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写给二十年后的自己作文

时间:2018-04-20 | 作者:忠国

致二十年后的我的一封信作文

【篇一:致二十年后的我的一封信】 尊敬的二十年后的我: 您好! 因为收信人是二十年后的我,我就把那个我称呼为“您”,您不会介意吧? 呵呵!您现在已是东方新梅公司的总裁了,我对您的成功表示由衷的热烈的祝贺!当然您的成就离不开二十年前我的辛勤的汗水啊! 今天的我,正坐在明亮的教室里畅游于学海之中,真是其乐无穷啊!您在这光辉的岁月里,脑际间是否掠过一丝您当年努力拼搏时的倩影呢?是不是经常为这些美好的往事感到自豪和欢喜呢? 呵呵!我想一定是的,因为我太了解您了。您当年会因为学习过度紧张而焦虑,会因为输给了对手而垂头丧气,也会因为怕成绩对不住父母而惴惴不安。不过,您呀,总让人钦佩,您总是用微笑面对这一切,二十年后您成为跨国公司的一把手与这个微笑有着直接的联系。 哦!您是否记得二十年前那个读初三的您每天早上的晨跑吗?我想您一定还记得,因为太刻骨铭心了,田径场上,一圈,两圈,三圈,四圈,甚至五圈,跑呀,跑呀,瘦小的身子都快散了架,魂都跑飞了。好几次,都想放弃,却因为有着执着的心,您怀揣着我的梦想,一股无形的力量支撑着我在田径场上飞奔,终于奔出了个中考体育满分。请您想想,您现在还得感谢我的拼劲呢,对吧? 再想想这二十年间,您的汗水,您的梦想,您的意志,您的勇气,可帮了您的大忙啊!在求学时四处奔波,在工作时威风无比。目光始终锁定自己的目标,神情专注得让人吃惊,二十年后的您还是用这种目光逼视着您的员工吗?我想一定是的。当你看到这封信的时候,您是否仍是用这种专注而严肃的目光呢?我想,您的目光中肯定还多了一种倾慕。 这二十年来,您从初三的紧张氛围到高三的魔鬼训练,再到大四用快乐与憧憬编织的紫红色的日子,最后您的梦想生出了翅膀。您坚信“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”的人生哲理。您真像是“已是悬崖百丈冰”中“犹有花枝俏”的一树梅花,是在寒冬里仍能绽放美丽的花儿。您学会了在风雪中微笑,在艳阳里沉静的美质。 二十年后的辉煌,是我的奋斗与您的汗水凝聚而成的。您踏着雪花,在空阔的原野上徜徉,继续寻找着您的梦想。暴风雪来临,您不畏惧;别人的质疑,您当作一片浮云。您只埋头于您的事业,这真像现在的我,嘿嘿! 该说再见了,因为我还要忙着准备月考呢。 祝: 您的事业天天攀高峰,我的学习刻刻开红花! 今天的我薛馨梅 20XX年9月7日 【篇二:致二十年后的我的一封信】 尊敬的梦想成真的我: 您好! 这封信是写给二十年后的我,为了不至于误解,我就把那个我称呼为“您”,您一定赞同吧? 弹指一挥间,二十年光阴随风而逝,中国大唐新能源公司的第一把交椅,您坐在上面的还像我当数学课代表这么爽吗?您的眉宇间是不是常常飞扬着如现在的我英语拿117分时的有点骄傲的神采? 正在“万马战犹酣”的初三的我,在知识缝隙里挤出一点微小的空间,给您写信,真不容易呀!上初三了,我不再是那个嘻嘻哈哈、玩玩打打、蹦蹦跳跳小女孩,我几乎是突然成熟,我变严肃了,面对着人生的第一次挑战,我有点紧张,也有点茫然。您说说,我该怎样才能跨过人生的这道坎? 我很清楚,二十年来你是怎样一路打拼而来的,一次次弯道超越对手,一幕幕与时间赛跑的动人画面,常常在您的心头泛起清晰的涟漪。您常常说,只要肯努力,就能创造奇迹。 十四岁那年。您迈出了自信的第一步,如愿以偿进入一中预录班。 十七岁那年。天下第一考——高考——又横在您面前。白天,您全神贯注听讲,奋笔疾书做试卷。汗珠在您的脸上流淌,您似乎不觉;上下眼睑打架,您在中间苦苦撑着;手指因酸痛而麻木,您手中的笔仍在沙沙沙的吟唱着一首奋进的歌。晚上回家,您一声不吭冲个凉水澡,然后回房“休息”,反锁房门,关掉电灯,打开应急灯,又悄悄的开始了“挑灯夜战”……皇天不负有心人,散发着高雅气息的高校录取通知书寄到了家里,您长长地舒了一口气,多年的期盼终于实现了。 二十一岁那年。您拿着清华大学经济学硕士学位后,又风尘仆仆越洋渡海,踏上了美利坚那块神奇的土地,进入世界大学排名第二的耶鲁大学经济管理学院继续深造。您的人生神圣的第四个梦想又成为现实,本应该雀跃、欢呼,甚至疯掉了,但您没有那样超乎寻常的激动,成熟的色彩似乎提前涂在您年轻的心扉上,您很清楚这些成绩的得来,是时间、汗水、磨砺和意志铸造而成的。爸妈可正好相反,他们似乎一下子年轻了,他们眉飞色舞,叽叽喳喳,走出走进,逢人便讲,遇客便言,喜不自胜。 二十年后,也就是三十三岁那年。您的事业如日中天,中国大唐新能源公司在您的领导下,已与中石油中石化形成三足鼎立之势,中国这三大能源集团公司同时挤进世界五百强公司前十强。您的鸿鹄之志终成现实。 最后还是说说当前吧。中考这道门槛好像并不怎么高,从您的故事中,我明白了该怎么跨过这道坎,像你那样保持快乐,学会坚强,点亮理想之灯,启动奋进的航船,有什么能阻挡你前进的脚步呢! 此致 敬礼! 今天的我唐立 20XX年9月7日 【篇三:致二十年后的我的一封信作文 尊敬的二十年后的我: 你好! 也许我不应该这么见外,但为了书信的格式和便于理解,所以我还是写了“你好”,你不会介意吧? 拉开银白色的窗帘,充满力量的阳光透过巨大的玻璃墙射进了办公室,安详的洒在办公桌上的一棵小榕树上。在这个城市的摩天大楼的最高层,有一位相貌平凡的男士伫立在玻璃窗后,一双饱经沧桑的眼眸俯瞰着这座城市。他目光坚定,就像是一只搏击长空的苍鹰。 我知道他就是你,也就是二十年后的我。你是李氏车神集团的董事长,是一个能将自己的品牌打入欧洲市场前三名的中国式的成功商人。当然啦,你也是一个一波三折,几落几起的人。 我最清楚这一点,你的辉煌来之不易。十二年前,你刚从大学毕业,那时你踌躇满志,怀揣着百倍的信心去某家公司应聘,被主考官无情的“请”了出去。可你没有气馁,你深知找工作不被人“踢几回皮球”是不可能的。你又壮着胆硬着头皮向一家家公司进军,结果一次次碰壁,头皮都碰起了包,那些公司的大门仍将你拒之门外。你灰心了,你低下了高傲的头颅。你慢慢意识到生活太残酷,找工作难于上青天。 回到家中,你的傲气全消,你那张叽叽喳喳的嘴,一个字也吐不出来。作文http://Www.zUoWEn8.coM/父母没说什么,知道你很难受。你一声不响的走进自己的房间,打开电脑漫无目的浏览着,一晃就是几天。整天画地为牢,到吃饭时出来扒几口饭就回到房子里去了。母亲看在眼里,急在心里,愁在脸上,生怕你一蹶不振,从此垮下去了。你像是丢了魂似的,在巴掌那大的一块天地里转悠,打发着你年轻的生命。一天上午,父亲走进你的房间,看着你的窝囊相,一巴掌扇在你的脸上:“读一二十年书就读出这个熊样吗?你是不是个男子汉!”父亲真有点忍无可忍了。这火辣辣的一耳光让你想起十几年前读初二时的一记响亮的耳光来,想起了那句“男子汉如果连这一点挫折都承受不了,谈何大事!”的话。父亲讲的每一个字重重的敲击在你的心扉上,铿锵作响。你恍然大悟,从痛苦中振作起来,你又一次跨入了生活的激流。又一番摸爬滚打后,你终于在你喜爱的汽车行业开创出了一片新天地。 二十年后,你的李氏车神集团在欧洲市场上让宝马奔驰汗颜,你让中国人长脸,让中国人在世界汽车制造业里扬眉吐气!我真得仰视你! 唉!现实中的我可惨了,政语外,数理化,史地生,这九位对我总不十分友好,常常还怒目圆睁,给我脸色看!你说我该怎么办?还是你最爱哼的那句歌词“不经历风雨怎么见彩虹”在理。让暴风雨来得更猛烈写吧! 拜拜!月考以后再聊吧。 祝: 春风得意,车神神奇! 今天的我李曦 20XX年9月7日 【篇四:致二十年后的我的一封信】 尊敬的一鸣惊人的我: 您好! 为了便于理解,我就把二十年后的我称为“您”吧。 真不知是意料之中,还是上天一直在照应您,二十年后的您,从一个乳臭未干的傻小子变成了世界级文学巨匠,还因诗体小说《胜利镇的男孩》荣获2030年度诺贝尔文学奖,您曾到瑞典皇家科学院闪亮登场,让那些白脸黄毛鹰钩鼻们见识了中国文学家超凡脱俗的风范。这真有点鲤鱼跳农门的感觉,不跳不知道,一跳吓一跳啊! 您曾说过最让人回味的是初三那一年。那一年,先是在暑假里来了个疯狂游历,把武汉和长沙两座城市里的大学都给踩扁了,然后浮想联翩,把整个暑假挥霍得一干二净,9月的入学考试弄得个“全军覆没”。于是乎,您像从地狱里出来的一样。您变了,彻底的变了,由鬼变成人,由一条消极懒惰的小鳊鱼,变成了一条奋发向上的锦鲤。那一年,您潜心苦学,“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”,多次创下令全班同胞们大吃一惊的辉煌战果。中考成绩出来那一刻真有点飞船上天的感觉,您情不自禁,热泪盈眶。我能理解这眼泪非同凡响的意义,对吧? 您曾说过最让人难忘的是高三那一年。那一年,在知识的舞台上“金蛇狂舞”,华中科技大学文学院有点像天上的月亮那么可望不可即。紧张、执着、憧憬交织着,手心常冒汗,脚底常弹琴。妈妈总在安慰我,爸爸一直鼓励我,姐姐给我加油。惊心动魄,像走钢丝一样过了高考这一关。终于华中科技大学文学院的入学通知书,像福音书一样翩然飞来。您激动得拨电话号码的手像弹钢琴一样抖动,您是给初中班主任报喜的,让老师作证您年轻的生命是用拼搏铸造而成的,让老师分享您的喜悦,品味用奋斗组装而成的三百多个日日夜夜的无穷韵味。您曾坦言:只有坚强者才能在暴风雨中挺立,您要做笑到最后的英雄。 我总以为这个社会很现实,甚至很险恶。二十年后,您仍揣着我的想法,做事谨慎小心,步步为营。文坛确实不像想象中那么单纯,几年来,您一直在崎岖的山路攀登,在凄风苦雨中拼斗。终于,您征服了一座文学的高峰,尽管伤痕累累。您真是“笑到了最后”,您的大作诗体小说《胜利镇的男孩》征服了世界人民的心,您登上了诺贝尔文学奖的领奖台。更让我感动的是您将奖金的三分之一捐给了母校华英学校,设立文学基金,奖励那些取得成绩的文学少年。 您是我前进路上的启明星,为我在书山上引路,在学海里领航。我深知您中有我,我中有您。您的期盼浇灌了了我的梦想之花,我的奋斗成就了您的未来。 好了,大后天我们又要考试了。拜拜! 祝: 幸运之神永远眷顾您和我! 今天的我李一夫

致二十年后的我作文700字

最亲爱的二十年后的我: 现在是二零一四年十一月的一个微凉的秋日。慷慨的太阳把耀眼的金色光环无私地洒向这个蓝色的星球,一切都被罩上了一层灿烂的金黄,看上去心里暖洋洋也热乎乎的,说这一切只是想告诉你,现在的我生活的很幸福。 看信的你应该已经三十三岁了,时光的年轮一圈一圈地兜兜转转已经转过了三十多圈。现在的你是按照理想成了一名小有名气颇具风格的画家?还是早就遗忘了年少时的激情梦想而变成琐琐碎碎安于平静相夫教子的主妇。不过无论答案是“是”还是“不是”都没有关系,自己的人生别人无法插嘴,只要你自己觉得幸福就好。不过我倒是还念念不忘你少年时代的美丽梦想—— 在普罗旺斯徜徉似梦如幻的紫色海洋; 在耶路撒冷感受人类战争的残酷血腥; 在威尼斯走过代表永恒悠长的叹息桥; 在撒哈拉广阔无垠的沙漠感叹造物主的神奇与生命的渺小? …… 三十三岁,是今作文http://Www.zUoWEn8.coM/天青涩懵懂的我无法想象的年龄,是否今朝细嫩光滑的肌肤到了三十三岁便留下了岁月刻下的无法磨灭的痕迹?不过这有什么关系,只要自己好好地爱过自己,永葆一颗青春漂亮的心,你就依然十三岁。 现在的你,身边是否会坐着与你携手相伴看日出日落花开花谢的罗伯特?如果答案为“是”,那样的话你该有多幸福,一生的朋友,一世的爱人,一起经历一起前行一起悲伤一起欢笑。再过二十年,当白发苍苍步履蹒跚的你们一起坐在夕阳下的摇椅上慢慢聊那过去的事,是否会为曾经斗嘴时的白眼、曾经开心时的笑声、曾经哭泣时的泪痕、曾经走过的悠长岁月而心怀幸福与感激? 这就是在二零一四年的十一月中这一个与平常秋天的微凉的午后,十三岁的我写下给遥远的未知的也是我最最亲爱的你的一封信,其实千言万语的我,只是想告诉你—— 感激你曾经美好的,感恩你现在拥有的。 总之,我亲爱的,请你幸福! 二十年前的你:郑方芳

写给20年后的自己作文

【篇一:写给20年后我的一封信】 20年后的我: 你好: 时光如水,一转眼我想你应该有34岁了吧,不知道你健不健康,从事什么行业?作家?理发师?还是……不过我最大的心愿就是希望你能健康、快乐,每天你的脸上都会荡漾着一抹微笑,不会再为工作上的事情而操心,快快乐乐的做自己,也不要在乎别人是怎样看你的。 在写这封信的时候,我的心情很复杂,根本就没有想过自己给自己写信,一开始我的心情像一只小鹿乱撞似的,不过后来我想通了,毕竟现在的我和20年以后的我是两个时空的人,就当是在给自己写的鼓励信,把我所有的疑问都全部倾诉在这封信里吧。 我常常会想,20年以后的我会是什么模样的呢?这些问题就像广告似的常常从我的脑海里“咻”的一下就蹦了出来,让我措手不及,不过我常常幻想20年以后的我到底是一个什么样的人,总之,好奇心可以战胜一切!有的时候在老师的课上我也会情不自禁的拿起铅笔来将你的一切给画下来,至今都可以有一小叠本子了。 20年后的我,我在这里真诚的祝福你,希望你有一个幸福、美满的家庭,也希望你在事业道路上遇到困难要勇往直前,更希望你能有一个装满快乐、幸福的人生!20年后的我,加油! 2014年3月9日 【篇二:写给20年后自己的信】 36岁的陈先生: 真是不可思议,我作为少年的你居然可以通过这种奇妙的方式,和你进行跨越20年的交流。 不知20年的岁月能否磨去你的幼稚,我试着想象你现在的样子――你与现在的我会有多像呢? 你要为家庭,为生计担忧,而我此时最望而生畏的,是未来的高考。尽管对如今的你而言,回望高考时或许已经像描述儿时游戏一样云淡风轻。当然,千万不要特意回信给我,告诉我高考会有几分,免得我收到的数值过小而直接在高一崩溃。 你从小办事就很糊涂,这些年的奔波有没有为你改掉这些毛病?难以想象你在30多岁时依然毫无章法,丢三落四。你不要觉得我现在在装老成,撇开年龄,我有资格教训你――我就是你。 我最近正在努力将高中的基础打扎实,你呢?你是不是在为家庭奔小康的目标工作,或是在用你并不甚灵光的脑袋想着如何取悦上司?我得说,工作努力很好,不要过头,向上级献殷勤,也要有度。在这些方面,你要有原则,是什么原则,16岁的我不懂,而36岁的你应该明白。 家庭条件无论如不如意,都别忘了关心父母和家人。他们最能和你同甘共苦。而立之后的你要明白,不再是家人来安抚你,而是你要带给他们安全感。他们的生日你记得吗?你为他们做过什么吗?写到这里我有些底气不足,以上两点我都没做好。 这里,我想问―― 你是否依然热爱着文学?你有没有像你儿时的幻想一样,成为一个作家? 或许,你欣然一笑。 或许,你怅然若失,满腹心酸。 再或许风尘奔波早已使你忘了它…… 我不知道你的回答,但我知道我的答案。如果你失败了,忘了,那么,我会去改变它。我与你一起撑起儿时的梦想。 我坐在空荡荡的教室里,听着风扇疲倦地转着。另一头,你是否在劳累了一天之后,呆望着喧嚣城市的上空,回忆着曾经无比纯真的少年时光? 不论面对繁杂的学业,还是灯红酒绿的世界,记得,赤子之心不要丢。 愿一切顺利。 【篇三:给二十年后的自己作文 亲爱的二十年后的我: 阳光从繁杂交叠的树叶里漏下来,光影摇曳在我的身子上,我坐在窗前,看着眼前晃动的墨绿,准备给你写信。心中有莫名的惆怅,我现在十三岁,也就是说看到信的你是三十三岁。不知二十年后的我,身在何方,容貌又有改变吗?让我在人群中找出你的面容,我又能找到你吗?未来总是像被云雾一层又一层挡住了的日出一样,是慢慢的从远方涔出来,模糊不清。 虽然我们相隔二十年,七千二百天,但我能够确定的是,你现在一定是从事着有关文字的工作吧。因为我知道你有多热爱文字啊。你还记得你小时候总爱带着一本本子记下自己的思绪,只为了将转迅即逝的情感化为永恒。不知你现在是像安妮宝贝一样用简短零碎的文字,来书写心中的欢笑抑或是唏嘘,心酸又抑或是悲楚;又或者是像鲁迅一样用笔做武器,用笔去写出人们的心声,去扞卫祖国的尊严;又或是像林夕一样将自己鲜活的经历写进音乐里面,把它变成带有旋律的词句?你应该会很享受你现在的工作吧,毕竟那是我现在一直梦寐以求的事情,离我那么近又那么虚幻。 不知你有没有实现我一直以来的梦想,那是你年少轻狂却满怀真诚的希望。你有去看过一场仓促而璀璨的流星雨吗?被一条条金银色划破的暗蓝色的天空是该有多美好,我是有多么向往那样的情景。有独自一人去进行一次漫无目的的旅行吗?途中有看到什么本来该看不到的东西吗?有错过些什么吗?在我看来就算途中什么特别也没有遇到,单单是徒步的自由就足矣令我内心充满欢喜。有去玩蹦极吗?我一直不敢去,即使我内心对这充满渴望,不知你有没有改掉我胆小的这个毛病? 我想说的是,就算时光的长河洗刷掉了我身上的稚气,无知以及懦弱,请你也要一直保持着最初的心。请不要让时光抹去它的光芒,让它保持原来的样子,尽管里面有着年少的不解与轻狂,但那正是它的可贵之处。有时间就想一想以前所经历过的事,遇到过的人,拾回过去的记忆,对这些细碎的温情的小段子常怀感恩的心。要对生命持有敬畏的态度,要用自己的心灵倾听生活的每一分每一寸。我不知道二十年后的我是怎么样,但我希望你和我想象中的一样美好。 笨拙地从口袋里拿出这封信笺,将所有对未来的期盼,塞进墨绿色的邮筒中,寄给时光另一头的你。我仿佛看见你笑靥如花。 祝: 心想事成 你的过去:欧霖 2013年7月9日 【篇四:写给二十年后的自己_900字】 老鹏: 你好! 近来的生活还算好吗?工作一定很忙吧。没办法,为了更好的生活还要继续努力奋斗。 说来自己现在的日子也苦呀!每天家--学校构成了两点一线的生活方式。也许学习是我们的代名词,无论老师还是父母张口闭口就是努力学习什么的,烦死了!作业多的像山似的,看着就不想写。自从上了高二就是不一样了,大考小考百家争鸣。我知道临时抱佛脚实在不是什么高明的方法,天天的黑眼圈就是拜它所赐。最近的日子更苦了,放学后还不能“喘口气”,老师说什么要把握好放学后到吃饭前的这段时间,不要让它就这样“悄悄的从我们的手上溜走”。天啊!这日子还是人过的吗?天天除了学习是正经事儿,其它的都给我靠边站。不过这也不能全怪老师,最主要还是“高考”惹的祸。 现在,一边听着王菲的专辑《寓言》一边给你写信。这张专辑无论是从作曲。作词还是制作上都可谓是上乘之作。她的音乐可不是现在所说的流行音乐那么乏味与无聊。她是在用音乐诠释自己对生活的看法。是的,也许我们每个人都是一个寓言作文http://Www.zUoWEn8.coM/,都在撰写着自己的寓言故事。无论你的寓言故事是短篇还是长篇,是平淡还是多彩,是悲剧还是喜剧,都记录着我们的一生,都是无法想象的寓言故事,都可以从中或多或少的得到人生的启迪。我很喜欢王菲是因为她可以真正的按照自己的性格。意愿去生活。无疑她是幸运的。她的生活是她自己想要的有意义。美好的生活。不知到老鹏,你现在的生活是不是也同样是自己希望的呢?但愿吧! 你知道我向往的地方是怎样的吗?是有海。有沙滩。有爱人陪伴的地方。那该是多么温馨与美好的景象啊!所有的烦恼与不快都装入大海,所有的幸福都靠在爱人的肩上,所有希望的种子都撒向夕阳,让它孕育着明天新的希望。 最近,正在看泰戈尔的《飞鸟集》。写的很不错。我希望自己的明天也能像飞鸟那样自在的飞翔。 我是对生活抱有理想的人。我总是坚信自己的明天更美好。 这些,是小鹏现在的生活与梦想。不知二十年后的老鹏你看到了这封信会不会笑我。笑话我的单纯与浪漫;笑话我根本不了解社会的现时与复杂。是不是在你看来,生活是没有那么美好,社会是没有那么简单的。你每天都在为了生存而不停的麻木奔波。是不是世俗已磨平你的棱角,你变的圆滑事故了。你是不是已经放弃了我的理想,你是不是…… 老鹏当你读过我的信后,是对我现在的生活感到羡慕。留恋还是嘲笑呢? 记得给我信! 【篇五:写给20年后的我】 20年后的我: 你好!20年的光阴匆匆过去了。不论是从生理上还是心理上,你都比我现在要成熟。我作为一个“小朋友”,似乎可以把你视作一位“大叔”。屈指算来,三十开外的你,正是孔子所说的“三十而立”,这一生命中的沸点。大叔,你若能纵览今天我的种种作为,不知是否能像看到大海中的无数朵浪花,激涌向历史的海岸,留下光阴中拈花一笑般地回忆。 光阴中的故事,虽是那么的点点滴滴。然而,谁也不能否认,童年的你,不仅有着无微不至疼爱你的亲人、无比关怀你并悉心栽培你的老师、衣襟相连一起背着书包回家的伙伴,还有一些事,事虽微,记忆却也深刻。 还记得那次,20年前的你正在操场坐着,却受到一位同学的屡屡无故欺辱,不甘心的你拼命般地去讨个说法,结果是上课迟到,受到了老师的训斥,再一次丢了面子。那次事后,你懂得了事有轻重,能忍方是大丈夫。学校是上学的地方,学习是根本,是学生的本分。 还有,小的时候,你爱吃雪糕。有一次,你和小伙伴一起看到隔壁院子里健身器材上的一块圆形铁板脱落了,思量着可以卖些钱去买雪糕吃。最终,这块铁板,你们没有能卖出去,因为即算是收废品的老板娘,也知道那是公共财物,她告诉你们:这样做,很危险,因为已经违法了!从此后,你知道了,快乐和金钱只能得之于自己清白的双手,清白的金钱才是快乐的根本。 岁月如歌,从小学开始,你就会写一些日记和杂文,它们统一保存在一个红色的硬纸盒里,也一样的留存在我们的记忆里。所有的一切,是那么的美好!大叔,在今天这样一个特殊而圣洁的日子里,让我们一起分享未泯的童真吧! 大叔,二十年,弹指间!我们的梦,寄托于中国梦。二十年,足以铸就人生。我的性格,正直、执着;我的爱好,书法、音乐;我的理想,是当一名教师或医生。我坚信:一分耕耘,一分收获,因为这是我名字的由来。为此,今天的我将依着这样一个轨迹,启航! 大叔,请你为我加油、为我自豪,自今日始,我将更加努力学业、克服人生不可避免的痛苦和磨练,为了我们共同的理想,奋斗、前行,不断前进! 此致,祝你身体健康,事业有成,家庭幸福美满! 【篇六:写给二十年后的我】 二十年后的我: 你好! 酒衷豪,这么晚了还来打扰你,真是不好意思。自我介绍一下,我是二十年前的你。 听说你已经如自己所愿,成为了一名悠闲的作家呢。你走过了一个个春秋,经历了无数艰苦的磨练。你每天晚上要学习到十一二点,与神奇的文字、开心的数学以及26个英文字母见面。你也曾经在考试中失利过,就比如三年级的一次语文单元考试,因为自己的粗心和在课堂上的不认真,只拿到了88分,这也是你历史中的最低分了。不过,我欣喜地看到,在以后的学习中,你逐渐改掉了粗心的坏毛病,成绩也是越来越好。 在整个学生生涯,你经历了无数次的磨难,反而愈发的坚强。毕竟,宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来么。只有经过了无数次的磨练,才能更加自信。你因为自己的不懈的努力,已经能轻松写出文采飞扬的文章了,这真是令二十年前的你自愧佛如啊,就像小妖见了大佛总会感到自己功力不行,回去修炼七七四十九天来了,结果还是不行…… 三十一岁,真是风华正茂的年纪。听说你最近还出了一本书,叫做《我的“苦难”录》呢,记叙了你遭受的一次次如洪水猛兽般的磨难,从而使自己变得坚强。给你个建议,顺便把在学校与女生顽强斗争遭受的不亚于共产党被国民党折磨的磨难也写下来哦,哈哈。而你呢,也终于过上了我想要的日子——悠闲散漫,但却并不像一天大部分时间都在睡觉中度过的懒羊羊那么懒。当然了,每天的文章肯定是少不了的。 告诉你,在写文章的时候一定要精心哦,不求数量,但求质量。但是,最重要的不是在一篇文章上拼命下功夫,而是要学会坚持。愚公移山为什么能够成功?还不是因为愚公的坚持。你不管做什么事情都要坚持到底,绝对不能够虎头蛇尾,或被困难所打倒,只有这样才能获得成功。如果只是一时兴起,三分热度,怎么可能获得成功呢? 好了,不打扰你了,要记住办事要坚持哦,祝你开心。 二十年前的你 2011年12月5日作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:写给20年后的自己】 因为日后怕忘记,所以今日要铭记.---题记 丫头,当你看到这些文字的时候,可能你早已没有了年少而轻狂的容颜。你或许与你的文字幸福地生活着,因为那是你从小到现在都没有改变过的理想。或者你也可能做着根本就无法真正意义上跟文字打交道的事。因为生活总喜欢和我们开各种各样的玩笑,不是吗?不管你在做什么,都请认真对待它们。任何事,当你决定去做时就失去了抛弃它的理由。 丫头。你要记得,你曾经最喜欢别人叫你丫头了。那温暖的字眼与声音,总能让你听在耳里,甜在心里。 你还很喜欢星星,你说它们每一颗都那么小,仿佛随时都可能消失在浩渺的苍穹中。它们一闪一闪,似乎脆弱到只能绝望地面对这漆黑中的一切。你说每当看见孤独的它们一次又一次地熄灭亮起,用灵魂深处最后的力量对抗这整片的黑暗时,就好像这次亮起后便没有了下次亮起的机会。让守候的你每时每刻都充满了怜惜与眷恋。多让人感动啊,你曾是个如此善良的孩子,而这善良也让你体会到了生命的厚重,被赋予了太多内涵。 记得吗?丫头,你最喜欢哭了。下雨了你哭,树叶落了你哭,小鸟死了你哭,和好朋友分开了你也哭……唯独,唯独受了委屈你不哭,你懂得把它装进心里并在脸上露出不屑一顾的神情。这都是生活的磨炼教会你的事,它在你小小的心上早已刻下深深的印记。 还有小时候,你写作文常用冰心的一句话“生命是条奔流不息的河,我们都是那过河的人。”后来你才明白,原来生活,真的是条奔流不息的河。 以前,固执的丫头总以为自己不会像任何事妥协,可后来生活的日子久了,你才惊叹自己曾错的那么不可原谅,你早已慢慢的像这个世界妥协。 我们都很清楚,反抗没有任何意义,最后受伤害的都是自己。 一度,你和所有的孩子一样,执著地行进在生命的旅途中,紧握着被自己视为珍宝的信念,坚定地走着。可随着时间的推移,你终于明白了并不是所有我们坚守的东西最后都会属于我们,于是你开始慢慢的割舍,违心的放弃。 很多人来了,很多人走了。 时间能改变很多,但不能改变一切。它并不能医治好所有的伤痛,比如失踪的过往,比如那些拼了命努力过却没有任何回报的纹路。 你还有很多奇怪的习惯,习惯早很多地方写下自己的名字,希望你永远都记得自己是谁。经常,你会分不清自己是在梦中还是在幻想的生活中。你好怕自己找不到回家的路。 青春里的事本来就无关对错,那只是一段花开的时间。只是面对世事的无常,我们到底还是选择了轻率地遗忘。再回首,已是物是人非。 夏天,高温的原因使记忆挥发。蒸干的过去,口中义无反顾的坚强,还是那样义无反顾。只是,若干年后的我们,谁也无法保证不会在回望中被嘲笑。所以,留下这段真诚的文字,给日后的自己。可以在她悲伤地时候静静地安慰她: 收起悲伤 不让泪水吞噬所有的快乐 继续仰望天空 继续坚强 继续幸福. 【篇八:写给20年后的自己的一封信】 二十年后的我: 你好!时光总是像溪水般在不经意间悄然流去,向着远方的大海、长河流去、相溶。二十年后的我,已经34岁了。或许你已经成为一位在事业上很有成就的女士,又或许你是贤妻良母地居家……不管你是怎样的,肯定还是会对学生时代的你感到怀念吧! 现在的我,是一名即将升为初二的学生。回想下14年来的点点滴滴,20年后的我,你会记得吗? 童年的你,不仅有着无微不至疼爱你的亲人,无比关心你并悉心栽培你的老师,衣襟相起一起背着书包回家的小伙伴……学生时代的你,懂得了不少人生道理。正在努力地学会如何做人,如何为自己的人生而努力。 每个人都会对未来的自己充满期望,每个人对未来自己的期望都不同,我也有期望,我希望未来的我能够在事业和家庭都能有所成就。然而,20年后的我,你也知道20年前的我是个普通的不能再普通的人吧!我不敢想象20年后的我将会怎样。现实总归现实,我是最能理解你的心情的人了,因为你就是我。你不喜欢别人给你灌输太多的压力。你喜欢自由自在的生活,向往无拘无束的生活。所以,不管未来的你是怎样的,都要记住,要乐观快乐的生活。 20年后的我,20年前的我会好好学习的。因为我有我的梦想,我知道知识改变命运的道理,虽然我不怎么相信命运,但是,人活着就应该趁着年轻的时候好好努力,让自己的人生变得精彩丰富。 20年前的我

写给20年后自己的信

【篇一:写给20年后自己的一封信】 有时候,我挺神经质的,就如同现在,听着《你的光辉时刻》这首钢琴曲,突然就萌发了写一封信给20年后的自己。虽然我不知道对20年后的自己说些什么,可是我还是想以文字的方式表达出来我现在的心情以及感受。 亲爱的,我不知道20年后的今天,当你翻回过往看到这篇日记的时候会是一种什么样的心情,也不知道在那么多年后看到这样一封信的心态是什么样,但是我希望你能记住在20年前的今天,听着《光辉的时刻》时的这份心情,不知道在那么多年后,你再来听这么首钢琴的曲子是不是还会像今天一样有很多的话想要以文字的方式表达出来,也不知道多年后你是否依然脑海里会出现和现在一样的想法与画面…… 20年后的今天,你会是什么样子呢?早已嫁为人妇,身为人母的你现在幸福吗?我觉得那时的你肯定是幸福的,因为我曾经那么强烈的预感过,你会过的很幸福。因为你并不是那种贪心的人吶。只是,不知道你嫁的那个他是你喜欢的吗?是适合你的吗?他对你好吗?我有好多好多的疑问呢,好想知道哦,可是这些答案也只有等到20年后你才能回答我呢?怎么办呢?唉,我就等到那个时候,用你最现实的生活来回答我的这些问题吧。但是,我觉得你过的不会差的。只是问题又来了,你是精神上的富有,还是物质上的富有,又或者你是那么的幸运二者皆有呢?总之,这三样其中不管有哪一种,你都过的很好吧。 其实,我有好多话对你说哦,可是我真的不知道从何说起。我想对你的他说声谢谢,无论如何都该谢谢他让你不再是一个人,让你的心有了遮风避雨的地方,不管你爱不爱他,我还是要谢谢他。 我想对你说,那些令你不怎么快乐的日子都过去了,无论你曾经多么的不想活在这个世界,多么的不爱这个世界,但是你都一个人坚强的过来了,因为你知道,无论你对这个世界有多么的不满,你是带着父母的期盼和爱来到这个世界的,你的生命不止属于你一个人。 那么,宝宝是男孩还是女孩呢?你也一定很疼爱宝宝吧,因为你知道父母的那份心情,所以我知道你在得知有一个小生命即将诞生的时候,你会无措和恐惧,但是你还是会期盼这个生命的道来,你是爱他的。 亲爱的,不知道为什么,给你写这封信的时候,眼泪流的哗哗不停呢,20年后的你会不会边看这封信边笑我傻啊。可是,人家就是想哭啊。因为,你知道,我们曾经都遇到过很多不快的事,很多时候都是那么的迷茫,找不着方向的日子其实很难过的。我知道,那么多年后,很多事你肯定已经淡忘了,因为你不是那种活在回忆中的人。 我现在又在想了,20年的今天,你会看到这样一封信么?也许会忙的连有写过这么一封信都忘记了吧。但是,我想只要你还会听钢琴曲你就会想起来今天的事。亲爱的,要让自己过的幸福呀! 【篇二:写给二十年后自己的一封信】 亲爱的乐士心: 你好吗,出于一种无奈和现实的残酷,我决定给你写信。当然,我首先要介绍一下我自己,我是你二十年前的你,也许你看了以后,会禁不住的“扑哧”一声笑出来。其实这也是在我意料之中的。 我知道你也许嫌弃我很幼稚的看待今天我和你所讨论的每一个问题,但是我却想和你仔细交谈我的心声,也希望能和你引起共鸣。我也不知道为什么会这样突然不由自主的给你写这一封信,也许真的有很多的问题想和你说吧。 其实我很好奇,很好奇此刻的你正在做什么,很好奇你现在成为什么样的人,是成为腰缠万贯的亿万富翁了吗?还是流落街头,或者是和绝大部分人一样,有了自己的老婆孩子和家庭,正在一个普通的岗位上默默的工作。我也在想,你曾经的梦想实现了吗?你曾经追过的女孩到手了吗?你曾经说过的那些话你还记得吗? 也许是我的好奇心太强烈了吧,所以对于你的生活也是迫切的希望能够了解,当然也有担忧,因为你是唯一一个可以明白我内心的人,而我在突然之间特别的害怕连你都不能明白我的内心在想些什么,也在担忧你突然意外的离开人世。 我从来都不畏惧死亡,但是却畏惧身边的人离开,你是知道我是一个情感特别脆弱的人,害怕有人离开,也害怕被遗忘。我依稀记得不久前和朋友说过:朋友只是一个过客,即使我多么渴望前行的列车能够在这一刻多一秒的停留,可是列车终究是头也不回的驶往下一站。而这一切都是在匆忙之间,身边的很多朋友都已经开始渐渐的变得杳无音讯了,真的都开始已经形同陌路了,曾经多么珍惜的人,拼劲全力想要留住的人,如今也不过是脑海深处还有一点儿残留的记忆罢了,当然,有的记忆会突然间让我有一种想要笑的感觉,也有一些记忆会让我有一种想要哭的感觉,我想你也是吧,不会把我曾经想哭的感觉都当作一种笑话吧。 当然朋友永远是我生命中不可或缺的一部分。记得有个发小,一年前自杀离开了人世,当然时间已经过去很长了,我还是不能忘记,而且记忆犹新。因为那段时间我正在疯狂的迷恋诗人海子,有一个朋友因为我过度的迷恋而对我束手无策,最主要的是那时我会写很多的东西给他看,给他讲海子,给他讲诗人,给他讲那些我曾经自以为难以忘怀的岁月和感受,虽然那些记忆也在脑海里已经逐渐地退去。然而那时朋友总会攻击我心目中的偶像“诗人都是精神病”,其实这样的话语真的不假,想想海子的死也不过是因为与世格格不入罢了,于是从那时候开始我便再也不相信海子,不希望自己会成为下一个海子,也不相信这个世界上还会有海子。我告诉自己,我要高傲而潇洒的活着,这才是最真实的道理。可是发小还是死了,和海子的死法一样,那一刻,我能深深的体会到列车呼啸而过时,那看似已经解脱却在挣扎的灵魂,也仿佛看到了支离破碎,血肉模糊的躯体,那个已经不再完整的躯体。 我想我还是依赖朋友的,最起码在现在完全是。你依赖朋友吗?我想是吧。虽然我现在经常对我身边的朋友说,我是一个十分怀旧的人,多年之后,我能做的,也许只有对你的怀念了吧,就像你一样,他们在何处,也许就想你在何处一样,成为一个谜。 当然,给你写信,替我向你的父母问好是少不了的。陈妈妈的身体还好吗?如果在给你看孩子,我想她是在选择了一件十分开心的事情吧。陈爸爸呢,陈爸爸的身体还硬朗吧,和陈妈妈在一起老两口应该挺幸福吧。还有两个陈姐姐,也都应该有了幸福美满的家庭了吧,你的大外甥现在应该比我大了吧,一定也是相貌堂堂,一表人才吧。当然我为你这所有的一切而真心的祝福。 可是我的母亲最近身体不太好,二姐给我打电话过来的时候说母亲最近腰疼,我十分担心母亲的身体状况,你知道,我是一个农村人,母亲在农村生活了大半辈子,大姐已经出嫁,二姐和我一样现在还在异地求学,父亲也终年四处打工,家里的活是母亲一个人扛过来的,我突然间有一种感觉,母亲真的老了。母亲辛苦了半辈子,省吃俭用了半辈子,然而母亲却渐渐的老了,还总是这个舍不得,那个舍不得,而唯一舍得的却是对我的生活费。我有时真的希望能像你一样可以出去挣一些钱,替他们减轻一些负担。上次回家的时候,大姐和大外甥在家里住,母亲在去送大姐去县城的时候稍稍动了一下身子便不小心扭了腰,看了好久都没有好,我带她去买药,医生给开了三天的,可她只要一天的,那次还是在我的强迫下母亲才买走了三天的药,可是最终还是没有完全康复。回到学校后我催促母亲再去看看,也被她婉言谢绝了。母亲身体本来就不太好,怕吃硬的,怕吃冷的,动不动心脏和肠胃就不好,我想也许是我小的时候调皮把母亲给气的吧。至于我的父亲,我也很久没有见到他了,虽然我看不到父亲在外面面朝黄土背朝天的情景,但是我却能看见生活在这个城市无数背井离乡的农民工,也许是一餐几元钱的泡面,也许是一餐几元钱的煎饼,甚至,我也能看到对面披红挂绿的城市人投来异样的眼光,父亲毕竟也老了。在我度过的这些年里,和父亲呆在一起的时间真的是有限的,在我的童年记忆里,和父亲嬉戏的场景也是屈指可数。父亲虽然是个地道的农村人,但是父亲懂得的道理却是最多的,我不知道自己从什么时候开始对父亲的教导开始有了转变,以前总是叛逆的离开,现在却总是那么渴望能听父亲谆谆教导。而父亲也常说,我们都长大了,懂得的道理多了,应该有自己的主见和想法了,父亲的意见也便少了。父母现在活了半辈子,我却吃了父母一辈子。 所以说,你知道我此刻有多么的羡慕你吗,羡慕你的父母可以平稳安然的度过晚年,羡慕你可以满足你父母的愿望,让他们幸福美满。虽然父母也常常在催促我说,大学毕业了尽早结婚,趁着我还能动,满足我给你看孩子的愿望吧,我都不知道我能不能去满足他们这样的需求,这是我突然间发现的,我发现我是真正的不够孝顺。 至于在爱情上,我也曾经成千上万次的考虑过,也许是因为母亲强烈的要求吧。在农村老家里,人们的思想还是过于保守的,尽早的结婚生子这也是每一个父母的愿望,人们的思想也过于封建,过了二十四五不结婚,人们都会用异样的眼光去看待你,甚至用异样的眼光去看待你身边和你有关联的人,在我还认为自己是个孩子的时候,发现身边的朋友都已经有了孩子。我的母亲是喜欢小孩子的,虽然我们小的时候姐弟三个人让母亲操了不少心,但是我还懂得什么是最起码的爱。就像我的姐姐对待我刚刚出生的外甥一样,母亲的爱如今是有增无减,这也是做父母的愿望吧,我想你的母亲也是吧,你的母亲对你的子女也是疼爱有加吧,就像你现在会疼爱你的子女一样,我为你有这样的父母而感到自豪,感到光荣。 【篇三:给二十年后自己的一封信作文 朋友,您好: 还记得这封信吗?这是你二十年前写给自己的一封信。 你还好吗?吃得消吗?我想:你一定会回答:“我很好,吃得也不错。”但是,你是否忘记你中学时给自己定下的远大目标?每天有没有反思过自己?经过自己的努力实现自己的理想没有?我想:你读到这,一定会默默地点一点头。不过,成功是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力而获得的。 我想起这样一个故事。有人问上帝:天堂和地狱究竟有什么不同?上帝便带他来到了地狱门前,地狱里的人正在吃饭,每个人的勺把都很长,他们尽力往自己口中送,却怎么也吃不到嘴里。面对美味佳肴,他们却饿得面黄肌瘦,痛苦不堪。上帝又带这个人来到天堂,天堂里的人也在用长把勺子吃饭,他们双双结伴,每个人都把自己的勺子中的东西往别人口里送,一个人神情欢悦,健康丰满,整个天堂充满了友爱和温馨。上帝说:天堂和地狱其实就这一点点区别。那人顿悟道:咫尺便是天涯,我明白了。 朋友,你现在也一定有了自己的一份事业。但愿这个“人”字你能够写得好些,漂亮些,真切些。 【篇四:写给20年后的自己的一封信】 20年,真2。是的,这是学校说是要成人礼写给自己。鉴于这个成人礼太过庄重且以一场浩大的形势来告诫我们老了。我就以这样一封长长的信给自己举行盛重的仪式。 40岁的查红玲,你好!请原谅我忍不住要想你的样子,“更年期”,“儿孙满堂”,“人老珠黄”,又要请你原谅我就这样肤浅的让这些词蹦跶蹦跶的喘进我脑海中,我失落了,你是这样的老。回过头来,我竟然处在这样光鲜靓丽明媚忧伤的人生最美季节。我无比做作的暗叹,幸好。那个远方的自己,愿你安好。 现在的我就像郭敬明的小说里写的那样“我们躲在自己小小的被窝里,我们微茫渺小的几乎什么都不是”,那么现在的我就是茫茫人海中那颗充满希望的种子,种子不埋葬怎么会生根发芽呢?我就这样堂而惶之。可能去实习的我,算算所剩无几的大学生活,呵~,这样天堂般好吃懒做无所事事彷徨无知的日子是要快完了吗?完了也好,完了也罢!没有人会喜欢默默无为的自己,即使你享受极了但也冥冥中弥漫着不安在你心里的某个角落。是的,你有这样的意识,说明着你有着爱自己的良知,掐指又来算一算实习完了,那么这一年,我也只剩下过年能回家了。我其实是不喜欢回家的,因为呆长了总能引起父母的种种不满,被亲人伤害的滋味很苦,即使甜的时候居多,但这个药只要给你灌了一味,相当的难受,作为温暖的港湾,只能许以温暖的怀抱,即使我从来拥抱过我的爸爸妈妈亲人。可是,我无时无刻都在想着家,念着家,这是世界上对你最好的地方所在,谁又舍得舍弃呢?谁又能呢?依稀记得去年回家没有打电话告知,在客车上偶遇妈妈,她就那样一直一直看着我,我云淡风轻的给她讲了些琐事,心里却乐乐的,他们不懂我,但我依然爱他们,我想把世界上最好的东西许给他们。到现在20岁了,却不知道从几岁起,我的爸爸的称呼用个“喂”给代替了过去,是的,我已经十几年不曾叫过那两个字,十几年WWW从一个当初探讨交流物理知识发展到了现在可以查到任何想要的信息,惊诧吗?好奇吗?我鄙视我自己。现在的我,不懂他的心情;现在的我,得过且过,现在的我,一直尴尬的接他的电话。每次我都以这样的自白开头“喂i,我是……”,这是一个多么大的讽刺?讽刺着我向着一个多么熟悉的人作着愚蠢又显得苍白无力的介绍作一个电话的开头。我恨我自己。20年前的我,亲情是这个样子,我只想问20年后的你还这样懦弱的无能为力吗?你看到这样一封信得时候,你能说“不”吗? 好了不说这么沉重的话题了,斥责自己要是有用的话,我天天对着镜子骂。我们应该越来越爱自己的。最后一个假期要用去哪里旅游来祭奠我的青春,我的青春她好像在我睁一眼闭一眼中就没了,只恨太匆匆。好吧,如果有条件我真想守着一身的忧伤游着世界的每一个角落,阳光沙滩,夕阳黄昏,异域风情,那些荒凉古老的传奇慌乱了我的年华。做个旅行者,我对自己说,那么,我问你,20年后的你做到了吗?你能像达人秀的评委们激情膨派似的对自己说一身“YES”吗?这一辈子的愿景,你辜负了吗? 现在的我,深刻的认识到接下来这几年是这一生中最“变幻无穷”的忙碌岁月,工作,结婚,过日子……就像我们从小就学的圆周率,反复无限不循环,工作这个占据了跟睡觉一样多时间这个耗费了人生的大弹头,我对你是寄予了多么厚大的希望?那么我就摆份证据在这里。第一,网上开个小店,就是卖好多好多好看衣服和生活创意玩具之类稍带有点赚钱那种。第二,我要做个婚礼策划师,之前不知道从何说起,现在知道了,就是《失恋33天里》黄小仙那份工作,真想吼句,那就是我想要的。第三,我要做个幼师,哈哈,这该是多么好玩!,你,40岁的你,你都干了些什么?一如继往还是变了好几份工作?是每天都欢欢喜喜的出门工作吗?你看到这封信的时候,你还喜欢你的工作吗?真希望你在心底说:“我真幸运,我是呢。” 现在的我,依然对爱情充满了憧憬与希望,我一直用一句话鼓励着自己“如果你还没人爱,上帝在等着给你留个特别的人”,最近也特文艺女青年,“我们保存得了回忆,却保存不了爱情……”“我永远爱你,对不起我相信爱情,但哪来的永远?”是的,又有什么是永远的呢?。请允许我这么矫情,对于爱情,经历的少,却受了不少偶像剧的毒害,特别感慨这些爱情的话,爱情可以不美,这些话却是别样的美作文http://Www.zUoWEn8.coM/。对于爱情,我不勇敢、我小心翼翼,我虚伪,我表里不一,但我真诚,我放在心底,在你面前我活不出我自己,活该我得不到。是的,不知道是不是心被屏蔽了,那种怦然心动的感觉就像小时候看西游记里的孙悟空碰的一缕烟消失在你眼前、你在感叹他神奇时他没了,而结局就像是语文课本上的一篇《边城》————“也许他明天就会回来,也许他永远都不会回来……”这样重要的东西,无法把握,想哭。20年后的你呢,我不想问你了,我想说,爱你身边的人吧!他是会陪你走一生的人! 现在的我,每天告诉自己要微笑要自信,是的,我恨透了不自信的自己;现在的我跟宿舍的她们一起吃饭一起上课,偶尔闹闹小脾气,我喜欢她们。现在的我天天刷微博关注一个作业本的人和韩寒的博客,她们包罗了气象万千的精彩。虽然闹闹方韩大战,我却无耻的乐此不疲;现在的我,老是怕别人不怎么待见于我甚至于讨厌我而担心与不开心;现在的我,越来越觉得找个真心朋友不容易,又有谁敢不设防的无所顾忌的对别人好呢?我也不是;现在的我,愚不可及的想要所有人对我好,容不得自己在公共场合被人议论却也偏偏不戮力修炼。又有哪个人被所有人喜欢呢? 现在的我,会喜欢看新闻了,听说用皮革做胶囊,听说日本又说要买钓鱼岛了,听说青岛种树闹得沸沸扬扬,在微博的推动下官方都做出回应要道歉,听说………………哈哈,祖国,愿你进步快些~~ 让我想想,看到这封信了,你会是神马样子?“杂感从生”,“滔滔泪海”,“感叹流年易逝”或是再意味深长的写一封信给20年前的我。 我要用一个信封将你藏起来,写上2032年4月19号查红玲亲启。(PS:我发誓不偷看,我发誓走到哪都将你带着,我发誓我一定要数数我写了多少个字)可惜也没有这样一个幸福邮政能邮寄我这样一封信,也只能我自己保存了。 请允许我要用我自认为很有哲理的话来结束这样一封信。 1。你要找的不是王子,而是把你当公主的人。 2。人生不过是伴着自己的哭声来,伴着别人的哭声走。从一个人独自哭泣来到这个世界上又是带着多少人的泪水走呢?这跟你的做人、作为成正比。 3。人生一梦,白云苍狗,错错对对,恩恩怨怨,终不过日月无声,水过无痕。 愿这一切都安好。一切安好。好。 【篇五:写给20年后我的一封信】 20年后的我: 你好! 我是20年前的你,现在写一封信给你,希望你在20年后会收到!我知道,一向很想当一名记者的你,现在当上了吗?你现在生活好吗?我相信你,现在一定好开心,好幸福吧! 我常在想象,你所生活的那个年代,科技一定非常发达。繁华的大街上,到处都是机器人,为人们做着各种各样的事情。人们的生活很方便,因为什么都是自动化的。哪怕是喝一口水,走累了想坐一下,或是想换一件衣服……只要按一个按钮,马上就解决了问题。 还记得小时候不小心掉进了鱼塘的趣事吗?那是一个炎热的暑假的上午,阳光明媚,我们一家三口,一起去珠海看望亲爱的爷爷。在爷爷家附近的鱼塘里,我们坐在小竹筏上,撒下了小鱼网。竹筏随着波澜缓缓前进,我静静地坐在船尾,刚想站起来看看有没有捕到鱼虾,谁知脚下一滑,掉进了鱼塘。后来爸爸救了我以后,还帮我捞起了拖鞋!最后,我们满载而归。我觉得这件事太惊险了,也太难忘了,不知道你会不会忘记了? 为了20年后的你成为一名出色的记者,从现在起,我要把坏习惯与坏脾气改掉,刻苦学习,争取成为学校记者站的小记者,多参与社区活动。我相信,你一定能成为一名出色的记者,加油吧! 祝:身体健康,工作顺利! 【篇六:写给20年后我的一封信】 致20年后的自己: 你好,未来的我。我是20年前的你,你不必觉得惊讶。我正写信向你问安。我想20年后的你一定是长得亭亭玉立,眉清目秀的。 未来是怎样的一个世界呢!你有没有在未来找到一个称心的工作,有没有孝敬爸妈,爸妈的身体也还好吗? 我想你一定在未来过着很好的生活,交了数不清的好友。真羡慕你可以在未来,小时候的你总是憧憬着未来的生活,想象未来会有数不清的宇宙飞船在太空中遨游,汽车会长脚,一切只有想不到,没有做不到。 我有很多话想对你说,你还记得吗?6岁时候的你什么都不怕,有一次爸妈都去上班了,只有爷爷奶奶带着你去老家的菜地,哪里种着很多蔬菜,因为无聊,且那时也没什么玩具,你就在屋里拿了个砧板和一把刀还有一些烂了的菜叶子,用这些道具当作在做菜,还用砖头搭成的灶台,那时你还不慎切伤了自己的手指,因为你不懂就用嘴吮吸这流血的手指。这个场面看了都让我心疼不已啊!后来爷爷奶奶回来了,看到你的手指出血了,就连忙拿出一张餐巾纸为你止血,还见你没哭直竖起大拇指夸赞呢! 这些你都还记得吗?我想你也应该都不记得了吧,时间飞逝,这些琐碎的小事你当然不会记得。 哦,对了,你最近过的好吗?要记住要长回家看看,孝敬长辈,不管有钱没钱,我想一家人聚在一起对爸妈来说就是最好的礼物吧。 小时候的你总爱向长辈顶嘴,长大之后可不能有这个坏习惯那!小的时候不知道父母的用心良苦,未来的你一定深有这中感觉吧。所以,即便他们有时候向你提出一些要求,能满足他们的话就尽你最大的能力满足他们吧。现在的我已经很让他们生气了,麻烦你替我好好照顾他们一会。等我到了你的那个年纪,你就可以把接力棒交到我的手中了。 社会上有太多太多的是否了,所以你一定要坚强,不能遇到一点困难就退缩,小时候的你就是这样,一道数学题做不出就直挠头,觉得自己肯定是做不出了,但在老师的教导下我变了,我变得不再俱怕困难的来临,未来的我是否也是这样的呢? 好了,我已经写了不少了,恐怕你也没有心思再看下去了,但你一定要记住我的话,坚强地活在这个世上。最后祝你能够幸福和快乐,我也想在你收到这封信的时候能回复我。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:写给20年后我的一封信】 真是不可思议,我作为少年的你居然可以通过这种奇妙的方式,和你进行跨越20年的交流。 不知20年的岁月能否磨去你的幼稚,我试着想象你现在的样子――你与现在的我会有多像呢? 你要为家庭,为生计担忧,而我此时最望而生畏的,是未来的高考。尽管对如今的你而言,回望高考时或许已经像描述儿时游戏一样云淡风轻。当然,千万不要特意回信给我,告诉我高考会有几分,免得我收到的数值过小而直接在高一崩溃。 你从小办事就很糊涂,这些年的奔波有没有为你改掉这些毛病?难以想象你在30多岁时依然毫无章法,丢三落四。你不要觉得我现在在装老成,撇开年龄,我有资格教训你――我就是你。 我最近正在努力将高中的基础打扎实,你呢?你是不是在为家庭奔小康的目标工作,或是在用你并不甚灵光的脑袋想着如何取悦上司?我得说,工作努力很好,不要过头,向上级献殷勤,也要有度。在这些方面,你要有原则,是什么原则,16岁的我不懂,而36岁的你应该明白。 家庭条件无论如不如意,都别忘了关心父母和家人。他们最能和你同甘共苦。而立之后的你要明白,不再是家人来安抚你,而是你要带给他们安全感。他们的生日你记得吗?你为他们做过什么吗?写到这里我有些底气不足,以上两点我都没做好。 这里,我想问―― 你是否依然热爱着文学?你有没有像你儿时的幻想一样,成为一个作家? 或许,你欣然一笑。 或许,你怅然若失,满腹心酸。 再或许风尘奔波早已使你忘了它…… 我不知道你的回答,但我知道我的答案。如果你失败了,忘了,那么,我会去改变它。我与你一起撑起儿时的梦想。 我坐在空荡荡的教室里,听着风扇疲倦地转着。另一头,你是否在劳累了一天之后,呆望着喧嚣城市的上空,回忆着曾经无比纯真的少年时光? 不论面对繁杂的学业,还是灯红酒绿的世界,记得,赤子之心不要丢。 愿一切顺利。 【篇八:写给20年后我的一封信】 20年后的默默: 请问你是不是正养着一只可爱的吉娃娃?它一定全身雪白吧!它正用一双水汪汪的眼睛看着你吧?尾巴摇来摇去,很多人一定都羡慕你。(我妈现在不让我养狗!) 如果你生了一个小宝宝,一定要很漂亮很美丽很可爱的,而且要好好对待她,十万分宠爱她,不能打她!对了,绝对绝对不能生男孩子,要生女孩子。因为我讨厌男孩子,男孩子太调皮了。 交男朋友的时候,一定要交一个又帅又有钱,对自己又是真心真意的,而且还要很体贴的。如果交一个又穷又丑,脾气又躁的男朋友的话,那我还不如不长大了。 而且要好好对待父母,满足他们的一切要求,就像现在他们对待我一样好。 我小时候的这些想法,你可都要替我去实现哦!

给20年后的自己作文

【篇一:写给20年后的我】 写给20年后的我 20年后的我: 你好!20年的光阴匆匆过去了。不论是从生理上还是心理上,你都比我现在要成熟。我作为一个“小朋友”,似乎可以把你视作一位“大叔”。屈指算来,三十开外的你,正是孔子所说的“三十而立”,这一生命中的沸点。大叔,你若能纵览今天我的种种作为,不知是否能像看到大海中的无数朵浪花,激涌向历史的海岸,留下光阴中拈花一笑般地回忆。 光阴中的故事,虽是那么的点点滴滴。然而,谁也不能否认,童年的你,不仅有着无微不至疼爱你的亲人、无比关怀你并悉心栽培你的老师、衣襟相连一起背着书包回家的伙伴,还有一些事,事虽微,记忆却也深刻。 还记得那次,20年前的你正在操场坐着,却受到一位同学的屡屡无故欺辱,不甘心的你拼命般地去讨个说法,结果是上课迟到,受到了老师的训斥,再一次丢了面子。那次事后,你懂得了事有轻重,能忍方是大丈夫。学校是上学的地方,学习是根本,是学生的本分。 还有,小的时候,你爱吃雪糕。有一次,你和小伙伴一起看到隔壁院子里健身器材上的一块圆形铁板脱落了,思量着可以卖些钱去买雪糕吃。最终,这块铁板,你们没有能卖出去,因为即算是收废品的老板娘,也知道那是公共财物,她告诉你们:这样做,很危险,因为已经违法了!从此后,你知道了,快乐和金钱只能得之于自己清白的双手,清白的金钱才是快乐的根本。 岁月如歌,从小学开始,你就会写一些日记和杂文,它们统一保存在一个红色的硬纸盒里,也一样的留存在我们的记忆里。所有的一切,是那么的美好!大叔,在今天这样一个特殊而圣洁的日子里,让我们一起分享未泯的童真吧! 大叔,二十年,弹指间!我们的梦,寄托于中国梦。二十年,足以铸就人生。我的性格,正直、执着;我的爱好,书法、音乐;我的理想,是当一名教师或医生。我坚信:一分耕耘,一分收获,因为这是我名字的由来。为此,今天的我将依着这样一个轨迹,启航! 大叔,请你为我加油、为我自豪,自今日始,我将更加努力学业、克服人生不可避免的痛苦和磨练,为了我们共同的理想,奋斗、前行,不断前进! 此致,祝你身体健康,事业有成,家庭幸福美满! 【篇二:写给20年后自己的一封信作文 20年后的我: 你的身体还好吗?我不知道我应该抱有怎样的心情来给你写这封信,毕竟对方是你,谁也想不到,自己会写信给自己。 是的,每个年轻人对自己未来的期望都不低——我也不例外,但是,我也能理解你,因为你毕竟是未来的我,可想而知,你的命运由我来掌握,我背负着一种无形的负担--相信每个年轻人都是如此。我写此信的目的就是想为你解解压,让你放松一下心情,和你谈一谈今后的人生。 估计你也知道,20年前的自己是个什么样的人,没错,那时的自己在人群当中可谓是“一捞一大把”多少人的手也抓不完——实在普通!这就是我。而关于你,我是无法得知的。说真的,我对未来的自己心中一点底也没有,只是在尽我所能做好现在的自己,我有想过那些很消极的未来:社会的底层劳动者,天天在烈日底下无止尽地劳动,得回来的报酬却难以温饱,更别说赚钱养家了;要不就是流浪在外的的无业游民,吸烟酗酒的啃老族。 当然,除此之外,我也想过积极的未来:站在25楼高的写字楼顶端,俯视着大街上,马路上那些犹如昆虫般大小的车子和人;或是享受着优良的生活条件,在激情的舞台上展现张扬的自我,让无数人为我神魂颠倒。我想,没有人是不向往着积极那方的。 现实总归现实,我是最理解你的人了,你从来容不得他人给你灌输太多的压力,不管未来的你是怎么样的,我都想对你说:不要太累了,努力生活着,你就已经是最好的自己了,不用把自己搞得太紧张。在这里,在距你20年之远的这里,有着你的知音,我希望通过这封信来让迷失自我的你找回信心。我知道我是对的,万一什么时候的我不冷静了,选择不明智了,我就以这封信来提醒他。或许这就是我写作的目的——警示任何时候错误的自己。 我有未来,你同样也有未来。我希望你也能理解我,活出理想的自己,你不用给我回信,因为我清楚你的心中已经谨记了我的话。我们一起努力吧!为了那个最完美的自己。 【篇三:写给20年后的自己的一封信】 二十年后的我: 你好!时光总是像溪水般在不经意间悄然流去,向着远方的大海、长河流去、相溶。二十年后的我,已经34岁了。或许你已经成为一位在事业上很有成就的女士,又或许你是贤妻良母地居家……不管你是怎样的,肯定还是会对学生时代的你感到怀念吧! 现在的我,是一名即将升为初二的学生。回想下14年来的点点滴滴,20年后的我,你会记得吗? 童年的你,不仅有着无微不至疼爱你的亲人,无比关心你并悉心栽培你的老师,衣襟相起一起背着书包回家的小伙伴……学生时代的你,懂得了不少人生道理。正在努力地学会如何做人,如何为自己的人生而努力。 每个人都会对未来的自己充满期望,每个人对未来自己的期望都不同,我也有期望,我希望未来的我能够在事业和家庭都能有所成就。然而,20年后的我,你也知道20年前的我是个普通的不能再普通的人吧!我不敢想象20年后的我将会怎样。现实总归现实,我是最能理解你的心情的人了,因为你就是我。你不喜欢别人给你灌输太多的压力。你喜欢自由自在的生活,向往无拘无束的生活作文http://Www.zUoWEn8.coM/。所以,不管未来的你是怎样的,都要记住,要乐观快乐的生活。 20年后的我,20年前的我会好好学习的。因为我有我的梦想,我知道知识改变命运的道理,虽然我不怎么相信命运,但是,人活着就应该趁着年轻的时候好好努力,让自己的人生变得精彩丰富。 20年前的我 【篇四:给20年后自己的一封信】 20年后的你,我: 你还好么? “时间是把杀猪刀”,这句调侃的话语,如今谈及显得如此这般萧瑟。 20年转瞬即逝,当你接到这封信的时候,你是否还接着电话,或为些小事而头痛;是否还在奔波劳累,或仅仅是喝着一杯咖啡……此时的你也应该有了你的生活,你的家庭,你的工作;你也应该满脸风霜,或许还是秃子,抑或你西装革履在指挥方遒;你的豪言是否是空说无凭,你的奋斗是否是纸上谈兵,你的成功是否是成功? 你还记得20年前么?不曾踏上社会的你,未曾好好想想这一生做些什么,未曾意识到此生如何过。18岁时的你大夸下海口,说人的一生要思索,你做到了么——做到心怀梦想,无畏地去探索了么?做到担起责任,不轻易说不了么?那时的你还很天真,是么?你还不懂得如何去讨好,如何去阿谀,而此时的你呢?那时的你还是敢想敢做,敢于探险,而此时的你呢?你是否已经改变成你那时最厌恶的人了呢,你是否在面对过去的你,至少面对这封信时,已经麻木,你只是笑笑,笑笑那时的愚蠢,笑笑那时的不知所谓? “人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。”人生该怎么走,就在于自己的选择,需像茶一样,靠慢慢品味。一杯清茶,就像一个大千世界,每片茶叶恰似红尘中的芸芸众生,要活得有意义,要让人寻味,需要你做出恰当的选择。你做到了么?你是否在择业时反反复复,不肯吃苦又想高薪;你的爱情是否也是寻寻觅觅。面对一个个选择题时,你是否已经不敢像那时的你一样ABCD胡乱的猜一个了,或许你已经明白人生的选择题是不存在订正的。 你的奋斗实现了么,你总是这般自制力差,不懂得节制,你该改了吧?写这封信时的你怀想着此时的你不会后悔,对得起从那时到现在的所作所为,对得起走过的一步步。“人是为本身而活着的”,你应该是为你活着的,不是也不应该是浑浑噩噩得活着,活得累,活得不精彩。面对挫折,你应该是淡然处置;面对危难,你应该泰然处之;面对不良诱惑,你应该说“不”;面对自己所犯的错误,你应该勇敢地说“是”……我不希望此时读到这里已经羞愧了。你此时应该大声地说道“我做到了”。是的,人这一生能有多少个20年呢?此时的你还有多少个20年呢?你怎么能够不为你的一生奋斗呢?不仅为你,你还有你的父母,你的妻儿。 你的家庭还美满么?你的父母是否康健,爷爷奶奶还在么?你的妻是否是你的爱,你是否爱她;你此时有了你的孩子了吧,他是怎样的一个人,你是否尽到了作为一个父亲的责任呢……你此时的回答应该是令你自己满意的。 你的工作是你乐意的么?不管你是一个什么职位,重要的是你爱它,不是为了工作而工作,不是为了生存而工作。你要的应该得到回报,你做的应该不愧于你的心。面对同事,你应该是谦逊有礼的;面对上司你应该不卑不亢;面对沉重的工作你应该是把它看成是一项你必须做的你喜欢的事;面对一切工作上的烦心事,你不应大发雷霆,你应该是一个强大的superman,至少也是打不死的小强!工作取得进展时,你不应该沾沾自喜,不满足于既得的成就是一个真正成功的人的素质,而成功是永无止境的,不是一小步,不是一大步,而是永远的达到又达不到。 你的社交是你乐于交往的存在么?此时的你应该细细想想你的朋友,你的哥们,你的兄弟,是不是你为了结交而结交的呢?你应该想想你的亲戚又有多少是你不想来往,又碍于面子,碍于情面而不得不交往的呢?你应该没有遗憾地说“没有”,而在你这一生你不应该是一个社交的傀儡,而应该是掌握主动权的那个。 你的一切,此时此刻的一切,是你从那时——20年前——开始的总和,你要答出所有的答案是困难的,因为这20年是你,我无法预料的,人生如戏,戏总有高潮,总有低谷,总有转折。你的回答是20年的结晶,是你20年来的种下的因而收获的果,你要回答的肯定些,你就要活得艰苦些,活得不屈些,活得坚强些。 20年前的你,我,等待着你的回答! 20年前的你,我成人仪式寄 【篇五:写给20年后自己的一封信】 20年后的默默: 请问你是不是正养着一只可爱的吉娃娃?它一定全身雪白吧!它正用一双水汪汪的眼睛看着你吧?尾巴摇来摇去,很多人一定都羡慕你。(我妈现在不让我养狗!)如果你生了一个小宝宝,一定要很漂亮很美丽很可爱的,而且要好好对待她,十万分宠爱她,不能打她! 对了,绝对绝对不能生男孩子,要生女孩子。因为我讨厌男孩子,男孩子太调皮了。交男朋友的时候,一定要交一个又帅又有钱,对自己又是真心真意的,而且还要很体贴的。 如果交一个又穷又丑,脾气又躁的男朋友的话,那我还不如不长大了。而且要好好对待父母,满足他们的一切要求,就像现在他们对待我一样好。我小时候的这些想法,你可都要替我去实现哦! 【篇六:写给20年后的自己】 你: 嘿!亲爱的,你好吗? 我不知道你过得怎么样。是好是坏,是喜是悲;拥有什么,又失去了什么;形单影只,或者成群结伴;仍旧呆在这里,或者去到了一个陌生的城市……只是,有些话,我想在20年前告诉你。 20年前的你,刚刚告别了小学生涯,踏进了初中的大门。刚刚经历了考试失利的挫折,却不得不打起精神,面对繁重的学习任务。那个时候的你是脆弱的陶瓷娃娃,疲惫的心不再经得起打击和压力,你失去了往日里的阳光朝气,只剩下了不堪一击的憔悴。 朋友的安慰,似乎是你低沉世界里的曙光,照亮了阴暗狭隘的角落,填满了你空虚寂寞的心房。所以,在那一阵难捱的时光里,有伴你度过的——真正的朋友,在时光不断地推移中,我想,你也不会忘记那一段流光岁月。 20年前的你,还没有理想,像一叶水中的浮萍,任何的风吹草动,都有可能改变你努力的目标。考试对于你来说,就像一次可有可无的检验,过了父母老师的那一关,几张考卷就没了什么意义,即使当时被训斥、苛责,几天以后,就消声匿迹了,左耳朵进右耳朵出,眼睛一翻,所有的话都抛之脑后了。那时候,是你亲爱的父母,给予你无声的支持,告诉你:人生因梦想的存在而灿烂、精彩。 嘿!你说,你该有多幸运啊!你有爱你的亲人,支持你的朋友,你的未来一片美好灿烂。我希望你记住啊!在你14岁的那一年,花开烂漫,青春的舞曲洋溢在你的世界。 写给20年后的自己! 2012年五月初作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:写一篇文给20年后的自己】 因为日后怕忘记,所以今日要铭记.---题记 丫头,当你看到这些文字的时候,可能你早已没有了年少而轻狂的容颜。你或许与你的文字幸福地生活着,因为那是你从小到现在都没有改变过的理想。或者你也可能做着根本就无法真正意义上跟文字打交道的事。因为生活总喜欢和我们开各种各样的玩笑,不是吗?不管你在做什么,都请认真对待它们。任何事,当你决定去做时就失去了抛弃它的理由。 丫头。你要记得,你曾经最喜欢别人叫你丫头了。那温暖的字眼与声音,总能让你听在耳里,甜在心里。 你还很喜欢星星,你说它们每一颗都那么小,仿佛随时都可能消失在浩渺的苍穹中。它们一闪一闪,似乎脆弱到只能绝望地面对这漆黑中的一切。你说每当看见孤独的它们一次又一次地熄灭亮起,用灵魂深处最后的力量对抗这整片的黑暗时,就好像这次亮起后便没有了下次亮起的机会。让守候的你每时每刻都充满了怜惜与眷恋。多让人感动啊,你曾是个如此善良的孩子,而这善良也让你体会到了生命的厚重,被赋予了太多内涵。 记得吗?丫头,你最喜欢哭了。下雨了你哭,树叶落了你哭,小鸟死了你哭,和好朋友分开了你也哭……唯独,唯独受了委屈你不哭,你懂得把它装进心里并在脸上露出不屑一顾的神情。这都是生活的磨炼教会你的事,它在你小小的心上早已刻下深深的印记。 还有小时候,你写作文常用冰心的一句话“生命是条奔流不息的河,我们都是那过河的人。”后来你才明白,原来生活,真的是条奔流不息的河。 以前,固执的丫头总以为自己不会像任何事妥协,可后来生活的日子久了,你才惊叹自己曾错的那么不可原谅,你早已慢慢的像这个世界妥协。 我们都很清楚,反抗没有任何意义,最后受伤害的都是自己。 一度,你和所有的孩子一样,执著地行进在生命的旅途中,紧握着被自己视为珍宝的信念,坚定地走着。可随着时间的推移,你终于明白了并不是所有我们坚守的东西最后都会属于我们,于是你开始慢慢的割舍,违心的放弃。 很多人来了,很多人走了。 时间能改变很多,但不能改变一切。它并不能医治好所有的伤痛,比如失踪的过往,比如那些拼了命努力过却没有任何回报的纹路。 你还有很多奇怪的习惯,习惯早很多地方写下自己的名字,希望你永远都记得自己是谁。经常,你会分不清自己是在梦中还是在幻想的生活中。你好怕自己找不到回家的路。 青春里的事本来就无关对错,那只是一段花开的时间。只是面对世事的无常,我们到底还是选择了轻率地遗忘。再回首,已是物是人非。 夏天,高温的原因使记忆挥发。蒸干的过去,口中义无反顾的坚强,还是那样义无反顾。只是,若干年后的我们,谁也无法保证不会在回望中被嘲笑。所以,留下这段真诚的文字,给日后的自己。可以在她悲伤地时候静静地安慰她: 收起悲伤 不让泪水吞噬所有的快乐 继续仰望天空 继续坚强 继续幸福. 【篇八:写给20年后自己的一封信】 20年后的我: 你好! 我是20年前的你,现在写一封信给你,希望你在20年后会收到!我知道,一向很想当一名记者的你,现在当上了吗?你现在生活好吗?我相信你,现在一定好开心,好幸福吧! 我常在想象,你所生活的那个年代,科技一定非常发达。繁华的大街上,到处都是机器人,为人们做着各种各样的事情。人们的生活很方便,因为什么都是自动化的。哪怕是喝一口水,走累了想坐一下,或是想换一件衣服……只要按一个按钮,马上就解决了问题。 还记得小时候不小心掉进了鱼塘的趣事吗?那是一个炎热的暑假的上午,阳光明媚,我们一家三口,一起去珠海看望亲爱的爷爷。在爷爷家附近的鱼塘里,我们坐在小竹筏上,撒下了小鱼网。竹筏随着波澜缓缓前进,我静静地坐在船尾,刚想站起来看看有没有捕到鱼虾,谁知脚下一滑,掉进了鱼塘。后来爸爸救了我以后,还帮我捞起了拖鞋!最后,我们满载而归。我觉得这件事太惊险了,也太难忘了,不知道你会不会忘记了? 为了20年后的你成为一名出色的记者,从现在起,我要把坏习惯与坏脾气改掉,刻苦学习,争取成为学校记者站的小记者,多参与社区活动。我相信,你一定能成为一名出色的记者,加油吧! 祝:身体健康,工作顺利!

写给20年后自己的一封信作文

【篇一:写给20年后自己的一封信】 20年后的我: 你的身体还好吗?我不知道我应该抱有怎样的心情来给你写这封信,毕竟对方是你,谁也想不到,自己会写信给自己。 是的,每个年轻人对自己未来的期望都不低——我也不例外,但是,我也能理解你,因为你毕竟是未来的我,可想而知,你的命运由我来掌握,我背负着一种无形的负担--相信每个年轻人都是如此。我写此信的目的就是想为你解解压,让你放松一下心情,和你谈一谈今后的人生。 估计你也知道,20年前的自己是个什么样的人,没错,那时的自己在人群当中可谓是“一捞一大把”多少人的手也抓不完——实在普通!这就是我。而关于你,我是无法得知的。说真的,我对未来的自己心中一点底也没有,只是在尽我所能做好现在的自己,我有想过那些很消极的未来:社会的底层劳动者,天天在烈日底下无止尽地劳动,得回来的报酬却难以温饱,更别说赚钱养家了;要不就是流浪在外的的无业游民,吸烟酗酒的啃老族。 当然,除此之外,我也想过积极的未来:站在25楼高的写字楼顶端,俯视着大街上,马路上那些犹如昆虫般大小的车子和人;或是享受着优良的生活条件,在激情的舞台上展现张扬的自我,让无数人为我神魂颠倒。我想,没有人是不向往着积极那方的。 现实总归现实,我是最理解你的人了,你从来容不得他人给你灌输太多的压力,不管未来的你是怎么样的,我都想对你说:不要太累了,努力生活着,你就已经是最好的自己了,不用把自己搞得太紧张。在这里,在距你20年之远的这里,有着你的知音,我希望通过这封信来让迷失自我的你找回信心。我知道我是对的,万一什么时候的我不冷静了,选择不明智了,我就以这封信来提醒他。或许这就是我写作的目的——警示任何时候错误的自己。 我有未来,你同样也有未来。我希望你也能理解我,活出理想的自己,你不用给我回信,因为我清楚你的心中已经谨记了我的话。我们一起努力吧!为了那个最完美的自己。 【篇二:写给20年后自己的一封信】 20年后的默默: 请问你是不是正养着一只可爱的吉娃娃?它一定全身雪白吧!它正用一双水汪汪的眼睛看着你吧?尾巴摇来摇去,很多人一定都羡慕你。(我妈现在不让我养狗!)如果你生了一个小宝宝,一定要很漂亮很美丽很可爱的,而且要好好对待她,十万分宠爱她,不能打她! 对了,绝对绝对不能生男孩子,要生女孩子。因为我讨厌男孩子,男孩子太调皮了。交男朋友的时候,一定要交一个又帅又有钱,对自己又是真心真意的,而且还要很体贴的。 如果交一个又穷又丑,脾气又躁的男朋友的话,那我还不如不长大了。而且要好好对待父母,满足他们的一切要求,就像现在他们对待我一样好。我小时候的这些想法,你可都要替我去实现哦! 【篇三:写给20年后自己的一封信作文 徐莹: 你好! 我是20年前的你,你现在一定在编织着美丽的故事吧?现在31岁的你已是一名着名的童话作家了。回首过去小的时候,你可是最爱看童话王郑渊洁写的故事了,那时候你的梦想就是能成为一名作家呢!你现在应该如愿以偿,出版了《三叶草的故事》了吧?请你不要沾沾自喜,俗话说“虚心使人进步,骄傲使人落后。”只有努力,才能获得更大的成就。 虽然你已成为了一名作家,可你也别忘记了童年时自己的爱好啊!拿起琵琶再弹奏一首优美的曲子,体会民族乐器声的悠扬;拿起画笔在纸上画出一幅幅栩栩如生的画,体会画画的乐趣;拿起棍、剑、刀、枪再打一套吧,那又能使你感受到中华武术的魅力。做着这些事情,你就能回味到童年的甜蜜,重返童年了! 31岁的你是否还在和小学里要好的邬逸欣、胡雨有联系呢?和她们谈谈小学生活,能打开你记忆的窗户呢!作文http://Www.zUoWEn8.coM/还有,她们三人现在也踏上工作的岗位了吧?你们三人都很优秀,我在此祝福你们啦! 你的父母老了,可要常回家看看啊,别让他俩老人家孤独地生活。如果他们唠唠叨叨地再重复一些老掉牙的事,请你不要心烦,要将心比心,想想儿时他们是怎么耐心地领着你一步步走的,要懂得孝顺啊! 现在的竞争很激烈吧,可你坐在书桌前飞快地写着文章,也要注意视力啊!眼睛是心灵的窗户,可别弄坏了它啊!工作的同时,也得注意身体啊! 祝: 工作顺利,身体健康! 【篇四:写给20年后自己的一封信】 亲爱的自己: 你好,当你看着这封信的时候,你已经44岁了。还能想起那二十年前既任性,又固执的你吗? 这么多年过去了,你一定老了…… 偶尔还会偷偷去看你儿时的日记。发现你,原来一直都是那么劳累的活着。我的心里,真的不是滋味。你知道吗?我不知道我应该用什么样的语言来形容你!你真的很虚伪!我佩服你,明明心里难受,却要时时用坚强来伪装自己,这样有什么意思呢?做给别人看吗?人是为自己而活,是为快乐而活!请适当的释放自己。这样才不会把自己弄丢。我不知道,你这样的性格什么时候才改过来,希望,希望现在的你是幸福的,快乐的! 瞧瞧你,才四十几岁的人,就长出白头发了,这些年,肯定让你抄了不少的心吧? 20年的光阴,不算太长,但对于一个人来说,这是你四分之一的生命。让我们一起珍惜它吧。你来回忆这20年,我来创造这20年。我在20年前向你问候,并且期待20年后与你重逢。我要为你斟一壶酒,与你共话你的人生。 【篇五:写给20年后自己的一封信】 老鹏:你好! 近来的生活还算好吗?工作一定很忙吧。没办法,为了更好的生活还要继续努力奋斗。 说来自己现在的日子也苦呀!每天家--学校构成了两点一线的生活方式。也许学习是我们的代名词,无论老师还是父母张口闭口就是努力学习什么的,烦死了!作业多的像山似的,看着就不想写。自从上了高二就是不一样了,大考小考百家争鸣。 我知道临时抱佛脚实在不是什么高明的方法,天天的黑眼圈就是拜它所赐。最近的日子更苦了,放学后还不能喘口气,老师说什么要把握好放学后到吃饭前的这段时间,不要让它就这样悄悄的从我们的手上溜走。天啊!这日子还是人过的吗?天天除了学习是正经事儿,其它的都给我靠边站。不过这也不能全怪老师,最主要还是高考惹的祸。 你知道我向往的地方是怎样的吗?是有海。有沙滩。有爱人陪伴的地方。那该是多么温馨与美好的景象啊!所有的烦恼与不快都装入大海,所有的幸福都靠在爱人的肩上,所有希望的种子都撒向夕阳,让它孕育着明天新的希望。最近,正在看泰戈尔的《飞鸟集》。写的很不错。我希望自己的明天也能像飞鸟那样自在的飞翔。 我是对生活抱有理想的人。我总是坚信自己的明天更美好。 这些,是小鹏现在的生活与梦想。不知二十年后的老鹏你看到了这封信会不会笑我。笑话我的单纯与浪漫;笑话我根本不了解社会的现时与复杂。是不是在你看来,生活是没有那么美好,社会是没有那么简单的。你每天都在为了生存而不停的麻木奔波。是不是世俗已磨平你的棱角,你变的圆滑事故了。你是不是已经放弃了我的理想,你是不是…… 老鹏当你读过我的信后,是对我现在的生活感到羡慕。留恋还是嘲笑呢? 记得给我信! 【篇六:写给20年后自己的一封信】 20年后的我: 你好! 我是20年前的你,现在写一封信给你,希望你在20年后会收到!我知道,一向很想当一名记者的你,现在当上了吗?你现在生活好吗?我相信你,现在一定好开心,好幸福吧! 我常在想象,你所生活的那个年代,科技一定非常发达。繁华的大街上,到处都是机器人,为人们做着各种各样的事情。人们的生活很方便,因为什么都是自动化的。哪怕是喝一口水,走累了想坐一下,或是想换一件衣服……只要按一个按钮,马上就解决了问题。 还记得小时候不小心掉进了鱼塘的趣事吗?那是一个炎热的暑假的上午,阳光明媚,我们一家三口,一起去珠海看望亲爱的爷爷。在爷爷家附近的鱼塘里,我们坐在小竹筏上,撒下了小鱼网。竹筏随着波澜缓缓前进,我静静地坐在船尾,刚想站起来看看有没有捕到鱼虾,谁知脚下一滑,掉进了鱼塘。后来爸爸救了我以后,还帮我捞起了拖鞋!最后,我们满载而归。我觉得这件事太惊险了,也太难忘了,不知道你会不会忘记了? 为了20年后的你成为一名出色的记者,从现在起,我要把坏习惯与坏脾气改掉,刻苦学习,争取成为学校记者站的小记者,多参与社区活动。我相信,你一定能成为一名出色的记者,加油吧! 祝:身体健康,工作顺利!作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:写给20年后自己的一封信】 亲爱的二十年后的我: 阳光从繁杂交叠的树叶里漏下来,光影摇曳在我的身子上,我坐在窗前,看着眼前晃动的墨绿,准备给你写信。心中有莫名的惆怅,我现在十三岁,也就是说看到信的你是三十三岁。不知二十年后的我,身在何方,容貌又有改变吗?让我在人群中找出你的面容,我又能找到你吗?未来总是像被云雾一层又一层挡住了的日出一样,是慢慢的从远方涔出来,模糊不清。 不知你有没有实现我一直以来的梦想,那是你年少轻狂却满怀真诚的希望。你有去看过一场仓促而璀璨的流星雨吗?被一条条金银色划破的暗蓝色的天空是该有多美好,我是有多么向往那样的情景。有独自一人去进行一次漫无目的的旅行吗?途中有看到什么本来该看不到的东西吗?有错过些什么吗?在我看来就算途中什么特别也没有遇到,单单是徒步的自由就足矣令我内心充满欢喜。有去玩蹦极吗?我一直不敢去,即使我内心对这充满渴望,不知你有没有改掉我胆小的这个毛病? 我想说的是,就算时光的长河洗刷掉了我身上的稚气,无知以及懦弱,请你也要一直保持着最初的心。请不要让时光抹去它的光芒,让它保持原来的样子,尽管里面有着年少的不解与轻狂,但那正是它的可贵之处。有时间就想一想以前所经历过的事,遇到过的人,拾回过去的记忆,对这些细碎的温情的小段子常怀感恩的心。要对生命持有敬畏的态度,要用自己的心灵倾听生活的每一分每一寸。我不知道二十年后的我是怎么样,但我希望你和我想象中的一样美好。 笨拙地从口袋里拿出这封信笺,将所有对未来的期盼,塞进墨绿色的邮筒中,寄给时光另一头的你。我仿佛看见你笑靥如花。 祝: 心想事成! 【篇八:写给20年后自己的一封信】 黄超航: 你好! 我是二十年后的你,我想你已经把许多医疗难题攻破了吧!你一定不能沾沾自喜,千万不能骄傲。再努力些就会有更大的成就。 如果你伤心了,一定要在被子里哭出来,不要怕害羞,因为哭出来会让你舒服些。人生不会一直平坦,人生也不会一直坑洼,遇到困难坚强些。你不要忘记自己以前最喜欢听的一首歌:《阳光总在风雨后》。正如歌中所言只有不怕困难,才会迎来幸福的明天。相信你一定会成功。 你应该不住在清风小区了吧,妈妈说二十年后还住那,那真是一代不如一代啊!我想你应该不会混得那么差吧。也许你会住在乡下,因为你总是向往着“采菊东蓠下,悠然见南山”的生活。也许你会住在海边,因为面朝大海,春暖花开也是你喜欢的意境。也许你有一栋并不奢华,但足够精致的小楼,楼前有小小的庭院,翠绿的草坪,白色的秋千,因为你总认为在冬日温暖的阳光下坐在秋千上看着书是多么惬意的事。 那时你会开什么车呢?不会是FOCUS吧,呵呵,尽管我现在很喜欢,但等你买车时,应该会有更多更漂亮、更经济的车出现吧。我想应该是两厢的,因为很居家的感觉。你应该会开着车,全家人四处旅游,然后用DV拍下幸福的片断,然后没事就拿出来回味吧。因为曾经的你是多么爱翻着过去的照片,然后回味幸福。 记得,要经常回家看望父母。你试着去与父母将心比心,你会发现自己帮助父母的事,做的实在是太少了。 在工作时,一定要做好防护工作,免遭传染。平时工作时,一定不能太累,一日三餐都要吃好,身体可是学习的本钱哦!我明天要上课了,我待会就要睡觉了,所以不说太多了。 祝你身体健康、工作顺利

给二十年后自己的一封信作文900字

亲爱的曹荣馨:你好,想必当你收到这封信的时候一定沉浸在与儿女的欢笑之中吧,看着自己的儿女一天天的长大,不知道你心里有什么感慨?我现在才发现幸福之花,当开在感恩枝头。此时此刻才明白了《陈情表》中的李密的真正用心啊。自从19年前的一天,我伴着秒针的摆动,分针的追赶,那一刻我呱呱落地了,从此我便成了这个家里永恒不变的话题。爸爸努力在外打拼,只是为了能让幼小的我吃得好一点,快快长大,爸爸每天工作到很晚才回家,每次回家总忘不了看看他可爱的女儿。妈妈在家含辛茹苦的抚养我,从我开始呀呀学语到开始学走路,妈妈一步不曾离开我,她总是在一旁用爱给我希望和鼓励。当我开始迈出人生的第一步时,爸爸妈妈在一旁笑着哭了,我知道这一步倾注了他们太多的爱,也寄予了他们很大的希望。我开始上学了,爸爸妈妈心中更有了几分的担心。“在学校会不会受欺负啊,在学校能不能照顾自己啊,她还那么小。”这是妈妈在我十几年的学习生涯中从不耐烦地几句话。爸爸晚上陪我做作业到很晚,总是耐心的给我讲解不会的习题,妈妈关心我的衣食住行,我难过的时候陪我落泪,我高兴的时候,陪我一起开怀大笑,这就是他们的良苦用心。我渐渐长大了,沉默了,稳重了,更喜欢在闲暇之时手捧一杯香味扑鼻的绿茶,来欣赏浩瀚的天际。目光停留在了那一棵枯树上面,它没有其他大树那样挺拔的身躯,但它身上有一个承载了感恩的巢穴。那是一只小乌鸦,看它用弱小的身躯与狂风抗衡,只为了要给不能自理的老乌鸦觅食,它不想让自己的妈妈挨饿受冻。我明白了,小乌鸦是在用自己的行动报答父母啊,是感恩的心支撑着它,一直坚持,坚持……突然,我好似明白了些什么,心中回想着过去的点点滴滴,想着爸爸妈妈对我的关心与照顾。我想说:爸爸妈妈,感谢你们用翅膀为我遮风挡雨,感谢你们多年来一直做我坚强的后盾,感谢你们用爱给我撑起一方晴空,女儿虽然不能每天让你们锦衣玉食,也不能让你们住上豪华的别墅,但女儿有一颗感恩的心,我会用乖巧带给你们安心,用成绩带给你们安慰,用孝心带给你们快乐,用感恩的心让你们拥有幸福。这是我前进的动力,也是我今天的承诺,希望生活在二十年后的你读到这封信的时候,别忘了继续用自己的一生来兑现我的承诺,带给爸爸妈妈幸福,用自己的行动来给子女树立一个榜样,让自己同样拥有幸福。最后祝你的生活越来越美好。二十年前的自己:曹荣馨2012.2.29

给二十年后我的一封信作文800字

二十年后的我:你好!都说女大十八变,不知道你现在怎么样了,是变漂亮了呢,还是跟现在一样呢?我的理想实现了吗?多少个国家留下了你的足迹?那些国家漂亮吗?和中国有什么不一样?你品尝了多少个地区的美食?一定要记下来,让我也“尝尝鲜”吧!你的英语学得怎么样了?能不能和外国人交流呢?你得仔细地告诉我,我现在迫不及待地想知道未来的我是怎样的。二十年后,我们的国家、生活有那些变化?现在,中国各地都流传着可怕的H7N9流感,这个流感已经夺走了许多人的生命,现在的病例还在增加。在你们那个年代,是不是不会再受病魔的折磨了呢?每个人是不是都不会因为病毒而丧命呢?我期待的答案是:是的。你们的生活怎么样了?是不是全部都机械化了呢?不用像我们现在那么辛苦了,对吧?我真想立刻住进2033年的家呀!多啦A梦,请赐我一台时光机吧!我们现在虽然是和平时代,但是还是会有“小型战争”的存在,就像之前,我们中国的钓鱼岛有的国家竟然想抢走!中国为此想了许多办法才得以解决。每个国家不是都和平相处了吗?发生这样的事情,我十分愤怒。你不会再因为这样的事而烦恼了吧?因为我想二十年后不会再有战争。每个国家和和睦睦地,多好啊!2033年的中国怎么样了?现任总统是谁?在他的“掌管”下,中国有进步了吗?现在的中国是发展中的国家,在你们那,中国一定是发达国家了吧?我想一定是。中国的科技进步得怎么样了?又研制出什么高科技产品?作用是什么?中国的航天事业发展得怎样了?已经发射到神州几号了?对了!有个更重要的问题——人类有没有移民到火星上?有没有踏上太阳系的其他行星?……中国的容貌怎么样了?我们现在到处都是污染,汽车排放的二氧化碳污染了环境,一些工厂排放的脏水污染了清澈见底的河流……我想在你们那,汽车一定改装成了太阳能系列的吧?工厂的脏水也整治好了吧?想在的森林面积越来越少,中国许多地区都沙漠化了,我希望二十年后中国一定是“绿色国家”!希望 “时光机”能把我的信送到你的手里,因为我的问题还等着你解答呢!身体健康工作顺利

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