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释怀作文

时间:2017-03-18 | 作者:忠国

学会释怀作文500字

有这样一个关于狐狸和葡萄的故事:狐狸看见藤上一颗颗成熟的葡萄,用尽方法,却弄不到口中,只好放弃,并安慰自己说:“这葡萄也许是酸的,不吃也罢!” 这个寓言再次出现在钱钟书先生的《读伊索寓言》里,钱钟书先生对它有了新的阐释,我也对它有另一种新的理解。从前,和所有初读这则寓言的人一样,我觉得狐狸的这种自欺欺人的做法实在愚蠢得可笑。现在想想其实不然,我觉得狐狸挺聪明,挺可爱的。起码,它这种做法让自己在心里上舒服了点,这就是智者。狐狸的这种做法其实也是当今心理学家认可的人类心理调节的极好办法。 在社会生活中,我们有目标,有追求,我们为作文http://Www.zUoWEn8.coM/之奋斗,渴望拥有。但是有的时候现实是很残忍的,不可能事事都如你所愿地发生,发展。很多时候,我们面临的是一种无奈,只能发出一声感慨。我们得不到我们想要的,我们拥有不了我们渴望的,我们感伤啊!但是一味的悲痛,有用吗?这时候,何不学学狐狸“自欺欺人”一番,我让自己释怀呢?只要自己觉得舒服,不就行了吗? 常言道:“命理有时终须有,命理无时莫强求。”这句话看起来有点宿命,但我想也是文人心枯泪干后的无奈吧——人往往在绝望时才把责任推给命运。我并不认为人要认命,我只是觉得当有太多无奈的时候,学学狐狸,试看释怀,不管方法是否最好,要让生活好好继续。

关于释怀的作文

【篇一:何尝不理解释怀】 夜深了,下着蒙蒙细雨。车站上的等车人寥寥无几。可是上了车后,才发现车上人满为患。车上的环境非常沉闷,谁也不愿多讲一句话。 忽然,我猛地抬头。不知为何对上了一双沧桑的老眼,那双眼静静地看着我,没有掺杂任何感情。那是怎样的脸啊!带着黑斑的脸,蜡黄。嘴唇微微地颤抖,能看到那只剩几颗有残缺不全[注:残:残破;缺:缺少;全:完整。残破、缺少,很不完全。]的牙齿。头顶的头发全掉光了,只剩边缘的几撮头发。那双早已老去的眼,却显示出它曾经闪现出过智慧的光芒。再往下看,灰蓝色的老旧中山装,能看得出口袋已经缝了很多次,旁边已经开边了。裤子是土色的,破旧不堪。而他脚上的黑布鞋,沾满了水渍,尽管他打着一把塑料伞。而那伞呢,好几根支柱好像已经断掉,还在狼狈地滴着水。 他前面坐着的小姐要下车了。那老人用他那沙哑的嗓子叹道:“真好,今天真的是太美妙了。”。结果那位小姐鄙夷地白眼了他一下,扭着“高贵”的身子离开了座位。别人也有人用另样的眼光看着他的,我也是其中的一个。他愣住了,脸上现出失落的神色。慢腾腾地坐了下来。突然发现我又盯着他,很不自然地又一次与我对视。我很愧疚的转过头去,因为我刚才也曾瞧不起他。 回家的路上,我不止一次地问自己,那是怎样的感情?是释怀啊!为什么当时要瞧不起他?难道是因为他感叹了他最值得感叹的东西吗?他只是释怀一下啊!何况是这个世界已经快遗忘了的感情。也是在世界上的最角落,也最使人欣慰的安慰。但这种非同于寻常的感情,常常被世俗喧扰。哼,谁都要面子,都不愿意出丑。我们也不常尝试着解释它。如果,谁遇到尴尬的事情都相视一笑,那该多好啊!我不知道释怀的精神和含义具体是什么。但我知道这是一种宝贵的财富。这种最底层的满足,使我们才知道世界上都会有满足,即使是最细微的满足,也可以同样使我们的心灵随之净化,从良心道德上得到提升。 朋友们,尝试理解释怀。因为有时那声简单的释怀并不是单纯说出的一句话,却是自身的一种安慰。 【篇二:无法释怀的记忆】 这两天,往事把心情搞的一团槽,今天打了一天的麻将,心情舒缓了许多,为什么我总不能够触及往事?我尝试着梳理它,却感到很难很难,仿佛有一种痛始终在心底,也许我有太多无法释怀的记忆。 回到家里,依然是无法入睡的夜,也许只有网络可以陪伴我,我想不出离开网络我能够做什么,也许可以看书吧,但是已经无法静下心来安然的对着书本了,这让我感到很难过,我想我应该试着离开网络,让心回归到书本中,不读书的日子老实说是很苍白和空洞的。 清韵发来留言问小说写的顺利吗?我已经停了数日未曾动笔了,我觉得我不应该在电脑面前变成化石,我也不想再面对那些悲惨的故事,我想我也许可以休息一下,梳理梳理自己,这样或许对我继续写更有好处。 其实,我搞不明白我生命里什么是最重要的,这似乎是一个很难的问题,我唯一告诉自己的是女儿最重要,但是离开女儿我还应该有自己的事业,自己的追求,如果仅仅是为某个人活着,这样局面是很可悲的,我的精神层面不会允许我这样。可我能做什么?是按照清韵的构想把自己打造成作家还是继续深钻我的心理学期望将来可以做一些实实在在的学问? 我想我永远搞不清楚自己究竟想要做什么,我已经很懒,懒到什么都不想做,只想混日子,真的感到很悲哀!所以,我必须忍着痛梳理自己的内心,打开那些灰尘扑满的窗,让阳光照射进来,让我的心能看见风轻云淡的世界,让自己明白我究竟这辈子想怎么过? 我的梦想离我都很远,说老实话,我不想成为作家,作家除了虚名而外,其实过得一点都不好玩,我更愿意成为名副其实的心理学家,面对人的心理我总觉得很有趣,并且通过自己的努力能让别人获得帮助和调整也让我感到满足,我愿意看见别人开心的笑脸,尽管我的笑容有伪装的成分,至少我可以受到感染,感受到那些发自内心的喜悦,那一刻我也会快乐的。 我总是认为自己是个很愚笨的人,唯一可以安慰自己的不过年少的时候喜欢看书,曾象海绵一样的吸食天南海北乱七八糟的东西,但却是囫囵吞枣,不求甚解!拿来唬唬人还可以,也装的好象很有学问似的,私下里不过是绣花枕头一包草!哈哈,有时候骂骂自己也挺痛快的! 我想我需要清醒的真实的面对自己的人生,已经虚度十几个春秋了,记得96年那年到雅江出差,钱二哥一直向我展示他的成果,他的收获,而我想想自己曾经也意气风发、灵气逼人,如今却一无是处,连生活也弄的一塌糊涂的,那时刻真惭愧的无法面对他!现在我又虚度了十年的光阴了,也许说好听点我是在积累、在沉淀,说难听点就是在虚度、在耗损、在破坏!我是个在婚姻情感里浮沉的笨的无药可救的傻瓜! 往事就让它过去吧,把它风干起来挂在墙上,管它好看还是难看,只要我能够从此把它剥离就当是一件奇形怪状的饰品也没什么,人哪有尽善尽美的人生? 【篇三:释怀作文 今天是大年初一,一大早人们便放弃了鞭炮。我和爸爸早早的吃完了饺子,拎着大包小包出去拜年了。地上的烟花盒,似乎还在诉说昨夜的欢腾与热闹,大街上弥漫着一片喜悦的气息! 在奶奶家喝完了甜水,与哥哥姐姐闹了一番后,大伯们纷纷去了大爷爷家,而我与往年一样,每当这时,脸上总蒙起一丝压抑与感怀。我坐在爸爸身旁,想起了年幼时的一个春节:那天,哥哥姐姐带着我,去了大爷爷家。回来后,我把压岁钱给了妈妈,告诉她,使大爷爷给的,妈妈当时就打了我一顿。我眼里噙着泪花,满是委屈与恐惧,为什么妈妈会这样对待我接受大爷爷的压岁钱?晚上,爸爸和妈妈闹起了别扭,说不该将此类事影响于下一代,我站在一旁,呆呆的望着妈妈湿润的眼眶,想着当年究竟发生了什么。如今,已与妈妈期间的我,虽然尚未清楚当年的事,但事情过去好些年了,回想当年大爷爷与我亲切的说话,对我甚是喜爱的样子,我便用胳膊肘捣捣爸爸,眼睛看看他,又看看大伯们的背影。爸爸叹了口气,对奶奶说:“今年,我要去大爹家看看了。”于是,一丝微笑从奶奶脸上划过。 走在路上,我们似乎听不到耳旁的欢笑与鞭炮声。我思索着爸爸的那一声叹,是否吐出了心中积压多年的怨?毕竟是晚辈,不管曾经受了多少委屈,以一个男子汉的胸襟,难道还不该忘却吗? 忘却,是佛家语中常常能听到的,它代表一种放下,放下心中的积怨,愁苦与悔恨,则心神自然清静明了。仿佛只身临着陡崖,你所看到的,是广无边际的岩石,心胸似乎如山谷般空阔。我想,爸爸那刻是体会到了。 爸爸的释怀,是放下了心中的怨,这犹如给当年的仇恨以最强烈的回击。他的笑,在今年绽放得是多么灿烂!我想,是否释怀是解放被怨恨囚禁的钥匙?然而又有多少人紧握牢门不愿放开,宁愿日夜忍受着潮湿与黑暗! 或许对受伤者来说,放下对他人的怨恨,要做出很大的努力,但至少自己得到了解脱。托尔斯泰曾经说过:一个人的内心如果是纯洁的,那么上帝就会居住在那里。试问,一个不懂得释怀,仅抓他人过错不放开的人,即使他行为再清高,再规矩,又怎能算是一个心灵纯洁的人呢?不愿释怀,苦了自己,累了自己,而多年来却不曾有过片刻的怡然,高尚的光辉自然也不会洒向他的心房。任庭前花开花落,漫天上云卷云舒。想必一个心中又怨的人,在一念之间,抓住了释怀的钥匙,解脱了自己,方能体会如此心境,这是一种花满大地的感动。 混浊的黄河水在点滴余留中积下黄沙,飞舞的尘粒在蹉跎岁月里尘埃落定,滂沱的感情在释怀中过滤,将淡泊与宁静留于心中,这是一种放下,也是一种拥有。 释怀。 【篇四:初三的释怀】 刚刚看完了一部偶像剧,呵呵,无非就是男女之间坎坷浪漫的爱情故事而已……看完后,对他们美满的结局感到快乐,幸福。不禁想了想……我会不会有这么一天呢? 我现在初三,正是处于幻想的时节,看那些爱情小说,会把自己想象成小说里的女主角。美丽的邂逅,帅气的男友……这一切不都是我们这个年龄所渴求的吗?只是我们都知道,那些只是编造出来的,事实真的是这样吗? 其实我们周围甚至自己都有“早恋”的现象吧!但是看破这一切后就会觉得自己原先好傻,这种“爱情”不叫爱情,只是心里萌发出的喜欢而已。 其实我自己也曾经喜欢过一个男生啊。就只是单单的喜欢而已,就只是觉得他帅,对人好而已……后来,才发现他的交际圈太过复杂,复杂的让我无法想象,让我觉得我们就象是在两个不同世界的人,两颗永远不可能相交的平行线罢了。自己原先的那些白日梦,只是梦,不可能会实现。 那段时间心好落寞,经常呆呆着望着窗外发呆,就这样一天天的混过去了,也不知道到底在想什么?只是发呆发呆发呆…… 因此学习成绩直线下滑,老师,父母天天对我说教,我也认识到了自己真正的目标,应该是靠上个好的高中,不让父母老师失望。于是我开始专心学习,不让自己想他。 或许老天就是爱跟我作对吧!偏偏在我删除记忆的时候,他又出现在我面前,用他那帅气阳光的微笑对我打招呼作文http://Www.zUoWEn8.coM/。我好不容易搭好的堡垒就这样轻易的被打跨了。于是那些幻想又浮现在我脑海里。 我开始期待跟他见面,好象只要今天我跟他见面了,我今天的心情就会很好。只是,每回的期待就是那么的匆匆路过。点头,微笑,转身,离开…… 看着镜子里的自己,觉得好没用。应该要放弃不是吗?为什么要一次又一次的想他呢?难道不怕成绩又象上回那样可悲?呵呵…真的要努力了,加油!考上自己的高中!跟他做普通朋友! 各位,你们呢?现在是不是有了那个朋友,那个会经常跑到你梦里占用你思绪的朋友?呵呵……朋友们,释怀吧!为自己的梦想而努力! 【篇五:学会在乎,学着释怀】 人的一生总会在乎生命中出现的某些人,然而时光荏苒,事实上,身边的每个人都只是我们生命中的过客,有的只陪我们走一小会儿,匆匆而过;有的会陪我们走很远,但不会一直。所以人生的路,还得靠自己一个人走完。 但是因为在乎,我们就会害怕失去,一旦失去,我们就会感到痛苦与恐惧。 人的一生,事实上一直在乎的是我们的亲人,因为血脉之情是割舍不断的,无论何时,他们都不会抛弃我们。十月怀胎,是父母给了我们生命。浪子回头,最先接受他的必定是他的亲人。正因为拥有血脉关系,我们在这份感情面前不会害怕失去,于是我们在亲人面前变得骄纵蛮横。我们一直不会发现自己有多么在乎亲人,在乎亲情,直到有那么一天,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我们才会深深的感受到失去的痛苦,然而逝去的终将失去,留下我们默默的怀念与悔恨。 学着感师恩,侍者思君明。当我们随着岁月的足迹一起成长时,离开父母的庇护,迎接我们的是亲爱的老师。三尺讲坛,是老师给了我们知识。他们像爱自己的孩子一样爱着我们。有句话这样说,爱自己孩子的是人,爱别人孩子的是神。正因为如此,我深深的在乎着他们,在我心底,一直把他们当做亲人,深深的爱着他们。然而,人一旦太在乎就会害怕失去,患得患失。于是,我总是惧怕自己不够优秀,害怕自己会失去宠爱。因为这不同于亲人。于是我在老师面前变得小心敏感。在他人面前我甚至多了份自私。我害怕别人和我所在乎的老师相处,我怕有一天他们会超过我。于是,将太多的心思投入到了情感的体验,便会不理智。学习便会受到影响。然而我却没有真正的想过此时我在乎的人的失望与担心。他们总会自责是自己让学生背上了沉重的包袱。这种在乎,我们的方式不正确。我们应该真正的学会放下,拿一份平和的心态去看待这份感情。纵使他/她桃李满天下,我们依旧做最鲜艳的一朵。这样的在乎,才是真正的在乎。 朋友,我们这一生,一定会有几个真正的朋友值得我们在乎。真正的朋友不是在一起有很多话聊,而是彼此沉默也不会感到尴尬。我们会在乎着他们,赴汤蹈火,在所不辞。朋友不一定非要天天在我们身边,有些人会因为学业生活而离开我们所在的城市,有些人,我们从未曾真正的见过,通过网络,我们相识了。即使如此,寒冷时我依旧可以感受的你的温暖,因为我们彼此深深的在乎着。然而,不可能每个人都是真正的朋友,交友不慎,往往会遭到背叛与利用。事实上,我们不必愤怒,因为在背叛的同时,他们也体验着失去的痛苦。 持子之手,与子偕老。人生中,我们必定还会在乎一个人,我们的另一半,他们将会是陪我们走完下半辈子的人。我们在乎着,在乎我们的爱人,在乎我们的爱情。因为有彼此,我们撑起了自己的家。离开父母,我们过着自己的生活,当遭遇苦难时,彼此紧握着的手,我们知道我们彼此都在乎着。无论你在哪里,我都要找到你。 可是,世间就是如此的无情,纵使我们再在乎,也必将会失去。陪你走过一生的必将是你自己。有人告诉过我说,舍得舍得,为什么舍在前面?因为有舍才有得。我们要始终相信自己在乎的人,也时刻在乎着自己。不必患得患失,不必把彼此紧紧的留在身边。每个人,除了我们都有属于自己的其他生活。除了我们,亲人还有自己的工作。除了我们,老师还有自己的家庭与其他的学生。除了我们,朋友还有其他朋友。除了我们,爱人还有事业。所以,以一份平静的心去看待,因为在乎,我们必须信任。 事实上,我们在乎过了,就不必后悔。学着释怀。 【篇六:难以释怀】 他,就这样,消失了。永远,永远…… 这晚,天气正好,空气被刚下过的雨,浸润地很透彻。我也用心去珍惜着这个难得的休闲,与家人一起在街上闲逛。不希望得到什么,只是希望可以饭后运动。或许是内心的空灵,我去注意着路上的行人。偶然间,我发现在一个商店的门口,有一名女子,她是来宣传自己的产品的。她的目光关注着街上的人,为了寻找客源。在她的身边,有一个约摸3、4岁的孩子,应该是那名女子的孩子吧。那孩子用渴望的眼睛看着他的母亲,口中直呼:“妈妈,妈妈……”女子不仅没有看他一眼,还很生气着说:“你别烦我,我刚才看到一个人,现在没有了,我要找到他。”孩子沮丧着垂下了原本拉着母亲的手,或许他还小,不知道母亲的辛劳。我注视着他,他也注视着我。我的心中为之一颤,他的眼睛,是多么清澈,没有一丝杂质,像是被雨水冲刷过的玫瑰。 这时,表哥走了过来,我和表哥说了几句,当我转过身的时候,看到一个男子,他差不多有1米8高吧。他的手中拿着一个手提的塑料盒,里面装着几条可爱的金鱼,在水中畅游着。他不怀好意地,站在离孩子约0、5米的地方,冲着孩子举着金鱼缸,虽然他的脸上堆满着笑容,但是那罪恶的眼神真让人恶心。我马上躲到附近的一个柱子后面,为的是不让他发现我。男子开口了,说道:“小朋友,叔叔喜欢小金鱼吗,来叔叔这里,叔叔给你买糖吃。”孩子的眼神依然清澈,但是,他的眼神中却容下了他眼前这个伪善的家伙。这时,妈妈叫我,我让表哥在这里看着,我走到妈妈的身边。原来她是问我衣服的款式,我随便敷衍了一下。又马上回到了那个孩子附近。我对表哥说:“那个男的绝对是坏人。”可是表哥却说:“这个世界上哪里有那么多的坏人,那个不是坏人,我看到那个男的和孩子的妈妈对话呢,看上去他们认识。”表哥说完,就走开了。我的目光又回到孩子的身上。或许是天不从人愿,孩子的母亲找到了一个客户,从孩子的身边走开了。那个男子笑地更加灿烂了,长开双手,冲着孩子说:“来这里,这里有小金鱼,叔叔给你买糖吃。”孩子禁不住诱惑,向前走了一步。男子一把抱住孩子,孩子右手伸往母亲的方向,还看了远处的妈妈一眼。可是,母亲一直在滔滔不绝地向客户介绍着,没有丝毫注意这边。男子将手挡住孩子的脸,快速地走开了。我有向前冲的冲动,但是,想起表哥的话,我又止住了脚步。男子走得很快,一下子就消失在我的视线中…… 我看了下孩子的母亲,她依然在与客户交谈着,却不知道自己的最宝贵的东西已经被她自己失去。我想起她对孩子的冷漠。我也冷漠地走开了。这,是上天给她的惩罚。让她认清,什么才是最值得珍惜的。 我一直闷闷不乐,后悔自己当初应该告诉那名女子,让她看好自己的孩子。可是,转念一想。我的奉劝有什么用呢。最多只能让孩子在这一刻还留在母亲的身边。往后呢,若是我没有看见,没有阻止,那孩子拥有这么一个没有责任心的母亲,迟早会让这一幕重演的。这样的教训,虽然残忍,但是,就如只有经历过生离死别,才知道刻骨铭心。让这一段,深深地刻在那位女子的心中吧。 这件事,要告诉每好人,保护好自己该保护的一切,不要等到失去才追悔莫及。告诉每个坏人,当你们在做坏事的时候,总会有一双眼睛,在你看不见的地方,直勾勾地盯着你的一举一动。 这次的经历,让我想忘却不敢忘记。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:无法释怀的滋味】 无论如何,你们的眼神,我无法面对,这样的挫败,我无法承受!——题记 走在补课的路上,天暗暗的,压得人喘不过气来,雨哗哗的下着,巨大的雨珠砸在马路上,砸在雨伞上,更砸在我的心上。大雨滂沱中,一片树叶落下,就在我的眼前飘飘然的落下,落在了马路中央,一辆疾驰而过的汽车压过了他的身体,紧接着,是数辆车的踩压,雨滴也不放过他,无情的践踏,我无奈的看着这一幕,那可怜的树叶在万物生长时落下,已够可悲,又生于城市,最终不过是与尘灰同在,与天地共存。如今仍在树梢上茁壮成长的那些,所谓的幸运儿呆呆的望着这样一片树叶,苦笑一声。 摇摇头,结束幻想,走进补课班。 轻轻推开门,班里洋溢着阵阵欢笑,“这回的题好简单,我有好几门都是满分!”“语文作文也不难,都练了好多回,托物寓意么!”“我们开家长会讲评期中考,我领了有1、2、3、4、5、6……大约七个本子诶!”耳畔响起他们的谈论声,我不知该如何加入,只是默默的走向座位。同桌脸上那么甜的笑容,在眼角划过。我面无表情的掏出书本,“考的则么样啊?”我没有抬头,依旧写着,只是脸红红的,“恩?”我转过头,静静地看着她,连我自己都没有办法想象当时的我脸上是何等的窘迫。她那水灵的眼中闪过一丝惊讶,再多的话也没有了。窗外,雨还在下,已小了不少,可那锥子般的敲打从未停止,窗内的我,静静地坐着作业。 “大家好!”又是一个心情不错的成绩优异者,坐下,便与身边的同学开始了讨论,我只顾写着作业,其他的一切,全部都当做没听到,可……“我姐姐在十中上学,当初,她就差一分就考上三大服了,可是,在十中也不错,全校……”“啊恩,我姐姐在五中诶!”这样的对话,我实在无法充耳不闻“今天我妈把我说了一顿,你们猜说啥了?他看着我的成绩单,说‘就你这平平的成绩,则么能考上五中十中,以后连一本A都很困难’”她,全校第八,她们的对话,我无法加入,一瞬间,觉得与这个世界格格不入,那一句又一句,像针尖般扎在我的心上,句句都像在嘲讽,那是怎样一种无法释怀的滋味。 悄悄转过头,刚刚的雨,已小了不少,只剩下星星点点在空中舞动,天已转请,暗到窒息的天已消失殆尽,此刻的天,是种久违的淡蓝色,清新,可爱,刚刚压得喘不过气的天,大雨过后,是直插云霄的美,是完美的释放! 此刻的心情舒畅多了,成绩,期中考已经过去,在剩下的一个月中,这份经历我不会忘记,我也坚信,小小的挫败,定会为更美的精彩蓄势。 一切的一切,又在耳边消逝,我又沉浸于题海中,寻找属于我的天地! 【篇八:一把难以让我释怀的雨伞】 今天上课,徐老师让我们与同学交流“一件令人感动的事”,有的说令人感动的事是当汶川发生地震时,那些从四面八方赶来的救援者的救援行动,有的说是最美妈妈吴菊萍不顾个人安危徒手接住高空坠落的幼儿,也有的说是顶着烈日为上海世博会服务的大学生志愿者的行动。在同学们七嘴八舌的议论声中,我的思绪飘到了二年级时的一个黄昏…… 那天,原本晴空万里的的天气,到了傍晚放学时间,突然下起了倾盆大雨。由于我没带伞,我只好苦苦在教室等了许久,在那赶来接送的家长中人没见到父母那撑着伞的熟悉的身影。 我心想:或许妈妈今天不会来了。我心一硬,走出了教室,冒着雨,踏上了回家的路。 我孤独的的走在大街上,心存侥幸地想:说不定在路上会遇到妈妈。我走出校门很远了,仍然没有看见妈妈来接我。此时我已成为了名符其实的“落汤鸡”了。我全身湿漉漉的,头发上沾满了水,头上的水顺着脸颊流了下来,豆大的雨水敲打着我,刺骨的寒风令我瑟瑟发抖,一个个行色匆匆的人没一人注意我。 我把书包顶到了头上,试图抵挡一点雨水的“袭击”,并加快脚步,往家跑去。 这时,一个老奶奶拿着一把雨伞,在我旁边停了下来,用那关爱慈祥的眼神打量着我。过了会儿,她说:“你怎么没带伞?” 我满脸沮丧:“忘记了,妈妈也没来接我。” “是这样啊。”老奶奶若有所思念地说,想了会儿,他把雨伞拿到我面前,“孩子,我的伞借你吧。” 啊!太好了!我高兴地接过雨伞,撑了起来。心想:这下我就不怕可恶雨水了,我满心欢喜地大踏步向前走。 可又突然怔住了,心想:老奶奶把伞给我,她自己呢?老奶奶把伞给我,我怎样把伞还给她呢?想到此处,我扭过头来看老奶奶,发现老奶奶此时已被雨水打湿,在寒风中发抖,头发黏在一起,还朝我挥手笑笑。 我不由分说,把雨伞还给了老奶奶,老奶奶刚要开口说些什么,我已消失在拐角处。 这件事虽然过去很久很多久了,现在我已升到四年级了,但每当我遇到下雨天气,看到校门口或打雨伞或穿雨衣熙熙攘攘放学回家的同学,我都会想起那把特别的雨伞,以及那位慈祥的老奶奶。 但愿天下好人一生平安!

以释怀为题的作文

【篇一:如何释怀】 一程,不管是欢笑还是争吵,请你珍惜; 一程,不管是笔直还是曲折,请你珍惜。——题记 每个人都只能陪人一程,不管是父母、老师、朋友,还是以后的儿女。父母会老去,我们只能在我成长的道路上相伴;老师、同学会各奔东西,包括自己,我们只能在学习这一程相扶;将来,我也会老去,离开儿女,我们只能在这个晚年相依偎。 所以我们只是别人生命中的过客,我们不仅要学会拾忆,也要,学会释怀。 两年前,小学六年生涯结束了,相伴了那么久的同学、老师,很是不舍,一天一天,我们欢笑,我们争吵,当回忆永远是那么美好,在人生的旅途,我又要踏入中学的殿堂。那是,在我的世界了,我乘着一叶扁舟,往前行,头却一直往回望,直到他们的身影都模糊了。我,很是不舍。可是,在那时,我却忘了,就在前面,也有一群活泼的老师、同学。 那时,我明白了,原来回忆是用来珍藏的,而不是死死拽着不放的,那时,我明白了,什么叫释怀。 回首望望,果真如此,既然现在是春天,就不要做秋天的事。早恋,是一个多么老套的话题啊,但还是有许多人在“实践”。我,也曾经如此的天真,那样懵懂的将好感误解为恋爱,喜欢一个人,义无反顾;喜欢一个人,决不妥协;喜欢一个人,默默沉受。后来,在挣扎了许久后,哦!原来上帝和我开了个玩笑。设了一个陷阱,自己亲手挖,差点就跳了进去,就差一步是,我从那个虚幻、不真实的梦苏醒了。 我,放开手,让他飞,在自己的世界里,继续乘船前进。我,懂得了如何释怀,那种解脱的感觉就如紧紧握住的皮球,突然爆开,自己也从松了一口气。 我们,就在这一刻,这一秒,时间从指缝中溜走,珍惜每一天的回忆。同时,也放掉该放掉的东西。我懂得了如何释怀,你呢?还紧拽着回忆的绳子不放吗? 【篇二:释怀·超越】 植物的生生死死常给我许多感动,也许因为我虽无法看尽人世苍桑,却能看尽植物的春发、夏荣、秋实、冬凋。 一次考试的失利常让我好几日都无法释怀。偶然路过一所古旧的房子,发现上面爬满了古藤,房子已多年未有人居住,可是暮秋之时,那金黄的叶子在残日的照耀下,散发出惊人的美丽。 我看得有些入神,可秋风吹来,叶子却开始簌簌的掉落。我甚至想阻止这场残忍的秋风。 最美的叶子是在暮秋,不舍,不舍,却还落下。好像是泰戈尔的诗。 也许人生难的不是学会追寻,而是学会放弃。学会去留随意,任天空云卷云舒;学会宠辱不惊,看窗外花开花落。 这时才俨然发现,掉落在地下的叶子也依然如此美丽。 原来这就是美丽的心情。释然。 “如果你依然这样不温不火,就别想胜人一筹。”老师的话灼伤了我的心。 依然是那片藤,只是半年不去,已物是人非。房子已经被拆,古藤也无处寻踪了。我也有些失落地看着这终古常新的太阳,看它一程一程奔波,我却找不到属于自己的未来。 低下头,也许生命就是惊喜与失落汇成的吧。我看到那株藤在破瓦的压迫下,依然傲然地抬起头来。即使叶子已经掉光,但那粗壮有力地枝干震撼了我。 原以为它早已自生自灭,只企盼来生,可是生命的力量如此伟大!连他都不知道今生不努力何以期盼来生,我又凭什么这样脆弱。 当眼前与身后都是黑暗,能做的只有“看脚下。” 一株藤带来两种截然不同的心情。 前者让我懂得了每个人只是生命的过客。;淡然地看潮起潮落;后者让我学会了苦难中绽放自己的美丽。 也许好的心情就是永远用平常心体会世界,若做不到“不以物喜,不以己悲”作个“览物思事,淡泊明志”的人也好。 【篇三:心中超然的释怀作文 总是喜欢一个人呆呆地望着天空,在那个时候,心中的苦闷回因天空的无垠而消失。 每当夜幕降临时,天空总会出现一副别有韵味的景色。泛着鱼肚儿的天空,变幻莫测,总会给人带来伤感的一切。 天空的变化牵动着我的心。心里面会觉得失落。总是缺少了点什么似的。唉!或许,想超然地释放心中的情怀是不可能的吧!因为天色的暗淡总会牵动着我的心…… 苦闷是再所难免的。生活中难免有些坎坷、荆棘。但是,能越过吗?能让阳光再次出现吗?答案就在自己。因为那是一种情感,超然的、理智的、勇敢的情感的母亲。它源于心中的深处,它控制着人的感情变化。它能牵制着人的行动。那这是种什么样的情感呢? 它总是会默默地出现在你身边。它是悄无声息的。静静地走来,但却是轰轰烈烈地离开,留下了太多的东西。在这之后,人或许能从中获得新生,但也许会沉沦。 我想,无论是谁都不想在它离去时留下任何的苦闷。那么,在把握它时就应该有个分寸。当然,只有它控制我们的。但是,无论什么东西有两面性。它牵制我们,我们也能把握它! 把握它很简单。经历了一切的苦难可以让我们越挫越勇,自信心从此多了起来。同样的,在我们受他牵制时,我们能从中逃脱,不会任其摆布。我喜欢看着广阔的天空。特别是黄昏的天空,夕阳的光辉不再耀眼,慢慢地,它不见了。但天空仍有余辉。那是多么美丽呀!一片天空都被染成了金色。渐渐地,金色变成了橙色。颜色慢慢地变化着,就像心情一样。但是,无论它怎么变化,最终它还是会变成蔚蓝色。因为这是天的颜色。不必计较时间的长短,至少在最后的一瞬间,天空能恢复色彩。这就说,心情最终会恢复平静。这样就让带来轰轰烈烈的它悄然离去。不在牵制着我们的一切。因为,我们的心已得到超然的释怀。 其中,我之所以能够得到超然的释怀,因为我不受它。――悲伤的控制。我用超然的、理智的、勇敢的情感战胜了它。 【篇四:难以释怀】 我一直都认为自己是个有能耐的人,一个令人羡慕的女孩。而现在我突然觉得自己什么都不是…… 实话告诉你们吧,今天我们刚刚考完中考,前所未有的正规。而我也前所未有的觉得自己考得很烂,烂到能让孔夫子落泪。我想认真的思考我的生命,思考我以后的人生。我不停的责怪我初中所在的那所破烂学校,它实在太小,以至于每次考试得第一的都是我和另外一个女生,每个人都已习惯那种没有波澜的结果,而我们理所应当的接受那些来得太容易的鲜花和掌声,如此安逸。现在我生活在一个有着几千人的大环境下,那些依旧美丽的鲜花和依旧悦耳的掌声却早已属于别人,不再是我的囊中之物。我看着它们在我眼前如风般飞逝,无奈,悲哀。以前大人们常说,到了高中,男生就会比女生聪明,成绩就会超越男生。那时候的我听了就会暴跳如雷,大声的宣布要和男生一绝高下!而现在我早已无力争辩,也没有实力去证明那些曾经那么想要证明的东西。对这种看似荒诞的说法,我只能顺从。即使心有不甘,也无能为力了。 我是那么那么地怀念我的初三(2),怀念那些时过境迁的感动。我想念我的朋友,那些曾经一起在球场上挥汗如雨的朋友(虽然在男生看来,那真的不能算是打球),我们如此珍爱着篮球,爱得死去活来,爱得天翻地覆!我们曾经在人生的第一个转折点一起努力,然后以不同得姿态各奔东西。我们没有打听彼此的消息,因为害怕想起就无限思念。我们很清楚的知道,时间和空间都在不断变幻,一切早已物是人非…… 我一个走在干净的校道上,一个人坐在安静的教室里,感受着从高一到高二的过渡,想象着从高二到高三的恐惧和急促,没有表情,也无需表情作文http://Www.zUoWEn8.coM/。我想我不应该是颓废的,每个人都想看到一个积极向上,快乐无比的我,有着别人所不能及的宽大胸怀。我努力向豪放的姿态靠近,却发现它越来越远。我以前是那么自信,看着那个有着清华园的地方,我简直笃定自己会以一种傲人的姿态走进那个让我魂牵梦萦的地方。而现在,我问自己,还可不可以为了它而努力?经过很长一段时间的分析,我得到了肯定的答案。即使没有结果,将来也可以问心无愧的怀念这个为了某个目标而不懈努力的过程,简单而满足。 现在,我想是时候忘记从前了,我将鼓起勇气向着每天都很明媚的朝阳进发,向着我光明的未来进发! 【篇五:释怀】 好象是在很久以前,读过的一篇陈染的文章,她说在喧嚣中,那种孤独的感受透彻心扉。我一直喜欢并欣赏那一种意境。直到多年后的某一天,突然发觉,那一时刻,有些莫名的情绪,以及眼底泛滥的泪水,终于在走过了青春年少时,体味到了那种痛彻心扉。周围的欢乐好象突然与自己无关,就那么伤感地躲在一个角落,默默地看着别人的欢笑,而一切就真的,真的与己无任何关联。于是很脆弱,只想哭泣。整个房间弥漫着孤寂。渴望关怀,渴望有一双手,轻轻擦拭我的泪滴……原来,不同的时间,不同的年纪,不同的阶段,会有那么不同的感受。那个青涩的读书年代,却成了装满幸福的,最奢侈的时光! 曾经读着那一首,一直令我无法挂怀的诗,青春就在这个夏日的午后,悄悄地溜走了…… 如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在^***前/求了五百年/求它让我们结一段尘缘/^***于是把我/化作一棵树/长在你必经的路旁/阳光下慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望/当你走近/请你细听/那颤抖的叶是我等待的热情/而你终于无视地走过/在你身后落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/是我凋零的心 回味在心头,时光在眼前穿梭。一直在盼望着,盼望着一段美丽的爱情,所以我毫不犹豫地将你寻觅,踏在寻觅爱情的路上……寻觅的途中,我不断地泪流,却没想到,流泪时,年轻的你,已从我身旁离去。 春天来时我反复地寻觅,那映红天边的一晨朝霞,那洒落一地的皎洁月光,那暗夜里独自飘香的玫瑰,那午夜阳光下的茉莉花开,那风雨中飘摇翻飞的衣袂,那湿了眼角乱了心扉的目光,那温暖而深情的心灵问候,那胜过千金的轻轻一扶,那心灵与心灵的纷然遇见,那一条直通向你心间的路…… 当夏日里花香满天时,我是那一只翩飞的蝴蝶,多希望能停留在你的肩头,飞舞出你要的高度,为你唱祝福的歌…… 当所有的欲望碎片,纷纷坠落,然后再纷纷飘零时,我把希望深埋在岁月中,让它成为心中的琥珀,永远镌刻着天使的梦想,就像桌前那条来自亘古的小鱼,飞舞着千年的泪滴,镌刻着遥远的幸福情怀,永远停留在奔向幸福的那一瞬间…… 黎明前梦醒的那一刻,我怅然回望,泪湿巾衫。窗外,曙光透过窗帘的罅隙,似乎照透了我整个人生。突然想问,亲爱的时光,鸟儿的鸣叫,可否留在你的记忆深处?露珠的滑落,可否激荡你的匆匆步履?水仙的绽放,可否雕刻青春的泪痕?心案上起舞的梦想,可否温暖我此刻的心扉? 有爱在眼中流淌,有忧伤在指间滑落,有盼望在梦里成真,有爱情在空气里飞扬,有微笑在窗前的月光下美丽…… 此刻,我坐在这里,听熟悉的陌生人聊天,隐藏了自己,竟没有一丝压力,我们仿^***天涯也是咫尺。是啊,若是两颗淡漠的心相遇,虽是咫尺的距离,怕隔着的却是天涯。小小问我,写的字为什么没有标点?我说,有时侯我就喜欢这样啊,没有点缀。淡妆素裹,一样可以有人来读懂。我便会在心里听到一种花开的声音…… 看一看以前的心情,翻一翻曾经的回忆,幸福不会是一下子就能找到的。需要耐心慧心和细心,就像寻觅的爱情。当然有时候,爱情是需要一些勇气和冒险的!尽管没有谁能够看透未来,没有谁能笃定和谁平安地携手一生!只是,我一直觉得心灵上的交流是需要默契的。那或许就是,穿越茫茫人海,穿越重重帷幔,穿越几十年的时光重量,轻扣心扉的那一刻,那样相互交汇的眼神,就是缘分吧…… 如果能够,能够和一个欣赏自己并爱自己,而且自己也爱的人,在一起相守终生,不离不弃,两不相厌,该是人生莫大的幸福吧!那么,牵手的幸福,也许就隐藏在这平凡的岁月中…… 【篇六:释怀】 如果说,我的生命是一棵不断成长的大树,那我的记忆便是那繁密的枝叶,一片又一片聚在我的心头。每当我回想起来,都好像阳光倾洒下来一般,温暖如初。那些回忆,不论是快乐还是难过的,都令我倍感珍惜。 一个晴朗的下午,阳光洒在身上暖洋洋的,我的心情就如同天气,格外好。我拿了比赛的一等奖,我难掩喜悦之情,忍不住要和母亲分享。那短短的回家路此刻变得那么长。我一路蹦蹦跳跳,一到家门口,就飞快地冲了进去。但当我推开门时,看到的却是令我震惊的场景——母亲正在电脑上翻看我的聊天记录!一时间,我感到不知所措,大脑一片空白。平日里对我疼爱有加的母亲却做出这样的事。我手中的奖状掉落在地,我的心仿佛也凋零了一地。 见我回来了,母亲的肩膀不自觉地一抖,她直直地站起身来,迅速用身子遮住屏幕,另一只手慌乱地关掉了电脑。结结巴巴地说:“你,你回来了啊,今天怎么这么早。我给你做饭去。”说完,她低着头,僵硬地想走出房间。 “我都看见了。” “你在说什么……”母亲声音明显颤抖,却还是装作若无其事,令我更加愤怒。 “你还不承认?你偷看我的聊天记录!我是你的女儿啊,你难道一点也不信任我吗?” 母亲愣住了,她放慢了脚步,转过身来紧张地对我说:“我,我不是故意的。我保证,我保证好吗,下次不会再……” “够了!我不想听了,你出去啊,我不想看见你。”我用力地将母亲推出门外,眼泪夺眶而出。 门外是母亲连续不断的道歉声,门内是我伤心欲绝的痛哭声。此刻,我的喜悦之情早已不翼而飞,剩下的,满是对母亲行为的惊讶和难过。不知过了多久,门外的声音渐渐消失了,我也渐渐平静下来,我想和母亲谈一谈。可是当我打开门时,却发现母亲一动不动地站着,早已哭成了泪人。平日里坚强温柔的母亲,变得这么脆弱无助,我的心像被无形的刀割着那样疼。 “宝贝,你听妈妈解释好不好,你原谅我好不好,我……” “你看,我是第一名。”我举起了奖状,满是泪的脸上努力地挤出一个微笑。母亲一下子怔住了,她看了看奖状,又看了看我的脸,眼里满是心疼和抱歉,眼泪止不住地往下流,那哭花了的脸上扬起了一个最灿烂的微笑。 我们就这样站着、看着、笑着,不知过了多久…… 有的时候,回忆不总是快乐的,但是,试着去理解它,让自己释怀,给幸福一个解释的机会吧。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:学会在乎,学着释怀】 人的一生总会在乎生命中出现的某些人,然而时光荏苒,事实上,身边的每个人都只是我们生命中的过客,有的只陪我们走一小会儿,匆匆而过;有的会陪我们走很远,但不会一直。所以人生的路,还得靠自己一个人走完。 但是因为在乎,我们就会害怕失去,一旦失去,我们就会感到痛苦与恐惧。 人的一生,事实上一直在乎的是我们的亲人,因为血脉之情是割舍不断的,无论何时,他们都不会抛弃我们。十月怀胎,是父母给了我们生命。浪子回头,最先接受他的必定是他的亲人。正因为拥有血脉关系,我们在这份感情面前不会害怕失去,于是我们在亲人面前变得骄纵蛮横。我们一直不会发现自己有多么在乎亲人,在乎亲情,直到有那么一天,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我们才会深深的感受到失去的痛苦,然而逝去的终将失去,留下我们默默的怀念与悔恨。 学着感师恩,侍者思君明。当我们随着岁月的足迹一起成长时,离开父母的庇护,迎接我们的是亲爱的老师。三尺讲坛,是老师给了我们知识。他们像爱自己的孩子一样爱着我们。有句话这样说,爱自己孩子的是人,爱别人孩子的是神。正因为如此,我深深的在乎着他们,在我心底,一直把他们当做亲人,深深的爱着他们。然而,人一旦太在乎就会害怕失去,患得患失。于是,我总是惧怕自己不够优秀,害怕自己会失去宠爱。因为这不同于亲人。于是我在老师面前变得小心敏感。在他人面前我甚至多了份自私。我害怕别人和我所在乎的老师相处,我怕有一天他们会超过我。于是,将太多的心思投入到了情感的体验,便会不理智。学习便会受到影响。然而我却没有真正的想过此时我在乎的人的失望与担心。他们总会自责是自己让学生背上了沉重的包袱。这种在乎,我们的方式不正确。我们应该真正的学会放下,拿一份平和的心态去看待这份感情。纵使他/她桃李满天下,我们依旧做最鲜艳的一朵。这样的在乎,才是真正的在乎。 朋友,我们这一生,一定会有几个真正的朋友值得我们在乎。真正的朋友不是在一起有很多话聊,而是彼此沉默也不会感到尴尬。我们会在乎着他们,赴汤蹈火,在所不辞。朋友不一定非要天天在我们身边,有些人会因为学业生活而离开我们所在的城市,有些人,我们从未曾真正的见过,通过网络,我们相识了。即使如此,寒冷时我依旧可以感受的你的温暖,因为我们彼此深深的在乎着。然而,不可能每个人都是真正的朋友,交友不慎,往往会遭到背叛与利用。事实上,我们不必愤怒,因为在背叛的同时,他们也体验着失去的痛苦。 持子之手,与子偕老。人生中,我们必定还会在乎一个人,我们的另一半,他们将会是陪我们走完下半辈子的人。我们在乎着,在乎我们的爱人,在乎我们的爱情。因为有彼此,我们撑起了自己的家。离开父母,我们过着自己的生活,当遭遇苦难时,彼此紧握着的手,我们知道我们彼此都在乎着。无论你在哪里,我都要找到你。 可是,世间就是如此的无情,纵使我们再在乎,也必将会失去。陪你走过一生的必将是你自己。有人告诉过我说,舍得舍得,为什么舍在前面?因为有舍才有得。我们要始终相信自己在乎的人,也时刻在乎着自己。不必患得患失,不必把彼此紧紧的留在身边。每个人,除了我们都有属于自己的其他生活。除了我们,亲人还有自己的工作。除了我们,老师还有自己的家庭与其他的学生。除了我们,朋友还有其他朋友。除了我们,爱人还有事业。所以,以一份平静的心去看待,因为在乎,我们必须信任。 事实上,我们在乎过了,就不必后悔。学着释怀。 【篇八:故乡情,难以释怀的心动】 “举头望明月,低头思故乡。”故乡,是人灵魂的寄居地;故乡,是人成长的见证;故乡,赋予人启迪与激励。有了故乡,边有了我的一切;有了故乡,才有了人生,有了快乐与自由;有了故乡,那才有了人生!闲暇时,我再次探访故乡,寻找与藏杂那地的宝藏。它在成长,我在成熟,它在大,我还是否可以继承它?我想故乡依旧存在“精”,而它到底为何,到底能否被我挖掘? 十月金秋,我踏上了故乡的热土。那道路虽依然狰狞,但却依旧那么炽热;那喝水虽依然那么平静,但却依旧那么香甜! 踏足故乡,我没有消极!微风送来了清香,窜入鼻中,流入脾肺,激荡平静的心。它依然一人,给我依旧的休沁。故乡送来的味儿仍旧那么熟悉,但却又那么陌生!秋时故土的味儿还让我振奋,让我澎湃。放眼望去,团黄合聚,射入我的胸膛,粉碎我的心房,将我推入静海的海洋,牵扯万千混乱“情丝”。 身入故乡,收获的硕果!走至家门前,才发现,柚子闲适挂于枝头,垂下,谦卑,压弯了枝丫!我抬头望,透过密叶才知柚子已然成熟,已拥香甜。它黄澄澄,披着一身战甲!方知,其肤色与我相同!风拂过,它摇曳,勾起回忆…… 我忆起故乡,感知它!当儿时的柚子进门,我贪婪地吸收几乎全部的它!那滋味,真回味。我仍未忘我享受其时。那是一颗颗饱满多汁的微型粒子,透明,白皙,夹于牙齿间,一咬,水迅速迸出,流入嘴里,甜彻整个身体,整个心扉!我扔下种子,今天的门前它成长,不再幼稚(柚子),也和我一样! 驻足、抬头、凝视、思索!我顿悟我已经长大,也如故乡的硕果,饱满了,硬实了!甚至连肤色也纯了!我知,从我享受它开始,便注定要与其同行!今天,昔日的种子已长成大树并结出果实。那将是丰硕的! 心动,光阴荏苒,十载的变幻,它与我共同成长,共历春秋。是它见证了我,而我见证了它!故乡塑造了我,我欣赏了它。既然你已结硕果,那我也将奋斗,将拼搏。故乡,你擦亮眼,竖起耳,来洞察我,来倾听我!我一定会为自己赢得一个果实,你看着,我会坚强!你等着,我定会用这双手来建设你! 中考,来吧!有故乡的支援,你们只是灰烬!在我和故乡的眼中,你那无非是无畏抗争,我可以战斗,可以厮杀,既然故乡已有果,就让我的浴血奋战有个胜负吧!就让我同故乡一起承受风雨一切的挑战!

释怀作文

【篇一:释怀】 我决定释怀那一切,他们的,她们的。谁是谁的救世主?只有自己是自己的天使。 遭遇过都少伤痛都不要紧,伤痛可以让人成长,可以让人明白,人来人往中有太多的不可求和不可得,渐渐就不再反复被欲望折磨。但再大的伤痛都不会改变人的心,那时我们最初和最后的坚持,在动荡失落中保留下对自身的肯定。 我们有过美好的回忆,回忆是美丽却又无法接近的花朵,你就只能远远的看着它,火树银花,很美,但是当你走进它触碰它的时候,你就会发现是那么疼痛,那么的让人躲避,于是又会被伤害。 我想我会释怀一切,做一株向日葵,向着阳光,努力生长。我know我们如同粉笔屑,脆弱,飘浮不定,只是风来了,云移了,梦迁了,事了了,一切荡然无存了。就算触摸到时光与距离之类不可逾越的词句里,表述的那些寂寞和无奈。也请相信,神会为我们预留,一颗小小甜味的糖。虚荣和轻狂时年少佩戴的骄傲的花朵。 我决定释怀一切——关于那些让我伤的……面对新的环境,新的朋友,好好的学习。 走出那一寸日光,方向一直握在我的手中,我的花我自己开。 【篇二:释怀心灵的另一个世界】 人,有许许多多的烦恼。却不懂怎么去释怀。 我们是否曾想过,还有另一个世界可以释怀你的烦恼,不愉快呢?那个世界就是我们头上那片蓝天。 蓝天是蓝的,为什么是蓝的?老师说是光,是光让它形成蓝色的。这是一个方面,我觉得还有另一个方面。那就是人的心都是蓝的,蓝色给我们带来了温柔、像抚摸着我们心灵的伤。为什么可以在它面前可以释怀?因为它给我们带来了一种温柔感、情切感。有人说、伤心时可以看看天,会很好。 今天、我看了看天,发现它真的很蓝,让我感觉好温柔,像母亲的手抚摸着我受伤的心灵。我不忍心在它面前伪装,我哭了。因为它刺痛了我的心,心真的好疼。哭后我终于明白为什么难过时、不愉快时可以看看天。因为它可以带来一种莫名的感觉,那感觉好美。在它面前,你可以哭,因为只有它会用它颜色安慰你,抚摸你,说有什么烦恼哭出来、诉说出来吧。哭出来会好点。因为你不会忍着,自己扛着。你把不愉快释怀出来了,唯独在蓝天面前释怀出来了。 其实有一个可以给我们释怀的世界,只不过不懂你有没有去发现那个世界。那个世界就是蔚蓝的天。 【篇三:释怀作文 终于,要在一起练习合唱了,大家都紧密地坐在操场上,天气晴好,空中的云隐隐地显现着。因为班级靠前的缘故,所以很早便安然地随jm坐好。而学校在反反复复地调整队形,似乎要摆出什么字样来,16班就这样坐在了我们班级后面。我略略地回眸,却骤然看见了那个熟悉的面容——她齐肩的短发温柔地飞舞,面颊间带着的是常常的绯红,她的眼眸依旧那样亮闪闪的,而带着我认识她时所有的狡黠。她出落得更为俊俏了,似乎比小学,也更多了一份沉淀着的儒雅与内涵。不会错的,是妖儿,那个总令人又爱又恨的妖儿。我的心忽然慌乱起来了,这并比不得见到c和d的感觉,我想成为她的朋友,而又恐惧她会厌烦一个如此的我。 天使和她是很好的,而随同天使去找她的时候,我却都不敢言语,只默默地遮挡住脸,而心中却期望着她可以如同小学那般,很大声地唤我。哪怕那时候是假的——这时候也是假的。然而每次,都是那样,我们那样淡漠地擦肩而过。而这么近地看到她,我禁不得怔怔地望着,想着我们就隔着一条过道的时候,她亲昵地唤我,让我空荡的桌堂帮忙寄存她冗杂的东西。对于这件事,我常常乐此不疲,哪怕有时候,明知是敷衍,却也高兴她唤我的一声声。而现在,我也只不过期求她一个向我示意的微笑。 就僵持了这么久。在我的希望终将放弃的时候,她却忽然冲我摆摆手,露出每次那种娇羞的笑容,眸子里依旧是动人的狡黠。我连忙也笑起来,很欢喜地朝她摆手。于是,我的心,终于完完全全地得到解脱了。一个学期零一个月的日子,我们见面而没有说话,没有微笑,没有零星半点的示意,我那么痛,而又那么恐惧见到她。如今只是这样一个笑,我却终于释怀了。妖儿,我的灵魂,曾经压抑了很久的灵魂,却忽然于这晴空之下得到释放。妖儿,如果以前的我,需要对你说对不起。那现在的我,只想说“谢谢你,谢谢你还记得我。” 【篇四:伤感,如何释怀】 阳光依旧明媚,甚至火辣,我们乌黑的双眸却似渐渐清晰,清醒的背后是对离别的措手不及。 那个车站,是伤的。 看着你的背影,上了火车。明明知道你很倔强,但还是抱有一丝期望,希望你能回头看我一眼。可是,你,没有。就这么,傻傻的站着,看着火车徐徐的向前进。走了,远了,消失了。突然,觉得一种很重要的东西正在远去,我知道,我就要失去它了。 不记得当时是否有种想哭的冲动,只是现在,枯黄的叶片上,已是滴滴泪痕。 我们,分开,好久了吧?似乎,好像,都不曾有联系吧?我,只是陆陆续续听到一些关于你的事情。 好吧!我承认,我在想你。可是,你在想我吗? 你说过,你会飞过我的天空,要我在下一站等你。可是,对不起,我迷路了。下一站找不到了。怎么办?朋友说,距离让人淡忘。 亲人说,距离让人更加亲密。 乱了,糊了,怎么能忘? 在别人眼里,我们是幸福的。可是,只有我们自己才知道,距离,时间,已经给我们制造了一种莫名僵硬的气氛,远了就淡了,久了就忘了。谁都明白的。 可是,我怎么丢掉回忆,丢掉你。曾经说过的永远,怎能忘记? 我才明白别人永远不能与你感同身受,谁也不能看到你背后的挣扎。那些无奈与思念无处宣泄,在潮湿的心里慢慢的发霉…… 【篇五:释怀一种心情叫感伤】 感伤是离怀的思绪,是萧索的一叶知秋;感伤又极有浪漫的格调,没有经历过沧海难为水,风云莫测般的情怀,哪能体味感伤带给你的刻骨? 少年时代感伤不期而遇,还没有准备充足,心事已经猜不透。那青涩的感伤带着酸甜钻进懵懵懂懂的心坎,像投进平静湖水的一粒石子,扰乱了少年安宁和平静的单纯。 这朦胧的感伤,随着伤感婉转的流行歌曲一路走来,一路变换着。记忆中演绎不同的歌曲,在心中也烙下不同滋味的情愫。八十年代末,港台带着伤感飘着游离眼泪的音乐,迷倒很多少男少女的心,也迷失一代人的信仰。 感伤还带着奢侈的色彩,是有钱人可以用金钱挥霍的浪漫,带着点蓝色的忧郁。它代表某一时代被感染的情绪,象征着名流和富有,文化素质层次不同所展示感伤的方式也不尽相同。 感伤表现在中产阶层,他的品位具有小资情调。当充盈的物质生活填补不了心灵境界的空缺时,就可以在幽暗雅致的咖啡屋或酒吧,流露着忧伤怀旧的眼神,排解寂寞无聊的生活。咖啡屋或酒吧低沉的爵士音乐缓缓地飘在幽暗的角角落落,淡淡的烟氲弥漫在空中,被调好的鸡尾酒在高脚杯中跳着的士高,与人与心共鸣在感伤的海洋。其含义多附加在上流社会情愫的荡漾迭起,也象征着只有富贵名流才有资格奢华的一点点孤寂和寥落,这样的资本不是每个人都可以消受起的。 劳苦大众是不会在感伤中体味生活的!他们尝尽坎坷和挫折后,唯有的心灵寄托便是让自己更加坚强,让风雨之后又见彩虹的完美生活早日实现,让生活真真切切的有所改观,有的时候仅仅只为喂饱肚子而已。哪还会有时间和精力去享受一下感伤的浪漫? 多年来感伤被生活磨砺的麻木,任凭坎坷和挫折反反复复,也不再独上兰舟,望月满西楼。释然一种相思,两处闲愁仅是自我折磨的梦魇罢了作文http://Www.zUoWEn8.coM/。除掉旷野上的杂草,唯一的办法就是在旷野中种上庄稼,那么心灵呢?一味的让这种消极的情绪肆意心灵的纯净,最终只能在死胡同里犹豫徘徊停滞不前,而唯一可以走出的办法,就是给你的心灵种植新的事物,那就是用积极的激进的心灵环视你周围的麻木和冷漠。 几年下来,我不再感伤,因为我不再年轻,也不富有。在人生的轨道上,学会了隐忍,学会了寻找,学会了在逆境中微笑,也学会了在丰盛的日子心如水止。这是一种境界,当一切都成为空的时候,心却是满的。 【篇六:我的初恋有种难以释怀的感觉】 当我决定记下这段文字的时候,QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想,难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗? 一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子,我想这些日子莫过于是那初恋的日子,是的,不论是幸福的还是苦涩的,不管初次恋爱是成功的还是失败,都一样令人难以释怀,这份情感从内心里是久久的回荡着,最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。 对我本人来说,到现在我还没有找到我真正的初恋,但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。 我将我的一次暗恋定义为我的初恋,也许在别人看来是可笑的,但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆(到目前为止也只能是回忆,而且是带着几分悔意和伤感的回忆)。 他是我初中的同学,确切的说,不算是同学,应该是校友,他的个子高高的,不是很胖也不是很瘦,长得非常的帅气,但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音,那时他的教室在一楼,我的教室在三楼,一楼有很多我的朋友,每次当我到下面去找她们玩的时候,总是能看见他的眼神,眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉,也许是那时候我根本就不懂,但现在我想来,并不是我不懂而是我不愿去想,更不敢去想,他是那么的帅气,而且还是排球队的主力,他的前途可以说是一片辉煌,而我呢,想想自己当时,跟他也不是很般配,而且那时候我的学习也处于非常时期,我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾,因为我们这个时候正是学习的关键时刻,所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’,有时候还约我一起下去,看她们的表情好像一点都不紧张,但我却紧张的要命,记得有一次,我们像往常一样,正当我走到走廊,这时候他突然回过头来,我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话,至于当时说了什么话,我不太记得啦,但我可以肯定,他应该知道我说了些什么,但是他什么话也没说,那时候我很矛盾总是盼着见到他,但又害怕他的靠近。 他喜欢打排球,每次路过操场上看到他的背影,总是觉得很高兴,他的性格也很好,总是给人一种很开朗、很活泼的个性,那时候最流行羽泉的《冷酷到底》,有时候都能听到他在哼哼,他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲,听到他的歌声让我产生很多的幻想,但是我不得不回到现实中来,可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福,偶尔有一天我没看到他,我也会担心他是不是病了,我会到处打听,想尽办法,直到得知他的状况,确定他还好我也会松口气。 最近我在网上看到他了,我们还经常联系,经过我的观察,我知道他喜欢抽烟,有时候还会喝酒,同时还喜欢听歌,他的行为举止有时可以说很令人不解,至少在我的心目中他是的,但我依然喜欢他,之所以现在留给我这么多遗憾,还有另外一个原因,是我个人的问题,我这个人比较保守,特别在情感方面,我不会轻易去表达自己的想法,我害怕感情的失败,害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛,于是为了不影响他,也为了控制自己不再想他,于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择,我决定不再写那所谓的‘情书’给他,那段日子,我活的好艰难,我拼命的去学习,让自己拼命的不去想他,可是我知道自己欺骗不了自己的心,欺骗不了自己的感情,就在感情与高考之间发生冲突的时候,就在我决定把握或放弃这份感情的时候,我骗了我自己,我作出了我这一生最后悔的选择,离开他,只求他有一个更好地未来,就这样我稀里糊涂的离开了他,离开了我最喜欢的他,我记得在高考以后,因为我的依依不舍,因为我的执迷不悟,我还约朋友们一起到了学校,跟他见了最后的一面,因为我的勇气欠缺,我没有跟他说话,就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后,也就是他们开学的时候,我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校,在那儿我听到了一个让我无法相信的消息,他离开了学校,去了云南,永远地离开了课桌椅子,在这之前,我还对自己充满了信心,我想只要他没离开,我就还有一线希望,可没想到……与此同时我也放弃了我自己,到了北京,到了一个人生地不熟的地方,在这儿,我依旧活在他的阴影里,直到现在也是如此,我想要走出去,但我知道还需要有更多的时间和机遇。 所以,在此我想说的是,朋友们,追着时尚潮流的朋友们,在自己情感需要寄托,感情需要靠岸的时候,一定要把握眼前的机会,不要有太多的顾虑,勇敢的朝着有梦想的地方去找寻,去找寻自己的情感归宿,努力追逐属于自己的另一半,不要轻易去放弃,否则错过的将是错过了一辈子,不要让此生留有任何遗憾!作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:学会在乎,学着释怀】 人的一生总会在乎生命中出现的某些人,然而时光荏苒,事实上,身边的每个人都只是我们生命中的过客,有的只陪我们走一小会儿,匆匆而过;有的会陪我们走很远,但不会一直。所以人生的路,还得靠自己一个人走完。 但是因为在乎,我们就会害怕失去,一旦失去,我们就会感到痛苦与恐惧。 人的一生,事实上一直在乎的是我们的亲人,因为血脉之情是割舍不断的,无论何时,他们都不会抛弃我们。十月怀胎,是父母给了我们生命。浪子回头,最先接受他的必定是他的亲人。正因为拥有血脉关系,我们在这份感情面前不会害怕失去,于是我们在亲人面前变得骄纵蛮横。我们一直不会发现自己有多么在乎亲人,在乎亲情,直到有那么一天,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我们才会深深的感受到失去的痛苦,然而逝去的终将失去,留下我们默默的怀念与悔恨。 学着感师恩,侍者思君明。当我们随着岁月的足迹一起成长时,离开父母的庇护,迎接我们的是亲爱的老师。三尺讲坛,是老师给了我们知识。他们像爱自己的孩子一样爱着我们。有句话这样说,爱自己孩子的是人,爱别人孩子的是神。正因为如此,我深深的在乎着他们,在我心底,一直把他们当做亲人,深深的爱着他们。然而,人一旦太在乎就会害怕失去,患得患失。于是,我总是惧怕自己不够优秀,害怕自己会失去宠爱。因为这不同于亲人。于是我在老师面前变得小心敏感。在他人面前我甚至多了份自私。我害怕别人和我所在乎的老师相处,我怕有一天他们会超过我。于是,将太多的心思投入到了情感的体验,便会不理智。学习便会受到影响。然而我却没有真正的想过此时我在乎的人的失望与担心。他们总会自责是自己让学生背上了沉重的包袱。这种在乎,我们的方式不正确。我们应该真正的学会放下,拿一份平和的心态去看待这份感情。纵使他/她桃李满天下,我们依旧做最鲜艳的一朵。这样的在乎,才是真正的在乎。 朋友,我们这一生,一定会有几个真正的朋友值得我们在乎。真正的朋友不是在一起有很多话聊,而是彼此沉默也不会感到尴尬。我们会在乎着他们,赴汤蹈火,在所不辞。朋友不一定非要天天在我们身边,有些人会因为学业生活而离开我们所在的城市,有些人,我们从未曾真正的见过,通过网络,我们相识了。即使如此,寒冷时我依旧可以感受的你的温暖,因为我们彼此深深的在乎着。然而,不可能每个人都是真正的朋友,交友不慎,往往会遭到背叛与利用。事实上,我们不必愤怒,因为在背叛的同时,他们也体验着失去的痛苦。 持子之手,与子偕老。人生中,我们必定还会在乎一个人,我们的另一半,他们将会是陪我们走完下半辈子的人。我们在乎着,在乎我们的爱人,在乎我们的爱情。因为有彼此,我们撑起了自己的家。离开父母,我们过着自己的生活,当遭遇苦难时,彼此紧握着的手,我们知道我们彼此都在乎着。无论你在哪里,我都要找到你。 可是,世间就是如此的无情,纵使我们再在乎,也必将会失去。陪你走过一生的必将是你自己。有人告诉过我说,舍得舍得,为什么舍在前面?因为有舍才有得。我们要始终相信自己在乎的人,也时刻在乎着自己。不必患得患失,不必把彼此紧紧的留在身边。每个人,除了我们都有属于自己的其他生活。除了我们,亲人还有自己的工作。除了我们,老师还有自己的家庭与其他的学生。除了我们,朋友还有其他朋友。除了我们,爱人还有事业。所以,以一份平静的心去看待,因为在乎,我们必须信任。 事实上,我们在乎过了,就不必后悔。学着释怀。 【篇八:学着释怀】 狐狸看见藤上一颗成熟的葡萄,用尽办法也弄不到嘴,只好放弃,并安慰自己:“这葡萄也许还是酸的,不吃也罢!”初读这个寓言,我觉得狐狸的这种自欺欺人的做法实在可笑。但看了钱钟书的《读〈伊索寓言〉》里的观点后,我认为狐狸的做法其实挺聪明、挺可爱的。它能清楚的认识到自己的能力是有限的,不想浪费太多的时间在一个自己无法得到的东西上,还能自我安慰在心理上使自己舒服,这真是智者的风采。 生活中想成为智者的人绝不在少数,而真正能成为智者的人却不多。人生路上的坎坷让我们走得很辛苦,甚至受伤流血,这是无法避免的。当我们面对残忍,遇到不顺心事,无奈到只能叹息时,我想对你说:学会释怀吧。 古时候流放的生活总是文人说不完的话题,他们胸怀大志,满腹经纶,在仕途受阻时冷静的面对一切,以海一般的胸怀包容不顺心的事情。李白的“惧怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月”这是何等的豪情?李白坦然接受仕途的失意,将其丢置一边,取而代之的是对未来的信心,他放弃仕途而选择云游世界,从而找到了属于自己的生活,并向世人展现了他的才华与价值。他的取舍之道就像狐狸放弃它得不到的葡萄而给自己充足的时间去寻找其他的食物一样。这就是睿智所在。 再让我们来看看三国时期的周瑜,风华正茂,足智多谋,只因为诸葛亮比自己更胜一筹而不能释怀。一句“既生瑜,何生亮!”便像一颗流星划过天际陨落在历史的长河里,留下的何止是后人的痛惜?假如他能对别人的才华释怀,用一颗平常心去看待得失,给自己更多的时间与诸葛亮同在历史的舞台上一展雄风,三国的历史上便又会多一位“智绝”! 其实我们每个人本都可以做到对任何事情释怀的,每个人也都可以海纳百川的,只要你能正确的认识生活。不要因别人比自己长的好而郁闷,容貌不美我们可以用知识使自己心灵变美,“腹有诗书气自华”嘛!不要因别人反应比自己快、做题思路广而烦躁,其实只要我们多一些努力,少一些懒惰,一样不会比别人差,放弃你做不出来的超难的题而将自己的基础打牢,这也是智者的选择! 释怀,不代表退让与懦弱,只有遇到超出自己能力范围很远或不适合自己长时间坚持做的事,才可以大胆的释怀。这不包括学习,学习是成为智者的阶梯啊!此时,我想到一句话:出乎其外,入乎其内,即纵观全局,整体分析,深入内部,挖掘本质,这样判断该释怀的事情我想是不会错的。 学会释怀,快乐会时刻伴随在你的左右;学会释怀,成功将等待你的到来。 生活的大海总是变幻无常,当我们不能得到我们所想时,不能拥有我们所爱时,不要悲伤,学学狐狸,学会释怀,做一个真正的智者!

释怀作文

【篇一:人生·邂逅·释怀】 我喜欢看天,看天上的云,看天上的光线。即使,当我看天上的云,看天上的光线时,我会觉得孤独,孤独至死。——题记 云朵,光线,不同时分,不同质地,不同形状,不同色调。然而,相同的是,都很平淡无奇。就象我的青春一样,也许有很多掌声,也许有很多鲜花,但五彩斑斓的肥皂泡吹破后,剩下的只有让人看不见的空气,平淡无奇。正如宇宙中所有的生命一样,平淡无奇,无奇平淡。 人活着也无非这样,我与他争斗,他与我争斗,只不过盲目的追求一点幸福,从不用情,终究是活在自我的深渊中。幸福,是什么?是快乐,是健康,是美好,但,它并不带来解脱,它不是一个终级结果,也许只是宽慰,仅仅一个宽慰罢了。人终究是逃不过自我的。 忽然想起自己曾经所邂逅的一些人。不同的外貌,不同的年龄,不同的性格,却在巧合的时间,巧合的地点相遇。真的很神奇。或许,这一切的一切,都是被安排好了的吧。这一站,邂逅了一些人,我们似乎都很友好,握手,交谈。末了,便各走各的路,没有回忆。下一站,同样又会邂逅一些人,又会以“笑脸‘相待。无限循环.是啊,他们就象是“在我们的世界里盛开过的烟花,被逼迫窜到高空痛楚盛放,然后消失”,仿佛彼此邂逅的意义,只是在于交会的瞬间.只是在这种无聊的游戏中,或许我们会遇到让我们去珍惜,追索的人,我想那便是“情”吧,亲情,友情,爱情.又会有这一些人,这一些事,刻骨铭心般烙在我们心里,并让我们一直想恋,这便是回忆。 昙花盛开的瞬间,让我想起了“擦肩而过”,仿佛带着淡淡的忧伤,我很喜欢这个词,即使不能特别深刻的理解.就好象我们所谓的一种邂逅,一种错过的邂逅,而非一种错误的邂逅.这种错过,也许还可以弥补,因为轮回,人生的轮回,昙花的轮回.它不会让我们孤独.或许错误的邂逅本生就是一种错误,错误的时间,错误的地点,让我们拥有错误的痛苦,错误的回忆,错误的失意……所以,我们应该懂得理解,懂得放弃,懂得释怀。该过去的终究还是要过去,那么就让它过去吧。理解青春,释怀痛苦。 走在大街上,阳光穿过路灯把我的眼睛刺得生痛,满地余烬…… 【篇二:释怀心灵的另一个世界】 人,有许许多多的烦恼。却不懂怎么去释怀。 我们是否曾想过,还有另一个世界可以释怀你的烦恼,不愉快呢?那个世界就是我们头上那片蓝天。 蓝天是蓝的,为什么是蓝的?老师说是光,是光让它形成蓝色的。这是一个方面,我觉得还有另一个方面。那就是人的心都是蓝的,蓝色给我们带来了温柔、像抚摸着我们心灵的伤。为什么可以在它面前可以释怀?因为它给我们带来了一种温柔感、情切感。有人说、伤心时可以看看天,会很好。 今天、我看了看天,发现它真的很蓝,让我感觉好温柔,像母亲的手抚摸着我受伤的心灵。我不忍心在它面前伪装,我哭了。因为它刺痛了我的心,心真的好疼。哭后我终于明白为什么难过时、不愉快时可以看看天。因为它可以带来一种莫名的感觉,那感觉好美。在它面前,你可以哭,因为只有它会用它颜色安慰你,抚摸你,说有什么烦恼哭出来、诉说出来吧。哭出来会好点。因为你不会忍着,自己扛着。你把不愉快释怀出来了,唯独在蓝天面前释怀出来了。 其实有一个可以给我们释怀的世界,只不过不懂你有没有去发现那个世界。那个世界就是蔚蓝的天。 【篇三:释怀作文 我决定释怀那一切,他们的,她们的。谁是谁的救世主?只有自己是自己的天使。 遭遇过都少伤痛都不要紧,伤痛可以让人成长,可以让人明白,人来人往中有太多的不可求和不可得,渐渐就不再反复被欲望折磨。但再大的伤痛都不会改变人的心,那时我们最初和最后的坚持,在动荡失落中保留下对自身的肯定。 我们有过美好的回忆,回忆是美丽却又无法接近的花朵,你就只能远远的看着它,火树银花,很美,但是当你走进它触碰它的时候,你就会发现是那么疼痛,那么的让人躲避,于是又会被伤害。 我想我会释怀一切,做一株向日葵,向着阳光,努力生长。我know我们如同粉笔屑,脆弱,飘浮不定,只是风来了,云移了,梦迁了,事了了,一切荡然无存了。就算触摸到时光与距离之类不可逾越的词句里,表述的那些寂寞和无奈。也请相信,神会为我们预留,一颗小小甜味的糖。虚荣和轻狂时年少佩戴的骄傲的花朵。 我决定释怀一切——关于那些让我伤的……面对新的环境,新的朋友,好好的学习。 走出那一寸日光,方向一直握在我的手中,我的花我自己开。 【篇四:无法释怀的殇】 与爷爷曾经相处的快乐以及最后的离别,一直是我无法忘却的伤痛。 约莫是三月初吧,春节热闹喜庆的气息还未退却,爷爷却因为脑血栓而住进了医院,生命岌岌可危。噩耗袭来,全家都沉浸在悲痛欲绝的氛围中。爷爷是家族中最德高望重的人,也是我儿时最亲近的人。岁月真的是一个魔鬼,曾经在我心目中老当益壮的爷爷却也被它折磨成这样!我仍记得一个月前那些一家团聚、其乐融融的时光,仍记得儿时爷爷教我在记事簿写下一行行歪歪扭扭的字时的情景,仍记得平日里爷爷对我的悉心教诲……往事仍旧历历在目,可却因为爷爷的病而变得模糊。看着躺在病床上、紧闭双眼的爷爷,我不禁痛心疾首。眼泪在脸上肆虐,却怎么也洗刷不掉我内心的悲痛和懊悔。快乐的往事一齐涌上心头,却早已被褪成了心酸的记忆。 小时候,爷爷常带我去公园看树。他说树无论四季都守护着底下的小草。春天,它用枝叶“过滤”豆大的雨点,而把露水给予小草;夏天,它为小草遮蔽烈日的阳光,提供舒适的环境;秋天,它把落叶洒下作文http://Www.zUoWEn8.coM/,让小草有充足的养料茁壮成长;冬天,它用高大的身躯抵挡凛冽的寒风和飘雪,教会小草在逆境中变得坚强。长大了,叛逆的我却再也不愿投入爷爷的怀抱。我的心开始独立,甚至有些目中无人,以至于有时不愿在周末到叔叔家与“老气横秋”的爷爷一起聊天谈心。所有的这一切,都成为了我无法释怀的伤痛。四月初,爷爷确诊为脑瘫,被转送至老家继续进行治疗。我却因为学习而不能给爷爷送行,也没有经常问候在那边的爷爷。 爷爷呀,请您原谅我这不肖孙吧!可如今仍是植物人的爷爷,又怎能听见我的万分懊悔呢? 【篇五:心灵深处的释怀】 在不断成长的年代,在不断轮转的四季,我或喜或悲.感受着身边的变化. 过去的我,爱哭爱闹,任意的挥洒着自己的情感,不曾奢求得到谁的安慰,只是单纯的过着自己的小生活,用童话充斥自己的世界;过去的我,很不安静,我有道不完的话,总是开怀的笑,不曾顾及着除快乐以外的事;过去的我,有很多知己,大家都不曾隐藏什么,一切都显得别样的简单;过去的我,很不懂事,固执着坚持着自我,从不曾考虑别人,所以,无意间伤害了很多人;过去的我,很优秀,我具备着别人所不能及的能力;过去的我,是个胖女孩儿,像个小肉球,过着属于我的每一分钟,是那么充实,是那么简单. 不知从什么时候开始,内个我不见了,不再无所顾及的释放自己,学会了包容,学会了忍受;不知从什么时候开始,内个我不见了,有了自己的小秘密,学会隐藏一些事;不知从什么时候开始,内个我不见了,仿佛不再那么优秀,只是海水中的一个水分子,只是繁星中的一颗;不知从什么时候开始,我的知己少了,渐渐没有了;不知从什么时候开始,我不再充实,经常有孤独和寂寞陪伴;不知道从什么时候开始,内个胖女孩儿变成了亭亭玉立的少女;不知从什么时候开始,音乐的悠扬总能震动我的心弦,触动我的心灵深处. 任时光在之间穿梭,过去的已成回忆.现在的我只是想努力的追梦,也许模糊,可我要坚持. 心中的空虚,不知同谁诉说! 【篇六:为爱释怀】 走在回家的路上,我时不时也会去仰望那浅蓝的天空。刚刚考完试,马上又得去补课。这就是我的生活。我是多模的不想去补课,补课是那样的无聊,那样的枯燥。我真想放松一下,开开心心的晚上一天。可是这可能吗?我讨厌这事情。根本无法生活中的些快乐。 回到家,妈妈穿着炒饭时大厨穿的衣服,拿着炒菜的勺子站在我面前。妈妈见我愁眉不赞,便笑着对我说:“回来了,看不看妈妈做的什么菜呀!”我正在生气,他居然还笑,我讨厌她。我开始在问自己的心,她为什么要把我生下来?不会是让我忍受这些无谓的的折磨吧!妈妈并不知道我内心的独白,只是轻摸着我的头。我这才发现,妈妈已经不想从前一样高大,手不大也不粗糙,手上缠着绷带——那是为我做饭、削梨、苹果……所受的伤。那只手像把硕大的大伞备注成无形的力量替我遮住心灵的阴影。时时间对我来说像疑结,我颤抖着嘴唇激动得说不出话来。贼中母爱的关心像阳光,像活在寒冷的冬天给我温暖,像风在炎热的夏天给我凉快。这中爱是什么也不可替代的。泪珠慢慢伸了出来,我忍着,不想在妈妈面前哭便找了个借口回到房间,小声的哭泣。 唉,看看自己有多么傻吧!这么大的房子,美丽的卧室,还有那优雅的书房,身上的衣服,学习用的东西,哪一个不是妈妈曾经送给我的礼物,每个礼物都无可替代,每个礼物都藏着妈妈那份浓浓的爱。我现才知道自己是多么的不孝。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:释怀】 我喜欢趴在窗口仰望,忧郁的目光透过眼睛在深远的夜空与昨日的星光相逢。昨日的誓言已过期,乏味的相处却仍在继续。窗口外,雨在惆怅什么?为何如此连绵不断,我那早已干涸了的眼眶已看不到雨的柔情。 我想我是幼稚的。我没有美妙的甜言蜜语,只有一颗很透明和很脆弱的心。只能在这没有人的夜里独自卷起被角放声哭泣,默默叹气直到让曾经的苦痛都随风而去,祈求下一道彩虹会来临。 我想我是执着的。不愿放任眼泪在脸上肆意流弃,只想把心紧缩,任由心痛得无法呼吸,任由委屈留在心底,任由浮肿的眼眶带着眼滴,任由黑夜包裹着我的眼眸,在哭泣无力中沉沉睡去…… 梦醒了,心碎了。想再多也无法沉睡了。谁也描绘不出心痛的感觉,但那般疼痛让我无法忍受。无聊的日子早已习惯,还有什么所谓呢?可是你们总是让我猝不及防的伤痛。有时幸福的从容,连灵魂都会掏空。也许是相遇的太早,还不懂得珍惜彼此。我无论怎么说,都找不到踏实安心的感觉,这样的友情对于我来说竟然如此空洞。也许是自己不能释怀,总把别人能通向我的世界的那扇门紧闭。于是感觉眼前的绿叶也断气了。我那看不透的伤口却看得透的伤疤,总让别人认为我很坚强。残叶已睡去,碎梦却仍在继续为何手中的笔仍不愿停下,依旧乏力的闪烁…… 窗口外,依旧是布满星星的夜空,城市繁华的霓虹灯迷惑了太多的眼睛。也只有沉睡的人才会卸下面具在梦中呼吸。一堆叠得很高的书静静地躺在我的书桌上,我停下笔失神地望着它们,视线忽然朦胧了,眼前的白雾怎么也散不去。苦风吹抚过我的脸,泪却挂满心…… 难道青春就只有苦涩与失败吗?不,我不信。青春虽然短暂,但失败并不意味着我浪费了时间和生命,只是更加表明了我有理由重新开始。是时。候释怀了,该学会坚强了,试着敞开心扉。如果真的不能改变结果,那么我就试着完善过程! 【篇八:释怀我所不能释怀的】 时间的年轮磨过了14个春秋——题记 不记得有多久没有这样舒心长叹了。即使中考迫在眉睫;即使家人间仍蕴含着矛盾;即使朋友间仍存在重重困惑;我依旧仰天大笑。 我既不自卑也不自负,但每次考试后,成绩总不能让人皆大欢喜,总是JUSTSOSO。 因为我不够努力,甚至可以说我没有花心思在学习上。我目前的状况始终在中上游处游弋,其实我本心想学好被我荒废的学业,只是我过于躁动,才会不好好读书。 我有很爱我的家人。我的爷爷奶奶;爸爸妈妈;哥哥姐姐。或许是因为我处于叛逆时期,所以我会与他们对立;又或许上一辈的人与我们这一辈的人之间有个隔膜,有代沟吧。我不能听其言而虚心受之;再或许是尘世间过于繁综复杂,看不穿世人的思绪吧。 他们对我有太多太多的承诺,因为承诺背后总是谎吧。他们的承诺只会使人一时的欣喜。就如同美轮美奂的烟花,只有一瞬间的绽放罢了。如今,他们对我许着我毕业后想做的事。能否得以实现,是谜。 我有很多爱我的朋友。我之所以不喜欢呆在家中是因为在外有朋友。她们给我温暖。一句暖心的话,一个细微的动作,如此窝心。我很高心我拥有这么几个朋友。 我最爱的乌龟。虽然没有自己的亲生妈妈在身旁细心苛护,也和我一样拥有对我们百般照顾的爷爷奶奶。我很痛惜我们家乌龟,因为她所谓的后妈是如此不通人情。 我的性格很刚烈。就像我爸一样。我不会三天两头的说煽情的言语,我只会付诸于行动以证明。我怕黑。怕孤单一人。不是有句话叫“越长大越孤单”么,朋友之间冲突是不是也会随着年龄而尖锐呢。更何况我们都是得理不饶人的人。 朋友究竟是什么?我猜不透,也不想去猜测。在我的理解中。友情途中的风风雨雨不算什么,即使是大风大浪也决不放手。 瑛子,我的另有一位姐妹。仅仅因为一次吵架,仅仅因为一个人,而吵得天翻地覆,我懂,吵架完后的和好都是不完美的。回不到以前了。她,总是那么敏感,总是神经兮兮。我设想不出她以后会是怎样。 雅子,小时同窗,大时好友。同样和我的另一位朋友吵架了。当我知道后,我懵了。脑海里倒转着画面。我想问的是:你们想过我么?我才14岁。试问14岁的心脏能随之动荡几次? 玮玮,就是和雅子吵架的那个人。她们不也是发小么。玮玮,很苦命。父母的狠心。让她从人生的高峰跌入谷底。长大后的堕落,使得人心惶惶。 娟娟。雪雪。汝琴。丽歌。还有我最爱的阿蒙。他们是如此的好。如此的包容我。我以有这五个姐姐为荣。 最后,我想说一个人。我最爱最爱的三石。很谢谢他那么爱我。很谢谢他对我那么好。毕业后,不知道会不会相见。所以,磊磊要好好照顾自己,不要生病了,我会担心。要好好读书。我知道你聪明,可是天才也需要汗水的滋润。我爱你。 “中考”听这二字都会让在初三的学生们发颤。读书,是为前途而奔。我总是说:“我会努力。”却总是半途而废。我好胜但不虚荣。我总会笑而迎一切,但苦涩的笑颜总是被父母所误解。他们认为我失利后的笑,是我对成绩的肯定;他们以为我失利后不哭,是我以为自己考得很好。 年复一年,日复一日。不再去在意这些可有可无的事,仅剩55天,成功与否,一念之间。 释怀,超越。 自我,感悟人生。

关于释怀的作文

【篇一:学会释怀】 狐狸和葡萄的故事:狐狸看见藤上一颗颗成熟的葡萄,用尽方法,却弄不到嘴,只好放弃,并安慰自己说:“这葡萄也许还是酸的,不吃也罢!” 这个寓言再次出现在钱钟书的《读<伊索寓言>》里,钱钟书对它有了新的阐释,我也对它有另一种新的理解。以前,和所有初读这则寓言的人一样,我觉得狐狸的这种自欺欺人的做法实在愚蠢得可怜。现在想想其实不然,我觉得狐狸挺聪明,挺可爱的。起码,它这种做法让自己在心理上舒服了点,这就是智者。狐狸的这种做法其实也是当今心理学家认可的人类心理调节的极好方法。 在社会生活中,我们有目标,有追求,我们为之奋斗,渴望拥有。但是有的时候现实是很残忍的,不可能事事都如你所料地发生、发展。很多时候,我们面临的是一种无奈,只能发一声感慨。我们得不到我们想要的,我们拥有不了我们所渴望的,我们感伤啊!但是一味地悲痛,有用吗?这时候,何不学学狐狸“自欺欺人”一番,好让自己释怀呢?只要自己觉得舒服了,不就行了吗? 《金瓶梅》中有一句名言:“命里有时终须有,命里无时莫强求。”这句话看起来有点宿命,但我想也是文人心枯泪干后的无奈吧--人往往在绝望时才把责任推给命运。我并不认为人要认命,我只是觉得当有太多无奈的时候,当你难过的时候,学学狐狸,试着释怀,不管方法是否最好,要让生活好好继续,这才对。你说是不是? 【篇二:雨中释怀】 有人说,成长的瞬间,仅仅是电光火石,而成长的心情,却如山河湖泊。 是的,在每天的日子里,我都努力地打捞着山河湖泊里的感悟,祈求有那么的一天能换来一个明朗的天空。然而,日子却始终像穷人家的一杯茶,永远不换茶叶,即使天天殷勤换水也是徒劳的,那味道始终是一日淡似一日。 曾经,我相信过炼石补天的女娲,相信过偷药飞升的嫦娥,我相信过每一个古老神奇的传说……然而蓦然回首间,我才发现这一切是那么的缥缈无踪。一种被生活欺骗的感觉就这样紧紧地网住了我,于是我放弃了。我甘于平庸,我甘于碌碌无为,我沉湎于所有的失败与痛苦中,惘然地给生活交上了一张白卷,于是,我也就这样无可抗拒地爱上了三毛,更确切地说,是爱上了她在不堪重负的生活面前的悲哀。 然而,就有那么的一个黄昏,当金色的夕阳收起最后的一丝余辉的时候,我漫步于缓缓流淌的小河边,反刍着自己的无数个曾经。雨,就这样萦萦绕绕地飘洒下来,带着一丝的寒冷,带着一丝的温馨。我静静地享受着这甘露,在和风中闭着双眼,领略着这一份无边的超脱。 这并不大的雨也仿佛淅淅沥沥地打在了我的心坎里,它似乎在洗刷着我心中的所叛所逆,所憎所恨,所皈依所离弃,那雨如烟如缕,染得一切都有了一层若有若无的轻淡,连同我的感觉,我的思绪,我的灵魂,雨中的菊花开得那么的尽性,那么的坦然。一种回归自然的朴素与真诚突然充塞着我的全身。是的,朴素、真诚! 曾经的风雨中,我撑起过一方帐篷,泥泞中我越过一道沟堑。我微笑过,我朴素过,我真诚过,一如这飘飘洒洒的雨。我仿佛明白了,在一切的痛苦之下,快乐仍然在努力生长着。人生的历程上,有起就会有伏,正是这动荡起伏,才构成了山的在雄浑,海的伟岸,和富有内涵的人生。 路迢迢,水滔滔,多少次餐风露宿,多少回执着不已,江风江浪,日里夜里,真诚的雨就这样的努力着,祈求化成一滴滴的甘露来滋润着干涸的土地,和干涸的心田。这充满灵性的雨啊!我大彻大悟了:原来自己一直以来的烦恼只不过“少年不知愁滋味,为赋新词强说愁”罢了。春夏秋冬,晨早夜晚,风霜雨雪,日月星辰都与我同在,生活是那样的可爱,我还有什么理由去埋怨呢?慢慢地踱步回家,翻开一本旧杂志,看见三毛正幸福地偎依在荷西的怀里…… 是的,生活就是这样的风雨兼程,我不会再把人生当草稿,我会用一生的跌跌撞撞来换取一个美好的天空…… 【篇三:初三的释怀作文 刚刚看完了一部偶像剧,呵呵,无非就是男女之间坎坷浪漫的爱情故事而已……看完后,对他们美满的结局感到快乐,幸福。不禁想了想……我会不会有这么一天呢? 我现在初三,正是处于幻想的时节,看那些爱情小说,会把自己想象成小说里的女主角。美丽的邂逅,帅气的男友……这一切不都是我们这个年龄所渴求的吗?只是我们都知道,那些只是编造出来的,事实真的是这样吗? 其实我们周围甚至自己都有“早恋”的现象吧!但是看破这一切后就会觉得自己原先好傻,这种“爱情”不叫爱情,只是心里萌发出的喜欢而已。 其实我自己也曾经喜欢过一个男生啊。就只是单单的喜欢而已,就只是觉得他帅,对人好而已……后来,才发现他的交际圈太过复杂,复杂的让我无法想象,让我觉得我们就象是在两个不同世界的人,两颗永远不可能相交的平行线罢了。自己原先的那些白日梦,只是梦,不可能会实现。 那段时间心好落寞,经常呆呆着望着窗外发呆,就这样一天天的混过去了,也不知道到底在想什么?只是发呆发呆发呆…… 因此学习成绩直线下滑,老师,父母天天对我说教,我也认识到了自己真正的目标,应该是靠上个好的高中,不让父母老师失望。于是我开始专心学习,不让自己想他。 或许老天就是爱跟我作对吧!偏偏在我删除记忆的时候,他又出现在我面前,用他那帅气阳光的微笑对我打招呼。我好不容易搭好的堡垒就这样轻易的被打跨了。于是那些幻想又浮现在我脑海里。 我开始期待跟他见面,好象只要今天我跟他见面了,我今天的心情就会很好。只是,每回的期待就是那么的匆匆路过。点头,微笑,转身,离开…… 看着镜子里的自己,觉得好没用。应该要放弃不是吗?为什么要一次又一次的想他呢?难道不怕成绩又象上回那样可悲?呵呵…真的要努力了,加油!考上自己的高中!跟他做普通朋友! 各位,你们呢?现在是不是有了那个朋友,那个会经常跑到你梦里占用你思绪的朋友?呵呵……朋友们,释怀吧!为自己的梦想而努力! 【篇四:释怀】 快乐与烦恼总是随身相携的。快乐无处寻找,烦恼也是无处不在。于是,生活中我们需要“释怀”,释怀自己的开心与烦恼。其实,我不会安慰别人,因为我自己也一样,每天在不断想办法让自己“释怀”,让自己去放下。有些事情,别人帮不了你,只有自己帮自己去“释怀”。因为有些事情,你不去“释怀”别无他法。“释怀”是得不到的时候,一种最无奈最壮烈的的心情。我们都知道,世间太多事情,并不是通过努力就可以得到,有些事,你越努力反而会离你越远。比如爱情,孤独的爱,犹如大海上漂动星点的火焰,无助而凄美。 无奈的心,“释怀”是对自己伤痕累累的心唯一安慰。单方面的爱,很残酷。因为对于不爱你的人来说,你的去与留,就如同尘土中那沙粒一样,无足轻重。在不爱你的人面前,你是被动的,你的爱,你的人,你付出的一切,都很廉价。在不爱你的人面前,你在他的世界没有位置,你挤不进他的世界里去,哪怕一个小小的角落也不会留给你。在不爱你的人面前,别想为自己的付出等待回报,爱着不爱你的人,本身就不会有回报。 爱与不爱的区别是,你爱的人他的喜怒哀乐与你有关,而你的喜怒哀乐,你的一切一切却与他无关。即使你把世界唯一的苹果留给他,把你的生活全部说给他,他也没兴趣要,没兴趣听。虽然,他知道你深爱着他,因为不爱,他会选择装作不知道。因为不爱,你的爱对他便成了负担。即使你小心谨慎的为他做着一切,他也不会感激,反而会因为你的过多的关注而厌烦。 也许你会觉得奇怪,自己是如此优秀,他为什么不爱自己。但是,优秀!真的不是爱的理由。你爱他,并不是因为他太好,或者太优秀,而是有了爱的感觉。因为爱的感觉才会去爱他,不需要理由,不需要任何去铺垫。爱他,并不优秀的他在你心里也会日趋完美。他不爱你,也并不是你不够优秀,而是没有爱的感觉。或者他会欣赏你,佩服你,但是不会爱你。无奈的心境,生命里需要自己去“释怀”。 面对不爱你的人,不要在他面前流泪,或者把生病,把不开心的事情告诉他,他无法给你照顾和关心作文http://Www.zUoWEn8.coM/。至多只是同情一下,礼貌性的应付一下。有时连同情,应付都不会有。只有爱你的人才会真正疼惜你,了解你,关注你。 很多人因为得不到爱的回报去憎恨。我的朋友!即便得不到,也不要憎恨。因为有了这个人,你的生命有了爱,有了思念,有一份纯真的美好。因为只要我们还会爱着一个人,证明你的心没有死去,还在年轻,还有一份纯美。 纵然单恋很苦,心也不再是空空如也,而是被爱的美好填满。所以,你要感激他。爱是美好的,憎恨是丑陋的,不要让那美好的东西被丑陋去玷污。即便离去,也不要太失落,因为你不过是失去一个不爱你的人,他失去一个爱他的人。你又得到一个机会,一个重新去爱别人的机会。 “释怀”是人生的一个永恒的话题。人生的路上开满爱的花朵,总有一朵是为你开放。看看身边还有那么多爱自己的人,淡淡一笑,甘甜醇美!善待自己!我的朋友,无需伤心,让生命在“释怀”中走过,走过悲伤苦闷,迎来属于自己的那片蔚蓝晴空!相信自己,在人生的不远处,有一份真正属于你的爱在等着你! 【篇五:释怀】 植物的生生死死常给我许多感动,也许因为我虽无法看尽人世苍桑,却能看尽植物的春发·夏荣·秋实·冬凋。 一次考试的失利常让我好几日都无法释怀。偶然路过一所古旧的房子,发现上面爬满了古滕,房子已多年未有人居住,可是暮秋之时,那金黄的叶子在残日的照耀下,散发出惊人的美丽。 我看得有些入神,可秋风吹来,叶子却开始簌簌的掉落。我甚至想阻止这场残忍的秋风。 最美的叶子是在暮秋,不舍,不舍,却还释落下。好像是泰戈尔的诗。 也许人生难的不是学会追寻,而是学会放弃。学会去留随意,任天空云卷云舒;学会宠辱不惊,看窗外花开花落。 这时才俨然发现,掉落在地下的叶子也依然如此美丽。 原来这就是美丽的心情。释然。 “如果你依然这样不温不火,就别想胜人一筹。”老师的话灼伤了我的心。 依然是那片藤,只是半年不去,已物是人非。房子已经被拆,古滕也无处寻踪了。我也有些失落地看着这终古常新的太阳,看它一程一程奔波,我却找不到属于自己的未来。 低下头,也许生命就是惊喜与失落汇成地吧。我看到那株藤在破瓦的压迫下,依然,傲然地抬起头来。即使叶子已经掉光,但那粗壮有力地枝干震撼了我。 原以为它早已自生自灭,只企盼来生,可是生命的力量如此伟大!连他都不知道今生不努力何以期盼来生,我又凭什么这样脆弱。 当眼前与身后都是黑暗,能做的只有“看脚下。” 一株藤带来两种于然不同的心情。 前者让我懂得了每个人只是生命的过客。;淡然地看潮起潮落;后者让我学会了苦难中绽放自己的美丽。 也许好的心情就是永远用平常心体会世界,若做不到“不以物喜,不以己悲”作个“览物思事,淡泊明志”的人也好。 【篇六:我不难过,因为我已释怀】 失意的人非常可耻,但是一直沉溺在回忆里的人非常懦弱,所以容许我再怀念一次,在此之后,我会释然一切,重新开始。——引子木木,这是我最后一次这样叫你,也是我最后一次叫你,此后,我会好好一个人走自己的路,不再回头。 离开这个城市有五年了吧,到目前就只记得你现在的样子和你五年前的样子,我们五年的生活在彼此的人生里是大段大段的空白。还记得在你家天台看夕阳的时候,黄昏的太阳一点也不刺眼,柔柔的,发着橘黄色的光,照映在我们纯净的眼眸里,我们并肩坐在台沿上,不知那时怎么那么大胆。我能看到屋前茂密的香樟树的树冠,太阳光撒在上面,像是静溢下来的海浪一样,小小的,一点点的缓冲。 你的脸,冲着太阳露出温暖的笑,仿佛装裱在相框里的画一样。那时候,没有那么多让我们寝食难安的烦恼,生活像是行驶在平静大海里的船,轻轻的摇曳着,摇曳着。我们一起在小巷里游荡的时候,你总爱牵起我的手,告诉我这样就不害怕走丢了。然后,拉着我跑,一直玩到天黑才回家,被妈妈骂完,下一次,又是如此。 后来,有一天,一切都变了,你不见了,去你家的时候,开门的是一张完全陌生的面孔,去我们一起去过的公园,小巷,十字路口……再也没有见过你,才意识到,你真的从我的人生里谢幕了,而且,是剧情正快乐的时候,一下子戛然而止。随后,一片漆黑……也不知是多久,就这样淡忘了你,直到十四岁生日的时候,收到一个许愿瓶。里面有一张小字条,打开后,上面有一小行话:我们杀死心中的世界,涂改生命,抹掉记忆,复制程序,把天和地都变得面目模糊。还有一张照片。我知道,是你,那就话,是我们以前在天台看书的时候,你小声念出的。 原本已收藏好的回忆又全盘托出,你是叫我全部忘记吧?虽然不知道是为什么,但是我已经没有力气去问了。前些天去了那些充斥着回忆的地方。公园已被圈起来建造起住房,十字路口边的荒芜,已绿荫成林,你们家又换了一个住户。时光流转,物是人非。 只有那个小巷子,树木更茂密了,从巷子这头向上看的时候,看到夕阳从树叶的罅隙间投下小小的光斑。我现在,依然很快乐,当我写完这些过去,就彻底的放下一切。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:其实我可以学会释怀】 漫步在这林荫小道中,风似乎停驻在我前,白桦林又陷入了沉睡中。 就在那个夏末,爷爷走了,他到那个遥远的不知名的地方去了。 爸爸说,那叫天国。 我的心一颤。 爷爷永远离开我们了。那个慈祥的,有耐性的爷爷就这样走了。 眼睛湿润了,眼前的模糊不清。 天下起了蒙蒙细雨,妈妈说,那是爷爷的眼泪。我说,那晴天呢?爷爷在笑。 哦!是吗?原来爷爷也需要晴天。 我在窗口挂上了一个晴天娃娃,我希望总是晴天。 可,总会有雨天的时候。我因此很生气,还常常跑到晴天娃娃那,小心地祈祷。 下雨时,我拉上窗帘,自己躲在黑黑的小屋里,我怕看到爷爷的泪。 “也许是我祈祷不够诚心吧!”我总是这样想。 雨天时,我总望着雨天发呆。 有一次,我在写作业时…… 望着晴天娃娃发呆了,渐渐的,娃娃竟好像变成了爷爷的模样,对我抿嘴一笑。 我纳闷,怎么雨天,爷爷也会想笑? 爷爷好像抚着我的头说:“孩子,天气总是会雨天的,晴天的。所以,你在失败时要学会微笑。” 说完又变成了晴天娃娃。娃娃依旧如阳光般地灿烂。 是的,人总有悲欢离合,总会有失败。 想着,想着,我放松了许多。紧紧的心放松了。我终于释怀了。 我在窗口上挂上了雨天娃娃,阴天娃娃。我相信,无论春夏秋冬,无论晴天,还是雨天,还是阴天,他们都能对我微笑。 窗边那片天,似乎迷惘,似乎彷徨,但,终会有微笑的时候。 【篇八:释怀】 我是一个矛盾的人,虚伪。为了那些所谓的荣誉,名利,不择手段。我的嫉妒心很重。总想超越别人。所以有时,我会做出一些丧尽天良的事。可是,在做那些蠢事前,我的心就会告诉我:不可以,不能这样,你终究会害了自己。可我没办法,我不敢接受事实,我没有办法承受谴责,我有我那可笑的面子。 记得刚进初中时,老师就赞叹过我的文笔,在全班朗读我的文。我很开心,甚至有些得意。以为自己已经所向无敌了,以为自己能站在高峰一辈子。可是我错了,我发现自己再也不是老师们挂在嘴边的乖乖生。我怕了,彷徨了,失去美好的一切,我要怎么办。我有缺点,习惯采纳别人的东西,有时一点,有时全部。天知道,我只是为了受到老师们的称赞,同学们的追捧。在高处久了,我竟不知如何下来,也不想下来。我承受不了坠落的事实。 我想弥补这一切,但来不及了。我后悔不已,只能尽自己最大努力,尽管在别人面前是微乎其微。我不敢告诉别人这一切,我胆怯,退缩了。只能独自守候这个秘密。我厌恶这样的自己,却无能为力。因为这是我,我占据着这个身体,我占据着这个思想。 我没了灵感,我已不常写作。我很喜欢写文,看文。但我失去了前者,我只能把心思放在后者上。我如饥似渴地读着大量的书,欣赏着他人的文采,自以为自己饱腹诗经,到头来却是一场空。我愈来愈不懂,文采功底也愈来愈回去了。看着那些精妙绝伦的文,就会自怨自艾,我为什么不能向他们一样,真的好羡慕。 我迷茫,无助。想解决这一切,但我不能告诉别人。我放不下,我负荷不了残酷的事实,只是一味地逃避。 我过着虚荣又空洞的生活,有时受委屈了,也是隐忍着,独自难过着。自己对自己说:“你这是报应,自作孽。”我不想和别人那讲,也不能。我有什么资格,我骗了大家。 L说过,他讨厌肮脏的路。他说这话的时候,我听见,我的心,咯地一声凉了。我走的,正不是肮脏的路吗?他会讨厌我的吧!可是生活压力太大,太多无奈。我不得不这样做。可是别人呢,它们为什么不会像我一样。我的心再问我。我呆滞,双眼无神。是的,为什么别人不会呢。事实证明,我在为我的罪行找借口。我放不下,错了,已不可回头,原谅。 现实太无奈,要怎么做,才能释怀。

以释怀为题的作文

【篇一:释怀心灵的另一个世界】 人,有许许多多的烦恼。却不懂怎么去释怀。 我们是否曾想过,还有另一个世界可以释怀你的烦恼,不愉快呢?那个世界就是我们头上那片蓝天。 蓝天是蓝的,为什么是蓝的?老师说是光,是光让它形成蓝色的。这是一个方面,我觉得还有另一个方面。那就是人的心都是蓝的,蓝色给我们带来了温柔、像抚摸着我们心灵的伤。为什么可以在它面前可以释怀?因为它给我们带来了一种温柔感、情切感。有人说、伤心时可以看看天,会很好。 今天、我看了看天,发现它真的很蓝,让我感觉好温柔,像母亲的手抚摸着我受伤的心灵。我不忍心在它面前伪装,我哭了。因为它刺痛了我的心,心真的好疼。哭后我终于明白为什么难过时、不愉快时可以看看天。因为它可以带来一种莫名的感觉,那感觉好美。在它面前,你可以哭,因为只有它会用它颜色安慰你,抚摸你,说有什么烦恼哭出来、诉说出来吧。哭出来会好点。因为你不会忍着,自己扛着。你把不愉快释怀出来了,唯独在蓝天面前释怀出来了。 其实有一个可以给我们释怀的世界,只不过不懂你有没有去发现那个世界。那个世界就是蔚蓝的天。 【篇二:释怀】 终于,要在一起练习合唱了。 7、8节课,大家都紧密地坐在操场上,天气晴好,空中的云隐隐地显现着。因为班级靠前的缘故,所以很早便安然地随jm坐好。而学校在反反复复地调整队形,似乎要摆出什么字样来,16班就这样坐在了我们班级后面。我略略地回眸,却骤然看见了那个熟悉的面容—— 她齐肩的短发温柔地飞舞,面颊间带着的是常常的绯红,她的眼眸依旧那样亮闪闪的,而带着我认识她时所有的狡黠。她出落得更为俊俏了,似乎比小学,也更多了一份沉淀着的儒雅与内涵。不会错的,是妖儿,那个总令人又爱又恨的妖儿。我的心忽然慌乱起来了,这并比不得见到c和d的感觉,我想成为她的朋友,而又恐惧她会厌烦一个如此的我。 天使和她是很好的,而随同天使去找她的时候,我却都不敢言语,只默默地遮挡住脸,而心中却期望着她可以如同小学那般,很大声地唤我。哪怕那时候是假的——这时候也是假的。然而每次,都是那样,我们那样淡漠地擦肩而过。而这么近地看到她,我禁不得怔怔地望着,想着我们就隔着一条过道的时候,她亲昵地唤我,让我空荡的桌堂帮忙寄存她冗杂的东西。对于这件事,我常常乐此不疲,哪怕有时候,明知是敷衍,却也高兴她唤我的一声声。而现在,我也只不过期求她一个向我示意的微笑。 就僵持了这么久。在我的希望终将放弃的时候,她却忽然冲我摆摆手,露出每次那种娇羞的笑容,眸子里依旧是动人的狡黠。我连忙也笑起来,很欢喜地朝她摆手。于是,我的心,终于完完全全地得到解脱了。一个学期零一个月的日子,我们见面而没有说话,没有微笑,没有零星半点的示意,我那么痛,而又那么恐惧见到她。如今只是这样一个笑,我却终于释怀了。妖儿,我的灵魂,曾经压抑了很久的灵魂,却忽然于这晴空之下得到释放。妖儿,如果以前的我,需要对你说对不起。那现在的我,只想说“谢谢你,谢谢你还记得我。” 【篇三:学会释怀作文 走在泥泞的小路上,我心里总有很多怨气,泪水不值得往下流,看到池塘边水满的样子,我真想跳进去痛快的玩耍,为什么,我对她这么好,她还是看不起我,想到这我越想越烦,泪水这时已湿透我的衣服,我却不知,不知不觉我已走到了家门口。 在家里我疯狂的拿出笔纸,把这一切都写了下来,那天我正在老师办公室请教一个问题,自己下了最后一节课,她还在教室里等我,还没走进教室一阵笑声就从里面传来,当我正要走进去的时候,她正在和我班上的尖子生说话,在班上我们三个玩的最要好,我们三个几乎每天形影不离女尖子生聪明、漂亮,她成绩好众人喜欢,而我只不过是个中等生而已,她们两在一起玩的时间比我还长。有时和她们说话时我连话也插不上,只一个人傻傻的坐在那。又是我真的觉得我不适合和她们玩,那天她笑着说,就她,也能去参加英语竞赛,你为什么不去,你比她好多了!尖子生一脸紧张的说:别再说了,让她听见又会伤心了!唉!她只不过是我的玩具,不必太在乎!她笑着说,当听到这里时,我的泪水止不住往下流。此时此刻我才发现我已走进了教室。他们看见我时说来了,我看也没有看她们一眼,拿起书包、就往楼下奔,尖子生喊了我一句,我就这样头也不回的走了。 第二天我没有与他们打招呼,她们叫我,我也只当没听见。我无时不刻在躲避她们的目光,以及她们常去的地方,尽量不与她们碰面,这样我们三个就成了陌生人,见了面我只会走我的,她们也只会聊她们的。 中考结束之后,我们各自考上了不同的高中,大家也各奔东西,我也很少再见她们了。上了高中之后,我的性格打不同了,我变得开朗了,也有很多朋友。 一次周末回家,我在街上买学习用品遇见了她们,我主动的打了招呼,那一天我对自己很满意,我终于能释怀过去了…… 【篇四:学会释怀】 狐狸和葡萄的故事:狐狸看见葡萄藤上结满了一颗颗紫红的葡萄,用尽所有办法,却弄不到自己的口中,只好放弃,并安慰自己说:“这葡萄也许还是酸酸的,不吃也罢。” 这个寓言再次出现在钱钟书先生的《读<伊索寓言>》里。钱钟书先生对它有了新的阐释,我也对他有了另一种新的理解。以前,我和所有初读这则寓言的人一样,觉得这只狐狸的做法是自欺欺人,实在是愚蠢的可怜。现在想想,其实不是这样的,我觉得狐狸挺聪明的,也挺可爱的,最起码,它这种做法,可以让它自己的心里舒服了点,这就是一个智者,狐狸的这种做法,其实也是当今心理学家认可的人类心理调节的极好的方法。 在社会生活中,我们有目标,有追求,我们为之奋斗,渴望拥有。但是有的时候,现实是很残忍的,不可能的事情都会如你所愿地发生、发展作文http://Www.zUoWEn8.coM/。很多时候,我们面临的是一种无奈,只能发一声感慨。我们得不到我们想要的,我们拥有不了我们渴望的,我们感伤啊!但是一味地悲伤,有用吗?何不学学狐狸的“自欺欺人”一番呢?好让自己释怀呢?只要自己觉得舒服了,不就行了吗? 常言道:“命里有时终须有,命里无时莫强求”,这句话看起来有点宿命,但我想也是文人心枯泪干后的无奈吧!——人往往在绝望时才把责任推给命运,我并不认为人要认命,我只感觉在有太多无奈的时候,当你伤心难过的时候,学一学狐狸,试着释怀,不管方法是否最好,一定要让自己的生活好好继续下去,你说对吗? 【篇五:释怀】 今天是大年初一,一大早人们便放弃了鞭炮。我和爸爸早早的吃完了饺子,拎着大包小包出去拜年了。地上的烟花盒,似乎还在诉说昨夜的欢腾与热闹,大街上弥漫着一片喜悦的气息! 在奶奶家喝完了甜水,与哥哥姐姐闹了一番后,大伯们纷纷去了大爷爷家,而我与往年一样,每当这时,脸上总蒙起一丝压抑与感怀。我坐在爸爸身旁,想起了年幼时的一个春节:那天,哥哥姐姐带着我,去了大爷爷家。回来后,我把压岁钱给了妈妈,告诉她,使大爷爷给的,妈妈当时就打了我一顿。我眼里噙着泪花,满是委屈与恐惧,为什么妈妈会这样对待我接受大爷爷的压岁钱?晚上,爸爸和妈妈闹起了别扭,说不该将此类事影响于下一代,我站在一旁,呆呆的望着妈妈湿润的眼眶,想着当年究竟发生了什么。如今,已与妈妈期间的我,虽然尚未清楚当年的事,但事情过去好些年了,回想当年大爷爷与我亲切的说话,对我甚是喜爱的样子,我便用胳膊肘捣捣爸爸,眼睛看看他,又看看大伯们的背影。爸爸叹了口气,对奶奶说:“今年,我要去大爹家看看了。”于是,一丝微笑从奶奶脸上划过。 走在路上,我们似乎听不到耳旁的欢笑与鞭炮声。我思索着爸爸的那一声叹,是否吐出了心中积压多年的怨?毕竟是晚辈,不管曾经受了多少委屈,以一个男子汉的胸襟,难道还不该忘却吗? 忘却,是佛家语中常常能听到的,它代表一种放下,放下心中的积怨,愁苦与悔恨,则心神自然清静明了。仿佛只身临着陡崖,你所看到的,是广无边际的岩石,心胸似乎如山谷般空阔。我想,爸爸那刻是体会到了。 爸爸的释怀,是放下了心中的怨,这犹如给当年的仇恨以最强烈的回击。他的笑,在今年绽放得是多么灿烂!我想,是否释怀是解放被怨恨囚禁的钥匙?然而又有多少人紧握牢门不愿放开,宁愿日夜忍受着潮湿与黑暗! 或许对受伤者来说,放下对他人的怨恨,要做出很大的努力,但至少自己得到了解脱。托尔斯泰曾经说过:一个人的内心如果是纯洁的,那么上帝就会居住在那里。试问,一个不懂得释怀,仅抓他人过错不放开的人,即使他行为再清高,再规矩,又怎能算是一个心灵纯洁的人呢?不愿释怀,苦了自己,累了自己,而多年来却不曾有过片刻的怡然,高尚的光辉自然也不会洒向他的心房。任庭前花开花落,漫天上云卷云舒。想必一个心中又怨的人,在一念之间,抓住了释怀的钥匙,解脱了自己,方能体会如此心境,这是一种花满大地的感动。 混浊的黄河水在点滴余留中积下黄沙,飞舞的尘粒在蹉跎岁月里尘埃落定,滂沱的感情在释怀中过滤,将淡泊与宁静留于心中,这是一种放下,也是一种拥有。 【篇六:如何释怀】 一程,不管是欢笑还是争吵,请你珍惜;一程,不管是笔直还是曲折,请你珍惜。————题记 每个人都只能陪人一程,不管是父母、老师、朋友,还是以后的儿女。父母会老去,我们只能在我成长的道路上相伴;老师、同学会各奔东西,包括自己,我们只能在学习这一程相扶;将来,我也会老去,离开儿女,我们只能在这个晚年相依偎。 所以我们只是别人生命中的过客,我们不仅要学会拾忆,也要,学会释怀。 两年前,小学六年生涯结束了,相伴了那么久的同学、老师,很是不舍,一天一天,我们欢笑,我们争吵,当回忆永远是那么美好,在人生的旅途,我又要踏入中学的殿堂。那是,在我的世界了,我乘着一叶扁舟,往前行,头却一直往回望,直到他们的身影都模糊了。我,很是不舍。可是,在那时,我却忘了,就在前面,也有一群活泼的老师、同学。 那时,我明白了,原来回忆是用来珍藏的,而不是死死拽着不放的,那时,我明白了,什么叫释怀。 回首望望,果真如此,既然现在是春天,就不要做秋天的事。早恋,是一个多么老套的话题啊,但还是有许多人在“实践”。我,也曾经如此的天真,那样懵懂的将好感误解为恋爱,喜欢一个人,义无反顾;喜欢一个人,决不妥协;喜欢一个人,默默沉受。后来,在挣扎了许久后,哦!原来上帝和我开了个玩笑。设了一个陷阱,自己亲手挖,差点就跳了进去,就差一步是,我从那个虚幻、不真实的梦苏醒了。 我,放开手,让他飞,在自己的世界里,继续乘船前进。我,懂得了如何释怀,那种解脱的感觉就如紧紧握住的皮球,突然爆开,自己也从松了一口气。 我们,就在这一刻,这一秒,时间从指缝中溜走,珍惜每一天的回忆。同时,也放掉该放掉的东西。我懂得了如何释怀,你呢?还紧拽着回忆的绳子不放吗?作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:释怀】 为什么才开始就想到了结束;为什么快乐的心会一下子变得寂寞。想哭,可是找不到泪。于是默默地承载着失落与伤感慢慢地学会遗忘。 初中同学来电话了,应该说是朋友——曾经是好朋友。我们依旧亲切地交谈,她说想以前的3班,她说她好累。我苦笑,无言。 3班,一个熟悉的名字,一个让我流泪的名字,一个我们曾经拥有过的地方。一切总是那么不合人意。以前的3班已不复存在了,取代他的是一张张崭新的面孔。但和去年一样的是圆圆的光斑不偏不倚地落在窗台上;和去年一样的是窗台上依旧放着零乱的书;和去年一样的是粉笔屑悠悠地飘在空中,有些呛人……只是墙上的那层漆掩盖了一切回忆。 但在我的记忆中,3班的点点滴滴历历在目。曾经秋季里的自然月考,我们寝室因为成绩都不理想,所以大家一致通过――猛吃冷饮惩罚自己。那时因为怕被生活老师发现,所以只能躲在卫生间里,瑟瑟发抖地吃着冰激凌。导致我第二天急性肠胃炎复发,为此进医务室打点滴还耽误了一堂英语课。我想那应该算是自作自受吧!不想再继续回忆,继续思念,思念是冰冷的,凝在我心的空隙里,我怕冷。 我小心地把那份美好埋入心的深处。可似乎有谁总是时刻提醒着我,好像我已经属于3班,我身上带有3班的影子。我一刻也不能离开。现在上课前的音乐会让我想起曾经在3班一度流行过的音乐《天使与海豚》;课堂上我会猛地记起我们3班的同学,那个唯一一个回答问题会脸红的男生;看投影仪时,我又会想到我们3班的电教委员阿大那熟练的动作和憨厚的表情……真希望所有的一切都能像照片一样定格。 发疯似地寻找毕业照,在找到的那一刹那,我的思绪停止了跳动――他们都变了,时光带走了他们的过去。难怪人们总说时光是最优秀的雕刻师。 记得高一刚开学那天,我第一眼就看到了一位小学同学,我欣喜若狂。 “Hi,你好!还认识我吗?”我拍了拍她的肩膀。 “嗯!啊,哦。你好,你是……” “哦,我是可隐啊!”我失望,但还渴望着什么。 “哦…你是我小学同学还是初中同学啊?” “对不起!我认错了!”我想一开始就是个错误。才过了几个月连谁是自己的初中同学都搞不清了,那我这个小学同学还瞎掺和什么? 看车驶过马路的时候,发现车轮碾过的地方并没有留下痕迹。 其实缘分这个东西,真的不是刻意求可以求来的。刻意的安排,又能怎样?聚也是缘,散也是缘! 【篇八:释怀】 我是一个矛盾的人,虚伪。为了那些所谓的荣誉,名利,不择手段。我的嫉妒心很重。总想超越别人。所以有时,我会做出一些丧尽天良的事。可是,在做那些蠢事前,我的心就会告诉我:不可以,不能这样,你终究会害了自己。可我没办法,我不敢接受事实,我没有办法承受谴责,我有我那可笑的面子。 记得刚进初中时,老师就赞叹过我的文笔,在全班朗读我的文。我很开心,甚至有些得意。以为自己已经所向无敌了,以为自己能站在高峰一辈子。可是我错了,我发现自己再也不是老师们挂在嘴边的乖乖生。我怕了,彷徨了,失去美好的一切,我要怎么办。我有缺点,习惯采纳别人的东西,有时一点,有时全部。天知道,我只是为了受到老师们的称赞,同学们的追捧。在高处久了,我竟不知如何下来,也不想下来。我承受不了坠落的事实。 我想弥补这一切,但来不及了。我后悔不已,只能尽自己最大努力,尽管在别人面前是微乎其微。我不敢告诉别人这一切,我胆怯,退缩了。只能独自守候这个秘密。我厌恶这样的自己,却无能为力。因为这是我,我占据着这个身体,我占据着这个思想。 我没了灵感,我已不常写作。我很喜欢写文,看文。但我失去了前者,我只能把心思放在后者上。我如饥似渴地读着大量的书,欣赏着他人的文采,自以为自己饱腹诗经,到头来却是一场空。我愈来愈不懂,文采功底也愈来愈回去了。看着那些精妙绝伦的文,就会自怨自艾,我为什么不能向他们一样,真的好羡慕。 我迷茫,无助。想解决这一切,但我不能告诉别人。我放不下,我负荷不了残酷的事实,只是一味地逃避。 我过着虚荣又空洞的生活,有时受委屈了,也是隐忍着,独自难过着。自己对自己说:“你这是报应,自作孽。”我不想和别人那讲,也不能。我有什么资格,我骗了大家。 L说过,他讨厌肮脏的路。他说这话的时候,我听见,我的心,咯地一声凉了。我走的,正不是肮脏的路吗?他会讨厌我的吧!可是生活压力太大,太多无奈。我不得不这样做。可是别人呢,它们为什么不会像我一样。我的心再问我。我呆滞,双眼无神。是的,为什么别人不会呢。事实证明,我在为我的罪行找借口。我放不下,错了,已不可回头,原谅。 现实太无奈,要怎么做,才能释怀。

难以释怀作文

【篇一:总有一种爱,难以释怀】 感恩生育你的人,因为他们使你体验生命;感恩抚养你的人,因为他们使你不断成长;感恩帮助你的人,因为他们使你渡过难关;感恩关怀你的人,因为他们给你温暖;感恩鼓励你的人,因为他们给你力量;感恩教育你的人,因为他们开化你的蒙昧;感恩钟爱你的人,因为他们让你体会爱情的宝贵;凡事感恩,学会感恩。是啊,我们想想生活的一点一滴,就会发现在我们周围环绕了多少关爱。 在这个世界上有多少人需要感激:父母、朋友甚至陌路人,他们都曾在人生的路上让我们感动。尽管我们还无以回报,但感恩的心必须时刻存在。有了感恩,我们才知道生活原来如此美好。生活是什么?是一百次的失败,还是第一百零一次取得成功?我们可以忽略这些结果,因为生活里失败乃常事,我们只在乎坎坷中的种种收获。因为失败虽然让我们尝到了苦水,但也让我们知道了成功背后的艰难。正是这些艰难,才让我们体味到生活的美妙。 那么,我们为何不敢谢挫折呢?生活是什么?是每天早晨急匆匆的挤公共汽车,晚上疲惫的回家吗?这是生活的片段。在这些片段中,有些是快乐的音符,而这些音符正是我们生活里孜孜以求的真正意义。出门前的那声声嘱咐,远送的目光;回家后扑鼻的菜香,温暖的问候……都让我们奔波的心刹那间平静下来。生活是什么?我们苦苦追寻。从平淡中寻找温暖,从失败中寻找成长,从失忆中寻找真诚……也许生活就是这个寻寻觅觅的过程。我们在生活里搜寻了太多的感动。当我们用真挚的双手把我们怀抱胸前时,才发现:自己是世界上最富有的人。所以,我们真该认认真真的生活。怀着感恩的心来品味所有,才是真正在生活的人。学会感恩,学会理解、给予爱,学会用宽容的胸襟包容生活,我们不能放弃这样一种包含真善美的情怀,就像我们无法抛弃生活一样。正因为我们学会了感恩的心去面对。我们才知道生活的意义!感恩的心出自真诚。当“感恩的心”这首歌传唱大江南北的时候。很多人的心被触动了。 在歌词中,我们听到了一种发自内心的呼唤。“感恩的心,感谢有你,伴我一生让我有勇气做我自己;感恩的心,感谢命运,花开花落我一样会珍惜……” 【篇二:令我难以释怀的事】 今天,天阴沉沉的,还不时刮着阵阵冷风令人直打颤,小草垂头丧气地耷拉着脑袋,连树儿在寒风中不停地哭泣。 这些都是因为今天发生的事: 下午,爸爸领我们回老家看外祖母,回到村里,我、爸爸和弟弟一起去井里挑水。 爸爸小心翼翼将桶放入井内,“咕噜咕噜”让水流入到桶内,然后提上来,看着他娴熟的动作,一看就是个老手! 爸爸挑满水后,我和他(爸爸)一人一头向家走去,弟弟像跟屁虫似的跟在后面,他在后面喋喋不休地说:“哥,你不累吗?如果不想抬的话就给我吧……”我的耳朵实在受不了他的“超声波”了,只好将抬水的任务让给他(弟弟),他迫不及待的提起来,一蹦一跳走着,可是,他还没走了五米就停下来了,装腔作势地说:“哥,快来帮我,我快不行了,快过来……”我知道他(弟弟)是故意的,所以不想理睬他跑开了,谁知你这下可惹恼了爸爸,他朝我大声喊道:“你给我回来”,我从爸爸的喊声知道他生气了,生怕挨揍,我跑得更快了,眼眶里还闪着泪花。回家后,我放声大哭,向奶奶倾诉,奶奶听了二话没说,就骂爸爸:“……”爸爸就像个纸老虎,坐在凳子上大气没出,生了一肚子闷气。 这件事虽然过去了,但我总忘不了那次,我希望爸爸能够理解!真不知何时爸爸能坐下来听听我的想法! 【篇三:难以释怀作文 我生活在高二,这个前无古人,后无来者的年代……我一直都认为自己是个有能耐的人,一个令人羡慕的女孩。而现在我突然觉得自己什么都不是……实话告诉你们吧,今天我们刚刚考完中考,前所未有的正规。 而我也前所未有的觉得自己考得很烂,烂到能让孔夫子落泪。我想认真的思考我的生命,思考我以后的人生。我不停的责怪我初中所在的那所破烂学校,它实在太小,以至于每次考试得第一的都是我和另外一个女生,每个人都已习惯那种没有波澜的结果,而我们理所应当的接受那些来得太容易的鲜花和掌声,如此安逸。现在我生活在一个有着几千人的大环境下,那些依旧美丽的鲜花和依旧悦耳的掌声却早已属于别人,不再是我的囊中之物。 我看着它们在我眼前如风般飞逝,无奈,悲哀。以前大人们常说,到了高中,男生就会比女生聪明,成绩就会超越男生。那时候的我听了就会暴跳如雷,大声的宣布要和男生一绝高下!而现在我早已无力争辩,也没有实力去证明那些曾经那么想要证明的东西。对这种看似荒诞的说法,我只能顺从。即使心有不甘,也无能为力了。我是那么那么地怀念我的初三,怀念那些时过境迁的感动。我想念我的朋友,那些曾经一起在球场上挥汗如雨的朋友,我们如此珍爱着篮球,爱得死去活来,爱得天翻地覆!我们曾经在人生的第一个转折点一起努力,然后以不同得姿态各奔东西。我们没有打听彼此的消息,因为害怕想起就无限思念。 我们很清楚的知道,时间和空间都在不断变幻,一切早已物是人非……我一个走在干净的校道上,一个人坐在安静的教室里,感受着从高一到高二的过渡,想象着从高二到高三的恐惧和急促,没有表情,也无需表情。我想我不应该是颓废的,每个人都想看到一个积极向上,快乐无比的我,有着别人所不能及的宽大胸怀。我努力向豪放的姿态靠近,却发现它越来越远。我以前是那么自信,看着那个有着清华园的地方,我简直笃定自己会以一种傲人的姿态走进那个让我魂牵梦萦的地方。而现在,我问自己,还可不可以为了它而努力? 经过很长一段时间的分析,我得到了肯定的答案。即使没有结果,将来也可以问心无愧的怀念这个为了某个目标而不懈努力的过程,简单而满足。现在,我想是时候忘记从前了,我将鼓起勇气向着每天都很明媚的朝阳进发,向着我光明的未来进发! 【篇四:故乡情,难以释怀的心动】 “举头望明月,低头思故乡。”故乡,是人灵魂的寄居地;故乡,是人成长的见证;故乡,赋予人启迪与激励。有了故乡,边有了我的一切;有了故乡,才有了人生,有了快乐与自由;有了故乡,那才有了人生!闲暇时,我再次探访故乡,寻找与藏杂那地的宝藏。它在成长,我在成熟,它在大,我还是否可以继承它?我想故乡依旧存在“精”,而它到底为何,到底能否被我挖掘? 十月金秋,我踏上了故乡的热土。那道路虽依然狰狞,但却依旧那么炽热;那喝水虽依然那么平静,但却依旧那么香甜! 踏足故乡,我没有消极!微风送来了清香,窜入鼻中,流入脾肺,激荡平静的心。它依然一人,给我依旧的休沁。故乡送来的味儿仍旧那么熟悉,但却又那么陌生!秋时故土的味儿还让我振奋,让我澎湃。放眼望去,团黄合聚,射入我的胸膛,粉碎我的心房,将我推入静海的海洋,牵扯万千混乱“情丝”。 身入故乡,收获的硕果!走至家门前,才发现,柚子闲适挂于枝头,垂下,谦卑,压弯了枝丫!我抬头望,透过密叶才知柚子已然成熟,已拥香甜作文http://Www.zUoWEn8.coM/。它黄澄澄,披着一身战甲!方知,其肤色与我相同!风拂过,它摇曳,勾起回忆…… 我忆起故乡,感知它!当儿时的柚子进门,我贪婪地吸收几乎全部的它!那滋味,真回味。我仍未忘我享受其时。那是一颗颗饱满多汁的微型粒子,透明,白皙,夹于牙齿间,一咬,水迅速迸出,流入嘴里,甜彻整个身体,整个心扉!我扔下种子,今天的门前它成长,不再幼稚(柚子),也和我一样! 驻足、抬头、凝视、思索!我顿悟我已经长大,也如故乡的硕果,饱满了,硬实了!甚至连肤色也纯了!我知,从我享受它开始,便注定要与其同行!今天,昔日的种子已长成大树并结出果实。那将是丰硕的! 心动,光阴荏苒,十载的变幻,它与我共同成长,共历春秋。是它见证了我,而我见证了它!故乡塑造了我,我欣赏了它。既然你已结硕果,那我 也将奋斗,将拼搏。故乡,你擦亮眼,竖起耳,来洞察我,来倾听我!我一定会为自己赢得一个果实,你看着,我会坚强!你等着,我定会用这双手来建设你! 中考,来吧!有故乡的支援,你们只是灰烬!在我和故乡的眼中,你那无非是无畏抗争,我可以战斗,可以厮杀,既然故乡已有果,就让我的浴血奋战有个胜负吧!就让我同故乡一起承受风雨一切的挑战! 【篇五:一把难以让我释怀的雨伞】 今天上课,韩老师让我们与同学交流“一件令人感动的事”,有的说令人感动的事是当汶川发生地震时,那些从四面八方赶来的救援者的救援行动,有的说是最美妈妈吴菊萍不顾个人安危徒手接住高空坠落的幼儿,也有的说是顶着烈日为上海世博会服务的大学生志愿者的行动。在同学们七嘴八舌的议论声中,我的思绪飘到了二年级时的一个黄昏…… 那天,原本晴空万里的的天气,到了傍晚放学时间,突然下起了倾盆大雨。由于我没带伞,我只好苦苦在教室等了许久,在那赶来接送的家长中人没见到父母那撑着伞的熟悉的身影。 我心想:或许爸爸妈妈今天不会来了。我心一硬,走出了教室,冒着雨,踏上了回家的路。 我孤独的的走在大街上,心存侥幸地想:说不定在路上会遇到爸爸妈妈。我走出校门很远了,仍然没有看见爸爸妈妈来接我。此时我已成为了名符其实的“落汤鸡”了。我全身湿漉漉的,头发上沾满了水,头上的水顺着脸颊流了下来,豆大的雨水敲打着我,刺骨的寒风令我瑟瑟发抖,一个个行色匆匆的人没一人注意我。 我把书包顶到了头上,试图抵挡一点雨水的“袭击”,并加快脚步,往家跑去。 这时,一个老奶奶拿着一把雨伞,在我旁边停了下来,用那关爱慈祥的眼神打量着我。过了会儿,她说:“你怎么没带伞?” 我满脸沮丧:“忘记了,爸爸妈妈也没来接我。” “是这样啊。”老奶奶若有所思念地说,想了会儿,他把雨伞拿到我面前,“孩子,我的伞借你吧。” 啊!太好了!我高兴地接过雨伞,撑了起来。心想:这下我就不怕可恶雨水了,我满心欢喜地大踏步向前走。 可又突然怔住了,心想:老奶奶把伞给我,她自己呢?老奶奶把伞给我,我怎样把伞还给她呢?想到此处,我扭过头来看老奶奶,发现老奶奶此时已被雨水打湿,在寒风中发抖,头发黏在一起,还朝我挥手笑笑。 我不由分说,把雨伞还给了老奶奶,老奶奶刚要开口说些什么,我已消失在拐角处。 这件事虽然过去很久很多久了,现在我已升到五年级了,但每当我遇到下雨天气,看到校门口或打雨伞或穿雨衣熙熙攘攘放学回家的同学,我都会想起那把特别的雨伞,以及那位慈祥的老奶奶。 但愿天下好人一生平安! 【篇六:难以释怀的分离】 也许,这就是天意。不平凡的一天开始了。 早晨,我很平常的洗涮,你来了,说你要去转学了,下午就走,今天你来,就是来告个别……我知道你有千言,有万语,却汇成了一句话——“我要走了。” “哦?是吗?”我表面很平静,心里却打起了仗。 我们愉快的交谈,然后你不情愿的向我挥手说再见,我也向你再见,看你越走越远,直到模糊你的背影……希望这“再见”不是永远。 你走了,我才意识到我已经不能天天看见你了,不能和你说话,不能一起上学,不能一起游戏,一起开心地笑……我去洗了个脸,说是洗脸,不如说是在擦眼泪。其实,我很脆弱,我也有另一面…… 那几天,我每夜都梦见你: “在一条无人的小巷,就我一个人向前走。这条小巷好像没有尽头,走也走不完。这里非常静谧,静的能听见我的脚步声,我抬起头,看见一轮太阳,啊,这是一轮是吗样的太阳!它从远处河湾的碧水里升起,带着最后一颗水珠,与河湾分离了。它像是一颗饱满的果子。它色泽鲜艳,又像盛在一柄银汤匙里鲜亮的、流动着的蛋黄。那汤匙不知怎么颤抖了一下,这流质溢出来了,随风一吹,飘飘洒洒地落下,洒在河湾里,洒在草地上……我再一看,那不是你吗?那宽宽的肩、那熟悉的背影……我兴奋的向前走,我正准备拍一下你,看你的时候,你却渐渐淡了,越来越淡,你,又消失了……” 天啊!连个清清楚楚的梦,都不能给我吗?上天啊!你说,你是不是注定让我们分离,注定让我们互相都忘记对方的长相才高兴! 你还记得荡秋千吗?在那里,我们度过了多少美好时光。现在,秋千不在了,但是,我们的欢笑还在那里回响…… 你还记得狗熊吗?在那里,我们度过了快乐时光。你很幽默,也很淘气,我也一样。别忘了我们还往狗熊嘴里扔石子儿哩!现在,狗熊也搬家了,我们的笑声还在…… 如今,我们分开了,但我们的心还在一起,彼此还挂念着,“友谊之花”也还在茁壮成长,别忘了,他是蓝色的,因为你我都喜欢蓝色…… 我忽然想起一首歌,歌名是:《友谊地久天长》: “怎能忘记旧日朋友 心中能不欢笑 旧日朋友岂能相忘 友谊地久天长 友谊万岁朋友友谊万岁… 也许,这就是天意:命中注定让我梦中常常见到你。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:难以释怀】 他,就这样,消失了。永远,永远…… 这晚,天气正好,空气被刚下过的雨,浸润地很透彻。我也用心去珍惜着这个难得的休闲,与家人一起在街上闲逛。不希望得到什么,只是希望可以饭后运动。或许是内心的空灵,我去注意着路上的行人。偶然间,我发现在一个商店的门口,有一名女子,她是来宣传自己的产品的。她的目光关注着街上的人,为了寻找客源。在她的身边,有一个约摸3、4岁的孩子,应该是那名女子的孩子吧。那孩子用渴望的眼睛看着他的母亲,口中直呼:“妈妈,妈妈……”女子不仅没有看他一眼,还很生气着说:“你别烦我,我刚才看到一个人,现在没有了,我要找到他。”孩子沮丧着垂下了原本拉着母亲的手,或许他还小,不知道母亲的辛劳。我注视着他,他也注视着我。我的心中为之一颤,他的眼睛,是多么清澈,没有一丝杂质,像是被雨水冲刷过的玫瑰。 这时,表哥走了过来,我和表哥说了几句,当我转过身的时候,看到一个男子,他差不多有1米8高吧。他的手中拿着一个手提的塑料盒,里面装着几条可爱的金鱼,在水中畅游着。他不怀好意地,站在离孩子约0。5米的地方,冲着孩子举着金鱼缸,虽然他的脸上堆满着笑容,但是那罪恶的眼神真让人恶心。我马上躲到附近的一个柱子后面,为的是不让他发现我。男子开口了,说道:“小朋友,叔叔喜欢小金鱼吗,来叔叔这里,叔叔给你买糖吃。”孩子的眼神依然清澈,但是,他的眼神中却容下了他眼前这个伪善的家伙。这时,妈妈叫我,我让表哥在这里看着,我走到妈妈的身边。原来她是问我衣服的款式,我随便敷衍了一下。又马上回到了那个孩子附近。 我对表哥说:“那个男的绝对是坏人。”可是表哥却说:“这个世界上哪里有那么多的坏人,那个不是坏人,我看到那个男的和孩子的妈妈对话呢,看上去他们认识。”表哥说完,就走开了。我的目光又回到孩子的身上。或许是天不从人愿,孩子的母亲找到了一个客户,从孩子的身边走开了。那个男子笑地更加灿烂了,长开双手,冲着孩子说:“来这里,这里有小金鱼,叔叔给你买糖吃。”孩子禁不住诱惑,向前走了一步。男子一把抱住孩子,孩子右手伸往母亲的方向,还看了远处的妈妈一眼。可是,母亲一直在滔滔不绝地向客户介绍着,没有丝毫注意这边。男子将手挡住孩子的脸,快速地走开了。我有向前冲的冲动,但是,想起表哥的话,我又止住了脚步。男子走得很快,一下子就消失在我的视线中…… 我看了下孩子的母亲,她依然在与客户交谈着,却不知道自己的最宝贵的东西已经被她自己失去。我想起她对孩子的冷漠。我也冷漠地走开了。这,是上天给她的惩罚。让她认清,什么才是最值得珍惜的。 我一直闷闷不乐,后悔自己当初应该告诉那名女子,让她看好自己的孩子。可是,转念一想。我的奉劝有什么用呢。最多只能让孩子在这一刻还留在母亲的身边。往后呢,若是我没有看见,没有阻止,那孩子拥有这么一个没有责任心的母亲,迟早会让这一幕重演的。这样的教训,虽然残忍,但是,就如只有经历过生离死别,才知道刻骨铭心。让这一段,深深地刻在那位女子的心中吧。 这件事,要告诉每好人,保护好自己该保护的一切,不要等到失去才追悔莫及。告诉每个坏人,当你们在做坏事的时候,总会有一双眼睛,在你看不见的地方,直勾勾地盯着你的一举一动。 这次的经历,让我想忘却不敢忘记。 【篇八:难以释怀】 我生活在高二,这个前无古人,后无来者的年代…… 我一直都认为自己是个有能耐的人,一个令人羡慕的女孩。而现在我突然觉得自己什么都不是…… 实话告诉你们吧,今天我们刚刚考完中考,前所未有的正规。而我也前所未有的觉得自己考得很烂,烂到能让孔夫子落泪。我想认真的思考我的生命,思考我以后的人生。我不停的责怪我初中所在的那所破烂学校,它实在太小,以至于每次考试得第一的都是我和另外一个女生,每个人都已习惯那种没有波澜的结果,而我们理所应当的接受那些来得太容易的鲜花和掌声,如此安逸。现在我生活在一个有着几千人的大环境下,那些依旧美丽的鲜花和依旧悦耳的掌声却早已属于别人,不再是我的囊中之物。我看着它们在我眼前如风般飞逝,无奈,悲哀。以前大人们常说,到了高中,男生就会比女生聪明,成绩就会超越男生。那时候的我听了就会暴跳如雷,大声的宣布要和男生一绝高下!而现在我早已无力争辩,也没有实力去证明那些曾经那么想要证明的东西。对这种看似荒诞的说法,我只能顺从。即使心有不甘,也无能为力了。 我是那么那么地怀念我的初三(2),怀念那些时过境迁的感动。我想念我的朋友,那些曾经一起在球场上挥汗如雨的朋友(虽然在男生看来,那真的不能算是打球),我们如此珍爱着篮球,爱得死去活来,爱得天翻地覆!我们曾经在人生的第一个转折点一起努力,然后以不同得姿态各奔东西。我们没有打听彼此的消息,因为害怕想起就无限思念。我们很清楚的知道,时间和空间都在不断变幻,一切早已物是人非…… 我一个走在干净的校道上,一个人坐在安静的教室里,感受着从高一到高二的过渡,想象着从高二到高三的恐惧和急促,没有表情,也无需表情。我想我不应该是颓废的,每个人都想看到一个积极向上,快乐无比的我,有着别人所不能及的宽大胸怀。我努力向豪放的姿态靠近,却发现它越来越远。我以前是那么自信,看着那个有着清华园的地方,我简直笃定自己会以一种傲人的姿态走进那个让我魂牵梦萦的地方。而现在,我问自己,还可不可以为了它而努力?经过很长一段时间的分析,我得到了肯定的答案。即使没有结果,将来也可以问心无愧的怀念这个为了某个目标而不懈努力的过程,简单而满足。 现在,我想是时候忘记从前了,我将鼓起勇气向着每天都很明媚的朝阳进发,向着我光明的未来进发!

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