 看着老师对优等生温柔地笑,转过头却皱着眉头训斥差等生时,我真希望自己是一个坏女孩,能够不顾一切地站起来,对老师说:“不是面目清丽衣着素雅,拿着写满‘优秀’的成绩单的孩子才是天使,也不是奔放不羁成绩不够优秀的孩子就是妖精,好与坏的区别,不过是坏孩子选择了自己的方式表达自我。这样,有错吗?老师,你这样做不公平!”可是,我没有这样做,因为我是好学生,不是坏女孩,我没有这么大的勇气…… 看着橱窗里自己心仪已久的冬裙,心里迷漫着说不出的开心,因为爸爸正站在商店里。然而,妈妈过来了,不由分说把爸爸拉出了商店:“有这闲钱早买了书了,跑这儿浪费钱,走,咱们去书店!”我真希望自己鼓起勇气,对妈妈说声:“不!”可是,我不敢…… 有时,我真想做一个坏女孩。 【篇八:有时,我也想化作一朵流浪云】 我想化作一朵流浪云,飞翔在古典文学中。细细品味每一位名人。 开辟鸿蒙 我来到警幻仙子之境中,只见宝玉手拿一张纸,一面目视其文,一面耳聆其歌,“开辟鸿蒙,谁为情种?都只为风月情浓。趁着这奈何天,伤怀日,寂寥时,试遣愚哀。”我不禁叹着:“古今多少富贵之家,败于之此,你何等痴情,万不可云雨之观呀!”改过之前的错误,留意孔孟道理,委身于经济之道。切不可依旧如故! 聪明累 我看罢,一帘帘秋雨如一场一场梦。好似,荡悠悠三更梦。我望着眼前的荣国府,已即将破灭,之前的荣华富贵即将烟消云散。家富人宁,最终家亡人散,各奔东西!像一根蜡烛,昏昏惨惨,再没有了之前的辉煌。灭了,一切如一场幽梦!我走在宁静的街道里,地上满是残叶,枯枝死一般地躺在那里。寒冬来临了,啊!一场欢喜忽悲辛。脚步落到了荣国府的正门,往日的热闹,随之逝去。叹人生,终难定!我不禁叹道:“机关算人的聪明,是多么简单,可是自作聪明,反而夺去了性命。可想荣国府日渐衰败……” 走进荣国府,黛玉一直病重不起,卧床休息,她那娇弱的身姿,似乎终究要与宝玉分离。所谓有缘无分吧。我想着,瞬间已是黄昏了,我忽见落日略带几分忧愁地离去了。 飞鸟各投林 做官的,家业凋零;富贵的,金银散尽。欠命的,命已还;欠泪的,泪已尽。看破的,遁入空门;痴迷的,枉送了性命。好似食尽鸟投林,落了片白茫茫大地真干净!尘世中多少像这样的富贵之家,那绿窗风月,绣阁烟霞,最终悲伤为局。我忧心地望着宝玉,坐在一所庙中,当了和尚。他曾向她许诺:“你如果已死,我就出家做和尚。”然而,二人的玩戏之言,如今,我泣不成声了…… 穿梭在这场悲剧之中,看透了每个名人的欢喜忧愁,我想化作一朵流浪的云,看这人间之情。

有时我也想作文800字

【篇一:有时我也想辩解】 辩解,是人被批评后的本能。 辩解,是人对心中不满的宣泄。 辩解,也是人维护自尊的一种表达方式。 有时,倾听别人的辩解是对他人的一种尊重。 记得那天晚上,妈妈有点事要去单位一下,临走前,给我布置了几道奥数题就匆匆走了。那些题是《奥林匹克竞赛题》上的,特别难。我在草稿纸上反复演算,画图,还是一点思路都没有,我又找了许多这种类型的题,对比着渐渐有了思路。可这道题数字大,计算很麻烦,所以算出得数后,又在纸上演算、检查…… “咔嚓——”妈妈开门走了进来,我傻了眼,一个半小时过去了,我只做了五道题。 妈妈疲惫地走进来,说:“做的怎么样了?”边问边看我写的题。“嗯?怎么回事?怎么这么长时间才做了这么点?”妈妈铁着脸问道。 “这些题很难!我又翻书又……”我话还没说完,妈妈就打断了我的话:“你的效率太低了!”我慌了神…… 我的辩解自然没有用,妈妈没有听。 还记得我们小学时的班主任,她是一个即将退休的妇女,不喜欢听我们解释,她的口头禅是:“不要讲理!” 那天早上,下着大雪,路特别滑,爸爸开车送我去上学,一路上开得很慢,眼看就要迟到,但却无可奈何。到了学校,迟到了5分钟,老师批评了我,我辩解说车多,路不好走,老师说:“不要讲理!” 从那以后,班主任在我们心目中成了一位没有耐心的老师。 有时,倾听别人的辩解,是对他人的一种尊重! 【篇二:有时,我也想对你说】 如同一棵树,从破土前的黑暗到现在还略显稚嫩的郁郁葱葱,十五年的风雨,只因有你在,有那些平凡而伟大的奇迹伴随,它才能茁壮成长。 ——题记 妈妈,或许从一开始,就注定了你会为我而牵挂,想念,就像我们第一次见面时的那样,我哭闹,让你痛苦;我发烧,让你焦虑;我走丢,让你着急,我为你牵绊了那么多,而你却总一笑了之,甚至说起时,还一脸幸福。 可是妈妈,童年的记忆太过美好也太过匮乏,我不记得那些带给你的伤痛,却只记得你微笑的样子。 妈妈,有时我想对你说:“对不起,那些曾经的幼稚,让你担心的。” 长大了一点,你开始像其他望子成龙的家长那样,对我热切期盼,严格要求,你带我去学长笛,殊不知我的叛逆已随着时间悄然而至,冰心曾问:“蜗牛的身体,和我们一样有感情吗?”终于,代沟不可避免地出现了,它就像蜗牛的壳,是一辈子的保护,亦是一辈子的负担。我和你的第一次战争开始在一次吹过长笛的午后,接着,你告诉我社会的种种黑暗和丑恶,我却嘲笑你太过现实,你告诉我该把心放在学习上我却抱怨你不了解我,我宁愿用自己的身体行走在黑暗之中,屡屡碰壁,也不走你指给我的阳关道,却不知每次行走的背后,都有一双关切的眼睛在注视。 成长,便意味着不再依赖吗? 妈妈,有时我想对你说,其实我懂得,你从不欠我什么,这样做,只是因为哎。 于是长大,也不过是一瞬间的事。 我突然开始记挂你,记得晚回家时叮嘱你要小心,记得天凉时提醒你多加衣服,记得有好吃的时给你留一份。 我开始明白你的爱与良苦用心,开始爱你并关心你,开始努力学习让你开心,我不能保证在未来是非的世界里不会迷失自己,也无法承诺将来一定会给你富足的生活,但我知道我会好好爱你,与让你幸福,我会在那些温暖而细碎的事情里告诉你,花开的时候到了,妈妈你的付出会得到长久的感恩。 所以,妈妈,有时,我也想对你说,我爱你,我们一定要幸福,我要我们的幸福,万年长! 【篇三:有时,我也想反抗】 理解父母的前提是懂得父母的一片爱心;报答父母的前提是理解父母的一片苦心! ——题记 太阳早已沉入了地平线,我独自彷徨在傍晚的街头,漫无目的地向前踱步。路是那样的笔直,心情却乱得像一团毛线,找不到头,越团越乱。努力地想让自己静下来。可她那训斥的模样始终停留在我的脑中。双手叉腰,眼睛死死地盯着我,训斥的话语接二连三地从她口中蹦出。那副模样令我胆战心惊,我竭力为自己辩解着,可她根本听不进去,像只红眼的公鸡…… 我不想在她的面前流泪,我不想让她看扁我。我逃出家门,眼睛通红,两行泪珠不断向下流,两只手不断地擦抹,只想在别人面前表现出一个勇敢的我,那句“抬不上桌面的东西”完全刺痛了我的心。 天空飘起了毛毛细雨,雨珠陆续地落入高低不平的小泥坑里,好像投入母亲的怀抱,汇聚到一块儿,形成水坑,使得路人不敢践踏。也许这就是泥坑保护雨珠的方式吧,好似母亲保护孩子。母亲和孩子共同的力量是伟大的,这就是所谓的爱的力量! 飘飘细雨在空中飞打,井然有序地往下落,雨珠中呈现出往事,密密的雨珠给我的眼前蒙上了一层雾。我放慢脚步,陷入沉思,心情竟有了些好转,忽喜,忽忧,忽悲,忽激动,心情随着回忆而转变…… 脑中又是以往与她的画面,耳边又是关心我的话语,温暖我的心底,与眼前的她判若两人。作文http://Www.zUoWEn8.coM/她在干什么呢?坐在家里哀叹还是像我一样回忆往事。那她又是怎样的心情呢? 忽然很想回家,投入她温暖的怀抱。对,就是现在,上!她一定正在家门口等我。于是,我立马飞奔回家,期盼着温馨的瞬间。 很多次曾想反抗,这次,我依旧没有做到! 秋雨连阴,依旧下着,井然有序,没有丝毫改变,而我的心情却大不同刚才,有了合乎常理的改变。 【篇四:有时,我也想放松身心】 学校里,教室中,大脑在飞速的运转。眼睛炯炯有神的盯着老师,耳朵中不断涌进定理、公式、诗词;手握着笔飞速的滑行,将从古至今的人们总结下来的真理认真抄下,一丝不苟,为的是取得优异的成绩。 课间,奋笔疾书,埋头做题。各科的练习册都好厚好厚,怎么做也做不完。试卷像雪花一样纷至沓来,始料不及。为的是取得优异的成绩。 家中,各科参考一页页地响动,作业像小山一样,堆满了写字台。课后的复习和课前的预习都是那么重要,都完成这一切时,闹钟的时针和分针都重合在一起,指向十二这个数字。为的是取得优异的成绩。 天天如此,即使是假期,也要早早地同温暖的被窝告别,坐在椅子上,同习题交战;吃饭时总是要和电视说“拜拜”,伴着我的总是一本参考书;累的时候不能和优雅的CD手拉手,却只能站在黑漆漆的窗前望着万家灯火茫然。有时,我真想从这忙碌的生活中解脱出来,去寻找自己的世界。但我发现,这已经不可能了。 太多的作业,重要的课堂笔记已时时将我拴住。就算不去碰它们,但心里却总是在惦念着。当妈妈告诉我十一长假在家学习时,我的心很平静。因为放松对我来说是一种奢望,甚至它对于我来说,竟成了最大的负担。因为我要强的个性已将我整个人都拽进了学习拼搏的大转盘里,学校给的压力和家庭的压力已让我只知道一个词——学习。 在我最累的时候,我最想做的事是放松身心,听听音乐,看看杂志,看看电视。但当我一拿起他们,母亲严厉的眼神,严肃的话语使我顺从地放下它们。是的,应该加紧步伐,奋力追赶了。 现实就是这样,所以我的心从不感到累,在最累的时候,我做的事也只能是学习,虽然我知道,“这些事以后也可以做,何必和学习抢时间?”这句话是妈妈用来安慰我的。但如若成人后,回首,可能已错过了盈盈春水,而过于在意大雪纷飞的严冬不可及之物,不如放弃。 但有时,我也想放松身心。 【篇五:有时,我也想说“我爱你们”】 如今,大部分家里都是独生子女,我们家也是一样。 也正因为如此,从我一出生,父母的爱就笼罩着我,也常常娇惯我。 小时候,看见电视上有人骑着马,挥舞着皮鞭,威风极了,就扭头对爸爸说:“爸爸,我也想像他那样!”爸爸想了想,告诉我:“来,骑到爸爸背上。”我高兴地坐到爸爸伏在床上的背上,用手拍打着爸爸的腰,嘴里兴奋地喊个不停:“驾,驾……!”妈妈听到了,连忙过来对爸爸说:“你那样会闪了腰的!”爸爸笑笑说:“你看她多高兴呀!” 回老家过年的时候,老驾正月十五有表演,人们在两边围着看,可是我太小,根本看不见。爸爸就让我骑到他的肩膀上去,一下子到那么高的地方,很兴奋,腿不停地在摇摆,有时还会碰到爸爸的胸上,可爸爸依旧只是微笑着。 现在我回想起来,不仅笑那时自己的幼稚,同时,我也很羞愧,那样做会使爸爸难受,然而我却不知。虽然感到很肉麻,但每想起这些事,还是忍不住:“爸爸,我爱你!” 幼时看古装连续剧时,吸引我的不仅是一波三折的剧情,还有那女主人公漂亮的发型。看到一个喜欢的发型,就也想给自己梳一个那样的头发,可是头发不够长。突然,目光落到了妈妈头上,就连忙拿来梳子,一边梳着妈妈乌黑发亮的长发,一边和妈妈说:“妈妈,我给您梳漂亮的头发!”说着,又用稚嫩的小手顽皮地拨弄着妈妈的头发,又用皮筋随意地往上扎,妈妈只是任由我去拨弄,自己微笑不语。 那时候睡觉时,我总喜欢把腿搭在旁边妈妈的肚子上,结果把自己那边的被子掀开了。后来爸爸跟我说:“你妈半夜看到这些,就把她那边的被子往你那边拽,之后仍然把你的腿放回她肚皮上。”妈妈只关心我的被子盖好了没有和我舒不舒服,而不在乎自己的疼痛!每每想到这些,我就想对您说一句我一直因为不好意思而说不出口的话:“妈妈,我爱您!” 现在,我长大了,也懂事了,但当看到爸爸的背,妈妈的头发,就不由得想起那些事,不由得想说:“爸爸,妈妈,我爱你们!” 【篇六:有时,我也想回到童年】 我想守着一座玫瑰园,追寻那些遗失的美丽瞬间。 ——题记 窗外,风正穿过一大片白杨林;窗内,我合上一本《小王子》。在那哗啦啦的白杨树叶的响声中,我沉浸在书中的情节里,想起自己小时候的那段单纯的日子…… 我记得小王子是有一朵玫瑰花的,儿时,每一棵植物都是我的乐园,从早春的杨柳到初秋的豆荚,所有的一切都对我充满吸引力。杨柳刚刚变绿的时候,奶奶教我做柳枝笛子,那尖细短促的笛音成了我童年的主旋律。夏天刚刚开始,榕树就会开出粉红色的茸茸的,夏天再深一点,我每天就可以数着牵牛花计算日子。等到秋天崭露头角,草丛中就会冒出绒球般的狗尾草,榕树上也会结出黄褐的豆荚。这些看似平凡的花草将我的童年装点成了一段充满田园气息的回忆。有时,我也想回到童年,重温那些美好的瞬间,重新采一次狗尾草或者旱荷花,重新融入自然,找寻儿时熟悉的情节。 我记得小王子是有一颗永远的童心的,儿时,我也曾有过那样单纯而不掺杂质的心境。我也曾有过简单的问题,我也曾有过纯真的幻想。可是时间催促我快点长大,我不是小王子,有不老的年华。世界改变了我的成长,有时,我也想回到童年,有时,我也不想长大。 也许,有一天,我会像小王子遇到的那个点灯人一样忙碌;也许,有一天,我会像小王子遇到的地理家一样失去冒险的勇气;也许,有一天,我会像许多许多《小王子》中的大人一样,看不懂小孩子画的画,听不懂小孩编的故事,也不愿意回答自己小时候也曾提出过的问题。可是,有时,我也好想回到童年,我也好想拥有永恒的童心,在这渐渐长大,渐渐失去的年龄,永远固守一片纯真天地。 我也想回到童年,回到一个没有忧愁、没有忙碌、没有压力的季节。可是时间不会停止向前,世界不会停止改变,我既然选择了充满未知的将来,就不能沉在童年里停滞不前。 有时,我也想回到童年,可是为了未来,我更想努力成长,只把童年作沿途的风景,小心珍藏。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想回忆你】 山泉匆促地流过季节,羊齿形的叶子散落一地,勾勒着夏末。在这样的日子中,在一个不经意的转角中,靠近了你。 ——题记 有时我也想回忆你,再一次回忆那山峦上繁复的野花,以及,那存留在我心中的一个名字——香格里拉。 有许多东西,是生命中无法忘记的,那样清晰的记忆,即使多年之后,也可以说出心中久久无法释怀的感觉。几年前,曾千里迢迢去尝试寻找你,仿若音符在寻一种合拍的小调。朝圣的转经筒,土司的祈福堆,浓墨的彩色唐卡。一切在未靠近之前,心中便有了一份向往,与你在日后,写下明媚的记忆。 蜿蜒曲折的山路,机动车轰鸣的声音,雨滴击落车窗的玻璃,雾气顷刻蒙上,此时你渐渐清晰的面庞展露在我的眼前。香格里拉,仿若世界最出事的蓝图,勾画在一个远离我们的梦境中。此时,心情加山间小路,渐渐明朗。开始,撑着伞,靠近我一直梦萦的山境中。三千多米的高居,云雾缭绕着你,山水依衬着,透过枝叶,看远处天空,如同被表的字画,是平时触碰不到的平静与恬然。如同类比,江南水袖翻飞的柔美,香格里拉玉巨雕的灵气。在山与水串联着芦苇田,在夏末散发清新的气味。 走到了山腰的位置,心情有些疲惫,觉得自己的脚步都沉重了。香格里拉的风景,一步调地变幻着,从仅供众人欣赏的美丽到包容山水的博爱,如此吸引我。此时心情是湖边的蓝颜,单独想去瞻仰下一目的地的变幻之景。 渐渐地,从差十步,到五步,到一步,最终靠近了它的世界。我的眼睛是连绵的芦苇田,摇曳在空中,它们如此平静。除了水亭,与接连一片的山色,再无杂乱。和谐的色调,添染着我的感觉。靠近香格里拉的感觉,是浅草的淡绿,简单而又欣然。 有时,我真的想靠近你,靠近你时脸上会有会心的微笑,心房会有暖暖的温度。 靠近你,让我思绪漫然。 【篇八:有时,我也想……】 轻轻地走近他们的世界,上溯千年追寻他们的记忆,用文字的翅膀与他们共同飞翔。 做孔子的弟子 盘腿坐于方毯之上,心神早已了无杂尘,手执儒家经典,脑过历史千年,我有幸成为孔子3600弟子中的一员。 耳畔又想起了琅琅书声:“学而时习之,不亦悦乎?有朋自远方来,不亦乐乎?人不知而不愠,不亦君子乎?”“己所不欲,勿施于人。”孔圣人的谆谆教诲让我明白了“视思明,听思聪,色思温,貌思恭,言思忠,事思敬,疑思问,忿思难,见得思义”的世间真理。 我深思到:儒家看重的是大地上圣贤的道德,永远是人在此生中建功立业的信念,儒家思想在社会这个尺度上,要求人担当,担当是一份社会责任…… 想想做孔子弟子的几日,明目、净心,让我在尘世的心突然释放,而又充斥着满是道德思想。对此,我没有任何抵抗力,稍一些真理,便可将我彻底占据。 做苏轼的书童 再见苏轼,做他的书童,给他扫花影给他温酒,给他拔旺炉火,给他披上斗篷,能和他在雪映红梅的月夜看流桐,在圆荷泄露的月夜听瓦声一片。 主人被贬的心刚刚平静,诗兴便油然而生“大江东去浪淘尽,千古风流人物”的豪情万丈,“多情却被无情恼”的风趣诙谐,“日啖荔枝三百颗,不辞长作岭南人”的达观不羁是主人的风格。他的灵魂深处没有悲观,有的是万?豪情,千里快哉风。确实,主人何最?唯以名太高,唯才太重,于是便注定他是灵魂的独行者,连上天也不忍这一颗诗心搁浅在功名利禄之中,便赋予他走遍中国千山万水的权利。虽是右迁,却又是一次心灵的升华。做主人的书童使我的心也如浸入明矾中,将杂质沉淀。 有时,我也想……,想步入名人的生活,走近名人的心灵,与他们进行交流,因为,他们永远是中国历史上绚烂的彩霞,无法比拟的高山。

有时我也想作文800字

【篇一:有时,我也想任性一次】 乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一回。 小时候 望着橱窗中心仪已久的小熊维尼,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典,她说:“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么。”于是,我告别橱窗,接过字典,不舍地离去。仿佛心中失去了什么般,我知道,那是一个孩子本该有的童真,现在却被一双无形的手紧紧扼住。 小学时 “对不起。”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空气里含着令人窒息的元素,一片诡异的沉寂。她默默地离去,渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记,很不舍,但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的,最好换一个好生给你,我去找老师。”妈妈的话犹在耳边。我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?我无语。 中学时 寒假来临之际,“音乐培训班”“数学培训班”之间我犹豫不决。我热爱音乐,但我知道学习同样很重要。我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子,优异的成绩,需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取,我颤栗了。妈妈,对不起,就让我任性一次吧!于是,我如愿踏进了“音乐培训班”,妈妈只是沉默,然后闷声走进房间,重重的关门声让我犹豫了,究竟我做错了吗? 现在 从未发现我的歌喉如此优美动听,满足于获得的鲜花和掌声,我想,妈妈会谅解的吧。但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声地对爸爸嘀咕:“这孩子,要是当初报了‘数学培训班’,学习肯定不会落下来。”这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血地疼。当我把“音乐大赛一等奖”的奖状递给妈妈时,妈妈神情复杂地看我一眼,默默地离去。一阵风吹来,吹走了奖状,也吹散了滴落的泪,吹碎了我的心。起步又止,无人在乎,要它何用? 睡梦中,小熊维尼微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声说一句“好久不见”;舞台上的我自信地向观众展现歌喉…… 我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。 清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好!有时,我真的想任性一次。 【篇二:有时,我也想你们多管管我】 青春就好像一个围笼,里面的人拼命的想挣脱出来,而走出来的人却又想回去。 ——题记 ‘哇,你爸妈对你多好啊!管都不管你,这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊,我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉,我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了,我真是快要烦死了。这番感叹是由于我爸妈没怎么管我,我这样有了许多的‘自由’,他们非常羡慕。 然而谁知道,每每听到这,我的心不停地像被利器片片的撕下,然而谁又知道这番感叹下的无奈?其实,我多么的想被爸妈管,想被爸妈约束。 每每听到他们的感叹,我会在心里嘲笑他们,我认为他们这是‘身在福中不知福’,他们这样的做法真的是太愚蠢了。 我爸妈在我很小的时候就不管我了,他们天天早出晚归,以至于没多少时间可以关心我。他们甚至都不知道我今天作业做了没?我今天在学校有没有认真听讲?我考试考了几分?我今天去哪里玩?什么时候回来的?这些,他们全然不知。 我也是一个孩子,我也希望能被人关心,被人爱护,被人管教。穷人的孩子早当家,没错的,我从小就学会了洗衣做饭,照顾自己。 可是,我也是个孩子啊,我也希望能被人呵护啊!有时候,我就觉得自己像是个野草,没人疼没人爱。同学们眼中的‘羡慕’,在我眼里全是噩梦。 有时候我也想你们多管管我,我在做错的时候打我,骂我;在我没有认真的完成作业时,会来管教我。我不希望自己就像是个野草,我也想要你们的爱啊! 我知道,你们做事非常辛苦,每天没有闲暇精力来管我。可是,我也是个孩子啊,我也想要你们多管管我。 我多么的想,在闲暇之余,我们全家人手牵着手,听着我讲给你们的学校趣事;我多么的想,你们哪怕问我一句,今天有没有吃饭阿?今天有没有做完作业啊?今天的作业多不多啊?今天你又跑到哪里去玩啊?我多么的想,哪怕你们就管我一分钟,哪怕一秒钟也好啊。这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。 爸妈,你们可以多关心我一下好吗?多管管我好吗?你们这种‘自由’教法,我真的受不了了。 别人羡慕的‘自由’,我不要;别人羡慕的‘没人管’,我不要。我要的仅仅是你们多一些爱,多一些呵护,多一些管教而已啊! 【篇三:有时,我也想哭】 不必为伤感的风而哭,不必为多情的雨而哭,不必为悲怆的昏而哭,不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉?有时,我也想哭…… ——题记 那只是林荫道,很清新,很幽静,在那傍晚,只有晚饭花开的声音。 我,还是我;世界,还是这个世界——只是,有一颗晶莹的液体流出眼眶,翻转几周,自由落体,刚触地便支离破碎。世界瞬间定格,只有思绪还如潮涌:我哭了吗? 是的,“男儿有泪不轻弹”,但做为一个女孩,我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣,只是有时…… 有时,我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时,当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时,我,真想哭……但我不能哭……我知道,我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里,告诉自己:“哭吧!没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气,淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀,像鸟儿一样翱翔,飞出这个让人蜷缩的牢笼,飞向世界,飞向太阳…… 有时,我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时,当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭,我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了!”。想看调落的远星,看上弦的明月,看石榴树上挑起肥硕的秋天,看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上,可能还有天使在弹奏着竖琴,默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪,将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云,泪水滋润了干枯的河。哭吧!笑吧!这是喜悦的泪。泪滴是明亮的…… 有时,我也想哭——哭那祖国的大好河山,哭那美丽的桃花源;哭那朋友的一双帮助的手,哭那老师的一句鼓励的话;哭远山上的那抹星光灿烂玲珑,哭路边的那朵野菊小巧袖珍;哭那梁山伯与祝英台的化蝶双飞,哭那5。12地震中的感人画面。还有,哭那金灿灿的希望在飞翔…… 田埂边的兰花草还在随风飘,高塔上的风铃还在唱歌谣,古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变,天空没变,大地没变,我,也没变。还是那个林荫道,很清新,很幽静,只有晚饭花开的声音……是的,我也想哭——让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。 “噢,是呀,我哭了……” 确实哭了…… 【篇四:有时,我也想任性一回】 乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一回。 小学三年级。望着橱窗中心仪已久的HelloKitty,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。然而妈妈手中却捧着一本厚厚的《三国演义》,她严肃地说:“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么。知道了吗?”于是,无奈的我只好默默地告别橱窗,接过《三国演义》,不舍地离去。仿佛心中失去了什么一般,我知道,那是一个孩子本应该有的天真活泼,现在却被一双无形的手紧紧扼住。 小学五年级。“对不起。”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空气里含着令人窒息的元素,一片诡异的沉寂。她默默地离去,渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记,很不舍,但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的,最好换一个好生给你,我去找老师。”妈妈的话犹在耳边。我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?我无语。 小学最后一个暑假来临之际,“美术培训班”“奥数培训班”之间我犹豫不决。我热爱美术,但我知道学习同样也很重要。我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子,优异的成绩,需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取,我颤栗了。妈妈,对不起,就让我任性一次吧!于是,我如愿踏进了“美术培训班”,妈妈只是沉默,然后闷声走进房间,重重的关门声让我犹豫了,究竟我做错了吗? 从未发现我手下的画如此栩栩如生,满足于获得的鲜花和掌声,我想,妈妈会谅解的吧。作文http://Www.zUoWEn8.coM/但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声地对爸爸嘀咕:“这孩子,要是当初报了‘奥数培训班’,学习肯定不会落下来。”这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血地疼。当我把“现场绘画大赛一等奖”的奖状以及奖杯递给妈妈时,妈妈那复杂的神情,只是伤心地看了我一眼,默默地离去。一阵风吹来,吹走了奖状和奖杯,也吹散了滴落的泪,吹碎了我的心。 睡梦中,HelloKitty微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声说一句“好久不见”;现场绘画比赛上的我自信地向观众展现…… 我知道前方的路将会十分的坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。 清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好!有时,我真的想任性一回。 【篇五:有时,我也想变乖】 看,那个身穿白裙、优雅行走的不是我;那个长发飘飘、温文儒静的不是我;我是身着牛仔、向前猛冲的那一个;我是头扎马尾、大大咧咧的那一个…。总之,我素来与乖字无缘。反之我行我素、张扬个性却成为我的真实写照。 故校往事 记得还在故校时,我是老师眼里叛逆的孩子,她亲切的称我的青春为叛逆的青春。 我们学校要求一体化,意思就是说穿校服,全校人站在一起,妈认不出儿子,爸认不出闺女,对此,我异常反感。我们是新新人类,我们是时代的宠儿,我们的青春应由我们自己做主。我们青春的颜色应是我彩缤纷的,应是自己选择的,而不是单调的蓝白结合体。所以,我带领全班同学起兵谋反。每到周一升旗时,集体不穿校服,校长点名“夸奖”我们班的服装有特色,我们都乐滋滋的,毕竟我们的诡计得逞了,只有班主任阴沉着脸,像是恐怖片里出境的女鬼,惊悚,让人不寒而栗。回到班里。班主任将门一摔,大加质问我们;"为什么不穿校服?全班鸦雀无声,随即她补充了一句不说的话,每人一千个蹲起,立即做!听后,听后同学们慌了,接着就有一个人沉不住气,指着我说;老师,是孟彤彤说要领导我们揭竿起义的。待我刚要反驳之时,我已经被老师一脸‘慈祥’的叫进办公室了。 老师眼睛去铜铃般瞪着我,厉声问道;‘为什么这样做?’我无所谓的回了一句;校服太难看了,老师又问,为什么别人穿得了,你就不行。我认真的说,那是别人,而我不是别人。’后来我不知道用什么新鲜词于老师抗衡的,只知道她以失败而告终,而我却要以请家长为代价。 走出办公室时,我冒出一个相变乖的念头。 新校难事 后来,由于一些原因,我不得不转学。到了新学校,才知道什么叫小巫见大巫。最让我为难的便是自己的头发,要知道,它可是历尽千辛万苦才落实了的,而且以维持了两年。现在竟突然的让我把它剪掉,真是太不舍了。为此,老师已经说了我N+1次了,可我依然江山易改本性难移,坚定‘头可断、血可流、发型不能变的’信念。最终,免不了又一次于老师的‘心灵交流’。这次,老师说的很决绝,她说绝不能按照我的个性来实施教育了,必须要我适应大家。我听后,点了点头。 其实,那时,我真的想让自己变乖! 我想变乖 老师,请相信,有时,我真的想变乖,不让您操心,只是我需要时间。 【篇六:有时,我也想不动心思】 “碧云天,黄叶地……山映斜阳天接水。芳草无情,更在斜阳外。” 看着作文题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场。不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住。 我曾经想过青史留名。 雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢? 春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。 我曾经想过坚强勇敢。 面对保尔·柯察金,我扪心自问实在是有愧。遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭……我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己;有时,我也想在成绩的打击下坚强一回:吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前;有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回:抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口。可是我好像没能做到。 我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母。 回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的成语故事,我不禁要低垂下头,自我反省。想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!而我,从来都不为好成绩做出牺牲。想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧。 我也曾经想过认真一回。 看看我的同学,瞧瞧我的同桌,聚精会神听讲,端端正正摘笔记,响响亮亮回答问题,而我,课堂上时不时开小差,字写得乱七八糟,回答问题总是低着头,偶尔,我在想,那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢:“班里活动充大头,老师提问低下头,每逢考试伸伸头,成绩不好摇摇头”。虽然我不“伸伸头”,但其它“三头”我几乎一一“做到了”。 我还曾经想过:我向来很浮躁,有时也想深沉一回;我一直都漫不经心,有时也想认真一回;困难中有时也想勇敢一回;是非中也想正义一回;所谓“艰难困苦,玉汝于成”,挫折中有时也想顽强一回…… 我很想抛下私心杂念,不胡乱想心思,但就是做不到。 要是我能够少点或者不——浮想联翩,那么,我这十五年,可能不是“灰”云天,黄叶地,而是“碧天云,绿叶地”,那么,十五年风雨,十五年岁月,也就留下了一页辉煌。 真的!有时,我想不动心思。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时,我也想忘记】 如果世界上真的有一个地方可以让人忘记所有,那么我会不惜一切去寻找它……。我要忘记一切,我多么希望一切重新开始…… 传说中,有一个地方可以让人忘记烦恼,忘记忧愁,忘记自己爱的,恨的,不喜欢的,关心的,甚至可以是亲人。它可以让人变得没有任何感情,只剩下快乐的信念。或许你会觉得那里让人变得冷血了,但我还是依旧向往。期中考试终于结束了,本以为可以放松一下了,可是这根本不可能的。不知不觉一天天过去了,离中考也一天天近了。想到这里心里便又开始纠结了,我拼命告诉自己还不能丢掉书本,还是必须复习,不能浪费了一个周末,不能让父母为自己担心,不能辜负老师的期望,所以要复习,还是要继续认真学习的…。 当然,在考虑到时间和家人的同时,我同时也在着急自己的成绩。自从经过初二的一年后,我的成绩可以说是直线下降的,这大概是因为初二的放松,是自己带给了自己麻烦,制造了烦恼。我每天都在向自己忏悔着,为什么初二要放纵自己,我无时不刻不在担忧自己不能考取理想的高中,不能实现自己的理想,让父母的期望落空,让自己昔日的已经成功了一小步的同学看不起。我知道,小学的堕落造成了自己不能去好的初中就读,不能再与重点高中失之交臂了,我再也无法承受这样的打击了。我明白父母的精神寄托,工作动力都在我。 正是因为这一切的一切,我造成自己沉重的心理负担。或许大家都以为这些想的太远了,中考还是有半年的,还可以努力,还有机会,现在最重要的是努力学习,搞好学习,充满自信的去迎接中考。可是我的内心无法做到平静,面对身边同学大幅度的进步,而自己似乎还停留在原地,我又怎么能冷静下来,不去想这些呢。我不是一个乐天派。即使表面的快乐是真的,可内心真正的苦楚又有谁知道,又有谁理解呢?我的父母还是最好的朋友?他们又能想到这些吗?所以我选择了忘记,这是我内心深处最真实的想法。 梦中,我在一个美丽的地方,那里有着无忧无虑的小动物们,再没有了一种叫人类的生物,也不会再有“烦恼”“忧郁”“痛苦”这些让人伤心的名词了。我在和马儿们赛跑着,小鸟的叫声是我们的进行曲,牛,马是我们的观众…。此刻,我的脸上只剩下了快乐的笑容。 如果真的可以忘记,世界可以变得多美好啊,每个人都能快乐的相处着,主席也终于可以休息了,不再为国事而操心了。 我希望忘记,我希望像风、像雨、像流水…… 【篇八:有时,我也想坚强】 多姿多彩的世界,变幻丰富的人生,少不了磨难和挫折。面对这些,你是否想过要坚强? ——题记 坚强,本身是一种品质,一种精神,一种美德。有的人天生就很坚强,而我却很不幸,上帝没有赋予我这种性格。但有时,脆弱的我真的好想坚强,好想体会到作为一个坚强的人的滋味。 生性胆小,这有时让我很自卑,不敢在大家面前展示自己,不敢一个人在大家面前做任何事,不敢在课堂上举手发言,不敢在班里活泼雀跃,更不敢主动去和老师沟通交流……班里举行演讲比赛,我只能在一旁看着别人声情并茂地表演,而自己却陷在深深的怯懦之中。其实,在我看来,这是一咬牙就能挺过去的事情,只是我更需要那份勇气。课堂上,被老师叫起来回答问题,仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上,让我觉得压力是那么大,心里真希望大家能把目光移开,但心里更希望自己能坚强些! 奶奶、爷爷都相继去世了,我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。跪在他们的坟前,眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容,我不由得鼻子一酸,泪水不争气地流了下来。心里头像是什么堵着似的,出奇地难过却无法表达出来。也许你是无法体会这种痛苦的,但它有时却折磨得我喘不过气,难以自持自己的感情。我也曾想坚强一些,让自己不再哭泣,不再脆弱,去勇敢地面对现实,面对各种不幸地打击。有时,我真的好想坚强,可内心的软弱我无能改变。 每一次的考试,我都很认真地对待,而且暗暗地下决心一定要考一个好成绩。可是结果总是“天不遂人愿”:成绩一次比一次低,我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降,直至感到失望,甚至有时是绝望。同学的那种目光,父母谴责的话语,老师无奈的眼神,让我的心像铅垂一般一点点直往下沉,仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。那时,我也想坚强起来,抬起头,挺起脊梁,用自己的眼睛看初升的太阳,去感受生活的快乐,把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。真的,我有时好想坚强…… 其实,人生路漫漫,有许多不如意。有时,真得坚强起来,敢于面对不足,敢于展示自己,敢于开放自己! 我真的想坚强,哪怕是一点儿。

有时我也想作文500字

【篇一:有时,我也想当坏孩子】 有时候,我也相当坏孩子。不愿在别人赞扬自己时虚心的接受;不愿在别人替自己解决困难后说声“谢谢”,不愿在灾难发生后伸出救援之手。假如我是坏孩子,我一定会对父母及老师的批评不屑一顾,假如我是坏孩子,我一定会一觉睡到自然醒。 有时候,我也想当坏孩子。我想,如果我是坏孩子,我一定会在“笑面虎”前摆着一张严肃的脸,夸张的扯扯上衣的衣领,一脸傲气,对别人的虚情假意不屑一顾。 有时候我也相当坏孩子,我想,如果我是坏孩子,我也许不用背负着沉重的学习使命吧!老师不会有什么精心培育,父母不会有什么苦口婆心。 有时候,我也相当坏孩子,特别是在“革命尚未成功,同志仍需努力”的时候。我想,坏孩子是不需努力和认真的吧?如果我是坏孩子,我在这个时候一定可以躺在舒适的软床上,看着天空的繁星傻笑吧? 有时候,我更宁愿摘下头上“好孩子”的沉重光环。我也想当坏孩子,我想,坏孩子是没有任何责任感的吧! 有时候,我也想当坏孩子,特别是在犯了错误被批评的时候。假如我是坏孩子,在被批评后,我一定会溜到野外去玩耍。在父母、老师急得像热锅上的蚂蚁一样时,我应该在日本看樱花的烂漫,我一定可以放肆的看三月的春水,寂寞的秋江吧! 想归想,我也想当坏孩子,那也是“有时”的想法;当归当,我也想当坏孩子,但那也是“如果”的事! 试着问自己,放得下头上“好孩子”的光环吗?放得下自己曾经的努力吗?放得下曾经品尝过的成功的喜悦吗?当坏孩子有好处吗? 坏孩子?我仍歪着头思考着这个问题。 【篇二:有时,我也想好好玩一天】 学习、学习、学习、学习……在家长的脑海里,永远只有学习。什么辅导班、辅导书,作文书,应有尽有,堆积成山。而我们玩耍的时间则被这一座座“山”越压越少。“小小少年,背着书包,做不完的作业,听不完的唠叨,我们要有故事的生活……”爸爸妈妈们,我需要自由快乐。哪怕学习多重要,有时,我也想好好玩一天! 家长们,有时我也想玩一天!这个“玩”并不是像平时一样,一边玩,一边听你们唠叨“学习”!而最后迫于无奈去翻开乏味的书籍。童年需要的是玩耍,哪怕是一天,让我去海边,大喊一声,把所有的烦恼随着声音消失在地平线。然后躺在软绵绵的沙滩上,尽情享受太阳、蓝天和白云,让海浪的旋律和海鸥的歌声侵入我的双耳,伴随着海风轻轻入睡。把学习暂时抛之脑后,回家的时候,我踩好好预习、复习、…… 爸爸妈妈们!有时,我也想好好的玩一天!不是上网,不是看电视,也不是玩点知游戏。让我和朋友们一起在草地上摔跤、打滚,随风放风筝,让学习随着风筝的飞越,飞到九霄云外。累了、倦了就在树下坐着、躺着,尽情地享受大自然给予我们的新鲜空气,耳边伴着、随着风吹过树叶的沙沙声。玩够了,再学习,重新翻开哪一本本的教科书好好学习 老师、家长,你们听我说,春天只有一种颜色太单调,折了翅膀的小鹰,飞不高…… 爸爸妈妈童年不仅仅需要好好学习,更需要的是快乐和欢笑。 所以,爸爸妈妈,请你们允许我尽情地、真正的玩一天,让我整整感受一次快乐! 【篇三:有时,我也想勇敢】 每当自己想提起那千斤重的胆量时,心中总有一个手里拿着叉子,头顶有一对牛角的恶魔在抗议,使劲的打击我的自信心。 人为什么这么的善变?我,为什么前一秒决定好的事,后一秒就动摇?我,为什么不可以说勇敢就勇敢?因为人本来就是一个矛盾体;因为我不够果断;因为我不够坚定。 每当一个人在家时,每当自己被黑暗所吞噬时,无限的恐惧感就涌上我的心。这时,我多么想有一个戴金色光环的纯洁的天使来给我鼓励和勇气。面对着外面的风吹草动,我都可以遐想,然后自己越来越害怕,只能躲在被我里“侧耳聆听”,只有那发抖能够证明被我里有一个人,一个在犹豫未决的人,一个在被害怕所苦的人。 有时,我也想勇敢。 在面对这种坏境时,我多么渴望能够勇敢的挺过去,带着欣赏的思想和观念去感受大自然美妙的夜曲——风吹草动。勇敢,一个遥不可及的词,当你用手去抓它时,它给你一种就要被抓到的错觉,松开手却发现,它并没有被你抓到,它仍在你的前面看着你,诱惑着你,刺激着你,知道你发疯为止。是啊,我又何时拥有过它呢? 有时,我也想勇敢。 勇敢、勇敢、勇敢,我多么想拥有你,然后坦然的面对一切,面对自己的那颗炽热的信,让它跳出美好的旋律,想出部位自己意愿的责任感。 勇敢,请你化作那个台南市,帮我战胜心中的那个黑魔,帮我净化它,让它也赐予我力量。这样,黑暗、恐惧都不再能危害到我,威胁到我。有时,我也想要勇敢,希望这不只是个梦而已…… 【篇四:有时我也想哭】 在众人面前,我虽然不是非常坚强,但也不是懦弱的胆小鬼,落魄时,我也想哭;痛苦时,我也想哭;难受时,我也想哭。但,我都忍住了,因为尊严。真的,我现在好怀念哭哦,好久没哭了诶,大哭,可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后,尽情释放自己的心情。 从小,妈妈就让我去学古筝,虽然心里有一百个不情愿,可“母命难违”,从此,我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活,每个夜晚,我都是努力睁着快合上的双眼,不情愿地练习古筝,直到手指发麻。长久以来,我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手,而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚,我有时也曾想过放弃,想过大哭一长,但我没有,停在思绪想了好久,妈妈这也是为了我好啊,她只是想让我能比别人优秀一点,以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心,决定学好古筝。 终于,今年夏天,我经过5年多的努力,属于我的成功来到了,我成功了,那一刻,以前所有的不愉快全都消失了。 在班里,我从来不哭,即便是受了很大的委屈,我也是将苦果咽下去,绝不表现出来。 一次,坐在我前面的商小雨冤枉我把他的书包弄脏了,“我、没有、!”我很淡很淡地说了一句,但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受,后来他知道真的不是我所为时,他向我道歉,我也答应了,可他却不知道我的心里有多么难受,我想哭,可羞于同学面前,我没哭。 面对困难,我也想大哭,但更多的时候,我还是选择了坚强面对。 【篇五:有时我也想作文500字】 在别人眼里,我是个乖巧听话的女孩。总是安安静静的读者鲁迅的《朝花夕拾》,总是一个人埋头在灯下疾笔,总是一副与世无争的姿态。爸爸妈妈见此就会很开心。其实他们并不了解我到底想要什么,只是一昧的按他们想象中的乖乖女来打造我。渐渐地,我厌透了这种生活。 我想和好友们一起去游乐场玩,那惊险的过山车,刺激的鬼屋……也好想大喊大叫,尽情的欢呼。作文http://Www.zUoWEn8.coM/可我明白,他们是不会让我去的,用他们的话说:女孩那么疯干吗?宝贝,还是在家好好学习吧。对,好好学习,因为我是个胆小鬼,不敢忤逆他们。 我想穿那种宽松有型的运动服,他们那么随意的搭在我身上,他们不会约束我的身形,然后邀几个好友去打球,一直玩到大汗淋漓。可是我的父母是不允许的。他们只会买带有淑女标志的裙子,只会买单一的外套,他们说这样才有气质,不是吗?我哑然。也许他们是对的,因为他们走过的桥比我走过的路还多。 我想每天早晨不用梳马尾,我想不用那么听话,我想可以不用笑得那么矜持……可是这些全因为爸爸的一句:记住你是一个女孩。而破碎…… 人家都说做女孩比作男孩好,有特权,如打扫卫生男孩最多,吃粉笔灰男孩最多,挨打挨骂还是男孩最多……其实有谁想过女孩的无奈?生活的那般小心翼翼,从一出生就被定位为受保护的群体,需要他人的呵护。谁又不想自己可以当英雄去保护别人呢? 真的!有时,我也想变成男孩。 【篇六:有时,我也想放纵一回】 在我们成长的岁月中,不知经历了多少无奈与茫然。悠悠岁月,我们的想法被淹灭,极少按照自己的意愿去生活。因为义务,为了责任。 坚强的我们,使自己疲惫不堪。 在这紧张且亚历山大的学习生活中,我们都在努力,也许不是为了自己。每天都在严格要求自己。懒了,就提醒自己;累了,闭上眼睛休息,随即继续。想过退缩,想过放弃,但它们最终都成过往云烟,消散开来。 我是独生女。别人都说独生子女最为娇气,但他们不知道,独生子女心里压力有多大。我在父母爱的包围中长大,也在父母的高标准、严要求下生活。成绩不敢落下去,只怕他们会失望,为我担心。 家长让我干什么我就干什么,没有反抗过,也许是因为习惯了,习惯了这种在别人眼中枯燥乏味的生活。 我从小就没和朋友出来玩儿过,从小就如此,所以现在习惯了。青春期的我们叛逆而张扬,可是现在的我,自己都不相信。 我想好好放纵一回。在没有家长的管束之下。和朋友在一起不顾形象,在大街上奔跑;去自己最爱的小吃店,互相分享美食;去最有意思的饰品店,好好逛逛;去看最恐怖的电影,抱在一起都害怕的那种;去买好多好多的爆米花,吃个够;去唱歌,两个人对抗…… 如果可以,我愿独自一人。去商店买好多自己爱吃的东西,穿着宽松的衣服,回家把自己追的剧一口气看完。然后去外面,从街头转到街尾。去服装城买好看有廉价的衣服。戴上耳机,听着伤感的歌。 我想好好放纵一回。睡上个三天三夜,不想学习,不想作业。把心中的一切不满与忧伤放在一边,不去理会。 也许自己都不知道,我们青春而驿动的心里,酸楚来自何方? 只想找个角落,大哭一场,把心中的委屈和痛苦释放,让眼泪把心儿照亮。 把那个沉重无比的心丢在千里之外。虽然我知道,我还是会捡起,重新安装上。 我们都在追求一个令人满意的舒心世界。青涩惶恐的我们,都在懵懂中努力思考,艰难行走。 有时,我真的好想放纵一回。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:有时我也想飞翔】 展翅的雄鹰在云层下自由的飞翔,在云层下留下了自己的足迹。 ——题记 我是一个平凡的小孩,没有梦想,也没有对东西的渴望,更不想炫耀自己的本事,只想平凡过一辈子。 树枝下的鸟儿清脆的买弄着自己的嗓子,我以聆听者的身份享受着,他也常常在树下同我一样,有时却成了演奏者,也是他教会了我不能一辈子成为聆听者,有时也要成为演奏者被欣赏。夏天树阴下是最清凉的,许多人也常拥挤在那里看他下着象棋,我当然也不例外,我与他经常下棋,可都是在无人知晓的地方。今天,他把他的宝座给予了我,在大多数人的说捧下,我座了下来,并与其他人下了两局,观众不但没减少而且还增加了,我心里从没有这样自豪放着自己光彩的时候,脸微笑着下赢了。他,座下来了,我心里惧恐着,因为他是我的象棋老师,我没有一点希望,脸色迅速凝固了,他慢慢的把象棋摆放好了,没说多的,只是开始时微笑的说了句:‘我不会让你一步,你也要一样,好吗?’走了不到十步,我惊住了,竟然无路可走了,我满脸的哀叹着,他却说:‘再来最后一局,’他又慢慢摆放好了象棋,开始时凝望着我双眼说:‘凤凰才出世时并不知道自己很美丽,只有在无意间展开自己的翅膀,唱出自己的声音时,被无意间听见或看见的事物知晓,才知道自己也可以这样的迷人、宝贵。’我又震住了,而这次并不是因为敌人的可怕,而是因为懂得了要被欣赏是很重要的。不管这盘棋谁输谁赢都不重要了,因为在开始时我已经输了。我现在所要做的事情,是让自己在没有翅膀的前提下,先行走,等翅膀出来了,在高空的飞翔,飞进云层,飞进树林,飞进我的梦想的舞台上。站起来道别时,他对我说,这盘棋你一定能赢了。我心里甜着,也许吧。 万重大山下的穿山甲出来了,这是它已经是金光闪闪。让我飞翔,让我用自己微不足道的力量华丽的展现一次,用一身的功德来尝试一下飞翔的滋味! 太阳下山了,夕阳出来饿了,我用美丽的声符谱写着这美妙的时刻! 【篇八:有时,我也想放弃】 “啦啦啦……。我是卖报的小行家”从后面传来了一阵欢悦的歌调,我不知不觉间头扭了过去,是个小女孩。这个小女孩脸上洋溢着笑容,她是多么的快乐,多么的无拘无束,多么的自由自在!想着想着,小女孩已远去,而她的歌声,他的笑容,她的无拘无束在我的心中留下了印迹。这时我才意识到轻松是美好的,我要追求轻松,向轻松展翅飞翔。因此,有时,我也想放弃。 “主人起床了,主人起床了……”闹钟想了起来,我被喊醒,睁开朦胧的睡眼。于是我又向往常一样按停了闹钟,掀开被服,穿衣穿袜穿鞋……又开始了我忙碌的一天,天天如此,周而复始。时光就这样一分一秒的从我手中溜走,就这样我度过了几十个春秋。我开始思考开始熟虑,开始探究?我这样做又是为什么呢?是为了学习吗?不,学习只是一个借口。那是为父母和老师吗?父母和老师再怎么逼你,你也不会去做。那是为了自己的梦想吗?不,梦想,人人都想使之变为现实,而我的梦想又在哪里呢?那是迷惑的。既然这样做对我来说是没有答案的,那我又为何天天这麻烦累,为什么不成为小女孩那样无拘无束的人呢?对也想这样才是最好的,于是我开始放松,开始进行着放弃的计划。就这样,有时,我也想放弃。 实行放弃计划后,我感觉到轻松多了。每天晚上不用学习到那么晚,跟以前大不相同,可以好好的睡一觉,可舒服了。就这样,我的学习放松多了,感觉人比以前轻松了许多,可我也会感到丢脸难堪。原本成绩还好,现在呢……可想而知。还记得上回好友问我考试成绩时,我如实的告诉了她,她的神情非常的惊讶,甚至还有点不相信,还没等我开口,她就充满关心的语气对我说:“抛开烦恼,不再忧愁,我相信你下次会考的更好,加油,加油,再加油!自这件事后,我在思考,难道我错了吗,而且错的还很离谱,我这样做不是放松,而是在自暴自弃,所以,我不能放弃。 看看窗外的花开花落,我懂得了我不放弃是为什么,那就是为了将来,为了快乐,我想那个无拘无束的小女孩也会像我一样走向苦涩之路,通往甜美未来!燕子去了,又在来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候,但是我的人生只仅一次,我要让它精彩绚丽。所以,从现在起,我要对放弃说:“不!”

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