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渐行渐远作文

时间:2017-03-18 | 作者:忠国

渐行渐远作文

“我的童年是什么样子呢?”我时常这样地问自己。 “对了,我的那段童年不就在老屋旁的那条巷子中吗!”我自答。但是,那条巷子渐行渐远、变得难以触及,离我而去。 曾经的那条巷子,它就在那儿。在那等待着孩子们的欢声笑语;等待着孩子们拿着粉笔在它的脊梁上乱涂一遍;等待着孩子们在它的脚下快乐地追逐打闹……它盼望着、盼望着孩子们围绕在它的身旁,直到永远……… 曾经的孩子们呢?他们也都全在那。只不过远离了古老的建筑群,开始了他们自己的崭新生活。他们长大了,追求新的生活,已经把古老的、陈旧的东西抛在一边,享受着世界高速发展的过程、享受着社会前行的变化。这几年,我们不曾回去重聚、也未曾多联系,好像完全忘记了自己的过去。就这样,巷子远了、孩子散了、老屋冷了、情意淡了,没有热闹喧哗;留下的,只不过一墙的画。但它,最终还是离我,渐行渐远。 曾经的那段日子,我们几个伙伴早放了学,聚在一起,商量好以后各自回家取一堆粉笔过来,五彩缤纷,我们看着这些色彩,甭提心中多高兴了,我们捧着这些粉笔,还是来到那条最熟悉不过的巷子里,开始了一个下午的疯狂作画时间。 我不知要画什么,心里直蹦出一堆东西,可以写的,可以画的……我呆呆站在巷子里好久,凝神想象那幅最美的画,在凝然间,我提笔写下了我的名字。 那个名作文http://Www.zUoWEn8.coM/字,有可能是我今生写过的最飘逸的字体了!没有任何修饰、尽情展示!现在回想起来,一笔一划之间的确可能已经缠绕起来,根本发现不了字的影子,可是看见它,那时的我别提有多自豪。 其他的伙伴们有的画虎,有的画龙,有的画钟,有的干脆用刀在墙上刻字……那虎,雄踞山间,有“一山不容二虎”之势;那龙,腾云驾雾,飘飘欲仙,倘若有置身仙境之感;那钟,古老深邃,仿佛一位时间旅人记录了时代的变迁………这些影子在那巷子的墙上至今依稀可辨,虽然早无当时的雄浑气概了。我怀念这段时光,因为它是我们这个时代孩童最纯真的童年记忆。不过,即使是这样,那条巷子也始终无法回到孩童重聚的情景,我们长大了,渐渐地不知不觉长大了,它离我们渐行渐远。 现在的巷子,垃圾破烂到处污染着它,连当初最洁净的白墙,现只剩下几丝青苔古意。我们也不再回去看望它,试图掩盖我们曾经幼稚的过去。六年前,挥着手告别的那一刻,就注定会与同伴分离,就注定自己一定会与它渐行渐远。 但是,记忆是不会黯淡的,我直到如今依旧清晰记得同伴的长相和巷子的盛景。童年,是我们人生最初最绚烂的花朵,时间冲刷不掉这一切。巷子虽离我们渐行渐远,它给我的记忆却伴我一生,足够我为它思考一辈子。 我们越长越大、愈走愈远,记忆却会随我们前行;巷子渐行渐远,美好的回忆却永无止境。

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“天黑黑,欲落雨。”偶然的一次在同学的作文里看到了这首歌,在流行歌曲中竟意外地听见了熟悉而陌生的家乡话——如故乡里夹杂这山林土地味道的风扑面而来,心头颤了颤。 很小的时候,我就远离故乡,来到这个充满机遇的城市。故乡于我,若即若离,好似伸手就能揽在怀中,又好似轻吹一口气就会与我渐行渐远。 我对于故乡全部的记忆与眷恋全浓缩在外婆的老屋力。在我还没有上学的时候,在老家呆了几个月,那几个月便成为了我一生中最干净的时光。 “天黑黑,欲落雨。”闽南的夏夜总是最难熬却又是最甜蜜的。外婆摇着蒲扇,嘴里哼着我至今也没有听懂的闽南民歌。蒲扇有规律的摇着,空气中夹杂着那股永远不变的泥土气息混着竹子的清香,就想外婆的歌谣熟悉得想要落泪。我不安分的在床上扭着,床板“咯吱咯吱”地想着,好像代替了我心中极力憋住的笑声。我翻了个身,眼睛对上了外婆的眼睛,终于忍不住“咯咯”笑了起来。我的笑声好像吵醒了外婆门前的大黄狗,低低地叫了几声,好似满腹牢骚却又无从发泄的样子,只好停止看吠叫。 作文http://Www.zUoWEn8.coM/婆佯装嗔怒,举起手中的蒲扇眼看要落下来,而黑夜中的柔和的灯光却偷偷地告诉了我外婆是假装生气呢。我又笑着坐在了床边,双腿从床边的护栏伸出,在空中踢着双腿,傻呵呵地望着外婆,问道:“外婆你刚才唱的是什么歌呀?我都听不懂。”外婆手中的蒲扇又摇了起来,笑着用手指点了点我的额头,到;“你呀,连家乡话都不会说怎么会懂呢?”外婆的普通话里带着浓浓的乡音,犹如柔和月光散在我心上,不明亮却是那么温柔,秩序丝丝点点,就能点亮每个故乡人的心灵。 我又说:“那外婆你教我说家乡话吧。”外婆不语,而窗外的星光倒映在她的眸中,点亮了双眼,我问:“外婆,妈妈用家乡话怎么说?”外婆的嘴动了动,发出的音调却是我永远也学不会的。但我听着,就像家乡的山一样有糯糯的转调,又有坚毅的发音。我却没有学会,但那夜的星空却在我心中愈发闪耀。 如今,外婆年纪大了,也随我们搬出来一起远离了故乡,我与故乡真是越来越远了呢。在成长的道路上,这样的渐行渐远仿佛不可避免。那晚的星空不再,外婆的年岁已高,那故乡,我该如何留住?

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五月的天空泼满青釉,你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地,你信手一捧,木棉未尽的清香从心中沁过。 若青春可以作注,我愿押上我一切的筹码,只待你开出一副结局分明的赌局,然后示我以最终输赢。 五月的阳光不够热烈,湿湿的触感里,我依稀感受到你曾经如水的眉眼。你说,你一定会回来,在风信子的芬芳再次落满枝头,飘散我发际的时候,你便会回到我的身边,然后为我讲述那段我不曾陪你度过的雨涨秋池的时光。 于是,你中途退场,衣袖随长风斜过,拂乱了赌局,无人坐庄。这一牌局宛如三月桃花,错落于五月的湖面,波光粼粼,涟漪浅浅。 泪,如潮涌,灼痛我不甘的心。 从此,我开始学会安然守望,期待你平安返航。以为,只要固执地守着我仅存的坚持,便终可将你守候成最美的风景。 隔一层山水,我终于知道你是我不能回去的故乡。桃花盛开的彼处,绚烂的生命如满天凄艳的晚霞,你笑得从容,走得坦然。而我却在这里守望,我佛菩提树下拈花一笑的时光。我想,我已然将你忘却。 起身,悄然落座,终于知道与你的缘分只能到此为止,即作文http://Www.zUoWEn8.coM/便执着犹在,坚持亦存,但时光已老,我却只能到选择黯然离场。 蛰伏于五月的这一场雨,终于落下,吹斜了满湖的依依杨柳。在结局已先我到达的故事里,雨滴若剔透的水晶,砸乱满地的繁华,亦纷扰我赌尽的青春。 于是学着重新审视命运,想要知道它将如何写就这一遭际遇。暮色四合,天边的浮云已渐暗,就这样,你无半点回顾的背景失落在了那个涉水而过的黄昏。 泪,潸然而下,滑过我的脸庞,有点凉。 人走,茶亦凉。在这场原想倾注我一生的赌注里,我终究还是只能再次涉水而过,穿过那传说中的死亡花林,然后到忘川的彼岸,学着去开始一段新的征程。 佛说:前世的五百次回眸才造就了今天的擦肩而过。 而我,为了这次擦肩,遗落了我满生的光华。 摊开手掌,阳光菲薄,一如你的诺言。曾想,紫荆花开的季节,我定会如那三月的桃花,但,烟水亭边,菩提树下,皆只余留了初时的掠影。 于是,我终于明白,眼泪由热到冷的距离,便是由炽爱到放弃的一段征程。 我决定启航,将以往丢弃在风中,不再守望。泪眼朦胧,我望向远方。

渐行渐远的青春作文

【篇一:致我们渐行渐远的青春】 淡淡的雾,淡淡的雨,淡淡的云彩悠悠地游;静静的风,静静的雨,静静的青春悄悄地走。 曾几何时,我们光着脚丫在海岸上拍打浪花;曾几何时,我们在夜空下看繁星把眼睛眨眨;曾几何时,我们在高山之巅等待清晨第一束阳光的挥洒;曾几何时,我们走过了青春,进入到了另一个花样年华。 那时,青春年少的我们,拥有太多的理想和追求,我们找寻与体会青春岁月的光芒;那时,青春年少的我们,充满朝气和力量,我们用自己的行动去实现我们的梦想。我们无数次背负着理想,伴着子夜的钟声出发,去追寻属于青春的辉煌。那时的我们还一无所有,青春之路也还很漫长,前进的道路上也充满坎坷与荆棘,我们经历过磨难,有过汗,有过泪,有过欢笑,我们在奋斗的过程中体验了生活的酸甜苦辣。但我们从不放弃梦想和希望,我们总能以理想为经,以行动为纬,朝着远方的目标不懈地跋涉,我们也在跋涉中不断地成长。 那时,青春年少的我们,充满着对爱情的幻想,同时我们也享受着爱情带来的幸福时光。那时,我们和自己喜欢的人一起,彼此互诉心声,诉说着彼此的喜怒哀伤。有时,我们肩并肩坐在寂静无人的操场;有时,我们手拉手奔跑在海滩迎风踏浪;有时,我们背对背静坐观看夕阳……那时,我们没有太多的遐想,我们只是喜欢看到彼此微笑的脸庞;那时,我们没有太多的顾虑,我们只是享受彼此在一起的快乐时光。也许,我们有时会因一些小事而不理睬对方,可过不了多久,我们又会恢复到以前的模样;也许,我们有时会因彼此而受伤,但我们都知道,只有经历了苦痛,才算是真正的成长。于是,恋爱中的点点滴滴的美好时光,构成了我们青春的回想。 青春,宛若珠玉,亮丽多彩却极易碎;又似那昨日黄花,花消于暮而不留痕。青春,如同奔流的江河,一去来不及道别。溜过去的岁月,将青春点缀成不可磨灭的痕迹,不管过的再久,依然清香怡人。 芳华若水,流光几度。转眼间,时光的步伐已然掠过了青春的云海,昔年的笑颜如风般消散,一切的美好,都随着时光的消逝,而变的模糊;唯有回忆,才是时间给彼此最美的礼物。徘徊在回忆的渡口,用一丝牵念感怀着逝去的流年。颦一眸嫣然,想起那些一起走过的岁月,无尽感慨存于心间,往事一幕幕在脑海里重现,似乎整个天空都被寂寞的氛围包裹着,回忆也随绪而至。 拮一枚红叶,取一杯香茶,静静的坐在夜空下,于寂静无人的时刻,细细品味青春所带给我们的独特年华。 但愿,这是个个梦,不会渐渐逝往…… 【篇二:当青春渐行渐远】 我最近很难过,想哭却倔强的仰头。 我开始相信世界不只是美丽,开始怀念初二是望着天空发呆的自己,哼自己才听得到的调子,在大雨的操场上放肆的奔跑,无声的哭…那些疯狂的日子,记载着明媚的忧伤和最真实的青春,不过我终是回不去了… 现在的日子就象结冰的河床,一不小心就发出断裂的声音,模糊的疼…我在大家忙碌时发呆,被闲置在时光的角落里,心里泛滥着难过。我想我真老了,在15岁的尾巴上我真实的想。 我的世界里承载了过多的忧伤,它们在我璀璨的年华里留下过于厚重的暗影,氤氲成决别的轮廓,过往的岁月,我该如何告诉你我的绝望? 我现在是一个在现实的洪荒中颠簸的孩子,也是伤心的孩子,可惜我仍是舍不得说:再见青春!哪怕我已如一个暮人般疲…我最近很难过,想哭却倔强的仰头…我开始相信世界不只是美丽,开始怀念初二是望着天空发呆的自己,哼自己才听得到的调子,在大雨的操场上放肆的奔跑,无声的哭…那些疯狂的日子,记载着明媚的忧伤和最真实的青春,不过我终是回不去了…现在的日子就象结冰的河床,一不小心就发出断裂的声音,模糊的疼…我在大家忙碌时发呆,被闲置在时光的角落里,心里泛滥着难过。我想我真老了,在15岁的尾巴上我真实的想。我的世界里承载了过多的忧伤,它们在我璀璨的年华里留下过于厚重的暗影,氤氲成决别的轮廓,过往的岁月,我该如何告诉你我的绝望?我现在是一个在现实的洪荒中颠簸的孩子,也是伤心的孩子,可惜我仍是舍不得说:再见青春!哪怕我已如一个暮人般疲惫… 我想在一个角落放肆的哭,告别曾经深刻的伤害,尘封过去澄澈的美好…我象一个胆小的孩童,拼命守护着生命里稀薄的光亮,我想总有一天我会被现实打倒… 亲爱的F“J”L你们要幸福,连我那份一起,我会默默的为你们祈祷,望我们的青春不那么惨淡… 【篇三:渐行渐远的青春作文 人生只有一个青春、不把握好就会从我们不知不觉的时光中飞逝。那一年、我们都刚刚毕业、人生才刚刚开始萌动、那时记得梧桐树的叶子开始微微发黄、一阵小风扫过、时隔三年的变迁、我在这里成长、在这里留下了不可擦去的泪水与汗水、和不可磨灭的岁月的痕迹。 人生就像一个孤独的种子、从颤巍巍的枝头细细碎碎落了一地,这一颗悄悄在四季的进程中慢慢丰满自己的身躯、承载着命运的希望、犹如刚踏进校门的那一刻开始、就必定要在这里留下人生挥之不去的记忆、像天真无知的小孩在这里一步一步成长、把青涩脸蛋慢慢变成熟。驾着风开始飞翔、即使畏惧面前的困难和风风雨雨、但也遮挡不住青山白云的诱惑。经过九月细雨的冰凉、十月冷风的瑟瑟、十一月的严寒、十二月的雪花、蒙蔽了幼小的心灵、让冰冷的心温暖起来。在这里有笑过、哭过、累过、最后够了、时间飞逝而去、在这里留下了你们的笑容、在这个再次即将毕业的同学们、请不要忘记翱翔快乐时、背后所付出的伤和痛、即使飞得再高也会有掉下来的一天。这粒不知名的种子开始了蓬勃的萌发、知道枝叶繁茂、遮天蔽日。 人生的脚步就此从这里出发、渐行渐远,每一步都是如此的艰巨、困难,逃避、退缩让我们越战越惧,但种子不会为了得到新生拼命的往前行、即使有一天生命再次转为凋零时、它却开出了认为不止的锦绣灿烂的花、一株开花的树、在绿叶中燃烧着鲜艳的芬芳,风过之时、花落如雨、叶亦凋零、随风而飘,无数个风雨才能孕育出这不为人知的花、让人知道它的存在,只因为那一天、它看到了那个等待的人从身边经过。 【篇四:致我那渐行渐远的青春】 曾经,你明艳过一段单纯的时光,欢乐过一份清浅的孤独,暧昧过一场濛濛的细雨,也斑驳过一段伟岸的城墙。如今,你轻灵地转身,只给我留下一抹渐行渐远的背影。 那时候,季节仿佛永远是春天。有时,天会那么的青蓝,蓝得像我凝望的双眸;有时,天又那么的黯淡,淡得就像我飘忽的情绪。花开了,明艳得如同我的欢颜;花又落了,阑珊得如同我凋零的忧伤。那时候的一切,为什么总能那样简单:开心了,就笑成一朵花;悲伤了,就哭成一场雨。好奇的心,总在追逐所有的新奇与闪亮。我说,你,就是我梦想开始的地方。 那时候,孤独如同春草,总喜欢在不经意间滋长。假日的狂欢,拂不去一个人的孤单。灯火辉煌的街头,愁长的影子总跟在身后。转角巷口,所遇都不是自己设计过无数遍的假想。你对我说,你是一个为赋新词强说愁的少年。我想,也是,也不是,——就咯咯笑了,把口哨吹清亮,让长发在风中肆意地张扬。 那时候,我喜欢漫步雨中。那场雨,那场朦胧。诗意的雨点在我的头上,而浪漫的你在我心里。一朵花伞开在雨的空濛中,我会开在谁的思念里?思念住在我的心里,谁又会住在我的思念里?情愫的爬山虎攀附在心壁上,我听见你在我心灵最深处窃笑。于是一抹红晕飞上我的脸颊,我把自己藏在伞花的最深处。 那时候,我迷恋过一段城墙。他的故事和他的沧桑,让我情不自禁地对他仰望。光环在他的头上,我在他的影子里;我在他的肩上,世界在我的俯视中。有小鹿从心路的青石上得得而过,敲打了我以后无数的不眠。你说,因为小,所以仰视。我说,那是爱,所以敬仰。有一天,我走出自我,却发现,世界很大,城墙很小。 如今,我跋着书山,涉着学海,阅读了一些世故人情,学会了一些沉稳和思考,正在按时成长。蓦然发现,你正在离开我,只留下渐行渐远的背影作文http://Www.zUoWEn8.coM/。虽然不舍,但我知道这是一种必然。我想隔了时空的玻璃,对远去的你轻轻说,感谢有过你。同时也对自己说,你会好好的! 【篇五:渐行渐远的青春】 看吧,青春啊,多美好的岁月啊。可在你无情的手中挥霍,你仿若是一个迷路的人,到处游荡,心无定向,只管游手好闲,寻求一丁点的快乐。可结果呢,你愣了,也许没有救药了,但你仍在翻找,却不知道自己所想要找的东西。青春啊,渐行渐远…… 长大啊,是一杯无情水,其中的酸甜苦辣都要你自己去尝。在激情四射的生命里摸爬滚打,仿佛混日子一般,一天贪图享乐,以心情决定做事的效率。上课不认真听讲,下课又不去完成作业,而且还抱怨说这苦吃的什么时候才能到头啊,曾经的计划实现了吗?心中装的是什么?青春的路还能回头吗?不能,你不应该像一台没有思想的机器,也许是周围的环境,也许是什么事情让你心烦气躁,经历一些事情总会明白些什么,该付出怎样的实际行动,该怎样为那渐行渐远的青春谏言。不要让青春像你"昏头欲睡无所思,天亮早起心徘徊”的生活。 青春的阴雨天悄然来临,没有狂风大作,没有电闪雷鸣,他就这样来了。在青春的阴雨天里我始终认为我是一个孤独流浪者,漂无定居,在喧嚣的社会里漫无目的地追求着什么,有时突然醒悟,有时又被美好蒙蔽了双眼,人都是如此,也许吧。我期待晴天的来临,但我又不希望来临,虽然很喜欢那种感觉,但该换换了吧。现在的我仿若一只破烂的船,只是光秃秃的船舷,什么都没有,就这样在大海上飘来飘去,也许下一个浪头就会把我打翻,下一块海礁被我触及。就这样,青春岁月毫无意义,在风雨中,任凭狂风暴雨欺凌者我的躯体,青春岁月里,我不低头。 我希望我青春的下一页绝不是空白,未来绝不是空谈,因为我沉得住心,下的定决心,耐得住寂寞,受得了繁华,而且学会了拼。青春不再从指尖流过,它渐行渐远……却意义非凡。 【篇六:游离中,那渐行渐远的青春】 带着疲倦的心回到这片最熟悉的土地上,当路人向我飘来询问的眼神时,忽然有一种说不出的陌生感。仔细想想,这真的不算稀奇。离开家那么久,一个人在别的城市游走了三年。在这说长不长,说短不短的时间内,会被多少人遗忘,又遗忘了多少人? 我努力去回忆着,但记忆越来越模糊。 十八岁离开家,一个人来到陌生的城市,对着陌生的面孔,对于那时的我来说,是一种极为不适,却又无可奈何的生活。一直以来,都不愿意提及过往。那个拥有明媚的孩子,在踏上离开家乡的列车时候就埋藏了起来。 在陌生的地方,不敢奢望会得到谁的帮助。一个人沉默着,每天要做的事情就是学习,努力,再努力。必须要靠着自己的实力,在这个陌生的地方占有一席之地。我知道,如果不努力,那么很快会被别人远远的抛在后面。即使再苦,即使再难,还是要坚持下去。 最初的那几个月,是最受煎熬的时光。疯狂的想念温暖的家,想念家里的亲人。每次打电话,都要强忍着泪水对妈妈说,我很好,不用担心。可是呢,挂断电话的那刻,大颗的泪珠已经划过嘴角,我倔强的用手抹掉。有时候会怨妈妈狠心,十八岁,那么小的孩子,你怎么会舍得放她远行?那些想念,我不会说出口。因为我是那么倔强的一个孩子,即使苦,也不要被别人知道。 我慢慢的试着与陌生人接触,对着他们微笑。习惯了一个人看书,一个人思考,对自己说加油,只有取得好的成绩,才能对得起自己付出那么的多努力。仰起头,对着天空一声叹息。在这片宽广的土地上,我形同一粒小小的沙子,那样卑微。老师说,是金子,在哪儿都会发光。但是,我不是金子,所以要努力磨练自己,希望有朝一日可以发出耀眼的光芒。-尽管只是心底空空的奢望。 转眼间,三年的时间过了。那十八岁的青春,在无奈与不舍中老去。有天,朋友问我,你的目标是什么呢?我才恍然大悟,是啊,我的目标是什么,理想又在哪儿呢?- 翻出很久前的笔记本,有一页纸上面写着:若可以,我不会再忧伤,也不会再将文字写的如此凄凉。我多么想用文字,勾勒出明媚的容颜,把最美好的微笑给那些关心我以及我关心的人。可是,我没有做到。是的,我食言了。因为,那个可以给我明媚,许我欢颜的人,离开了我们共同铸造的童话城堡。任我怎样,他都不肯再多做停留。 所以,这几年来唯一没变的,就是这些文字,凄凉的让人心碎。 你在冬天许我一个夏天的梦,却在初春将我从梦中喊醒。由于不适应,我反而觉得比冬天更冷。这又能怨谁呢?只能怪自己。是我自己,把你玩笑的话语当真。我想象可能发生的故事,幻想着美丽的爱情,用我生涩的笔写在纸上,每个故事到了结局,却再也不能美丽,最终空余无尽遗憾。我不相信爱情每次都是美好的结局,所以,我用悲伤,用泪水或者叹息结束一段故事。 诺言,我怕了这个东西。海市蜃楼固然美好,但它能维持多久?爱情,本来就是脆弱的东西,经不起等待与考验。 所以,我累了,心也倦了。当身边的人不断在我面前说,令人心疼的女子,多么想用一生的时光去守候,去保护。我只是带着微笑,慢慢的转身离开。我不想,也不敢再去尝试一次心碎的滋味,即便他说的是真的,我已再没勇气去相信。 在爱情面前,我是个傻瓜,显得那么愚昧,从来不会去争取什么,只会静静的等待。在幸福面前,我显得那么懦弱,弱的再没有一丝多余的力气,去尝试接近或争取幸福。 时间在一分分的过去,而我,也已不再是当初那个天真的小女生。我有了自己的朋友圈子,有份还算体面的工作。只是,心已经平静了下来,如一潭寂静的死水,不会再泛起一层涟漪。 这座美丽的城市,有的只是我曾经并不美丽的爱情。游离了三年的城市,还是没有找到可以让自己安定下来了理由。那些与悲伤有染的记忆,始终在腐蚀着我的心灵。我知道,逝去的东西就再也无法回到过去,过往的回忆就像是碎了一地的玻璃渣,明知道会伤到自己,却还是一片片的捡起,狠狠的揉进胸口。即便疼痛,我也要记住,爱情它曾经是那么纯净,那么美好。 好吧,既然不能忘掉,那就微笑着把它记牢。那些疼痛的伤口,见证了我的成长。那些匆匆流逝的岁月,见证了我如歌的青春。 熄掉灯,慢慢的敲下这些字。看着窗外夜色如水,还是会想起那抹不去的曾经,那少年。微微的抿起嘴角微笑,随着时间,那些伤痕已经慢慢愈合了,甚至把某些事淡化。就算还有痕迹,至少不还再疼痛,这样就该知足了,不是吗? 曾经的曾经,有多少人在我们的生命中闪耀,又有多少人遗忘了曾经?所以,在这场渐行渐远的青春里,我们看到彼此的,只剩下模糊的背影。 【篇七:写给渐行渐远的青春】 望着渐行渐远的青春,心里除了涩涩的味道之外,更多的则是无奈,每天徘徊在纷扰的人群里,盲目的追寻着自己想要的那种生活,只是我们不曾想到,一个人的欲望一旦注入脑海里,便会日益具增,欲望可以成就一个人,也可以毁灭一个人,当那把尺度失去平衡时,你会奋不顾身的去追求超越力所能及的东西,其不知道,你已经脱离了生活的轨迹,有可能你在向狱走近。 每趟旅行都会有新的感受,亦如人生一样,每天都在更新,只是有时候那种不属于自己的风景不能太多的去留恋,贪婪就像一把匕首,慢慢的那把刀尖会不知不觉的刺向你的心脏,后悔莫及的时候,也许就是停止呼吸的瞬间。一个人一辈子,痛苦远远大于快乐,只要我们能以平常心去对待那些得与失,心情便会坦然许多,虽然没有人能做到佛家那种无欲无求的境界,只少能做到那种过而不及,也算是一种超凡脱俗。 站在十字路口,看着匆匆的行人,或急或慢的步伐,不同的表情,不同的忙碌,不同的行程,走着自己不同的轨迹,却宗旨都有一个,为了活着而奔波,为了所谓的生活而活着,生老病死每个人没办法去选择,上天对每个人的开始和结束是那样的公平,只是在这个开始和结束的过程里,却注定了千百种的不同,苦难的历程绵延不断的在持续,没有逃避的港湾,只有面对的唯一。形形色色的过程构成了所谓形形色色的人生,喜怒哀乐诠释着每个人的生命里的点点滴滴。 每次与失败拥抱的时候总是那么的狼狈不堪,伤心与失望湮没了所有的骄傲,忘记自己曾经还有那么瞬间的辉煌,痛苦在一点一点的累积,周围烦躁的一切都是那么的格格不入。可是每当与成功相恋时,又是那么的高高在上,高处不胜寒的祖训早已望到九霄云外。人性的弱点在此赤裸裸的呈现在我们的面前。静听生命的每一次跳动,都有不同的感受,那些昙花一现的生命当时会让人痛彻心扉,回过头来,换个角度,也许是一种解脱,经历的苦难多了,对生活的信心就会越少,索性以最短的历程告别所活着的煎熬,何乐而不为?只是很少有人会这样去理解一件让人很痛心的死别。 对于所谓的女人现实,或者男人现实,早已没有什么言语可谈,也许这不是人类的现实,是一种很可怕的社会风气在摧毁着人类的灵魂,这种毒素在侵蚀着社会的每个角落,当人性的所有魔性都暴露出来的时候,这个世界之可怕是我们无法想象的,万物都有灵性,更何况是人类,当邪压于正之时,灾难是挡也挡不住的。 在这样一个无法用言语形容的社会圈子里,做到难得糊涂是那么的难,试想着把所有的白当成黑,把所有的假都当真,把所有的存在当做虚无,那要何等的脱俗,也许当你做到这些,你便会不再是那么的累,也就不存在那么多的想不通,所有的百思不得其解都是自欺欺人罢了!当下最流行的小三,其实也没有用一种有形的眼睛去看他们,也没有必要用恶毒的言语去谈论他们,人类,不管是男人还是女人,都有审美疲劳的时候,喜新厌旧也是人性,这些我们没法阻止,所以没有必要为了某个男人或者女人所谓的背叛而去犯傻,殉情或者伤害他人都是很不成熟的表现,在此也许只有难得糊涂一回是智者的选择。 女人不要把自己的一生寄托在某一个男人的身上是最明智的做法,不要把他当作你人生的全部,他只是你人生路上的一个伴侣,即使这条路上他不在了,虽然有些寂寞孤单,但是你也同样会走完这段旅程,为此在所谓的背叛来临之时,你就不会那么的心痛,也不会有那么多的怨恨。男人,不要用一生能睡多少女人而作为炫耀成功的标准,即使没有所谓的十八层地狱,也会有玩火者自焚的一天,摸摸自己的良心,即便你睡遍全世界的女人,你能逃过生老病死吗?看着千姿百态的人生,望着自己已经远去的青春,爱情的誓言是那么的可笑,对他们微微一笑而过,继续着自己的道路,一天,一年,一生… 【篇八:青春,渐行渐远】 时间飞逝,我的青春也在飞逝。时光呼啸而过,带走了春天的诱惑。我的故事,还停留在时光记忆的原处。其实,我们早已随同着青春被时间洪流无声地卷走。 我想作家伤感的情愫大概是源自于对时间的恐惧。只是他们的心敏感纤细,所以即使落下一片柔软的羽毛,也能感到轻微的划痕。如同冬日的玻璃,稍加寒冷的空气,便会凝结成灵动的窗花。就像郭敬明,一句“青春是一道明媚的忧伤”不知虏获了多少男孩女孩的心。我觉得这句话是左右逢源的。明媚与忧伤,本来就是对立词。矛盾是对立统一,矛盾促进事物的发展。所以郭敬明的这句话,理所当然地成为青春时代的至理名言。 可是青春是忧伤吗?席慕容说:没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。我想,青春的主色调本是温暖的,只是太多人断章取义,幻想青春是永远放晴的艳阳天,忽略了青春的调色盘里不可获缺的冷色。所以在阴霾围拢,暴雨雷鸣之时乱了阵脚。 赫拉克利特说,相反的东西结合在一起,不同音调造成最美的和谐。我想正因为冷暖色的交融与渗透,才让青春的世界缤纷闪耀。况且之所以有忧伤,是因为曾经感觉幸福。“青春是一道明媚的忧伤”是按照时间排序的。青春带来的明媚像夏末过境的冷锋,幸福远去,忧伤冻结。 这让我想到伽利略的理想实验:如果斜面足够光滑,在一端释放的小球能够回到原来的高度。拓展开来,如果时间足够长,我想回忆中青春也能够回到最初的明媚。 是谁说过,如果时间都不能使你忘记忧伤,那我们失去的岁月又有什么意义?也许多少年后再回首过往,那些记忆中的伤痛,也会散发馥郁的芳香。 许多事在记忆中显现时才成就了完美。莎士比亚说:时间会刺破青春华丽的精致。所以我不得不相信时间的力量。 有人说,孩子是母亲的债主,打娘胎里就不断地从母体里汲取营养,出生后更是变本加厉,让母亲的青春一点点褪色,直褪成眼角波漾的鱼纹,褪成脸上经霜的沧桑。 母亲刚刚四十出头,按照现在地理上划定的年龄界限,应该属于中年里的小青年。可岁月的年轮在她身上的表现却是有些明显,什么时候开始,她的脸上多出了几丝深深浅浅的皱纹。 那天她看到我手指上的疤痕,忽然脱口而出:当时是我大意了,你疼的直哭我却丝毫没有察觉。然后她试探性地抚摩,问我:疼吗?脸上写满了自责和心疼。她手心的温度,刹时充盈了我整个内心世界。太多的记忆在她的脑海里已日渐模糊,而她却还忘不了我二十年前的那次疼痛。 母亲,你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你,谁会是我无遮拦天空下的荫蔽。冰心一句话,道破我心中所想。也许,这就是名人的魅力所在,他们能轻而易举地将触动心灵的感动凝聚成笔尖的流畅,激起读者心中共鸣的浪花,所以我们才会仰望他们,并对他们所说过的话,念念不忘。不忘,如同亲情在心灵上的标签,是一辈子。 三毛说,能冲刷一切的除了眼泪,就是时间。可是我觉得我们之间的债,是一辈子也偿还不清的。可是我感觉好内疚,因为我是小偷,偷走了母亲的青春年华。 直到偶然听到满文军的《懂你》:“你把爱给了我,把世界给了我”。才忽然明白,那债,是今生无法忘怀的爱。 母亲在被我偷走的青春包裹里,悄悄留下含泪的微笑。 青春是走在繁华喧闹的大街上,看着周围不断出现的新面孔,然后擦肩而过,像是消逝的昨天。正如王菲的那句歌词:紫微星流过,来不及说再见,已经远离我一光年。 紫薇星是记忆中不灭的灯。像是一些人,一些事。 人生如戏,即是人生最经典的总结。无法预知前路荆棘、坎坷,无法把相思推却;远山来风,响起山谷里的歌,空灵而优美,悠扬地传唱,是人间爱的总结。原来:爱,可遇,不可求。犹如孤山峻松,等待有时很美。只是一旦相遇,定要十指紧握。稍稍放松,不知又该到哪个轮回寻找这份失落。 一个眼神,便将前世看破。前世无缘今生相聚,相见恨晚。相对的掌心,温暖了格林童话里,爱的传说……轻轻的拍掌,甜甜的话语,便将一生浓缩。人生,言不在多,只需这样:淡茶一杯,素菜一蝶;小小居室;手牵着手,搀扶地走着… 没有惊天地动,没有豪言壮语。一切平淡地如同浪漫的月色,不经意,月色中爱情花开,祝福落了一夜。浪漫的月色与人间拥抱时,是最美的感觉。只有这样的月夜,相思的人,才能卸下疲惫,感受爱的宁静,读懂爱的真谛。“一场寂寞凭谁诉。算前言,总轻负。”前言难寻,只愿今生不负。静夜传情,如有人聆听,那便是知音在听知音的歌。看,那样的月夜,爱挥着它的手臂,随意圈点着人间月色,相爱的人便都有了各自宁静而温馨的港湾。 “结发为夫妻,恩爱两不疑。”遥遥地望着海的那岸,犹如看人生的那端,一对白发夫妻正搀扶着,蹒跚地走着。走到那个月色的角落里,依然是淡茶一杯,素菜一蝶;依然在小小居室。“愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁”。 正如席慕容:“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。为这,我已在佛前求了五百年,求他让我们结一段尘缘。是令人日渐消瘦的心事,是举箸前莫名的伤悲,是记忆里一场不散的筵席,是不能饮不可饮也要拼却的一醉。”只因为,谁也离不开谁、暖暖的心窝。 张小娴说,失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。这句话有些绕口,可是很多哲学家意韵深刻的名言不都是绕了思维几个弯,最后我们终于迷失在他们的世界观里。也可以说有些作家,身体里有成为哲学家的潜在基因。 青春是正在延伸的经纬线,生命与生命不停地相交,分离。很匆忙,甚至来不及说再见。最后围成一个巨大的网,会包裹住曾经的美好与单纯。可是总有一些东西向外渗出,比如说情感,比如说回忆。 是王菲空灵的歌声流淌耳畔,唤醒了回忆。那首歌的名字,叫做《流年》。 亦舒,那个文字比烟花还寂寞的女子,却道出:“如花美眷,也抵不过似水流年。” 生命重叠交错的痕迹,在青春的直线上碾过清晰的车辙,留下一段一段的虚空,如同破碎的回忆,那些逝去的流年。 三毛说:人之所以悲伤,是因为我们留不住岁月;而更无法面对的是有朝一日,青春就这样消逝过去。而人之可贵,也在于我们因着时光环境的改变,在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何,而人的逐渐蜕变,却又脱不出时光的力量。 时间,就这样飞逝,我们就这样渐渐在长大。青春,渐行渐远……

渐行渐远的友情作文

【篇一:致我们渐行渐远的友情】 岁月总是匆匆的过,它不会因为我一个挽留的眼神而停下,它不会因为我们的不舍而停下,再次见面的时候,你的身旁又会有什么样的她。 从前,学校的林荫道上你总会和我手牵手,从前,我们总是形影不离,像老师同学说的那样我们像亲姐妹一样,在那一年你无声无息的走进了我的世界,让我的世界不再渺小,让我的生活不再得过且过,你的微笑带着我,我们一齐走了三年,短短的只是三年,可是却让人那样的忘不了,你又在三年的今天悄无声息的走了,另一个城市好吗?那里一定没有我的吵吵闹闹吧?你会开心吗?会记得在城市的这头有一个曾经和你那么那么好的我吗?我安慰自己,会的。 我还是喜欢去你和我一起到过的那片树林,我还是喜欢默默的去你的空间查看你的动态然后删除我的访问,我不想打扰你,哪怕你已经不记得我了,我知道只有这样才不会收到你发来的你是谁,我们聊的电话我都会录音那怕只有一句或两句我也会记录然后一遍一遍的放给自己听,我们一起的照片我一张也不舍得贴,因为我怕搬家撕下来会坏,它还在我枕头下面静静地躺着,和我一样不希望打扰你一分一毫,那些曾经和你一起看完的青春剧我还一直会重复的看,然后想起我们坐在电脑桌前拿着面巾纸因为感人的主人公而泪奔的场景,现在却因为变而变的凄凉,只有一个人静静地看着主人公喜怒哀乐。 岁月总是匆匆而过,不留余地,渐行渐远的只是我们的友情,日子总要过的,远方的你放心,我不会因为你的离开而继续我的得过且过。 【篇二:我们的友谊渐行渐远】 我坐在凌乱的书桌前看着远处北风吹乱的禾苗,然后想着我们几个凌乱的往事,打个哈欠继续写我的凌乱的文字! 曾几何时,我们疯狂的爱上了一本厚厚的小说。上课看时被老师发现用粉笔头扔过来才猛然醒悟,然后相互的调皮一笑;曾几何时,我们开始思想人生的另一半的时候,站在高高的教学楼上评论校园里来来往往的男生,谈论着各个女生的衣着打扮及样貌;曾几何时,当月考来临时,在那阴雨绵绵的天气里,抑或是大雨倾盆的时候,我们不会再像以前一样去选择躲雨,而是在雨中嬉闹、玩耍,变成落汤鸡,再跑去冲一大碗板蓝根喝……这便是永远永远都只属于我们的! 再泡沫剧里自始至终都充满了两个字——缘份。在没遇到她们三个之前,我一点都不相信这所谓的缘分,为什么?不为什么。就只是第六感而已。鸡婆的是,我于某天遇上了缘分。 我先是在众多同学中找到了荣,而我又帮她找到了梅,琦则是主动找上了我。这剪不断,理还乱的所谓的缘分,将我们四个牢牢地绑在了一起。我低声叹道:“该死的!原来友谊其实可以这般轰轰烈烈啊!”我们在极短的时间力,形成了一个小小的“帮派”,被同学称为“四人帮”。它真的很奇怪也很奇妙!那段时间,我们晚自习后常常挽着彼此的胳膊,在无人的黑漆漆的操场上聊着彼此,仿佛只有那才是我们最放松的地方。我们想要的只是一片属于我们的、没有学习和家庭、没有烦恼的地方而已! 我恐怕永远都不会忘掉那次,那是琦的生日,她邀请了很多要好的同学为她庆生。我们玩得很疯,也很快乐。虽然没有大的香甜蛋糕,但手捧着一些垃圾食品的我们,心理是愉快的,于是我们很是豪气的点了五扎啤酒,喝完酒之后,我不知道我们又是怎样在大大的操场上遛了几圈。在回寝室的时候,被早就候在那等我们的班主任抓了个正着。在办公室受批评时,喝了三瓶多的我稀里哗啦得吐了一地,琦则扶着我和我一块吐着。我深深的记住了那晚在办公室里难闻的气味。很涩,但在我心里是甜甜的! 真的很难忘。请原谅我的文字的贫乏。因为我们的友谊是难以用文字来描述的! 不知从什么时候起,我们之间都只剩下回忆。美好的回忆了!记得和琦聊天时说,我们那个时候是多么快乐啊,可现在都剩下什么了呢?梅作为我的同桌,在我们聊到这个话题时,她所表现出来的全都是惋惜,而荣作为我最知心的朋友,她只说回忆吧!这一切到底为什么会变成这样呢? 人们都说“剪不断,理还乱”的是爱情,可是,我们的友谊结现状我也想说这句话。 好不容易等到分座的时候,我和荣坐到了一起,而且我们都近视。可真正的矛盾也是这时候开始的。琦因为家庭的原因,让她变得单一,也渐渐她疏远了我们几个好友。荣是个大大咧咧、直肠子,在不经意间说话就伤害了她的自尊心。俩人便从此三天一大吵,两天一小吵起来。这时,荣又因为一些小事和梅吵翻了。我选择站在荣身边。在一起久了,俩人也难免有矛盾。就这样,曾经在我看来牢不可破的友谊就因为这样的一些小事给分解了。真的是悲剧! 后来,我们都释怀了,我和梅被分坐在一起了,荣和梅和好了,琦也没有对我们有太多的计较,但是这一切还能再回到以吗!我相信,答案是否定的,因为就象一块打破了再粘在一起的镜子,再怎么粘的好,还是有裂痕的,不是吗? 而现在,我们几个的道路已经开始分歧了,琦最后还是因为家庭烦恼无心学习,她选择早早地出去打工,荣分在二班,整天嘻嘻哈哈的,梅和我在一个班,她说她读不进去了,读完初三就不想再读了,我嘛,整天就“死在”那一堆的作业里了,我还是想读的,愿读的,就这样,原来在我们看来固不可破的友谊,也不过如此嘛!我记起了一句话:友情是纸,一吹就破! 坐在教室里,边写边想着,往事一件件从脑海中浮现在眼前,就像一部精彩的电影一样,我竟然不知怎样伸手去触摸,才知道,那只是我的幻觉啊。窗外微凉的秋风吹进来,我不禁打了个寒战,抬头看看周围,还是一群陌生的同学,我依旧还是在并不美好的现实中,眼睛里一股晶莹的液体在打着转…… 【篇三:拥抱,我们那渐行渐远的友情作文 敏,是我转学后遇到的第一个好朋友,没由来的好,仿佛第一眼看到对方就注定成为好朋友。我们认识的那年,她上初二,我上初一。 我和她的关系很铁,我们从来没吵过架,但是因为不同年级,我们不能总在一起。日子很平淡,像没放盐的菜,无味。一旦我们相遇,一个个关乎班级的趣事蹦出,迫不及待的分享,这时的我们都很满足。仿佛拥有了全世界。就这样,我们的关系维持到第二年,她上初三,我上初二。 不知是因为初三的学业压力真的很大,还是其他的什么原因,我和她的相见更少了。就算是相遇了,聊不了两句,又要分离。我心里不免有些失落,却无力挽留,我发现你的目光不再像以前一样,全神贯注的看着我,眼底带着认真,听我手舞足蹈的述说班级的趣事,然后带着幽默,手舞足蹈的跟我述说你的班级发生的趣事……我发现,我们之间的关系,发生了一点微妙的变化。 今年,我上了初三,而敏却上了高中,这无疑是将我我们分离的更远了,所幸的是我们家住的不算远。我依旧有空就去找你,想说可以在闲暇的时候和你分享我最新得的快乐。而你,却变了,你总是说:“我的同学已经约我去某某地玩了,所以不能陪你了。”“今天作业特别多,我快累死了,想睡一下,不好意思。”……一次两次我也不会觉得什么,因为我可以体谅你,但是,如果是次次都这样呢?我不傻,能听出那口气中淡淡的疏离。我每次都一个人回家,度着慢悠悠的步伐,看似多么的惬意,可我的脑海却是一片混乱,心里像压了千斤重的大石。我感觉,似乎要失去敏了。 那天,我很意外的接到了敏的电话,我压住内心的狂喜,故用慵懒的语气:“喂,有事吗?”她的声音仍旧那么好听,很干净,“出来玩了,我们去老地方作文http://Www.zUoWEn8.coM/。”我更加激动了,不过,我随意问了一句:“你的同学呢?”他没有丝毫的迟疑:“哦,她们都有事,不能出来玩。”我的心情从高处跌落下来。呵,好像股票,瞬间高涨,瞬间跌落。我知道,她忘了今天的日子了。 可是,我还是去了,因为我放不下她。那天我们还算玩得开心,下午回家前也说好明天再聚。至始至终,我都没有向她提及那件事。 天黑了,我看着眼前的生日蛋糕,犹豫不决,要不要给她送去呢?思索良久,我还是决定送去,就凭我们曾经那至高纯洁的友谊。 轻叩门,她出来了,手里拿着电话,嘴上说着:“好好,明天几点?哦,好,我会去的,放心啦!”随即挂了电话,一脸歉意的看着我:“对不起,明天有个好姐妹过生日,我要去陪她,所以……”我的嘴角抽动着,半响,终于憋起气回答:“……没关系,你去陪她吧!这份生日蛋糕是给你的,你不打算祝我生日快乐吗?”我半打趣到。她明显神情一愣,又像发现新大陆似的盯着我,好久才回过神来,又是一脸歉意,说:“对不起,我怎么……把这个日子也忘了……”我微笑着看着她,其实多么希望她会说她怎么可能会忘呢?然后给我个大大的惊喜。幻想终究是幻想,现实是不同的。我说:“没关系……不怪你……”是啊!不怪你,只怪时间,已将我们之间的距离拉远。两人都陷入沉默,我转过身,看着漆黑的天空,和苍白略显空旷的大陆形成对比。良久,才有看着她,轻轻的说:“我们抱一下你吗?最后一次。”她全身抖了一下,机械的点点头。我上前,轻轻的抱住她,在她耳边轻语:“我们的友情,是不是渐行渐远了呢?……”他也重复了一下,语气中带着迷茫:“渐行渐远……吗?”我一下加大了手上的力道,有猛地一放,转身没入黑暗的深处…… 青春如花季,我们就是那娇嫩的花瓣,在清风中欢笑,在雷雨中坚强,但是,总有那么几片花瓣不能停留在花苞上,因为它们要追逐自己的理想。 有些时候,过去便是过去了,没什么大不了的,我选择忘记那远去的友情,一个拥抱,便是结束了,或许,我也会有自己的新生活,只是时候未到而已,我可以慢慢等待…… 那个日子,即是我的生日,也是我们相识的日子,我和她把这个日子称为“友诞日”,意味“友情开始的日子”。

渐行渐远作文

【篇一:渐行渐远】 时间像把大剪刀,硬是把看上去密不可分的两部分分开。突然很疑惑这是怎么了,和朋友,和曾经的自己变得陌生了,渐行渐远了,难道“相濡以沫,不如相忘于江湖”在自己身上应验?或是执拗地抬头宣告,一个人的世界,也可以很精彩。连自己都是渺小的,何况自己的悲伤呢?抑或是再找不到所谓的幸福感了,开始无知的喟叹。人们易看得见绚烂的开头,却看不见结局的清冷。两条相交线终有一天会分叉开来,即使再相近的际遇,再熟知的人儿,也都有自己的人生轨迹要走。原本的轨迹里便只是只身一人前行,遂并不以为渐行渐远是件着实悲伤的事情。 中考后大家都各奔东西,没有太多离别的泪水,只是挥手告别,并不留念。可奇怪的是,在异地孤单的时候,从教室的窗子能隐隐看见的远处黛青的山,朋友露出两颗小虎牙大笑的样子总浮现眼前,时时提醒我曾经拥有的美好。在那个竞争激烈的地方,我都记不得我到底有什么比得过别人的东西时,时刻提醒我“你是多么优秀”的便是初中同学给我的留言。我多少次感慨,自己以前学习的那份劲到哪里去了?不喜欢却无法抗拒的数学,我曾经可是没事做的时候还会翻本数学奥赛书来看的呢。在寻找呵,简简单单只是想学好它并且真的成功了的经历给了我多少力量!又多么的健忘呀,以前班上那个可爱的小男孩到底叫什么“玮”来着?那个高大热心的同学长什么样来着?我真怕我什么都不记得了,望过去兮天一方!走在渐行渐远的路上,我们相交的那点是让我心安定之所。 弹指一挥间,仿佛已成陌路,不再相信“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”这句话,什么又会永恒呢?不断相遇不断分离,或许从未拥有,又怎言失去?过客,这个词用来形容身边的人很合适呢,依赖任何人都是徒劳。 洒脱一点,会发现路途上羁绊自己的事物很少,可相信永恒,家中兰花几年都未开花也未枯萎,你看它,它便那样绿,不看它,它还是绿在那里,有时还牵连出一丝纤细的牵牛花枝,亦兀自生长得自在。可若有一天它真就枯萎了,也不必难过,它的绿是永恒,并不在我记忆里枯萎。人如兰花,情如兰花,仅记她真真实实地活在过你的记忆里,洒脱一点,生命的坦途如风徐然吹过,雪纷然撒下,白茫茫一片的清净。 【篇二:渐行渐远的童年】 “童年可以不再,童心却能永恒。”朋友的这句话深深地铭刻在了我的心湖深处。有人说,“童年”是一只洁白的鸽,遍体清纯得找不到一点污浊,而“童趣”就是那只鸽的翅膀吧!扑打着飞遍了儿时无邪的天空。 记忆里常会想起和邻家伙伴光着脚丫捉鱼的画面,那个时候的我傻傻地喜欢卷起裤管在村头的小河旁,悄悄地看着游鱼在水中划出美丽的波痕,然后,很快乐地追赶着,在平静的河水中激起一朵朵可爱的水花。有时候我们看着夕阳落满整条河流仍一无所获,带着满身泥巴回家,等待妈妈的责骂。 记得那个时候,每当吃过晚饭,几个小伙伴就会聚集在空旷的庄稼地旁,开始夜晚捉迷藏的游戏。当时的我很矮小,总是成为大家欺负的对象,没有办法的我很无助地在月光下一遍遍地喊着他们的名字,把田野旁的每一个角落都找遍,却迟迟不见他们的踪影。有时正暗自失望,突然间会听见有人正在背后大喊,把我吓得痛哭流涕。 童年的游戏还有很多,如丢沙包、斗鸡……当我写下这些文字的时候,生命中匆匆流逝的美好竟会不由自主地浮于眼前。曾经的小伙伴已经离散很久,这一切美好的回忆都被时间吹散,但我也早已明白我们已经长大,都要去编织自己的另一片天空。 童年已渐行渐远,那些美丽的画面将永驻我的心间,怀着一颗童心,让我枕着儿时的快乐入眠。 【篇三:渐行渐远作文 当时间带着我在成长中经历,只发现有些东西离自己越来越远。把他们尘封在记忆里偶尔拿出来晒晒告诉自己那是在练习思念。 曾经我的眼泪可以有你们看见然后为我擦干,曾经我那没心没肺的笑总让你们忍俊不禁。当如今我们各自远离,是时间与距离让我们找不到方法去继续曾经的幸福。曾经期盼着周末和月假,因为一坐上车几个小时候就可以到家。曾经一个电话一条短信你们就会出现在我的面前。但如今,回家的路变得遥远变得拥挤那样让人遥不可及,即使你毫不畏惧漫长的路途拥挤的人潮也不再有那么多资本把自己定格在让你安逸的家里。一匹马永远都只能奔波即使停留也只能那么短暂,因为它必须在奔波中寻找生活的方式与价值,歇一下又该启程了。如今,一个电话一条短信你们永远也不会出现在我的面前我们都不得不承认我们都输给了距离。如今很多东西变成了不可能,也许明天,也许明天我们越走越远走出更多的不可能。 从那一天开始我习惯了用文字来纪念自己的生活,也许从来到这座城市开始也许从昨天开始也许仅仅从现在开始。记得那些我们一起的日子我从未这样眷念过文字而只是眷念和你们一起毫无讳忌的动动嘴皮子然后认真的忙碌在高考的奋战中。现在的我喜欢忙碌,说是不愿虚度光阴不错更不愿安静下来自己静静的思考现在的生活或得或失,害怕突然意识到你们都不在身边。还记得刚踏进这座陌生的城市是会经常跟你们来个长途用那熟悉的方言讲讲这里的好于不好,迷茫了问你们找点安慰成功了问你们找点欢笑,这样的一切都让人心安。可是渐渐的电话少了,因为生活让我们不断经历我们已没有那么多合适的选择去分享或是分担所有的一切。所以我们都学着一个人去面对,做一个坚强的人做一个有主见的人做一个快乐的人。是的,好像我们都做得很好我们都说这么多年我们早已成长,只是在多少个类似的夜晚我们开始失眠然后闭上眼睛在现在的生活中搜寻你们的影子或是和你们相似的身影。脑海中身影模糊,近点,再近一点,可惜依然看不见他们的面容所以我不知道他们是否和你们一样。那么多人穿行在我的世界却一直飘在高高的天空没有几个人能踩到我的地平线。你们曾经踩出的那几条小径我依然保留着没有一棵杂草,等待着某一天你们回来停歇。 北风吹来,多希望他能读懂我的心多希望他能不顾一切的带着我的思念穿过秦岭踏过黄河越过长江代我去问候远方的你们代我回家看看。当南雁北飞,多希望他们能带着你们的消息带来家的温暖来到这座陌生的城市找到我。 渐行渐远,一个人背着行囊踏上月台看看周围陌生的眼光继续前行,下一站会是哪里。 【篇四:童年,渐行渐远】 岁月的脚步无声,从那欢笑声中,悄然逝去,不再回头,如流星划过天际,那份耀眼只属于那个瞬间,一旦离开,就不会出现。 童年已渐行渐远,只留下那被淡忘的快乐。门前的秋千上,仿佛还坐着一个小女孩儿,风铃般的笑声融入柔柔的晚风中。每当秋千“飞”上天空,女孩儿总会露出愉悦的神情。但当路灯亮起,我眼前的那个女孩儿就消失在了无边海面上。听着耳畔仿佛还残留的欢笑,我低下了头。就这样吧,让它成为永恒的回忆。我曾幻想,自己是快乐的公主;我曾希望,自己是一只美丽的蝴蝶; 我曾向往,自己是一只自由飞翔的小鸟,但岁月无情,我知道,那是一个我幼稚心灵中的甜美的梦,可无奈梦终将会醒来,对于那个可望而不可即的世界,我只能深深感叹。就这样吧,让我安静地醒来,远离那个不真实的梦。书柜里的小木偶,早已蒙上了岁月的尘埃。但我分明记得,在那个昏暗的角落里,有着我纯真的快乐。不经意的一瞥,让我瞧见了它憔悴的面孔,我愣住了,它的存在早已被我遗忘。 就这样吧,让它安静地呆在那儿,露着安详与恬静。是啊,童年正如树上的树叶,秋天到来,他将飘零,谁也不知它乘着风儿要去哪里作文http://Www.zUoWEn8.coM/。但在不久的春天,小树将长出新的叶子,那是属于它的另一份美丽与快乐。人来人往,有谁会忘却属于自己的那份最纯真的美? 不能再大声哭泣,不能再放纵自己,童年呵,你带走了许多。就这样吧,我又能如何?蓝天依旧,白云依旧,我的心却已蜕变。就这样吧,我的童年…… 【篇五:渐行渐远渐无声】 2012年12月18日,复习真乏味,庸人自扰,自己都想笑话自己了。不会挂科,也就不会担心。低分高分不过是一个分差,我是不大相信这个绩点,奖学金制度了。而一旦进去,便会成自己的束缚。 暂且不去抨击绩点,德育分,奖学金制度,反正任何事物都存在他的弊端,不就是学校发钱奖励成绩优异的吗?完全一个好事。不为未来也要为奖学金读书吗?只是为什么有的人分数不高,和某人关系好,就能拿,而有的……不说这了,爱给谁奖学金就给谁吧,和我没什么关系。 不一定要为了考试读书,我的世界从此就不会兴这个,以前是守这种传统的。我照样听课,照样学习,照样不会挂科。要求自己不要陷进去太深,太深了,就不能自拔了。 考试,考试,还是公平的,还是有道理的。可自己的人生,自己的价值是他们能定位的吗?教育是强制的,你是一张白纸,它在你的纸上图画,想成为什么,就要突破一张纸的禁制。 看清了陷阱,还义无反顾地跳,那是自寻死路。可以输给他人,输给自己,但不能输给与隐秘禁忌的斗争。 清醒与自知,都是要留存的。 走,干自己喜欢的事去。这不是废话,最多是一场自己为突破束缚的斗争吧。怕什么,想摆脱,就要勇气,勇往直前。万里长征,半途倒下去的,不计其数,贵在坚持。 生活是要有不同的,为了自己的喜欢,再难走的路也要走下去。 还想什么,走,往前走,抵达了目的地再说。 走,渐行,渐远。走,没有了喧嚣的杂音了。 山寺钟鸣昼已昏,渔梁渡头争渡喧。很喜欢这个意境, 觉得,光明在望。 【篇六:和青春,渐行渐远着】 现在,沉默着 那天是离别的日子,我在学生会干了一年,做了一些事,然后干脆地,挥手告别,什么也不留下,什么也不带走——回忆,也不需要了。它们就像雨水,灌溉后便不留痕迹了,但你能看到树的成长。 结束方式很老套,二十多个人围坐在办公桌前,每人说一些话。他们都很能说,无非是感谢或是溢美,说到我都有些困了,突然想起初中的语文老师,愤世嫉俗的二十多岁的女老师,在讲台上说煽情的含义。她们不约而同地说:我是个奇怪的人,然后开始感谢大家的包容之类。我们谁也没包容谁罢,只是平行的延伸。我不是个奇怪的人,我暗暗想。轮到我,我草草说了一两句话,就算结束了。我并不寡言但我喜欢沉默。沉默能让人思考。 我,21岁,大二。如果要形容我,两个字就足够,平凡。 我不愤世嫉俗,不故弄玄虚,我很实在地生活。我还没学会伪装,我想。姣和芳也许会笑着说,你还是个孩子。呵呵,其实我不是个孩子了,可我不想太成熟地生活。 我有一些朋友,真正的朋友,和表面功夫无关的好朋友。然而有时候我仍是寂寞的。可能我们每个人都需要,留一份寂寞给自己。 记忆,安静着 每个人的童年都有不同的颜色,这种颜色,在经历时间的沉淀后更为真实,就如鲁迅愿意朝花夕拾一般,也许那个年纪的回首,才能辨别出童年的颜色。 表哥煜就住在我家隔壁。他大我5个月,跟我上同一级。我们小学时,每天一同上学,一同回家。有时我会在他家做作业。他和我一块在假期里玩耍,做孩子们才会做的傻事。我小时候养过一只小鸡,我们一起去公园捉蚱蜢给小鸡吃。他高高的,我跟在身后走,总要追着他,可能我喜欢快走的习惯源于此吧。他并不喜欢说话,至少我这么觉得。后来我们搬家,然后便渐渐走远。 羿是我小学六年最好的朋友。那时她和我极为相像,体育都很烂。有一次要考跳马,她爸爸带着我们练了足足有一个多月吧,后来我们都通过了。我还记得当时我们高兴的神情。有一段时间,我们中午走回家吃饭,天很热,在路上,有一个交通银行,当时看起来极为豪华,关键是,空调吹得格外凉快,而且有一张特别特别大的沙发,坐下去人就会陷进去的那种,我们两个孩子,常常把此作为栖息地,呆上十分钟后再离开。初中不在一个班,然后高中不在一个学校,我们原有的相似,好像越来越少。 那些关于童年的回忆,都渐渐走远,走到我无法触及的地方,安静的。 初中的时光我总不愿想起,我用自己不喜欢的方式生活,走过三年,好像永远都走不完的一条路。 我的高中时光是快乐的,与我之前想象的不同。高二转文科,有好多好多的朋友,每天就那么快乐地微笑,快乐地生活。那是如此单纯的时光,单纯到透明,如水。背历史背政治,然后做好像永远也做不完的数学和英语,作业不多,每天都有近乎闲适的感觉。她们或是他们都那么可爱。或是和雯一起交流班主任的“语录”,继而大笑着写下来,或是说着那些别人听不懂的笑话,雯看起来有些男孩子气,其实却很温暖的。后来同桌换了飞,依旧是个单纯而可爱的女孩,她笑起来常让人想起春天的阳光。 然而那段时光也还是过去了,我用力想要抓住,却全然消失了。除却记忆,便什么也不留下了。那些朋友们大多去了南京,我却去了一个陌生的城市,寂寞地成长。 未来,…… 不知道如何往下写了,我对未来,抱着极大的不确定。我知道,即使人的一切都被剥夺了,人,依然有梦想的权力,任何力量都改变不了,除却自己的灵魂。我也知道,有一天,我走累了,应该停下来,听听心的声音,该往哪走。 【篇七:回忆,渐行渐远】 看着桌上深褐色的咖啡,想笑。从前可以十点多睡两点多爬起来看书现在居然沦落到要用咖啡来麻痹自己,麻痹睡意。老了老了,吃不消了。他们说,你想不开的去剪了头发,换了个模样,就完全变了个人。似乎,面前的人不管换做谁,都会这么说,每一次剪掉头发。 闷……不知道为什么闷,为谁闷。脾气慢慢变差,真的不是故意想的,只是,迫不得已的坏了脾气,迫不得已的凶的一塌糊涂至少,恶狠狠的,可以让自己不那么受伤,夜里真冷,心烦意乱的,跑到外面巧的是碰到s,在操场上一起饶了一圈一圈的,才发现原来学校的天空星星挺多,连成了一线。有些人,不是不会烦恼,不是不会难过,只是,我们看不到那种难过。 人生若只如初见,多好,初见是自己羞涩的低头,初见时脸红的回应,初见是自己傻不拉唧的以为……那种以为,逼真到极致,即使自己明白那是假的,却还是愿意相信,直到,痛到心整个颤抖。 那么一段时间,常在想,这个地方多少人能够去铭记?我可以笑嘻嘻的说这里很好,让我尝尽百态,对不起,我撑不住……每天用假惺惺的笑容面对,被骂抑或是如何…… 那么一段时间,常常想不开的说些乱七八糟的话,泓哥问我说和我关系好的人,我却说不出来……是我不够好,我知道那些人是很在意的。年糕娘看了日志心疼又帅气的来一句没关系,还有年糕娘在呢,来十一,我知道,她想说她来保护我……鸥说,我们之间已经不是简单的朋友,更是一种没有血缘纽带的亲人。梨子的真心我从一开始就很明白,我也很感谢也很愧疚……谨此,我却一脑空空。小孩,甜甜的模样,早已忘却的一干二净。忽的想起昨日在车站等车看到一个人长得和小孩极像,无论身形,无论眼神,无论走姿,憨憨的发了短信问他在哪里,才知道弄错了。挺打击的,曾经自己口中最要好的人,现在居然分辨不出来,难过的是我的生日,没有我以为会记得的人的电话。今天18呢……去年的18是周六,生日的夜…… 那个时候还能天真的望着天空,现在呢?换的什么?宿命么?人与人之间最要命的就是太好了对么。也对,错在不该太信任,错在不该太真心,错在不为自己考虑后路,错在一不小心当了真…… 一回家就感冒真够悲催,抓了点药,碰到乐姐,又聊起来,散讲漫讲,讲着讲着却心酸了,我们背对着背不告诉彼此的未来,渐渐远行,我知道会再见,但我宁愿,不见…… 我最难过的事,不是在这里又多被不重视,不是在这里找不到我能相信的人,而是,我忘记了我所谓的我在乎的人的模样,我不会在第一时间想起。也许,我只是嘴上的在意……他们在11过得很好,听说是这样,成绩该好的真的很好,该受欢迎的人真的很有人捧。而我,还独自守着一颗不变的心,等待一阵风吹散我的梦。 也许,很早很早前这场梦就已被吹散,早已烟消云散风轻云淡,只是自己不愿相信,死守一颗心……该走的终是要走,有去不舍难过什么?繁华过后的余香,夹杂着不舍,夹杂着无奈,的是,被忽略的爱…… 重感冒把自己搞的一副憔悴,原来人一旦生病就开始想家,家边的柳杉从上周的绿色到今天枯光。世事多变,除了低头接受还能怎么样呢?习惯了匆忙,习惯了一周的一次来回,习惯了旅馆式归家,习惯了反向坐车,习惯了一个人坐一辆车听一首歌走一条熟路。yy在车站碰到我总要我上车,我说等会,等会,找了很多很多借口,其实没必要…… 原来是喜欢安静的,背着包,傻乎乎看着你上车,然后不回头的转身。知道么,我可以陪一个人很久很久,陪到你厌倦了我的陪伴,我也可以转身离开,头也不会的,甚至,不再出现在生命里。 车上昏昏欲睡,脑袋不停的在玻璃上撞,痛醒了,又睡。只记得小孩问我说晚上要不要出来吃,我说不去,然后就说要睡了,就这样。简简单单的语句,我不知道,还能交谈什么。或许,真的是自己变了,变的开始不多去信任什么人,用胡乱的方式度过每天,从来没有过的疲惫,到底是因为太过用功还是怎么呢,无从得知。 周日终于见到芬了,那个一直都没机会碰到的,电话那头是她兴奋的声音,呵呵,见一次不容易啊,要有对的时间对的地点。就像,爱一个人,要在对的时间,对的地点,还要,对的人…… 初三的事情已经忘掉太多了。半年来发生的事情太过于多和混乱,打击着自己,消掉了太多一位不会忘的记忆,磨灭了太多我在意的人,从此,在意也成了不在意,深刻,也成了无所谓。我以为我可以记一个人多久,原来,忘一个人,不过是一秒钟的事儿。只是,只要你需要,我就一直都在,如果可以,愿伴至天明。只是,早已迷惘。 11过得很快很快,眨眼间就快到元旦了,去年的跨年,我是死撑到午夜半,那个时候,还能找到人陪我,那么,现在呢?同样的房间,同样的人,或许……不同的人。陪伴的,还有谁呢? 路上风真大,阳过西山,抱着老爸,真安心。我不好,总让他们担心,我不好,说过好好照顾自己,却还每天早上不吃,有舍不得,也有不想吃。真的再也不想去挥霍太多,有些东西到时间了真的就懂了,也许,甜甜口中的囧,再也不在了。听说他现在人脉很广,不想我,可怜的只有几个人,他们在生活的地方都有几个人陪伴,我却找不到我信任的人。才发现脑袋上的天空再也不蓝了,略带灰色,有点压抑。有些人,一辈子不想去认识,也不想和他有任何交集。渐渐明白,迷惘的心,累了,需要的不过是一个家,只是我还能这样多久呢。我明白,总有一天,我会离开这里,去闯一片天,那时候,病了,再也没有老爸匆匆的赶来。 年末了,真快呵。去年还撒着小脾气埋怨谁谁谁,现如今却换的静静的去聆听,不去哭不去闹。家里人再无脑,也不会有多不满。学校不是人呆的,把自己弄成这样子,呵呵。半夜收到淼叔叔的短信,有点小开心,。至少,还能记得,路上挂满红灯笼,只是还是有点荒芜。也许,心荒了…… 有些东西,不再需要我们多去铭记,还是说,铭记早已是事不关己的事了。 【篇八:渐行渐远的你我】 世界上最遥远的距离不是天与海的距离,而是我用满含信任的眼神求助于你,而你却畏畏缩缩地躲闪逃避,不知道我有多信任你。——题记 “那你想怎样啊?”伴着满肚子不耐烦,一声低吼划过沉寂的空气传入我的耳膜。不!是直抵我的心口,就像突患急性心口痛一样,我的心脏急速收缩,仿佛被人插入了一把锈钝的刀片,慢慢地从内及外地绞痛,直至全身颤抖。我睁大微微一动就会溢出眼泪的双眼直视你的眼,那漆黑明亮的眼眸中射出的陌生光芒像六月中天耀眼的阳光刺痛了我这个久未见光人的眼,生疼生疼的。我移开闪着悲光的视线,佯装默然,颤抖的吐出:“我就不想怎样。”然后傲慢地把头扭到一边。 再一回头,你已在周围人看好戏的眼神中离去。望着你那越发挺拔的身躯渐渐模糊在我的视野里,我像突遇晴天霹雳一样全身打了一个寒战,我猛地发现,原来我们的距离早在长久缺乏交流的日子里一点点被拉长,往日亲密无间的关系也因岁月的沉积和更多同龄人的介入而悄无声息地改变了。我把被刘海遮住的脸埋进掌心,任由泪水肆无忌惮地夺眶而出。哭过的眼看世界会更清晰。一幅幅陌生而熟悉的画面在我婆娑的眼前铺卷开来。 党群幼儿园里,是谁人和我拎着羽毛球拍挥汗如雨;药王厅的石桌上,是谁人和我边吃零食边耍赖地斗牌;民中落叶纷飞的校园跑道上,又是谁人和我踩着碎步高谈阔论着……一幕接一幕,都熟悉到让我忍不住泪流。如此熟悉而真切的事儿,这一刻,望着你默然离去的身影,我却觉得仿佛隔了几个世纪,久远到让我不敢再往下回忆。 一切的熟悉都被时光厚重的砂砾埋葬在过往的流年里了,所有的亲密都被你毫不留情地丢弃在了不易被想起的记忆里。 教室里日光灯依旧放着它耀武扬威的光,角落里细微的抽泣渐渐被压低到听不明晰。眼泪总有干涸的时候,可深埋心底的悲伤一旦被触动便没个限度。自从踏进高中的大门,我便再也没有了往日的趾高气扬。我的优势在这个高手如云的班级里一点点淡了下去,我的骄傲、我的张扬也随之被压了下去。我每天都在没心没肺地笑,但是是谁说过的“我微笑并不代表我快乐”。还好还好,我还有你。我的悲伤,我的脆弱,我的难过都可以在你面前旁若无人地轻易道出。我习惯了对你无条件地信任。我以为,七百多天的朝夕相处已经让我们彼此有了不需言语的默契。可是,现在我才明白,我实在错的很离谱。我真的高估了我们这段友情。我找你商量班服的事,想要你给我一些主意和安慰,可你予我的回答是低吼和躲闪的眼神。进高中来被压制在心底的坏心情好像找到了一个缺口,如决堤的洪水一泄而出,任我如何努力也再阻挡不住。眼泪永远都是心痛的外在表现。是的,我哭了,这是我记事之后为数不多的哭泣,可却是哭得最伤心最窒息的一次。 同桌终于看不下去了,他小心翼翼得安慰我,生怕说错了什么,惹我更加心痛。我的嘴唇微动,“谁都可以如此对我,只有他不行,因为他是我最喜欢最信任的朋友啊!可是他却丢了我,丢了我……”像是对同桌说,又想在喃喃自语:“我不得不承认,当我们各自游荡在时光洋流中的时候,早已偏离了约定好的航向。我们友谊的菱角终究未能抵挡住那一个个愈击愈猛的浪头,在它们的击打下变成了毫无光泽的鹅卵石。” 这一瞬间,我清晰的看见世间最遥远的距离,那是背道而驰,渐行渐远的我和你的距离。——纪念你赠我的心痛和泪水

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