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我的自白书作文

时间:2015-10-27 10:11:04 | 作者:学霸
【篇一:我的自白书】 高考在恍惚之间已经远去,可是我却刚刚从高考的阴霾中探出身体。那满是伤痕的身体,仍旧血迹斑斑。 我是一个乖巧的女生,不喜欢纷扰,不喜欢争执。在钢琴曲中读着那一篇一篇的美文,我便觉得是无上的幸福。 我不是世俗中翩翩淑女,不喜欢品茗,我不喜欢唐诗,不会在秋风中,身着一身洁白的连衣裙,踽踽独行,满目伤感。 我是乐观的,我是喜欢微笑的,可是我也知道,当我泪流满面时定是夜深人静,群星闪烁时。我知道当夜的寂静到来时,那无言的苦楚便会汹涌澎湃。 我想我是幸运的,因为我有着那么多深爱我的朋友。我伤心,他们会为我难过,我成功,他们的喜悦胜过我,我知道我们的友谊远不是高山流水,生死与共。可我知道我们的友谊足以令我受用终生。那份真挚的情,就像一汩清泉静静的流过我的身体,流过我的心。 我想我是快乐的,虽然我也有着那么多的伤感,那么多的愁绪。当站在窗前,我极目远眺,那天的蓝让我的心情变的美好,当我站在岸边,那水的碧绿让我的眼中闪烁着喜悦,我明白,我的未来应该是多彩的。 我想我的生活应该是这样的:一个普通的青年,一群快乐的伙伴,一片蔚蓝的天空,一个美好的未来。 【篇二:我的自白书】 今晚赵老师给我们讲的一番话引发了我的思考,开学已经快一个月了,有些话一直闷在心里,没有说出来,现在我要把我的心里话说给老师。 在开学的这段时间里,我觉得我的付出不是很多,刘老师上课讲课的时候我有些题没有明白,可是我并没有勇气问老师,因为我没有去问刘老师解题方法,所以我有很多的题目都不会,数学的月考只考了67分,我的妈妈知道了这个分数,她大发雷霆,批评了我,我觉的很伤心,因此,我觉的自己不能再这样过下去,我一定要改变,可是,到了今天,我对学习依然没有付出,因为,我的数学有很多的作业都没有赶上去。所以,我的数学并没有跟上。我的父母都很关心我数学这一科,他们对我的数学要求不高,但是,我有很多次没有达到,这件事让我感到自悲,我一直都在想一个问题,为什么别的孩子学数学就那么轻松,而我却那么吃力?我的努力的确是很少,我的付出也不多,我只能用一个字来形容自己“懒”因为别的人都能付出,努力,而我却没有做到,别人能主动我却不能,我数学没有跟上,都是因为没有做到这一点。每当我看课外活动时,别人能高兴的玩,而我却留在教室里写数学作业,其实我也很想出去玩,但是,我的任务没有写完,这也是我的问题,是我自己不让我出去玩的这也是我自己找的,我痛恨自己。 我不要在懒了,我一定要勤快,主动,我也要改变自己。 【篇三:我的自白书作文 我有一个可爱的小名“壮壮”。我不知道妈妈为什么给我取这个名字,大概是我小时候我老生病,妈妈想让我请状强壮起来吧。 人们说我长的很帅气。一双小小的眼睛,又黑又亮,多么有神啊。大大的耳朵是福气的象征。一张爱吃的小嘴见了美味就忍不住流口水。我是一个胆子很小的孩子。有一次妈妈不在家,我写完作业没事干,突然楼上响起“当,当,当”的声音,我一听就吓得钻到了床底下。直到妈妈回来才爬出来。 我爱逗别人笑,经常逗的大家哈哈大笑。有一天吃饭时,妹妹说班上有一个大胖子同学,吃饭时还发出奇怪的声音。我听了就不住的学他的样子妹妹看着笑个不停。我有一个愿望,长大后要当一个快乐的人,还要让身边每一个人都开心。 这就是我,一个可爱又淘气的孩子。 【篇四:我的自白书】 敬爱的老师,亲爱的同学们: 你们好! 我,热情奔放,我,天真活泼,父母给了我强壮的身躯,聪明的头脑,大姑丈给我提供了优良的学习环境,老师给了我无私教诲,同学们也给了我诸多的帮助。在这里,我向关心我的父母,大姑丈,兄弟姐妹,亲戚朋友,老师们,同学们表示我最衷心的的感谢。谢谢你们为我付出了点点滴滴,应该说我是你们的希望,我知道你们多么希望我有一天能成为一只大雄鹰飞翔在祖国的蓝天,我也只到你们多么想让我光宗耀祖,成为家族的骄傲,我更知道你们为了我付出了太多太多……。可是不争气的我却伤了你们的心辜负了你们对我的期望我真的很对不起你们,在这里请允许我说说我的心里话吧! 同学们,抽烟上网吧,这两次犯错与其说我走向歧途的终结,不如说是我面向光明,奔向成功的未来的开始。说句心里话,我真是生在福中不只福啊作文http://Www.ZuoWen8.coM/!大家也知道,我大部分时间都住在大姑丈家,在这里我的确学到许多的知识。在我刚刚学会打鼓。弹琴。唱歌时,我都不是很乐意总觉得自己被逼的,直到有一天大姑丈表扬了我,说我在音乐方面有一定天赋,你知道我当时的心情是多么高兴,让我真正体会到了成功的滋味。在大姑丈的引导下,我还发现学游泳。跳绳。做各种家务活对我们的身心非常有益,在这里,我真谢谢大姑丈的教诲,大姑丈你是我心目中的太阳,永远指明我向阳光的大道走去,决不让我误入歧途。你是我心中永远的爱。我一定会以你为榜样,为了辉煌的明天而努力奋斗。 那一次,我去网吧打游戏,我不怪任何人,只怪我自己一时糊涂,控制不了自己,才犯了这个不该犯的错误。说实话,电脑游戏对我的诱惑太大,在姑丈家,一打开电脑,我一心只想打游戏,经常趁大姑丈不在身边的时候偷偷地玩游戏,一听到大姑丈的脚步声就关掉游戏,开始我讨厌的打字练习,说句心里话,我经常埋怨,大姑丈管得太严,现在我想对同学们说:"不,大姑丈对我管得一点也不严。不信你听:大姑丈教我画画,弹琴,打鼓是那样认真投入,这叫严吗?大姑丈教我打球,采访,上网,这叫严吗?大姑丈教我许多做人的道理,这叫严吗……不,这一点也不严,而是我自己懒惰引起的。我也深深感受到:我数学马虎,学习语文总有点滥竽充数,对于作文我更像个无头苍蝇,不懂钻研,难道真的不能学好语数英吗?那是因为我太马虎,不够死心塌地的学习。 懒惰是阻碍我成功的天敌马虎是我走向光辉的绊脚石,我一定会永远的抛弃它们,做生活的强者。我总是对自己说:“我的弟弟妹妹读书读得那么好,我一定会把握机会与弟弟妹妹一争高下,俗话说:书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。请大家相信我:松飞会是最优秀的。同学们,有句名言这样说:"谁言寸草心,报得三春晖。"从我们出生的那一天起,我们就应该学会感恩祖国,感恩父母,感恩老师,感恩帮助过我们上进的亲戚朋友。同学们,也请大家在今后学习征途上支持我,帮助我,实现我美好的理想,做一个勤奋好学,永不言败的林松飞,我会把"从哪儿摔倒,就从哪儿爬起来"作为人生的座右铭。 谢谢大家,最后,我就唱一首《男儿当自强》来结束我的自白吧! 【篇五:他――我的自白书】 暮霭降临大地,带刺的冬夜,微弱的北风,月色是清冷的,咋然有些隐约。却被挡在门外。他躲在屋里,关着灯,黑呼呼的,伸手不见五指,他在深思。 他,在黑暗中孕育到长成蓊郁的现在,十七年的时光。 他,经历了十七个春秋,面对过痛苦,坎坷的许多事,收藏了许许多多讲不完的故事,黑暗的故事。而他,却之前感到的是无知,是快乐,是光明。他从来不知道,从来不曾想过,自已的+七年有着黑暗,除黑暗还是黑暗的足迹伴随。他,现在清楚――黑暗是他的伴侣,痛苦是他的家常便饭,坎坷是他的背包。他却逃脱不了,他不知道是为什么,也许,上天注定黑暗与他是一对,而他却无力反抗,只能默默承受;他不知该如何反抗,与命运斗争,与思想斗争,反抗控制他的人。 他,不是一个傀儡。 他,不是一个傀儡!他是一个有血有肉的人,还是有思想有力量的人。他有青春,他有主宰自已的能力。为什么?为什么他不能用他自己的青春,不能自由,不能主宰自己?“青春,没有什么不可以!”这句话应该是对某些人说的。起码不是对他而言;自由,什么是自由?在他的字典里根本找不到“自由”两个字!主宰自己?恐怕还需要打一个巨大的问号! 灯开了,他觉得刺眼得很,他讨厌别人对他说“你的前途一片光明”,“光明就在他的冬天里,没有光明,只有刺骨的北风,两点一线式的生活,然而,他却要在同学里、在朋友里、亲人里,带有光明,带有笑声,带有一丝自然的阳光。 往事不堪回首,太多太多的事情他己看淡,这一切的一切他都己看清,他的心已如得道高僧一样,已看破红尘,一切的事情都已随微弱的北风,吹向遥远的地方,带刺的冬天将他一剑刺死,永远不知道这世上的一切,离开了黑暗,离开了光明。或许,在不久后他能找到一种药,吃了之后,可以死得很帅,不会痛,悄然的离开,安祥地离开,带到另一个国度,另一片没有曙光的黑暗,完成一次十七年的开始,于是,生命又开始萌发。 正像闻一多所说的“这是一沟绝望的死水,这里断不是美的所在,不如让给丑恶来开垦,看他造出个什么世界”让黑暗与痛苦作种子,用坎坷作肥料,他的生命就要萌发了。这个季节让人感到更多的是悲逝,于是,他便想起夏天用不尽的阳光,仿佛衣袖一挥,便能洒落地下,这个季节如此的寒峭,如此的刺骨,他能萌发吗?若是换为别的种子,或许能从裂缝中,寒冬中萌发,绽放壮丽,一种不可名状的力量!但他没有,没有这种不可名状的力量。 也许,是冬收藏了这一种不可名状的力量。 【篇六:我的自白书】 高中生活早已结束,大一生活也接近尾声,特此总结一下近一年来的得失,从中继承做得好的方面改进不足的地方,是自己回顾走过的路,也更是为了看清将来要走的路。 我的学习成绩不是非常好,但我却在学习的过程中收获了很多。首先是我端正了学习态度。在我考进大学时,脑子里想的是好好放松从重压下解放出来的自己,然而很快我就明白了,大学仍需努力认真的学习。看到周围的同学们拼命的学习,我也打消了初衷,开始大学的学习旅程。其次是极大程度的提高了自己的自学能力。由于大学的授课已不再像高中那样,而是一节课讲述很多知识,只靠课堂上听讲是完全不够的。这就要求在课下练习巩固课堂上所学的知识,须自己钻研,自己去查一些相关资料。日积月累,自学能力得到了很大提高。再有就是自身各方面的能力都有所提高。这一年中,我除了学习公共必修课外,还经常到图书馆借各方面对的书籍阅读,开阔自己的视野的同时也提升了自己的能力。 一直在追求人格的升华,注重自己的品行。在大学生活中,我坚持着自我反省且努力的完善自己的人格。平时友爱同学,乐于助人。平常尽量多以微笑对人。以前帮助别人只是因为它是一种传统美德,而这种美德让人高兴。现在我发现,乐于助人不仅能铸造高尚的品德,而且自己也会从中得到很多利益,帮助别人的同时也帮了自己。一个人活在这个世界上,就得对社会负起一定的责任义务,有了高尚的品德,才能正确认识自己的责任,才能对得起这个社会。 社会实践能力有了很大提高。进入大学前,我一直因为来自农村而有些自卑,有些内向。进了大学后,我知道我不能再这样,这样的人不会有出息。所以,我努力争取进入学校的各种社团。我报名参加学校人资部,学院体育部,甚至连家教联盟我也去报名。虽然大多面试都以失败而告终,但是我却从中得到许多,我的胆子也大了起来:班里竞选班干部、党员等,我敢走上讲台参选了;学校搞活动,我敢主动参加了;刚接触的一些人,我敢主动去认识了解他们了。我也报名学校的各种自愿者活动,培养自己的耐心和责任心。我还报名参加了乒乓球协会,尽管我的球技是菜鸟级的。我从中获益良多,不仅球技有了质的飞跃,也在协会里认识了不少朋友;不仅锻炼了身体,也锻炼了心智。 我认为这个世界上并不存在完美的人,每个人都有自己的优点缺点,但关键是能否正视并利用它们。平时友爱同学,乐于助人。以前只是觉得帮助别人感到很开心,是一种传统美德。现在我理解道理,乐于助人不仅能铸造高尚的品德,而且自身也会得到很多利益,帮助别人的同时也是在帮助自己。一个人活在这个世界上,就得对社会负起一定的责任义务,有了高尚的品德,就能正确认识自己所负的责任,在贡献中实现自身的价值。 我的有点是诚实、热心,性格坚毅。我一直觉得诚信是立身之本,所以我一直以来都以言出必行来要求自己;虽然因为有些内向的关系,许多事我都不说,但是,别人的事我也很关心,也很热心帮助;我一直认为一个人最大的敌人事他本身,所以我一直在和自己作战,做事努力追求最好的结果,也因此我比以前坚毅了许多。 我个人认为自己最大的缺点就是急躁。我做事喜欢一帆风顺,稍微遇到一点困难就容易急躁。越急躁就越做不出来,越做不出来就越急躁。本来,只要稍一用心就能解决的问题,一急躁就做不出来了。即使最终做好,也比别人多浪费了不少时间和精力,一次常搞得自己疲惫不堪。但是,自从我发现了这个缺点的危害后,就努力改正着:参加自愿者活动,磨练自己的耐心;经常打乒乓球,培养自己平静的心态。 时间如白驹过隙,恍惚间,大学已过去一年,这一年里,成熟了许多,学到了许多,付出了许多,也收获了许多。面对今后的大学生活,面对以后的人生路,我信心百倍,相信,只要我努力,我能,无限可能!作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:我的自白书】 我是一个生于教师家庭的女生。我从小喜欢阳光,喜欢阳光星星点点撒落在我脸上时那种软软的触感,也喜欢在阳光下舞动四肢,与阳光一同跳着轻柔的舞蹈。那是的我天真烂漫,心灵如同冰释时的水般纯洁、清澈。可谁能想到现在的我是如此的向往阳光,却不能沐浴着阳光跳舞呢? 我每天都生活在学校里。我喜欢校园,因为校园里有温暖的阳光,即使我晒不到。但只要我能感受的到就行了。同学们每天看到的我都是快乐的,但又有谁知道这只是一张虚伪的假面具呢?他们不懂我心中的挣扎和痛苦,也没有人会从黑暗中送来一丝光明,所以我也把自己深深地藏了起来。 我不愿伪装,但是不得不这样。我深知同学们对我好是因为我比较得老师喜欢,并非发自内心的关心我。而我,也只有在同学们面前尽量伪装自己,不想让他们的“慈悲”来伤害我早已面目全非的心灵。 我的知心朋友总是这样行容我:“表面坚强、活泼、阳光,但每当黑夜来临,才掀掉这张可恶的表皮,露出的是‘千疮百孔’的内心。”我不知道她们是怎样知道的,但我仍感激她们,因为只有她们才能读懂我充满生机下的丝丝悲痛,充满阳光下的淡淡阴影。 我在对自己的评价中写道:自在的走着,用一种放荡不羁、无所畏惧的姿态对抗脚下的路。以一种随性而率性的方式阐述一种心情。我会对每个人灿烂的微笑,不是春天的明媚而是夏天穿透树林的阳光,虽然是虚伪的,但是我仍然很认真的微笑。而面对自己,不经转身时,眼中有诡异的光一闪而过,阴森、冷酷,然后黑色的风从瞳孔中席卷而过…… 我承认确实写得有点像狼,但这是真的!我的表姐最了解我了,她说过:“和你交谈时,其实是一个揭开谜底的过程。刨开一层层坚硬的外皮,是触目惊心的心灵。”我依稀记得是这样的,和我知心朋友说得差不多。我很感激上苍的眷顾,让我有这些知己、朋友。 表姐总是对我说:“你应该是永远快乐的,而不是表面的快乐,我不准你这样封住自己。你不该有从你眼睛透出的如蓝色般的忧郁。你要快乐起来,明白吗?”我听了这话,怔住了。表姐的那种感情令我感动,那是我所追求的情感,我可以为之放弃我心中的不快与痛苦。一种亲情的关爱在我的身边蔓延开来,我和着泪,微笑地扑入姐姐的怀抱…… 我其实并不是什么都不在乎,我甚至什么都在乎;我并不是什么都不怕,而是什么都怕。家长的长吁短叹,别人的冷嘲热讽,我麻木了,不愿再想了。我只有伪装自己,把心痛、悲哀、忧郁、烦恼全都埋在心底最阴暗的角落,不让人触及伤口。每天以灿烂的笑容面对别人,而面对着自己放下一切压力,痛哭流泪,把我心中的痛苦、挣扎没入无边的黑夜,乞求黑暗中的一丝光明重回身边…… 【篇八:我的自白书】 拨开重重的迷雾。我仍看不清我的脸,我是谁?撕开这层厚重的面具。我又是谁?——题记 黑夜给了我黑色的眼睛。我却用它来寻找光明,我曾幻想在红楼旁聆听岁月的回响,在燕园里书写浪漫的诗篇,用博雅塔的孤傲与悠久筑就梦的天空,可是,一个声音在我的耳边回响:一个连“自我”丢掉的人,还配谈理想?我愣住了。坐在氤氲曼陀罗花气的藤萝边。我陷入了沉思:对啊,伊说的对“我”呢? “啪”我的诗稿被诗社的社长重重地摔在地上,准确地说又吐了两口唾沫,而相反,我的心里并没有燃起一股愤怒,仅仅是眼角一扬,望着社长那变形扭曲的脸。我感觉就像自己口渴时正在痛饮泉水猛然回头,发现一头猪正在饮水。我后悔自己的决定了,在加入诗社前为什么没有看清这类人的存在,。理所当然,我退出了诗社。临走前我一手捧着诗稿,另一只手狠狠地在他的脑门前搓了几下,“我会记住的,哼’在轻轻的走过之后。后边传来社长气急败坏的大叫。同窗a嘀咕:爽平时很谦虚啊,怎么…… 我不顾忌好友的苦劝,毅然离开了这个曾经让我梦寐以求的地方,而在这儿除了我一腔热血之外,只有冷傲的背影了吧。 走在寂寥的大道上,我暗自庆幸,今天一撕下了一张面具。“是吗”可惜这个声音我没有听见。或许是故作轻松。我信步走进一家自选超市。琳琅满目的货物让我应接不暇。华丽的物品使我有了强烈的占有欲。我摸摸了衣兜。钱不够了,一种罪恶感瞬间袭满了全身,我向那个商品伸出了手,但刹那间一缩了回去:丑陋的占有造成了美丽的丧失。我终于什么都没买,两袖空空的走了出去。上身臃肿下身纤细的老板娘如一只细脚圆规伫立在柜台旁。向我投来鄙夷的目光,浑然不觉的我感到一身轻松。是“自我’起到作用了吗? 突然间,学校到了。这也是我生平最厌恶的地方。“为学生,其命定矣”记不清是谁说的这句话了听到这句话时,我惊了一跳,没入中学时我如一匹野马。那容得下这些鞍鞯辔头。啊走到大门了。我摘下刚才的面具。又换了一个。以一个灿烂的笑脸入校了。面具好不透气啊我真感到我的肺承受了过量的负荷哎,对;我帮助同学,讲究卫生。遵守纪律“铃铃铃,”终于放学了这张面具真不好带,憋的我透不过气来、 回家了。我对着镜子撕下一张又一张的面具,脸变得圆润了早已失去先前的棱角镜子里面的脸。是我又不似我,我茫然了。定睛一看,似我又不是我我不知所措了 我对着镜子看了许久,才发现,镜子里是一张陌生的脸。啊……“啪”镜子碎了列成了一块又一块,我终于明白了。自己在奔命于努力在父母老师心中的优秀。不得不把自我切成一块块来完成这幅拼图。戴上一张张面具。 是啊,世界上最高境界的表演是戴上面具表演,可最高境界中的巅峰就是把脸变成面具 似乎,我早已做到了这一点了。清醒之后。我对着幽静的山谷呐喊“我是谁。我呢”。本文地址:我的自白书作文http://wWw.ZuoWen8.com/a/113315.html
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