mr007小学生作文mr007高中作文

半命题作文从此我不再

时间:2018-03-19 | 作者:忠国

我不再半命题作文

【篇一:我不再浅薄】 过去的我毛毛躁躁,办不好一件事,用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好,我终有所改变。 那年寒假,我12岁,和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京,所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好,又有两年没见,这一次重逢,显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生,他成绩十分优秀,在北京重点中学学习,成绩在年级名列前茅,是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界,我唯恐他现在容不下我,但事实相反,他很乐意和我在一起。 我在北京玩的很开心,尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦,至今,在北京的日子我依然记忆犹新,还记得他对我的启迪。 在临近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那时那刻我是十分快乐的,这个冬天,他一直在给我带来正能量,我也涨了不少知识,今天我们更是放开了话匣子,广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐,话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话,便拿来与他分享:“奥特曼打小怪兽,怪兽打的却是日本人,我们还真应该帮助怪兽咧!”我哥听了很不满我的残忍,进行了激烈反驳,将我批评了一顿,接着,我们沉默了,我想一个犯了错的孩子,不敢再说一句话。很长一段时间之后,他终于打破了沉默,“幼稚”地问我:“你说,世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗?”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案,他听了我的话,没有再说什么,而是躺了下来,专注地望着天花板,嘴角渐渐浮起了一丝笑意,像不在意似的说:“我觉得这样的空间是存在的。比如,人与人之间的亲情,再多也不会满……你觉得呢?” 我非常惊讶,他的思维竟如此的有个性,同样是看动画片,他却有这样深邃的思考,我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄,我决心,我要更加成熟。 这件事距今有两年了,但我仍记忆犹新,不论我决定做什么,总会想起哥哥,问一问自己“你觉得呢?”。 【篇二:我不再顽皮】 每个人都会有一个不同的童年,像我一样,在成长之路上或多或少,给我的家人、同学、老师带来麻烦。 上小学的时候,我其实非常自卑,身边没有同学,但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学,所以我也开始尝试着去改变自己,使自己顽皮起来。如我所料,正因为变的活跃,因此我变的十分“富有”,就拥有了很多的小同学。 有同学的感觉真得很好,有的同学帮助我学习,但是也有的同学让我变的任性,不听话,学会了撒谎……。记得在小的时候,姥姥也说过,不要与坏孩子混到一起,那是不对的,我听,我全都听了……为了证实我的行动,我也从我的小朋友中选出好的与坏的,只与“好的人”玩,不与“坏的人”玩,但是我深深知道,这是表面现象,只是为了迎合家长的欢心……。 随着年龄的增长,渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如:前几天我身边的两位同学,平实争强好斗,虽经老师多次警告,但他们却不曾听,直到被老师调到老后面心里才平静下来,才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈狠狠的责备一番,让我不敢再继续顽皮。 顽皮,让我不思上进,导致我的各科成绩直线下滑,也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来,妈妈问我考了多少,我说考了98分,其实只有68分,我知道我的思想品德考了98分,也知道妈妈问我的是数学而非思品,最终还是逃不过责骂,所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。 然而,手机让我再次染下顽皮之心。去年,从研学旅回来以后,手机就成了不可少的休闲物品,或者用来听音乐玩游戏,因为自己的顽皮,在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后,肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的,谁让我死性难改,总忘不了自己犯下的过错。我是不争气,但我并不是不想改正,但我总是找个理由为自己辩解这辩解那,长大步入社会,有谁会听这慌谬的辩解,没人,反倒会直接把我的工作辞退,这是完全属于自己的过错。 不再顽皮,自己!别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲,抛开顽皮之心吧,我已不是孩子了,我现在是一个中学生了,马上就要步入社会的人了,我还有心顽皮下去吗?不再顽皮,自己!我现在该走的人生之路,那就是学习! 【篇三:我不再幼稚】 点点滴滴,零零散散,记忆总是不完整的,可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略,但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子,将你与过去紧紧连在一起。 人生是场电影,坐观全程,总会颇有感悟,或开心,或泪流,不同的时间段,又总会有不同的体验,带给自己新的思考。 五岁,我很幼稚,爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼,开心时会手舞足蹈,心烦时会痛哭流涕。作文http://Www.zUoWEn8.coM/情绪不藏于心,溢于面目,毫不掩饰。眼中只有自己,繁杂事物全部扔给父母,毫不过问。我会憧憬天上的月亮,既没有太阳的刺眼,又有着独属于自己的皎洁,幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地,脸上又溢上了满足的笑容。 七岁,仍然幼稚,总算是步入了小学,带着最初的那份懵懂,认识了曾经陌生的同学、陌生的老师,从最为基础的汉语拼音学起,从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西,不会再像曾经无知的自己了。依然轻松,生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素,做着最为本质的自己,不加任何修饰的自己。 十三岁,似乎清醒了一些。望着天上的明月,不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星,而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇,可心性仍然变化不大。步入了初中,告别了小学,身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着,但因为它,再也回不到曾经的时光。 十五岁,我走出了幼稚,回归了现实。书桌旁的一摞摞书,早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝,那么的广阔,自己却迷茫了,迷茫于自己的方向,迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗?回不去了,我忽然明白,十三岁时感觉到的不明所以的东西,它的名字叫做压力。 不知什么时候,身边出现了“竞争”二字;不知什么时候,明白了路漫漫其修远兮,吾将上下而求索;不知什么时候,自己开始重视起了物质;不知什么时候,懂得了“孝顺”二字。时光荏苒,岁月如梭,不知不觉中,我长大了。 我长大了,告别了幼稚。 这场电影的前段,悄然结束了,而下半场的精彩仍等着我去精心演绎! 【篇四:我不再在意】 曾几何时,我是一个活在别人世界的人,几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。 我把别人对我的要求看得极重,任何一句刺耳的话语都让我在意,时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后,注重外表的人往往对我吐槽。这不,那天早上刚进教室,同桌就用鄙夷的目光盯着我,嫌弃的说:“你怎么还穿小学时的衣服呀”!真是无稽之谈,我现在比小学时高了十几厘米,那时的衣服早就穿不上了,他分明是在讽刺我不时尚,暗示我“口体之奉不若人也”! 说起我的同桌,那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫,长相姣好,而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。 我放下书包,拿出文具盒,同桌又大呼小叫起来:“你这是小学生用的吧”!他一脸震惊地盯着我看了许久,似乎在鄙视我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒,的确,他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当…… 或许因为所谓的自尊,我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向,我似乎从未有过主见,整天看着别人的脸色小心翼翼的生活。直到有一天,一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精彩,木偶“表演”的酣畅淋漓,观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声,演员手中的线断了,木偶集体倒下,容颜俱失,一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了:我又何尝不是一个木偶呢!整天看着别人的脸色行事,按照别人手指的方向移动。如果这样下去,不仅活得没有尊严、没有自我,而且最终将摔得粉身碎骨…… 从那天起,我不再在意我落伍的打扮,不再在意丑陋的文具盒,不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人,而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺,只会增加我前行的动力! 从那一刻起,我不再在意! 【篇五:我不再畏缩】 对未知的畏缩是人的本能,但对于从前的我来说那何止是本能,简直是常态。 小学时代,每逢有活动,我都是避而远之的。我总是在犹豫,参加还是不参加?如果我参加表现不好怎么办,没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来,甚至有人破口大骂……算了算了,多一事不如少一事,不去了。我妈总这样这样评价我:“别人挤破脑袋争着去,就她一人拼了命的往后退。” 如此性格,让我一直充当路人甲。我妈看不惯我这性格,擅自帮我报了个舞蹈班,认为可以登台多锻炼。的确,我的性格就是在那时改变的。 在舞蹈班,经过长时间的训练,我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时,畏缩的心理又在作怪。要去比赛了,好想去啊,可是如果我临场失误了怎么办?那丢的可不止我一人的脸面,是我们整个班的脸面,甚至是我们全霍邱的脸面!我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我,好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。 可随着时间一步步的推移,激动烟消云散,随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓,要不我不去了吧,现在应该还来得及,我还是站在第一排,出错了全毁了,而且还有那么多观众,我心里那会更紧张,我一定不敢看他们的。我几次到老师面前,却欲言又止。老师总对我说,“你跳得不错,你这回可是领头,好好干。”我心里那句话一直没有说出。 转眼间,已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂,几位评委面无表情落座,绚丽的灯光洒在舞台上,这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办!现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着,听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。 “下面有请……”我如提线木偶走了上去。五彩斑斓的灯光打在我身上,观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台,就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么,心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃,我还再顾虑什么,不如拼一把吧!深吸一口气,展露出笑容,勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来,放心吧,我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起,手上的扇子随着韵律舞动,优美流畅的动作带来美的享受,变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看!所有观众正用羡慕的目光盯着我们,我不自主的昂起头。一曲终,雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白,但心里装着喜悦与骄傲。来到后台,老师笑的合不拢嘴:“你们为我们争光了!”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。 从那以后,我爱上了登台的感觉。有活动,我去!有比赛,我去!选拔播音员,我去!挑选主持人,我去!有什么好担心的,太多的顾虑往往是你成长的羁绊,我们就要做到敢想敢做。 有人说,畏缩是由于对未知的恐惧,哪有什么好恐惧的,未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对,总是扮演缩头乌龟,到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢,我不再畏缩。 【篇六:我不再拖延】 时至今日,“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症,不管是干什么总要拖到最后一秒再做。 以前我也有这样的问题,只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。 我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器,钢琴或者是吉他。当时说好的,这个星期六就去琴行看看,这个星期六到了,又忘记了或者是不想去了,于是又拖到了明天,后天,大后天。拖来拖去,一直到暑假结束我都没能真正的上一节课,就连琴行的门都没有踏进去过。 所以直到现在我才真正的学了弹吉他。因为已经初二下学期了,所以弹吉他的时间难免会被学习的时间占掉,再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿,所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔,如果早在初一的那个暑假就学的话,练习的时间会多出很多,如果一直学到现在的,那估计考级都考了几级了。 我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做,虽然家庭作业会早点完成,但在别的事情上,拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去,浪费了很多的时间。 不过现在,这种现象终于有所改观了,我认为我现在已经不再拖延了。 比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写,但是周末的作业又比较多,所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始,我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法,但是一直都在想“反正时间还多,明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交,为什么要急着写”,所以总是一直拖到交作业的前几天再写。 不过现在我一直是想到有可以写的就写,一般来说平常的作业不算太多,也有足够的时间写周记,也不会特别急。不再拖延写作业,给我省出了为数不少的空余时间,也让我有时间去做自己爱好做的事情。 以前妈妈让我收拾飘窗,我总是能拖到家里要来客人,不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱,每次收拾都看起来特别麻烦,所以能拖就拖,拖到最后期限才不情不愿的收拾。 现在一般很快就收拾掉,星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉,如果星期天上午有空,那我就会把东西收拾整齐。 明日复明日,明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。 有的时候,离规定的期限似乎剩下很多,于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间,急什么呢”我以前也有这种想法。 但是我逐渐发现,拖延时间真的会浪费很多时间,要做的事没做完,干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张,却还是要一味地拖延,到了最后规定的时间,再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。 所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病,有什么事情都会在可以做的时候就去做,不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间,让我有空余的时间做我喜欢的事。 【篇七:我不再迟钝】 相信但凡是见过我妈妈的人,对她的第一印象绝对是“精明干练”:利落的齐耳短发,修身的深色系工作服,走起路来风风火火的步伐,说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之,是个十足的“女强人”。 很奇怪,作为与她朝夕相对了这么多年的女儿,在十二岁以前,对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价,并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反射弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈,说我对感情异常迟钝,尤其是别人对我的付出与爱,我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策,而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热,包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。 两年前最疼我的姥姥去世,所有亲人都郁郁寡欢,整个家庭笼罩在一片乌云之下,很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是,妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到,可在姥姥去世时,妈妈只是最开始痛哭了一场,后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价,也就慢慢释怀了。一年前,妈妈从老家回来,兴奋地冲到我房间,手中小心翼翼的捧着几张照片,像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道:“你看看这上面是谁?”我定睛望了望那些照片,嗯,是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄,还略有些褶皱的痕迹,照片里的人物也看不大清了,只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照,一家人都乐呵呵的笑着,很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀!”妈妈嚷道,脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下,这样的妈妈,可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度,但还是有些失望,转身走了出去,不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。 夜晚,我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中,客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵,前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯,微弱的灯光下,我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人,竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里,一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音,另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手,分明是颤抖的!妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪,那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上,不然,我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角,鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗?那一刻,对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经,使我第一次真正意义上理解了我的妈妈,那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。 从小觉得最厉害的人就是妈妈,不怕黑,什么都知道,做好吃的饭,把生活打理的井井有条,哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘,被爸爸宠被妈妈爱,怕黑也爱掉眼泪,笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘,是什么让你变得这么强大呢,是岁月,还是爱。 其实我与其说是迟钝,不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛,在妈妈的哭泣下,终于溃不成军。 那儿之后,我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱,也终于学会用心去体会他人的感受。我,不再迟钝。 【篇八:我不再歧视】 歧视——人对人就某个缺陷、缺点、能力、出身以不平等的眼光对待,使之得到不同程度的损失,多带贬义色彩,属于外界因素引发的一种人格扭曲。 曾经的我,对很多人,很多事都充满着歧视,快递员、清洁工等职业我都看不起。父母和老师都在不同的时间说过相同的话“你不好好学习,长大只能去扫大街,帮别人送快递,任别人斥责”。因此,我就有了一种潜意识:清洁工是一个卑微并人人歧视的工作。走在大街上,只要一看见清洁工我就会远远的绕道而行,总怕她会突然走到我的身边,把满身的“脏气”和灰尘传给我。 她们穿着橘红色的工作服,戴着略带一些灰的大口罩,一双手被那厚厚的脏兮兮的手套紧紧的包裹着,拿着一把又长又大的竹扫帚,一遍一遍的,不厌其烦的清扫着。走在大街上,我总会不由自主把垃圾扔在地上,只见那团橘红色默默的把垃圾请进垃圾桶,再回头时丢垃圾也是,她总会不厌其烦的扫着,现在想想,有些愧疚。 如今,我对清洁工的歧视早已烟消云散,那只是小时候无知的想法,反倒认为那是个高尚的工作。有许多孩子的父母都是清洁工,但他们并不自卑,反而崇拜自己的父母,所以,我也没有什么资格去歧视他们了。 现在,走在大街上,总能看到许多送外卖的人。他们不停的奔波,给客户的东西迟一分钟都可能被退货、投诉。刮风下雨,他们也一样在风雨中穿行。他们,不应该被歧视,他们为别人服务,但丝毫不抱怨,我不禁为自己以前幼稚的想法而自愧不如。 走在路上,我抛下了所有对他人不平等的眼光,反而去发现别人的优点、贡献。这样下来,很多人都变得高尚起来了,他们为社会做奉献,为他人做奉献,但却不曾有人记得她们。歧视,现在在我看来倒是一个令人厌恶,恶心的心态。 歧视他人,是一种人格扭曲,总会由于外界因素而不经意间产生。我们都不应去歧视他人。高官厚禄,纸醉金迷,霓裳羽衣,巧笑倩兮……这些都不重要,重要的是:愿意帮助他人、社会。 时间潜移默化着人的思想,我不再歧视。 也许有一天,人类终于消灭了歧视,歧视就像最后一只恐龙,销声匿迹。

因为你,我不再厌恶姜汤的味道作文

我讨厌姜汤的味道,讨厌那种辛辣带给我的味道,呛得我不停地咳嗽,刺鼻的古怪味道更是令我唯恐避之不及——直到一件事,使我真正体会到,姜汤的清香。 下雨了。 滴答滴答。银丝秘密地织成一张雨幕,越下越大,似泼,似倒,最后弥漫出一阵雨雾,雾中是来来往往的学生,还有伸长脖子等待的家长,人影与一片焦急闪烁着的车灯融汇在一起,迷离了我的双眼。 看着渐渐稀疏的人群,我一个人坐在传达室里,摸着因感冒滚烫的脸颊,心里一阵烦躁,都这个时间了,妈妈应该不会来接我了吧?早知道当初应该打个电话的!心里突然空落落的,我拿起雨伞,赌气似得冲进雨幕。 从没下过这么大的雨,风把伞盖吹得倒卷起来,雨点调皮地顺着衣领滑进我的衣服里,水花也随着脚步蹦跳在裤脚上,我深吸一口气,任由格外冰冷的秋雨打在滚烫的脸颊上,带起一阵战栗。 为什么你不来接我,难道你不在意我了,雨那么大,视线也模糊起来,坐上出租车,呆呆的看着窗外不断变化的景致,委屈,不解,伤心,无奈,如藤蔓,死死缠绕着我的心,仿佛连呼吸都不顺畅了,我握着一个保温瓶,里面装着妈妈早上熬的姜汤,已然冷却,令我一阵恶心,可我还是试着安慰自己,没关系的,也许她在公司加班,不能来接我了,没事的…… 有些不安的进了家门,一股暖意和咖啡的醇香立即围绕着我,当我正看着她悠闲地端起咖啡时,我忍无可忍,为什么你不来接我,明明知道我发着烧……因为虚弱,音量低了不少,话因未落,睡意就铺天盖地的袭来,我回到房间,垂垂的倒在床上,沉沉的睡去…… 不知睡了多久,朦胧间,感觉到妈妈将我扶起来,把一碗热气腾腾的汤送到我的嘴边,熟悉的味道席卷而来——作文http://Www.zUoWEn8.coM/是姜汤。我软绵绵的瞪了她一眼,本想推拒,却看到如水般的温柔的双眸里此刻写满了自责,眉头也仅仅的拧在一起,张嘴仿佛要解释什么。我原本想要推开碗的双手突然将在空中,缓缓的放下,飞快的喝下姜汤,又睡下,只是觉得全身被一股暖意包围着,很舒服。 早上起来,妈妈和往常一样很早就去上班了,我走到厨房,全身的酸痛仿佛减轻了不少,桌上照了是一份残留着余温的早餐,保温瓶里还有姜汤,只是汤旁边多了一张纸条,上面写着:宝贝,真的非常抱歉,没有顾忌你的病情而让你独自回家,让你伤心了。可妈妈是想借着这次的机会好好锻炼你自己,而你不是做的很棒吗?妈妈再次特别表扬你,姜汤在桌子上,妈妈知道你一定不喜欢喝,但一定不能倒掉哦?全部喝掉才能快点好起来,妈妈爱你! 那一刻,我的眼睛有些酸酸的,心里原本滋生的一些晦涩的情感,在那一刻也无所遁形,姜汤还是热的,袅袅清香,丝丝缕缕,分毫不差的钻进心中,轻抿一口姜汤,竟是从没有过的清香,冰冷的指尖也逐渐有了暖意,微微的辛酸刺激着我的全部感官,令我无比舒畅。 那一刻,我释然了,对姜汤曾经的厌恶,对于雨中回家不解、无奈,也随着姜汤的点点入喉,消失殆尽,心里莫名的愉悦,不知是对姜汤的味道,还是对妈妈的所作所为的感动…… 这就是母爱,有时是一个削好的苹果,有时是一碗生病时的姜汤,又是也许是一句简单的问候,她就像一杯白开水,能折射出我们生活的点点滴滴,她的表现方式可能简单,也可能特殊,但这份爱更值得我们好好深深体会,细细品尝,久久回味,读懂这份平凡,朴实的爱,读懂这颗每时每刻想着女儿的心。 从今往后,我不再厌恶姜汤的味道,不再拒绝这份爱的关怀。

14岁,我不再稚嫩作文

记得,我是在13岁时迈入初中的殿堂的。 那是的我是自大的,自以为是的认为上了初中就是已经长大了,认为自己已经可以和大人们相提并论了。其实不然,13岁的我依旧是那样的懵懂而无知,仍然是个无知稚嫩的孩子。 削苹果看来是件挺简单的事情。 在妈妈让我削苹果的时候,我左手拿着鲜红的苹果,右手持着闪着灵光的水果刀,无从下手。可看着妈妈期许的眼光,我最后还是眼一闭心一横,开始削起了人生中的第一个苹果。 刀再次陷入了果肉中。削了很长时间,我想学着妈妈那样旋出一串好看的果皮来,可是却还是左一刀右一撇的削坏了苹果,那些占着果肉的果皮一块块地掉进了垃圾桶里。不知道削了多久,在我咬紧牙关想拼命一样削完最后一刀时,妈妈很不给面子地大笑了起来,我窘迫地羞红了脸颊。 那个被削得,应该说是被挖的坑坑洼洼、大洞小山参差不齐的苹果拿在手里,我看了眼还在那里笑个不停的妈妈,有些埋怨地大口大口地嚼起了苹果,让它一点点地消失在手中。 丑得不堪重负,是我13岁时削出来的苹果。 后来为了能削出个好看的苹果作文http://Www.zUoWEn8.coM/来,我让妈妈买了很多很多苹果回家。我天天削。一有空就拿个苹果来削,然后在大口大口地把它啃掉。当然地,在繁重的学业之下,这个仅仅只是一时热情而延伸出来的还好很快就没有了,没过多久就厌烦了。 时隔一年之久,看到摆在桌上的红红的苹果,我又忍不住拿起了水果刀。 从上端开始,我慢慢地旋着苹果。转了一圈、两圈、三圈……刚旋出个形来的果皮断了,水果刀陷进了果肉里。那小串的果皮连着不算厚的一层肉掉进了垃圾桶。呆了呆,看着手里削得快一半的苹果,我嘴里小声地嚷着好可惜好可惜又继续削了起来。这样反复着,我总算是把苹果皮给削完了。相较于之前的,这个应该算是不错的吧!妈妈这时走过来,看了眼我手里的苹果,说:“挺好的,就是有点浪费了啊!” 那个削得总算不再是立体图形的苹果,吃在嘴里,似乎总有着甘甜的味道,让人意犹未尽,想要再吃一个。 总的来说,看得过眼的苹果,是我14岁时的一次作品。 懵懂而纯真的孩子都是会成熟起来的。那个削着苹果的日子,只是记忆中的一处角落,但却余香仍有。14岁的我,终于不再稚嫩了。

mr007从此我不再

【篇一:从此,我不再退缩】 自信,是一种心境。有信心的人不会在逆境中消沉沮丧。 ——题记 人的一生,总会面临挑战。有的人能在逆境中勃发,而有的人却在逆境中消沉。其实,人生中没有跨越不过的坎儿。只要你满怀自信,就会战胜一切艰难险阻,最后到达成功的彼岸,让一切的艰难险阻被你踩在脚下,向你俯首称臣。 多少次跌倒,多少次爬起,塑造了今天全新的我。 原来的我,是一个遇难而退的人。遇到一丁点儿困难就畏缩、退让。自从那一次后,我改变了,渐渐地变得勇敢、自信。 那是一个阳光明媚的上午,我们正在教室里津津有味地看书。老师来了。他带着满脸的笑容,乐呵呵地望着大家。然后,不紧不慢地告诉我们,这节课要进行演讲比赛,请大家尽情施展才华。老师话音刚落,教室里就沸腾了。虽然老师已让我们前两天对此作了准备,但今天老师一宣布,大家还是觉得有些突然,相互看看,都有些畏缩不前。可还是有准备充分,口才好的同学昂头挺胸、跃跃欲试。我作为语文课代表,却提心吊胆地缩在头,唯恐老师叫我上。 演讲开始了。我很庆幸老师没叫我。我轻松地欣赏着同学慷慨激昂的演讲,那一句句动人的话都在我的心田回荡。同学讲完了,讲台一下子显得那么空。别……别叫我……我的心一下子揪紧了!可老师果真叫到了我。我赶紧以各种理由推托。这时,从教室里传来一句刺耳的讥讽:“还当课代表呢,胆小鬼!下岗吧!”这句话虽不大,我却听得真真切切。它犹如炸雷,重重地炸响在我耳边。不,我决不让大家瞧不起!蹬蹬蹬,我一鼓作气登上讲台,大大方方地开始了演讲。我也想不到,我的口齿那么清楚,语言那么流畅、生动,感情那么丰富。我的演讲在同学们的掌声和喝彩中结束了。 从这件事中,我得出一个结论:自信,是成功的基石。 自信,让我昂首挺胸迎接困难;自信,让我在迷茫的路途中,找到正确的方向;自信,让我在人生的海洋里扬帆远航! 从此,我不再退缩! 【篇二:从此,我不再期待】 不知不觉中,我长大了。 也不知什么时候起,我开始喜欢上精神十足的牛仔裤、漂亮的裙衫,省下的零花钱买来可爱的发卡。乌黑的头发梳成最时尚的发型,镜前仔细打量,真好像是欣赏一件精美的艺术品。 也不知什么时候起,我开始有了自己心目中的偶像明星。走在校园里,戴上耳机,听起音乐,任凭暖暖的阳光轻柔地抚摸,感觉真好! 也不知什么时候起,望着满屋子的书,满桌子依次排开的作业,我开始心烦意乱。发了一会儿呆后,顺手在日记本写下几句不着调的歪诗。我喜欢诗歌,喜欢它的精细、大度,不拘一格,不像词赋那样有条条框框。 “作业做完了吗?喝杯牛奶吧。”我回头一看,是妈妈。她正端着一杯香浓的牛奶,眼睛里满是慈爱。突然,妈妈的目光触及到日记本,脸色大变:“我以为你在房里认真看书,写作业,怎么在弄这!”妈妈的眉毛倒竖起来,抓起日记本,狠狠地摔在地上。 夜里,我躺在床上,泪水浸湿枕巾。我很伤心,也很无奈。 几天后的一天,我开开心心地哼着小调回到了家,轻轻地推开自己的房门。突然,我的手一下子僵住了,愉快的歌儿也一下子哑了:妈妈正偷看我的日记。桌上还摊着我所有朋友的来信。我气愤、伤心,想不顾一切地冲过去质问妈妈。可正在这时,妈妈发觉了我。她没有慌乱的掩饰,而是理直气壮地又开始了教训:“快要考试了,还有闲心通信、聊天,我在看到这些,立马给你撕了!”妈妈扬长而去,而我却又一次欲哭无泪。 妈妈呀,你对我的关爱,难道只能用这种方法“给予”吗! 伤心的我在日记里这样写着:妈妈呀,你的“爱”,我不再期待! 【篇三:从此我不再害怕黑暗作文 黑暗中,一只只萤火虫舞动着,像在反抗黑暗,迎接光明。 ——题记 从小就害怕黑暗,认为邪恶的东西都能与它挂上钩,它是邪恶的结合体。于是,我似乎忘却了黑暗中的美好事物。 那天,有了空闲,我在电脑上查资料。无意中瞥到的一个故事吸引了我。 故事是这样的: 古代,有着兄弟般情谊的两个年轻人,为了保家卫国,上了战场。一次战役中,弟弟被敌军砍伤,不能行走。趁夜深,哥哥就背着弟弟突围。而敌人的一枝利剑,一刹那穿过了哥哥的胸膛,并插入弟弟的心脏。两个人就这样被一只利剑深深“钉”在了一起。冰雪中,当人们发现他们的尸体时,两人的嘴角还挂着微笑。 故事不长,看完后,我的心里激动久久:在如此严峻的战争中,他们二人竟有那样纯洁而沉厚的友谊,不是亲人,胜似亲人。这样的情感在世俗的现实中,又何以寻觅! 夜晚,灯已熄。可躺在床上的我却难以入睡。睁着眼,眼前又浮现出那感人的兄弟俩儿。作文http://Www.zUoWEn8.coM/黑夜、战争使这友情越凸现得伟大、光辉! 窗外,点点萤火飞舞。那点点的光亮,虽微弱,却好似那兄弟俩的友情照亮我的心房。 自此,我常在夜空遥望星光,祝愿人们友谊地久天长!黑夜,有了友谊的光照、期盼,竟也不再害怕! 【篇四:从此,我不再自卑】 提起我这个人,熟悉的人脑子里肯定有深的印象:一是个儿高。可能因我特爱打篮球,骨骼发育得比同龄人都快。二是学习差。特别是数学,在班里几乎每个人都可以做我的老师。 今天算是我的末日了:因为老师今天要进行一次数学测试。我一直在记公式,可是就是记不住。看来,今天了真是完了。 59分!唉,我说老师呀,你怎么就不多给一分呢?“怎么就你一个不及格,什么脑子!”老师这般讽刺挖苦,全班同学都在大声嘲笑着我。唉,此则真可哭也,真可哭也! 真恨不能找个地缝钻进去。 可俗话说得好啊,“上帝为他人关掉一扇门,就会重新为他开一扇窗。” 终于,到了我一展身手的好时候了。这场班级篮球赛我已期盼很久了。 下午第三节课,比赛开始。对手是个强班,好几个队员都是校篮球队的。这不,打到第三节,我们已落后了二十分。第四节开始,我组织我班球队全力反击。几乎全场同学都在为我的精彩进球喝彩。看,又是一个前场篮板,我单刀直入上篮得分。动作潇洒漂亮。渐渐地比分缩小了。但离终场还有几分差距。场边的同班同学都在焦灼地呼喊、叹息。我知道他们把希望都寄托在我的身上。我决不让他们失望。我要证明我的实力。蓦地,我的全身涌起一股神奇的力量。随着同学的“加油”声,我的脚步矫健轻快,抢断过人带球都十分敏捷。嘿!又是一个上篮得分。还有三秒钟,可比分还差2分。快,出手投篮,远远地球就像长了眼睛飞进了筐。三分!全场欢呼起来!在热烈的阵阵掌声中,我们班终于取得了胜利! 我虽然此时累得瘫倒在地。可我心中无不欢畅。 “要想战胜自卑,必须要学会战胜自己!”这是我在这场比赛中悟出的道理。 从此,我不再自备! 【篇五:从此,我不再误解母爱】 用爱加上爱,是两倍的爱;用爱减去爱,是无私的爱;用爱乘以爱,是无限的爱;用爱除以爱,是唯一的爱。母爱是我心中最重的爱! ——题记 我小的时候,还不曾懂得母爱。只记得在一篇作文里这样写:“我爱妈妈,妈妈爱我,因为爱是相互的。”当时还觉得这句话写得很棒,所以当老师让我再斟酌斟酌这句话时,我赌气地用黑线重重地划掉了。而今天,当我又重新翻阅原来的作文时,同样轻描淡写的文章,同样不起眼的事,却让我为那其中深深的爱感动得不知所措。 妈妈是个很“健忘”的人。说她“健忘”,但她对工作一点儿也不健忘。难道是由于工作的缘故,每每我托她办事,总是事后问起,她才恍然大悟地向我道歉。那时候,我正急需一本重要的习题集,可寻遍附近的书店仍一无所获。这天,妈妈热心地走过来说她可以帮我去远处的大书市看看。于是,我报了书名和出版社的名称,妈妈很是仔细地记下了。 坦白地讲,我其实并没有对妈妈抱多大希望,仍自己在大大小小的书店里穿梭寻觅,但始终没有结果。希望遍不由地寄托在妈妈的身上。 晚上六点,妈妈在我长而焦急的期盼中回来了。一进门,她便讲起这一天的见闻来。我小声地打断她:“妈妈,我的书……书……忘了吧。”妈妈轻轻“哦”了一声,侧身从包里抽出一个塑料袋,里面正装着我找了许久的那本书。我欣喜若狂,强国数翻看起来,淡淡的油墨香中,我得意地忘了形。回头看妈妈,她正在用力用香皂洗手。那手背上深深地用圆珠笔写着书名,深的几乎显出了划痕。 我哽咽了,很想对妈妈说些感谢的话,却又全然语塞。因而那天的作文上,我令人啼笑皆非地写着:“我爱妈妈,妈妈爱我,因为爱是相互的。”在老师眼里,甚至在长大了的我看来,这句子是幼稚可笑的。小小的我,单纯地以为:妈妈对我的爱和我对妈妈的爱是等价的。可是多年后的这一天,我又重新翻阅当时的作文,我猛然发现:母爱是一瓶墨水,妈妈蘸着它,一笔一笔,细致而刻苦地写下了“女儿”这篇令她动容的文章。在这份爱面前,任何语言都黯然失色。 第二天临走时,我把一个信封放进了母亲的包里。里面有一张旧的作文纸,上面用幼稚的笔迹写道:“我爱妈妈,妈妈爱我,因为爱是相互的。”而长大了的我在下面写道:“有一种情感任何语言都表达不了,它来自血脉相连,含蓄而恒。” 【篇六:从此,我不再虚度光阴】 “一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”这是一句流传千古的名句,琅琅上口。时间,象流水,一去不复返。那个金色的夏天,令我不再虚度光阴。 稻谷已经换上了金色的外衣,温度计上的红条也已飞快地上升。我又将度过一个漫长而无聊的暑假,为了不在电视的陪伴下度过暑假,我决定回我那依山傍水的家乡。坐上大巴,我便开始了我的探亲之旅,透过窗户,大片大片的田野映入我的眼帘,一阵微风吹来,金黄色的麦浪一排排滚动着,漂亮极了!我用相机记下了这美丽的瞬间。 大巴缓缓地开进村口,开向我家。奶奶站在路边等我,露出灿烂的微笑,太阳照射在奶奶的金牙上,闪出一缕金光。家乡的夜晚十分美丽,黑色的天幕上镶嵌了无数颗像钻石一样的星星。这时,邻居小洋搬起一把木椅和我一起赏星星。 第二天,直到太阳照到我的屁股,我才揉着饱含睡意的眼睛下床。洗漱完后,我便飞奔到小杨家找她玩,谁知她奶奶让她必须得上山捡完柴才能玩,我拍了拍她的肩膀说:“我和你一起去捡吧,我也很想体验体验农村生活。” 拿着两把镰刀,喷得满身都是花露水的我,跟她一起上山了。小洋走在前,我跟在后。走在一条如独木桥一般窄的田路上,我摇摇晃晃,生怕从田边滚下去,抬头一看,小洋已经离我很远了,她走得那么娴熟,口中还时不时哼出一些歌曲。找到了一个树木茂盛且地上树枝多的地方,我们便开始捡柴了,地上有许多树枝,形态各异,正等着我们捡回去烧,捡了满满一箩筐后,我们又踏田路回家了。 临近晌午,小洋又该去菜园摘菜了。我拿着菜篮也和她一起去摘菜。菜园中有许多菜;有大白菜,生菜,油麦菜等。有的我都叫不上名字,我蹲下来,准备伸手去摘,菜叶中的生虫使我把手伸了回去。摘菜的过程中,我只站在一旁看着她,回到她家,她又该做饭了。 “你每天都要做这么多事情吗?”我好奇地问她,“是啊,我还要洗衣服,照顾弟弟妹妹……”听她说着,我不由得羞愧地低下了头,她在干活、学习时,我可能只是在看电视,玩电脑。 小洋用一天时间做那么多事情,而我就是在虚度光阴。时间是珍贵的,一旦失去,便不可能再拥有。我要像小洋一样充分利用时间。 从此,我不再虚度光阴。 【篇七:从此我不再寂】 又是一个充满着想念,却总到不了边的夜晚,独自和爸爸在家,无暇的幻想仿佛又在我的脑中响起,如此的安静,仿佛时间停留在了这一秒,安静而无声,爸爸那急促苍老的面孔,在我眼前闪烁,我却无能为力…… 每当开起门,总怀念这妈妈回来。可惜,我又想错了,三个月了,妈妈还是没有回头,心里却有了一股无法压抑的思念,这就是爱吗? 拖着书包,像只乌龟似的回到了房间,拿出了陈旧已久的书本。仿佛过着同一天的生活,可我却慢慢的长大了,可爸爸,却显得如此瘦弱。没日没夜的工作,不时还因我在学校所犯下的错跑到学校,真感觉自己身在福中不知福啊! 有事作文,正寻思着,脚似乎踩到什么东西了,原来是一个螺笛,正准备随手一扔,手却不听使唤了,不经有个问惑,哪来的?似乎想到了什么。鼻子酸酸的,这不就是妈妈送我的那个螺笛吗?那个带着我无数理想与梦想的开始吗?记得那次去舟山玩,随口说了句又要见不到你了……妈妈听到了,并没有说什么。我想:也许没有听到吧!我从朱家尖回来,妈妈却说有个东西要送给我,接过盒子,打开一看,原来是个螺笛,这时妈妈说了:“你不是说又看不见我了吗?这有个螺笛,是大海的心声,每当你听到声音的时候,就仿佛我在你的身旁…… 想到这,眼泪不禁流了下来,颤抖的手慢慢往上一放,那优美的旋律又在耳边响起,这真的是寂寞吗?不,一直有家人在陪伴这我,今天,是崭新的一天,也是不寂寞的开始! 【篇八:从此我不再孤单】 隆冬的天气,阴冷昏暗,一如我此刻的心情。 不知何时,天空飘起了纷纷扬扬的小雪,落在地面上,簌簌有声,仿佛有什么东西破碎了,在我心里。 期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火,我无奈!我明明努力了,然而上帝用他的巨手轻轻一挥,我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑,且被最大化了,占据了整个心屏。 明天就是我生日。年年如此,这早已成了定数。不同的是,今年早于它诞生的是我的考试成绩!我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋,只剩下了这冷冷的冬…… 步出家门,走进田野。 这里的雪似乎比家里要小些,天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝,舞动如风,猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕,依旧打着旋,如蝴蝶般翩翩起舞,最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层,白白的,软软的,以至于我都不忍心再往前走,担心会破坏这洁白的世界。 袖子的折痕里,飘然而至一个白色的天使。是雪么?轻轻拨弄,竟没有应手而化;再看,也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛!一片小小的“另类”。 在风中,它一次又一次地被举起,又一次又一次地被放下,无声无息,无怨无悔。“重力等于9。8N/kg”,那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的,因为重力,它落在地上;因为另类,它孤独无朋,再次被风吹起。但它似乎很快乐,丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独,依旧执著地落向地面,寻找着自己的归宿。 我可以捉住它,但我没有。 我追逐着它,想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局。它不会知道有人关注着它,依旧快乐地飘起,无声地落下,默默地舞着、笑着…… 终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么? 我蹲下身,轻轻拈起它,捧在手里,像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧,”我轻轻地对它说,“谁让我们相识在这风雪中呢?也算是患难之交了。” 我知道,今年,这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻,几乎没有重量;可又很重,提醒着我:人的一生,有得有失,要勇于面对困难,乐观向上,才能成功。 一片鹅毛,我的生日礼物——不,是生命的礼物!它飘舞在我的心里。从此,我不再孤单,有它做伴,我不再畏惧前方的风雨。 【篇九:从此我不再迷茫】 有人每个人都有一本自己的书,主题的暗淡与辉煌全看作者的心情。 我不会相信有人一生都暗淡抑或辉煌。只是确切地觉得每个人的书中都该有记载生命转折的那一篇章。我时常翻阅属于我自已的那一本书。欢笑与泪水,成功与失败,生命的转折构成了那隽永的一章。 第一次考试就得了满分,爸爸表扬我学习努力;第一次做饭没把饭烧糊,妈妈夸我能干;第一次组织班会成功,老师称赞我真行。啊,天是蓝的,云是白的,生命的花朵是鲜艳的。 然而,生活并非一帆风顺。 一个风雨交加的夜晚,没有月亮,我躺在床上,泪水早已模糊了视线。为什么?为什么不幸全降临到我一个人的头上?我不停地这样问自己。记得那是一段祸不单行的日子:一向疼爱我的外公突然离开了人间;妈妈由于伤心过度生病住进了医院;我学习心不在焉,在期末考试中竟然亮起了红灯。生命似乎瞬间变成了灰色,一连几天的闷闷不乐被好友发觉了,没有过多的语言,她只是淡淡地说:“直面不幸,挑战不幸,挫败不幸,这是一种别样的快乐。”我读懂了她的话。于是,所有的不幸都变得微不足道,我依然像往常一样的生活,生命变得重新润泽起来了。天并不都是蓝的,云也并不都是白的,但生命的花朵永远是鲜艳的。 小时候,生活让我读懂什么是习惯;长大后,我又明白人应当学会打破习惯。失败与成功的交替变换,使我真正认识到失败是成功之母,激烈的竞争让我看到了不向前走,就是后退的现实。当友人递给我临别留言册的一刹那,我才猛然间品出了分离的滋味……生活原本是一本百科全书,只要你认真地阅读,一定会有所领悟的。 经历了快乐的滋润,也经历了风雨的洗礼,面对生活,更多的应该是深深的思考。而思考的结果就是:从此我不再迷茫。 【篇十:从此不再仰望那棵树】 岁月就是一棵树,惟有凋去旧叶,才能发出新芽。而我,只愿再站在那棵树下,昂首仰望。 ——题记 校园里有一棵树,不知姓名,却如斯挺拔,四季常青,葱葱郁郁漏下一地光斑,傲然引人注目。 初遇见树的时候也遇见了她,两个同样仰望树冠的脑袋同时发出“好高啊”的赞叹。回首相视而笑,高山流水从此响起。年少的我们豪情万丈,要叩开福州第一中学的大门!从此天上流云飘荡而过,高高的树下是仰望的我们对比成绩的身影,我赢少输多,久而也便失了兴趣,赌气不想理她。 孩子的赌气像过眼云烟,来时匆匆去无影踪。初二时我坐在靠窗的位置,很是清凉,她大约是被晒得难挨,几番犹豫终于到我旁边,笑吟吟道:“都快和树一般高了,还赌小孩子的气么?”其实当时我也不过高及树根,只是教室升了一层,再望树顶只须微微抬头。很快和好的我们课业负担已重了许多,偶尔仰望,只是迷茫。 当第一场夏雨瓢泼时,我们的血管里是紧迫的初三在跳动。楼层终于升得和树冠齐高,终于无须仰望,却也终于无暇仰望。她仍坐我身畔,平静地问我:“我报三中好不好?” 一瞬间,沉重的、巨大的、阴暗的树影向我压来,我想劝她,却无言以对。我想我不会放弃自己的理想,那么又有什么资格偏折她如今的理想? 我们是彼此天空里的一片云,偶尔投影在对方的波心,短暂相聚,长久分离。我仿佛看到树下微笑的她,一面叹着“好高啊”,一面挥手别离。 从此,我不再仰望那棵树。明年的树还会再绿,而树下,已没有了仰望的我们。 而生命往复,就在仰望、追赶、超越,在仰望中奔腾。别了,我深爱的母校,又会有挺拔的树在等待我的仰望。 从此,我不再仰望那棵树。时光荏苒,她的身影终将归于模糊。远方,另一棵树在招手。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇十一:从此我不再遗憾】 笔和纸摩擦着的沙沙的声音,还有飘荡的淡淡的墨香,配合着考生们时而暂蹙的眉头,满是和谐却满是紧绷的氛围。时而翻纸的声响在其中荡起了涟漪,划破了这个氛围,打破了这个节奏,却也在笔尖的忙碌下恢复常态。 我的心此刻却不甚明媚。时值盛夏,心中却是冰雪满天,仿佛有万千无法摆脱的愁苦。唉,这么长时间认真艰辛的复习,最终面对的只是几张苍白的试卷,怎不令人心生怅惘?背后有人长叹,无奈?抑或转折? 常听师长说:“中考时人生的一个转折,对于你们这样的尖子生无疑是一个枯木逢春、鲤鱼飞跃的机会。”“也许是吧。”我淡淡的回答。心中似乎了然。中考之后,不是照样埋头苦读?纵使在高等学府深造,再过几年,面对的何尝不是几张苍白的试卷?何来转折? 唉,相必,心中的寒冬还要持续多久,春天恐怕是错过了末班车吧!窗外,杨柳青青,它们早已历过寒冬。立春的时候,它们可曾心生喜悦!它们整日吸收云雨天露,向上奋力的生长,不是最终都逃不过秋至叶枯的悲吗?既然这样,为何还要如此奋斗,如此辛劳? 就在此时,一缕清风拂来送来杨柳叶纯正的芳香,也许,它们的心在期盼那个立春的温暖时刻,明知会有枯叶满天,明知会有雪冬寒枝,但这毕竟是个开始,也是个结束。是啊!中考的结果并不重要,重要的是那新旧交替后崭新的人生年轮。在这个年轮中,我们奋斗,我们欢笑,我们有信心让自己莘莘学子的气质和香华昭满天地! 不知何时,心中竟觉得暖意融融。心中了然:过程为主。立春过后,花儿终会绽放,自己种下的辛苦之种终会生根、发芽、开花、结果,他日何愁不能香远益清,清濯天下? 倘若真到那天,定坐至终场。是的,既是转折,何不让这个过程充实到无所遗憾? 【篇十二:从此我不再相信眼泪】 眼泪,不是代表懦弱,一滴一滴,划过我的脸颊,但它不是什么事都可以解决的东西。 ———题记 人生是一场奔赴,刻不容缓,怎有时间为断了弦流眼泪?正如泰戈尔所言,“即使断了一条弦,还是要演奏,这就是人生。” 从小我就不相信眼泪。当我被父母拥在怀里无法言语之时,我唯有眼泪,想要用它去湮没所有对未知的恐惧,可惜莹莹泪光只能遮住一瞬的不安,无法给我满满的安全感。当我蹒跚学步而跌倒之时,我唯有眼泪,希望父母能够抱抱我,然后再也不要学走路。可是泪光里他们无动于衷,用微笑示意我自己爬起来。那时我就明白,眼泪是六月的雨,雨落下,风吹过,尔后云消雨霁,留不下一点遇雨的痕迹 我欣赏过朝霞,也遇见过夕阳,庆幸过美好,也害怕着失败。曾经,一个人梦遇家乡的乌檐白雪,小桥流水,思念跌进春日里化作行行细泪;曾经,孤单行走在思想的灯光之上,从灵魂深处踱到指尖,直到踏遍所有带着眼泪的味道的文字;曾经,多少次的失败与失望让我们疲倦,让我们流泪,心中有过强烈的无处排除的情绪,渴望倾诉,却又找不到合适的人,期待明天,却困在昨天里出不来……可是因为这些流了眼泪又怎样,它只是无用的排泄物,是柔弱的标记物;它只是一种没有温度的绽放,只能点染眼睛,无法温暖心绪。海平面不会因谁的眼泪而上升,地球不会因谁的悲伤而忘了转动。 记起刘墉的话:“死人可以等,但活人不可以。手术台前,生生死死来来往往,你没有时间去流眼泪。”他也曾自嘲说起他在美国是华侨,在大陆是台胞,在台湾是外籍,他无“家”可归,他很悲哀,但他没有流泪,他也不相信眼泪。凯萨林·海瑟威在《小铁匠》序言里写下,“从记事起,我就忘了眼泪的味道。”她卧病在床十年,身高永远只有10岁孩童高。她似乎被剥夺一般人认为理所当然的幸福条件,但她用对生命的热情化解眼泪,反转命运,从一无所有中找到了生命的圆满。 只有一条路不能拒绝,就是跌倒的路;只有一条路不能选择,就是流泪的路。假如生活欺骗了你,也别相信眼泪。不相信眼泪,现在的我,可以对着天空静静微笑!

我不再懦弱作文

【篇一:我不再懦弱】 在人生的长河中,唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。——题记 那是一个初秋的清晨,月考的失利让我的心万分焦躁。于是自己独自去爬山。初秋的山林,早已淡却了昔日的朝气蓬勃,有的只是一片寂静。我穿梭林间,感伤着这个寂静的秋。 驻足远眺,我欣赏着远处随风飘动的红叶。忽然,一个黑影掠过了我的眼帘。咦?飒飒秋风还有什么未带去。我定睛一看,原来是一只硕大的蝉螂。枯黄的身躯,与周围枫的世界级相协调;威武的双臂,明晰的翅膀,好一个大将军形象!但它干瘪的肚子还是暴露了它的年岁,它是经岁月洗礼的啊! 秋风吹开心底的那一颗芽,吐出好奇的芬芳,驱使我捉住了它。自然,我不费吹灰之力既俘获了它。它也毫无反抗,顺从的被我用草拴住了一条腿。“中看不中用”,我心里有些轻蔑,擒着它向山顶爬去。 走着走着,我想看看那小家伙痛苦挣扎的样子。但出人意料,草上空空如也,唯有一条腿在风的吹拂下不停摇晃,像是在嘲笑我。我的脸涨得通红,满是不服,一个箭步冲上去,仍旧用草拴住了它的另一条腿。我嘴角露出一丝奸笑,满是得意。谁知,意想不到的事发生了,螳螂竟当着我的面抬起那只锋利的手臂向大腿砍起来,狠狠地摔在了地上。从那微冷的眼光中,我看到了一个目瞪口呆的自己。 我惊呆了,想象不出它是如何忍受着断腿之痛。也许我想错了,在这寂静的山林中仍有如此顽强的生命。它对生命的渴望与追求,不容得任何人去剥夺它对生命的拥有全和自由权。我们人类根本无法与之相比! 螳螂挪动着疲惫的身躯,逐渐消失在那一丛淡黄的草中。我轻轻的放下手中的草,向着螳螂消失的方向深深地鞠了一躬,然后坚定地向山顶大步走去。我相信,我不会再懦弱了。面对人生的起伏,我更要以坚定的信念去迎接它。 清风去,但看烟雨苍茫;波潮起,笑对沧海浮沉。总有一天,我会带着成功的喜悦问苍茫大地谁主沉浮! 【篇二:我不再软弱】 岁月如歌,一眨眼,我将告别小学生活踏进初中的生活了。而在我经历的一件件事中,我懂得了许多道理,也不再使我软弱。 还记得幼儿园的那次,学校正要举行跳绳比赛,我们班经过选拔,决定我去参加比赛。所以,我在家里苦练,为比赛做了充分的准备。到了那天,比赛快开始了,我看着这么多的人,脑子里突然浮出了“逃跑”二字。我犹豫片刻,就跑进了一片小竹林里藏了起来。我不见了,老师可急坏了,她只能想让别的同学代替我比赛,然后就找起了我。老师找到了我,而比赛早已结束,结果,可想而知了。事后,大家都说我是胆小鬼,我伤心极了,也后悔极了。 我上了小学,决定要摆脱这个一直帮倒忙的朋友,可是这朋友对我情深意中,甩也甩不掉,我痛苦极了。当老师提问时,我举起了手,又匆匆放下,生怕我回答的答案出错;当体育老师让大家尝试游戏时,我总是躲在后面,看别人开心的玩着,心里有说不出的滋味;当我想要向老师提问时,总是磨磨蹭蹭,到最后上了课,只能失望地回到座位上了。我不想再这样。 妈妈说不希望我是一棵软弱的小草,会像暴风雨低头;爸爸不希望我是一朵白云,随风飘动,没有主见;姐姐希望我是朝气蓬勃的太阳,不向任何事屈服。 初中的生活会更加艰苦,有一场场的暴风雨让我面对,我不能像麻雀一样软弱,要像海燕一样,勇敢地、自由自在地在大雨中飞翔!我要勇敢地迎接初中的生活,不再退缩、不再软弱! 【篇三:我不再懦弱作文 我,是一个胆小懦弱的女孩。古人说,女儿是水,男儿是泥。女人也正是有了水一样的说法,才拥有了纯洁,善良。水是最坚强的,同时也是最软弱的,这也正是女人的一面。而男人也正有了泥的俗称,才变得坚强,勇敢,毫不气馁。而今天我说的就是水一样的我。 我,有时可能会因为一张试卷而哭得翻天地覆,我也可能会因为父母给我严厉的目光和批评而摔门而去,躲在卧室里与父母冷战。可谁又知道你的一番小闹在父母心中留下了永不磨灭的阴影,而父母严厉的背后却是怜爱的目光。 我的性格非常内向,不像别人一样天真活泼。我是一个文静的小女生,我的胆子非常小。作文http://Www.zUoWEn8.coM/例如;如果看见一只蟑螂或老鼠我会吓得赶紧扑到妈妈的怀中。如果我自己走夜路,我会吓的头也不回蹿个无影无踪。而胆小的同时,我也很懦弱。如我很爱流泪,有时我考试不好,我会为自己悄悄地流下伤心的眼泪。与朋友吵架的同时,我也会为我们之间的关系在破裂的边缘时,流下惋惜和痛苦的眼泪。 胆小,懦弱。成了我的一道阻碍墙,成了我心中的魔鬼。我对自己说; [我要战胜它,不让它再控制我。]打开自己的心灵之窗,不要让它再永远关闭,要用心去感受世界,世界是美好的,没有那麽多的冷漠,不要那麽自卑,哭过的天空是一片晴朗,不经历风雨,怎能见彩虹。 从今天我要起誓,我,不,再,胆,小,懦,弱。我憧憬着美好的未来,我对未来充满信心,勇敢起来,坚强起来。我要像‘滴水穿石’中那滴水一样坚强。 【篇四:我不再懦弱】 曾经,我以为自己什么都做不好,比赛一定会输掉。好像自己就是一只丑陋的毛毛虫,在花朵的灿烂下,显得微不足道。于是,我为自己织了一层厚厚的茧,我不愿破开那厚厚的茧,反而把它织得更厚,把自己和外界隔离开。 直到有一天,一次难忘的经历使我破茧而出。记得那是在我小学六年级的时候。我约好了几个小伙伴,准备假期去登山。早上我起床把一切都准备好了,就给几个好朋友打电话,叫他们带上干粮,一起向山上出发。朋友们都到齐了,大伙都在商量登哪座山,有一个人突然站出来,说道我们去登那座最高的山。大伙都说:“好,我们就登那座最高的山。”我也勉强答应了,其实,我的心里也有点儿害怕。为了大家,我也不想扫大家的兴,所以只好跟着一起走了。我们商量好了,大家都各自拿好自己的书包,开始了登山行动。我们开始从山脚下出发,我们来到了山脚前,所有人都上了山。我在最后走,我们来到了半山腰。伙伴们都停了下来,一个一个问发生什么事了。听前面的伙伴说:前面有一段非常狭窄的路,朋友们有的说不往上走了,有的说往上走。后来我们决定往前走。我们一个一个慢慢地走了过去,我捏了一把汗,朋友们都过去了,只有我一个人还在那边,朋友都叫我慢慢地走过去。可我不敢,我在那儿迟凝了很久,想了许多,朋友们都在催我,也在鼓励我。最后,我终于鼓起勇气,心想:我连这点勇气都没有,我以后怎么生活,以后的生活还有更多的困难在等着我。我慢慢地走,终于走过去了,我当时觉得好轻松。和朋友们高兴地上了山,我们玩得特别开心。 回到家我回想着自己闯过的困难,觉得好有成就感。经过了这件事,我变得更加坚强了,现在就算面对再大的困难,我也不会害怕了。现在,我已经把困难当成我人生道路上不可缺少的朋友,陪伴我一起成长。 我开始更努力、更认真地学习,不懒惰、不放弃,我不会再懦弱了,我相信自己能战胜懦弱,相信自己能够成功。我不停的拼搏,不断的奋斗。终有一天,我会破茧化蝶,取得惊人的成绩,取得飞向蓝天的资格! 从此,我不再懦弱。 【篇五:我不再懦弱】 说起懦弱的人,大家都很憎恶,而我也是有过一段懦弱的表现。 那是去年大年初一的晚上,鞭炮声连绵不断,我禁不住自己迫切的心情硬跑出家门去街上买鞭炮。当时已是晚上8点多,又赶上大家回家过年,大街上人迹罕至。 走在通往卖鞭炮商店的一条窄小的马路上,街道的的冷清和以往车水马龙的景象有着明显的不同,真有点不适应,更可怕的是路旁的灯都是漆黑的,而我却满不在乎,我跑到了一个胡同内,兴高采烈地买了5元钱的鞭炮。 返回的路上,突然觉得有些不对劲,我发觉有两个黑影正从远处向我跑来,我的内心不禁有一股凉气袭来,当时我很想躲藏起来,却无处可藏;想跑,两腿却像灌了铅,非常沉,迈不开腿,我的心越来越慌。我努力稳住自身情绪,闭上眼睛又突然睁开,眼前这一切都是真的,我不知怎么办,眼看追赶上来两个都是16、17岁的,染着黄发的“壮士”,个个凶神恶煞,我如同一只孤单衰老的山羊听到了虎啸,又如同一只可怜巴巴的野兔听到了狼嚎。 突然,一只手把我抓起,顺手给我一拳,我当时被这情景吓得不知所措,心脏就如同一个刚刚加速跳完绳的运动员,扑扑跳个不停。只见他俩把我带到一个黑暗的角落,给我要钱,我惊呆了,嘴巴张不开,他见我不说话,便开始往身上搜索,结果只找到了二元钱,他望着刚收获的的赃款,愤怒得气不打一处来,稀里糊涂地骂了几句,又揣了我两脚。 我回到了家,心情虽然恢复了平静,却又仿佛在责怪自己,“自己怎么那么懦弱?面对歹徒,怎么不象个男子汉?我不服。”想着想着,我的眼睛充满了疲倦,躺在床上昏昏睡去。 事情发生后的一段时间,我知道了面对突如其来的歹徒,该怎么做:首先,不能惊慌,要保持头脑清醒,镇定;如果被歹徒盯上,向附近人多的地方转移;如果被歹徒纠缠,应高声喝令其走开,并以就地拾到的木棍、石块作防御,同时迅速跑向人多的地方;遇到拦路抢劫的歹徒,可以将身上少量的财物交给歹徒,应付周旋,记下相貌、逃离方向,待事后打向公安部门报警。 人生的挫折还有很多,我坚信,从这事过去之后,我不会再有懦弱的表现了,不能让邪恶东西压倒了正气。只要面对太阳,就不会陷在阴影中。同样,邪不压正,面对正义勇敢和智慧,歹徒只会闻风丧胆。 我想,这件事只会让我更坚强。 【篇六:我不再懦弱】 回忆过去,一件件往事如放电影般回放在脑海里,快乐和痛苦、哭泣和欢笑,其中最使我难已忘怀的还是二年级发生的一件事情。 那时,我还是一个梳着两根马尾辫的小女孩,我十分胆小,不爱说话,当着生人的面更是大气不敢出,所以,我总是孩子堆里最不起眼、最容易受人欺负的孩子。 一天,妈妈给我买了一条新裙子,宽大的裙摆,纯白色的腰带,淡绿色的荷叶边,裙子是白色的,右下方还绣了几条淡紫色的薰衣草。我把它穿在身上,走起路来裙子一摆一摆的,像极了一朵随风起舞的白色的蝴蝶。我欢天喜地的把新裙子展示给同龄小伙伴们,看见他们羡慕的表情,心中洋溢着快乐和自豪。 正在得意之际,小明和小亮拿着一个装满沙子的瓶子向我走来,他俩比我大,经常欺负我,我惊恐地往后退了几步,只听“哗——”的一声,一整瓶沙子全洒到了我的裙子上,我哭喊着跑开了。 回到家,妈妈见我这副模样,忙问我怎么了,当她知道事情的经过后,一脸严肃地说:“走,让他们给你道歉,又不是自己做错了,不用怕!” 最后,在妈妈的帮助下,小明和小亮给我道了歉,承认了自己的错误,看到大孩子给我道歉,我顿时觉得我有一股力量,我应该放开自己,不要再胆小。 从这以后,我渐渐变得活泼起来,主动和别的小朋友交往,我的朋友越来越多,我不再受欺负,也不会一遇到困难就动不动的哭鼻子了,妈妈说,我真的长大了。 是妈妈的这一举动使我不再懦弱。

从此我不再作文

【篇一:从此,我不再寒冷】 “哦,天气预报说今天有小到中雪,你注意点,别弄感冒了。在学校不比在家,感冒了,也只有自己照顾着自己。”妈妈边放下手中的东西边叮嘱我道。 我忙点点头,不耐烦地看着母亲,嗔怪她的啰嗦。妈妈显然意识到了,笑着摸摸我的脑袋,转过身,走下车去。车子正欲启动,妈妈忽然转过身来,慌慌张张地丢过一袋东西,便跌跌撞撞地走下车去。车开了,我回头一看,妈妈还站在原处,不停地朝我挥着手。外面的风非常大,妈妈那好看的发型此时已不成样子,随着狂风恣意地翻腾。我的心不禁猛地抽搐了一下。 我忙转过脸,默默地打开妈妈刚刚放下的东西。噢,是一条围巾,我翻了翻,还有一双手套。我拿起手套,竟从里面滑落出一张小纸条,妈妈那娟秀的字迹映入眼帘——天冷了,注意身体。 妈妈的这句话如那春日里的一道阳光,使我全身温暖无比。我捧着那手套,心中满是感动。 我抬起头,视线早已模糊,眼前又浮现出了与妈妈相处的那一幅场景:我坐在台灯下,写着作业,妈妈突然走过来,坐在我身边,抬起头,发现妈妈正满眼慈爱地望着我。沉默了半晌,妈妈突然说:“你冷不冷,我给你拿个电暖器来吧!”我忙点点头。 过了一会儿,妈妈来了,手中拿着个红色包裹,右手提个电暖器。我正欲脱掉鞋子,母亲却抢先了一步,小心翼翼地帮我拿下鞋子,又将它放到电暖器上。做罢,又将那包裹递给我:“拿着吧!为了你做作业拿着方便,我将热水袋缝在了里面。应该不冷了。”然后妈妈才满心欢喜地走开。 想起那时那景,此时我已是涕泪而下。 望着窗外,寒风疯狂地席卷着大地,路上的行人东倒西歪。我戴上母亲编织的手套,全身暖洋洋的。因为有了母亲的爱,这个冬天我不再寒冷。 【篇二:从此我不再迷惘】 在我心中最柔软的地方,有一束温暖的光一直照亮着我前进的心路,指引着我,使我不再迷惘。 似乎是那个调皮的小孩子用墨水轻轻一泼。天便被染上了一层黑色,在漫开来,不一会儿,天空便像套上了厚厚的幕布,压得人有些喘不过气儿。每天这个时候,我总会拽着一个书包,踢着路边的小石子,慢悠悠地走向熟悉的家门,而在家门前的巷子口,爸爸也总是年复一年,不知疲倦地为我举着一个手电筒,生怕我找不找回家的路。无论刮风下雨,他从没有改变过。我曾经和他说过,但他每次都是用长了许多茧子的大手拍我的头,说:“傻孩子!” 我开始抗拒他,每天晚上放学后总是故意晚回家,与一些好朋友去玩,天真的我以为他等久了,累了,就会放弃等待这个不听话的孩子,但他却一如既往的为我举着照亮了回家路的灯。而我,成绩却直线下滑,整天无所事事,没点正经样。心也不在学习上,好像是随着蒲公英不知道飘向了何方,也不知道是否可以生长。 那晚,我漫无目的地走在街上,平日宽敞的街道越走越狭长,好似望不到底的深渊。周围的颜色渐渐越来越单一,我不知道要去哪里,也不知道什么时候该停下,就这样随着迷惘的心游荡着,连回家的路也忘了。唉!今天又被老师批评了,我该怎么办?成绩又下降了,我能怎么办?我也不想这样啊!可是……天,越变越黑,心,越想越乱。现在的我,像是走进了一片烟雾弥漫的深林,不知所措。今晚的月亮,似乎也迷惘了起来,你藏在云层里。伸手不见五指的夜,却有远处隐约的不知名的昆虫叫声和鞋底摩擦地面发出的声音。 从此以后,我不再迷惘。因为我的心早已被爱照亮,透亮的光照耀着我前进的道路。因为有风,迷惘的蒲公英也会找到方向,依旧可以成长。 【篇三:从此,我不再撒谎作文 转眼到了初二,但小学时的那一件事却时时地在我脑海中泛起层层涟漪,也许是因为她教会了我“从此不要再撒谎”的道理。 记忆被拉回到小学五年级,那是一次期末考试。贪玩的我一个字也没有复习,看到考卷如同看到了天书。看着时间一分一秒的划过,我也只能看着那张写的少而又少的试卷发呆。突然作弊的念头在我脑海中一闪而过,在经过一番思想斗争后,“做贼”的欲望终于将理智紧紧地压住。我写了张小纸条“把你的卷子给我看看,谢谢啦。”随后便一手扔给了我前面一排我们班长的座位上。 当她看完纸条后,毫不留情的给我扔了过来,我刚想埋怨几句,意外发生了:我一不留神,纸条便掉在了地上,正在我心中保佑着老师不要发现的时候,眼见的老师已经迈着大步朝这里来了,他迅速地捡起掉落在地的纸条,厉声问道:“这是谁干的?”我悻悻的站起来,耷拉着头不敢面多老师那咄咄逼人的目光,咬了咬牙,心虚地说道:“不——不是我,不是我干的,是——是她……”老师将目光转移到她身上。全班同学的目光全都聚焦在我们俩的身上,我的脸烫的简直像一个煮熟的鸡蛋。 在听说她被老师叫到办公室,已经取消了考试资格后,我心里像针扎了似的,伴着愧疚一个劲的疼。作文http://Www.zUoWEn8.coM/我趴到办公室门边,看见老师愠怒的目光直视着她,“为什么要这样做!”老师带着压抑的怒吼在整个办公室回响,我突然害怕她会将事实讲出来,但是她的回答完全打消了我这个念头。“老师,对不起,都是我求分心切,下次绝对不会了。” 我的眼泪不知不觉的滴落下来,我真有种冲动,想马上进办公室说出实话。但是理智抑制了我。当她从办公室出来时,我竟然从她脸上看不出一丝委屈,只有坦然和歉意。她一出门就看到了我,我一刹那间脸红了,我支支吾吾地说:“对——对不起,让你替我背了黑锅。”她竟然笑了笑,“以后不要再撒谎啦,我知道你想要考出好成绩,但是要靠自己努力啊。”我的眼泪又不争气似的流了下来,但它流到嘴里的时候,是很甜的,因为我品尝到了诚实的味道。 从那以后,我再也不会轻易撒谎了。谎言中不可能开出美丽的花朵,从此我要在我的心田中埋下一颗诚实的种子,并将精心呵护它,让它生长,盛放出鲜艳的花朵来。 【篇四:从此我不再娇气】 当你饥饿时,她会为你盛一碗香喷喷的米饭;当你口渴时,她会为你倒一杯热呼呼的好茶;当你孤独时,她会默默的陪伴你;当你无助时,她会循循善诱的开导你;当你哭泣时,她会用一生来哄你。——题记 从小到大,我总是那样不懂事,那么的娇气,我只顾自己的感受,却没有看到自己身边还有一个默默支持你的人,而那个人,就是我们最依赖,最善良,最伟大的天使,她——就是我们的母亲。 虽然那已是陈年往事了,但至今我记忆犹新。 那天,我放学回家,满腹牢骚地说:“妈,这地怎么这么脏呀?你为什么不扫一扫呀!”谁知,母亲竟毫不怨怒:“好,好,好!我的宝贝,妈妈待会就扫。”但那时,我却是若无其事。 晚饭时,我坐在桌位上,看着眼前这些鱼、鸭翅我就想吐。妈妈刚好帮我盛了一碗饭过来,我幽幽地说:“妈,这什么菜呀?这么难吃,我要吃面条加鸡蛋。”妈妈心平气和的对我说:“作为一个学生怎么可以挑食呢?来,来,把这饭吃了才会长得像长颈鹿一样高。”我不服:“我就要吃面条加鸡蛋,就要吃!”妈妈舍不得我饿着,只好又去和厨房打交道,而我正在一旁乐呵呢! 很快的,妈妈把我的面条烧好了,端在我的面前。正当我享受这美味大餐时,一转头发现妈妈自己却在一旁喝粥,嚼萝卜干,我天真的问:“妈,您为什么要喝粥,而不吃鱼呢?”她依旧笑了笑,随后放下手中的筷子,说:“家里条件不好,乖,吃完了面条,你再尝块鱼吧!妈妈不吃。”妈妈不经意的几句话,说到我的心坎里,我忽然心跳加快,涌出了深深的愧疚! 凝视着妈妈嚼着那干涩的萝卜干,我哽咽了:“妈,您还是别吃的吧!来,吃这的鱼。”妈妈潸然泪下,应了一声:“孩子,你长大了。” “孩子,你长大了……”那是母亲幸福的味道。天下有哪位母亲不希望自己的孩子早日长大? 是啊,我们长大了,可是我们是不是懂事得太晚了呢?我们都有关心母亲的责任,不要让我们含辛茹苦的母亲流下伤心的泪水! 从此,我不再娇气,不再任性,不再有萝卜干的影子。 【篇五:从此,我不再彷徨】 眼前有一条路,延绵无尽头。站在路的一边直眺远方:路变得越来越狭窄,越来越崎岖。我开始犹豫,开始彷徨,最后还是决定后退。 那时的我,是一个一遇到一点困难或小挫折都选择屈服的人。直至那天我看完夏丽的故事后,突然觉得顷刻间我变得特别渺小。 她是一个惨遭厄运的姑娘,她患了重型的再生障碍性贫血。原本就不宽裕的家庭已倾家荡产。病情在不断恶化,已由再生障碍性贫血转化为白血病。做移植手术的巨额医疗费已把这个不幸的家庭严重击垮。生命危在旦夕的她不想依靠社会上热心人士的支援,执着的选择了自救。她认为不只是她需要帮助,社会上还有千千万万个不幸的家庭。起初,她在学校的食堂门口开了早点摊,生意不好使她又一次尝到失望的滋味。 后来经调查,鸭血粉丝最受学生欢迎。于是她决定去南京取经学本领。她以去那店打短工为由顺便摸索门道。终于,身子吃不消又一次被送进了医院……后来,她如愿掌握了做鸭血粉丝的本领。小吃摊又一次开业,夏丽的故事也有一个年级传到另一个年级,一个体系传到另一个体系…… 通过自己的努力及朋友、家人的支持和帮助,终于,夏丽顺利的完成了手术,走过了排斥期。 在夏丽的身上,我们看到力量,看到坚定,看到信念,看到顽强…… 在我的眼前又出现了这一条路,虽然我早已得知路的崎岖,路的漫长。但是我毫不犹豫,不再彷徨,昂首阔步的走向远方。那样坚定,那样执著。走过了,才发现,原来沿途的风景是这样怡人…… 【篇六:从此我不再胆小】 晚上,我一个人静静的坐在床边,望着窗外美丽的夜景,看着月光笼罩着大地,忽然想起了几年前的一件往事。 那时我才4岁,有一天,妈妈对我我说:“你长大了,应该自己睡了,要不然别人会笑话你的。”我点了点头。一整天都在想这件事。 晚上,到了该睡觉的时间了,我突然又有一点害怕了,我想起了动画片中的妖怪和鬼,害怕他们在晚上突然跑到我这儿,想着想着我就害怕起来,可是我与想想妈妈的话,最后还是决定尝试一下。就在我知道怎么办时,我突然想到了一个好主意,我立刻找出了两张纸,现在第一张纸上画了一个孙悟空,然后在第二张纸上画了一个大老虎,最后把这两张画贴在了我的床头,这样我就不怕了。 我躺在床上,可是可能因为害怕,过了很久也没睡着。这时,我忽然听到一阵声音,“咚、咚、咚”声音越来越近,应该是想我的房间走过来的声音,我仿佛都能听见我的心跳声,这该不会……我努力安慰着自己,这时,我又听到了推门的声音,这时我更害怕了,这真不会……随着开灯的声音,我闭紧了眼睛,不敢睁开。当我睁开眼睛时发现是妈妈,她不放心来看看我,给我盖了盖被子,问我怎么还没睡,我告诉了妈妈我好害怕,妈妈安慰了我会儿,直到我睡着了才离开。 早上,当我睡醒时,太阳早已出来了,我发现这已经是第二天了,我开心极了。 我想也就是那一件事,让我从胆小到勇敢,也就是那一次,让我不在胆小。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:从此,我不再自暴自弃】 一个人的生活必定充满风风雨雨,但可能会有一架彩虹使我们有所改变。我就是如此的幸运,遇上了这样的一架彩虹,它使我从此,不再自暴自弃。 原来的我总容易自暴自弃。如果一次考试没有考好,我就会认为自己没有能力,还会想着自己去打自己、拧自己;如果一项任务没有完成好,我会觉得自己什么事也干不好,而且每次都想要放弃……就是在这样蓝色的忧郁的青春里,我遇上了他们。使他们,改变了我,让我变回了那个真实的我。 他们不仅仅是明星组合,也是我励志的榜样。他们就是至上励合。就在我自暴自弃的日子里,我喜欢上了他们。上网查看他们的经历,我深深感受到他们成就今天的这一路的不易,同时也明白了自暴自弃是一种错误。 至上励合从出道时就开始饱受质疑,起初的几个月内,他们一直都在一片谩骂、讽刺、怀疑中度过。但是,这五位大男生始终都保持着微笑面对一切,再大的舆论压力,他们也承受得起。因为他们不想让那些支持他们的人失望、难过,这些人的鼓舞使他们一次又一次地度过了风口浪尖。他们曾经说过,他们面对那些批评、讽刺并没有自暴自弃,也没有想过放弃,而是把它们化为前进的动力,去弥补不足,去查漏补缺。 至上励合的精神感动了我。他们所经历的批评和讽刺不就是我面前的困难和挫折吗?他们改变了这些不好的因素,而我却被这些因素打败、折服,向它们认输。我的这种所作所为难道没有让我身旁一直关注我、关心我的人失落吗?我想,我错了,我不应该抱着自暴自弃的态度去面对那样的风风雨雨,更不应该让这些风雨把我淋透、浇湿! 于是,我学会了改变自己。再一次面对困难时,我学着像至上励合一样保持微笑,告诉自己,要有一颗坚强的心;再一次面对失败时,我学着像至上励合一样把它当做动力,告诉自己,没关系,从头再来! 我突然想起来,在至上励合的简介上,有这样一句话:“至上励合不仅是团队的名称,也是他们的精神理念和态度。”我想,一定就是他们这样的精神和态度,改变了我。 我从至上励合的精神中,得到启示:下一次,我不仅要使自己改变,而且,我还会试着去当别人的彩虹。也就是从此,我不再自暴自弃。 【篇八:从此,我不再孤单】 喜爱孔夫子口中“逝者如斯夫”的警示,喜爱曹雪芹笔下“一朝春尽红颜老”的忧伤;喜爱徐志摩卷中“悄悄地我走了,正如我悄悄地来”的惆怅。因为我的生活中有了语文,我才不再孤单。 小时候,总疑惑“半亩方塘一鉴开,天光云影共徘徊”这句名诗,这小小的书中,真有如此大的魅力吗?我带着这个大大的问号走进了语文的殿堂中,我得到了我想要的“句号”。我沉浸在陶潜“芳草鲜美,落英缤纷的幽美,沉浸在梁实秋“两下棋人剑拔弩张,如斗鹌鹑的幽默,沉浸在周敦颐“出淤泥而不染”的高洁。从古到今,一位位文人骚客给我的生活增添了情趣,让我不再是一个小文盲,而变得“下笔如有神”。 在失意时,读奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》总能激励我重新振作。保尔那为革命事业奋不顾身的精神总能深深地感染我。在无数个我黯然神伤的夜,我的“好朋友”给我我莫大的支持和鼓励,让我不再孤单。 从在语文的课堂上,一个个翩飞舞动的汉字,一个个奇妙的组合,让我忍不住对他们产生了好奇。在知识的引导下我不断地充实自己,让自己有实力和他们交朋友,在我不懈的努力下,我和这群顽皮的孩子成为了朋友,因为有了它们,所以我不再孤单。 现在的我,已经不再是那个孤单的小孩,我的生命中,因为有了语文这泓清泉的注入,让我的生活变得美丽而充实,我深深地爱着我的朋友:鲁迅、曹雪芹、孔夫子、李太白……他们在我身边时时刻刻激励着我努力努力再努力。我知道,从我爱上语文的那一刻起,我已不再孤单。

这一次,我不再临阵磨枪作文

我把我要竞选副部长的演讲稿写完了,并把它读了三次,写的好与坏并不重要的,重要的是我提前做了准备,不再像以前临阵磨枪,我进步了。 我把我要竞选的职务写成了演讲稿,并把这么长时间在口才协会里面度过的日子做了一个总结,虽然缺乏文采,或许感染力没那么强,但句句是真情感,句句是肺腑之言。只因为,我珍惜在口才协会里面度过的每一天,所学到了书本里面学不到的。 以往我总是临阵磨枪,再刚开始进入口才协会的时候,演讲稿全部是现炒现卖的,包括没一次演讲还有朗诵比赛,我都没有认真准备过,甚至懒得准备,这也是导致我现在那么悲剧的原因。我其实是10级里面最早进入口才协会的人,但到现在为止,协会对外参加的比赛,却基本没有我的份,其中就有几所学校联合举办的诗歌朗诵比赛还有演讲比赛甚至是辩论比赛。其实,并不是因为我笨,只是因为我懒,懒得提前准备,而是习惯临阵磨枪。 很多时候,人是无所谓笨拙与聪明,只有懒惰和勤奋。懒更多的是毁灭了一个人的才华和吞噬了一个人的智慧,让那个原本天资聪慧的人变得一无所有,而幸运女神所眷顾的不会是懒人,而是有所准备的人。准备的越是充分,就有可能得到梦寐以求的机会。所以,也会有为什么要治穷先治懒的说法。因为不把懒这个人最大劣根性去除,成功无从谈起。还有一点更重要的是准备,所谓机遇是给有准备的人的,就是这个说法。准备就是为了积累,积累你所获得机会和成功的所有要素。这其中,最忌讳的就是投机取巧,或是临作文http://Www.zUoWEn8.coM/阵抱佛脚,或是临阵磨枪,这都是短视的,都是一锤子买卖,这也是钻营和浮躁,这都是要不得的,这或许可以获得短期的收益却无法,却无法获得长期的拥有。我过去就是因为临阵磨枪,付出了一些代价,鉴于以往的失败经历,我痛定思痛之下,才准备了这次竞选演讲稿,尽管也准备得不是很充分,但是也提前准备了。 因为,我深深知道,如果我再大学时代的这几年如果养成事事都临阵磨枪的习惯,养成临时报佛脚的习惯而不是提前准备和规划的习惯的话对于出到社会是有大害和大弊的,因为做工作或是举办一写活动都是要提前准备和提前规划。如果我那时还是临阵磨枪,肯定会被领导给炒鱿鱼,这或许还不打紧,要是因为我的临阵磨枪做出的决策给企业给事业单位造成了巨大的经济损失或者其他的财产和名誉,那破坏可是不可限量的,那或许就不是一个辞职就可以原谅可以解决可以了事的,或许就要被判刑,坐牢,那可就危险了,那时,就算是连肠子都悔青了,也是于事无补的。而郎咸平教授说的好,现在的中国社会到处都弥漫着一股投机取巧浮躁的气氛,企业事业到个人到地方政府,总是喜欢做这种一锤子买卖,喜欢搞临阵磨枪而不喜欢搞长远规划和实实在在的积累和准备,他们觉得那样累人,所以追求的只是眼前利益。 这一次的竞选,我不再临阵磨枪,而以后在协会的活动我也不能临阵磨枪,要提前规划,就算准备不充分不详尽也没有关系,重要的懂得学会提前准备。至此,我迈出了第一步,尽管还有很多的不成熟和缺点,但这很重要。

版权声明:

上一篇作文:从此我不再什么作文 下一篇作文:半命题作文我不再
1、本网站发布的作文《半命题作文从此我不再》为mr007注册网友原创或整理,版权归原作者所有,转载请注明出处! 2、本网站作文/文章仅代表作者本人的观点,与本网站立场无关,作者文责自负。 3、本网站一直无私为全国中小学生提供大量优秀作文范文,免费帮同学们审核作文,评改作文。对于不当转载或引用本网内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失,本网不承担责任。
mr007