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歉疚作文开头

时间:2015-08-19 10:12:14 | 作者:学霸
【篇一:歉疚】 时间的浪潮下不断冲刷着记忆的痕迹,将它们淹没在记忆的大海中,然而却有那么一道伤口,它刻在我的肌肤上,痛在心里,纵使结痂脱落,那道伤疤如何忘却。 这伤口便是这学期无奈,枯燥的生活,让我无比歉疚 我对不起有我家长。我麻木的他们对我的付出,我无视了他们对我无私的奉献,回报只是暴躁的脾气和锋利的话语在他们的肌肤上刻下一道又一道的伤疤,我把他们的辛苦化成了把把匕首深深刺进了他们的心中。 我对不起的有我的老师。老师每天无私付出,呕心沥血,却没有他们的事情,他们很失望。我爱玩,爱疯,爱闹,爱耍,是我咎由自取。我在践踏老师对我的希望,我在吞噬老师的心血。老师一再给我机会,而我却永远抓不住。 我对不起的还有我自己。在这一年中,几乎用心学习,可终究没达到自己想要的成果,在这暑假来临的快乐时候,我只能以泪洗面。但原因还是我自己,我不能专注的听课,不能认真的对待作业,不能复习学过知识。一事无成。 我对这一年充满歉疚。但,花谢了,叶还绿着;泪水流过了,我们还可以重新绽放微笑;失败了,我们可以继续拼搏。我相信,最终我会在考场上嫣然一笑。 这一年我满怀愧疚,但它已经离去。 【篇二:曾经充满歉疚的家长会】 我知道,我错了。 还曾记得吗?5年级时,老师告诉我们要开家长会,我不想让你去,因为我不想让同学知道,我有这样一个矮小粗胖的母亲,但是,你坚决要去参加,我极其不耐烦的领着你去了我的学校,一路上,你走在我的前头,我像躲瘟疫似得远离你。进了我的教室后,你的目光是那样敏锐,一下就搜寻到了我的位置,一屁股坐了下去,你们在教室里开着家长会,我在外边抬不起头,同学们都说“看,那是她的母亲!又矮又胖,好丑啊。”我羞愧得看着你,眼神中带着那么些许怨恨,你向我微笑,在你的目光中,充满的都是关心的光芒,可惜,我不懂。那一刻,我对你,只有恨意。 家长会结束后,我气冲冲的跑回家,你见我如此气氛便走上前来问“怎么了吗?”我再也压抑不住我心中的怒火,就朝你吼了过去“你还问我为什么,今天在学校,你把我的脸都丢尽了!”你没有说话,转身离去,似乎,在你的眼角边,我看到了几滴泪珠,我看着你的背影渐渐模糊,瞬间,你变得苍老了许多,愧疚感不禁油然而生。曾经您照顾我的画面突然历历在目,一幕一幕的在我眼前放映,我发现,我错了。 如今,再一次的家长会,我不知道我该怎样面对,但我知道,曾经那种幼稚无知的错误,我不会再犯,我只会将您当成我的骄傲,当成我精神的支柱。 【篇三:歉疚作文 往事繁多,大部以被时间洗涮,都成为过眼云烟。但在我的脑海里唯有一件事令我难以忘怀,也使我面红耳赤感到歉疚。 我生活在新疆的一个农牧团场里,我的母亲是一位下岗职工,所以父亲挑起了家里的重担。自然我们家生活也有点拮据,但我发奋读书,终于考进市里的重点初中,可后来却发生了意想不到的事。 那天是父亲送我来。父亲临走前只说了两句话:要照顾好自己,要管理好自己。我也是笑着答应了。刚开始的几个星期,我按照老师的要求合理的支配时间,恰当的安排学习,管理好了自己,也照顾好了自己,成绩在班上也挺不错的。可是后来,与我同一寝室的几个同学竟然把手机也带来了,晚上在床上玩游戏。这当然是学校所禁止的,但我并没有理会他们。而他们总聚在一起谈得热火朝天;争得“你死我活”;玩得“寝食难安”。唉!近墨者黑,我也终于忍不住了,也跟他们凑在了一起。有时还借他们的手机玩上一把,可这一玩竟然渐渐上瘾了,总是手痒痒。所以我打算自己也买一个手机。可是实话实说父亲是绝对不会同意的,只能找个理由了。 一个星期六的下午,我对父亲说道:“爸爸,学校的饭太少了,我有时吃不饱,能不能多给我点饭钱。”父亲没有犹豫,从口袋里掏出了一张五十元,递给了我,说道:“儿子!要照顾好自己,可不能饿着肚子。”我接过钱,总觉得这张五十元很重很重。因为实际上这些钱我并不是用来填饱肚子,而是打算存在一起,买一个手机。就这样又过了几个礼拜,我买手机的钱存的也差不多了。我找了几个哥们帮我挑了一个触屏手机,又下了几个游戏。从此便每晚甚至能玩个通宵,但成绩却不知不觉地下去了。后来每当我玩手机时,我总觉得很歉疚,觉得这样做对不起父母,也对不起自己。一天晚上,我犹豫不决把手机关机了,躺在床上,沉思回想。我又想起父亲的话,要管理好自己。父母为了能够使我安心上学,付出了很多很多,而不懂事的我,却在这里贪图一时的快乐,荒了我的学业……想着想着我不禁红了眼圈,深深感到内疚。 又是一个星期六,当父亲把那张沉重的五十元递给我时,我鼓起勇气说道:“爸爸!对不起!这钱我不能要。”随后我便把事实说了出来,也把手机拿了出来。父亲听了后,并没有批评我,而是用深沉的语气对我说道:“儿子!你懂事了!能管理好自己了。”听爸爸这么一说我更加深深的歉疚了,觉得自己太不懂事,不知什么时候黄豆竟也蹦出来了…… 后来每当我看到手机,想到自己这段令人歉疚的往事,悔当初,吾错之行。 【篇四:感受歉疚】 随着时间的流逝,许多记忆已消失,可只有那些事,我仍然记得。 那是在我上六年级时,我们班刚刚调了位,我和她被调在了一个位。她很老实,也很实诚,在班里从来不爱说话,所以一些同学就经常欺负她,但是她不会去计较, 自从我和她在一个位以后,我也开始欺负她了:有一次上班主任的课,我和我后面的女生就趁她还没到班里的时候就把她的书给藏起来了,到班主任老师来了之后我们也没给她。他就在座位上找呀找,找了许久也没找到,于是她就壮起胆子小声问我可不可以和我看一本书行吗,我答应了。不过过了没多长时间,我就烦了,就告诉我后面的女生把书还给她。我把书还给她之后,她问我在哪找到的,我就撒谎说在地上看见的,从她脸上的表情我看出来她有一些怀疑,但是她没有出声,只是趴在桌子上静静地看书。 到了初中以后,我和她分开了,她在三楼,我在二楼,也不经常见面了,即使见了面,我也只是应付的和她说上几句话而已——因为在小学里我很烦她作文http://Www.ZuoWen8.coM/。我听一个老同学说她和老同学现在是同桌,而且也告诉我她是多么的烦人,并且在老同学说的同时我也跟着说了起来:主要是在上课的时候一直粘着自己的同桌,到下了课更是一步不离的跟着。这也正是我烦她的原因。有一次老同学和她到二楼来找我玩,老同学又和我说起了和她在一起的每一天,当然我们不会当着她的面说,于是我们就咬起了耳朵。她看见我们两个咬耳朵就低下了头,眼神是那样的失望,她可能在想有什么秘密不能让我知道啊?一样都是老同学,为什么能给她说不能给我说啊?可我当时并没有理会她,更没有顾虑她的感受,只是和老同学说完她的坏话就走了。 不过现在想想以前做的件件有愧于她的事情,我后悔了,但是,这一切都晚了,我不能去给她道歉,因为她不上了,她去打工了。不是因为她不爱学习,而是因为她的家庭条件,她没有办法,所以她必须去打工。我后悔我以前对她做的一切,可是晚了,而且她没有留给我任何一个联系方式…… 不知道在远方打工的她能否感应到我的愧疚与忏悔! 【篇五:愧疚】 4月1日是愚人节,本来应该高高兴兴的与别人开个玩笑,可事情却被我搞砸了。 今天延长班上,章老师与我们玩游戏。我手“痒”,想找点什么东西让我这个调皮鬼“耍弄”一下。我扫视一圈,“火眼金睛”看中了朱文豪的胶带。就小心翼翼地趁他不注意时拿走了他的胶带,下课后,放进了老师讲台的抽屉里。我暗自得意…… 星期五早上,朱文豪问我要胶带。我知道计谋已被他识破,就想来一招“瞒天过海”,可还没等我“辩解”,他已火冒三丈了。没办法,当我想交出“赃物”时,却怎么也找不着胶带了。 我明知自己闯了祸,但还抱着一丝侥幸,拼命地翻抽屉,把它翻了个底朝天也没找着胶带。我慌了,知道自己已是百口莫辩了,真恨不得地下有个缝让我钻进去,免得在这丢人现眼了。旁边还有郭佳伟跟姚晓凯在那儿起哄,我感到脸上火辣辣的,心里像打翻了五味瓶——不是个滋味。 我装作没事人似的,回到了自己的座位上。眼睛的余光瞥了朱文豪一眼,只见他满脸愤怒,恨不得把我吃了,我的犯罪感加重了。 我的心“扑通、扑通”地跳着,我想:这下怎么办,我闯祸了!要是他把这事告诉老师,我就惨了!我一定会名誉扫地、身败名裂的。同学们会想:大队长,竟然把别人的东西弄丢,也不道声歉,哼……我越想越害怕。心里像吊了十五只水桶——七上八下的;又仿佛有两个小人在吵架:一个小人说:“快去道歉吧,这件事是你不好!”另一个小人说:“身为大队长,你怎么能拉得下脸,向一位普通同学道歉呢?”我心里难受极了,像在油锅里煎一样。 道歉,我确实拉不下这个脸;不道歉,不仅自己心里过不去,别人会怎样看我呢?我一个人在座位上坐了很久,始终没有鼓起勇气去向他道歉。后来的课我也心不在焉,怕他揭发我。不时地看着他。 后来做作业时,他不见胶带,又气愤起来。我把自己的借给他,他却把胶带扔还给我,一句“不要!”拒我于千里之外! 此时此刻,我真的非常惭愧,非常内疚。我很想对他说一声“对不起”,但几次到嘴的话都给硬生生地吞回去了。 玩笑玩笑,开得太大了…… 【篇六:歉疚】 父母,一个温馨的名词,亲情,一段动人的旋律,无论时间如何推移,永远不变的是那真情。 当我出生的那一刻仿佛命运已经注定,我会得到父母无限的爱,因为从他们的笑脸上,我知道他们有多开心。 小时候,我还不会说话,是你们教我,一遍又一遍,不厌其烦。而我还是学不明白。 我总是爱哭,但你们不会严厉的责备我,而是一直哄着我。我喜欢对你们恶作剧,可你们不但不生气,还和我一起玩,但我却没有感受到那份爱。 终于,我上小学了,你们本以为可以放松一些,但在家已经养成脾气的我还是在不停的惹事;和老师顶嘴,和同学打架,已经成了家常便饭。但还是被你们知道了。 你们生气的批评了我,我不听你们的话,回到房间,可我那知道你们的心里更难受。 我长大了,你们以为我懂事了,可我其实更叛逆了。考试成绩又让你们苦恼,那卷子上的红叉仿佛是你们心头之狠,永远不变多的分数是你们伤心的原因。 当你们面对我一次又一次糟糕的成绩,批评我,教育我,可我什么也不听。把你们所有的教导都当做过眼云烟。 你们希望我成绩能提高,不断的帮助我。可我不耐烦了,和你们顶嘴。 回想起来我是那么可恶,因为此时的你们的心里在偷偷的落泪。 现在,我多想和你说声‘对不起’。因为我知道你们对我的只有那无私的爱。 我心中的歉疚是因为我不能回报你们的爱,还去感谢却让你们为我伤心。 现在我知道那是你们对我的爱,对我的关心。所以希望你们能原谅我。这样或许能让我忘记一些儿时的无知吧。作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:歉疚和报恩】 父母,是我们停靠的港湾;家,是我们奋斗的终点。在生活中我们有许多歉疚的地方,但我们一定要学会报恩,因为无论时间如何推移,亘古不变的是暖暖真情。 我一直引以为豪的是生活在一个幸福的家庭里。从呱呱坠地那天起,我就在父母无微不至的关怀中成长。伊伊学舌时,有父母的耐心教导;蹒跚学步时,有父母的有力搀扶;做错事情时,有父母的谆谆教悔;失落伤心时,有父母的鼓励话语;身体不适时,有父母的细致照料…… 随着年龄的增长,个性极强的我越来越不能理解父母的爱,厌烦父母的絮絮叨叨,畏惧父亲的严辞厉色。 我总是埋怨父母不了解我的辛苦一味给我施加压力,我总是抱怨父母不了解我的成长所赋于我独立的能力不给我自由的空间,我也总是对着他们大声宣泄着不满,对他们的劝告置之不理,把他们的提醒当作耳旁风。 直到我离开父母,住到学校,我才明白我从未想过他们的用心良苦,从未体验过他们的辛酸,从未了解他们为我担了多少心,愁过多少事?天知道我伤害了最最亲爱的父母有多深。年轻气盛的我,就像一只刺猥,攻击力超强。 但我最最亲爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮,任性而减少对我的关爱。亲情是与身俱来的,父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会,我相信我与父母间的爱是纯洁牢靠的,我们彼此需要,谁也离不开谁。 父母的养育之恩,永生难报。感谢我的父母,赐于我生命。对于每一件美好的事情都应心存感激,何况是父母。 作为子女,报恩的最好方式莫过于实现父母的心愿,让他们开心。我的父母说过他们不在乎自己的生活是否艰苦,他们会用全力,支持我读书,希望我能有出息。那么我对于父母满腔的歉意,就应该用今天的努力学习来表达。父母为我操碎了心,如果我一事无成,怎能对得起父母呢?我认为学生孝敬父母,最好的礼物就是一份满意的成绩单,为了报答父母的恩情,我将在以后的日子里,尽己所能努力学习。 对父母有太多的歉疚,即使做错了他们也不会责怪谩骂,这就是父母,这就是亲情。对父母只能说声“对不起”,真心希望他们健康快乐,我要更加的努力,努力奋斗将来才能报恩父母。 【篇八:歉疚】 孤寂的枯树立在悬崖边,随着最后一片枯叶坠落在它的脚底,它的泪,也便流干了。 几个月前,悬崖边还是春意盎然,绿油油的叶子把老树装点的分外美丽,老树觉得自己现在很幸福,至少,身边有了叶子的陪伴,叶子想,能伴在老树身边,真好。 他们就这样陪伴着对方,尽管它们无法沟通,可却感受着彼此的温暖。老树想,要是叶子能就这样一直陪着我,那该有多好。叶子坚定地暗自发誓,绝不离弃。 然而,秋的到来却把它们原本坚定的希望狠狠地击碎。 秋风不断地撕扯着叶子,老树吓坏了,它被大风刮得东倒西歪,叶子拼命的抓住老树的枝丫,而老树,却还只顾着让自己不要摔落悬崖,它扭来扭去,想让大风少刮到它身上,不经意间放开了叶子的手…… 大风过后几乎一多半的叶子落了下去,老树怔怔地看着这满地的萧条,内心的歉疚油然而生。它轻轻地摇着叶子,想安慰叶子,尽管叶子很委屈,但它还是晃了晃告诉老树她没事。夜晚,叶子怎么都睡不着,大滴大滴的泪浸湿了它的双眸,但它心中坚定着最初不离不弃的信念。 然而叶子的信念却未能战胜秋风。 第二天的清晨,秋风再次对老树发起了攻击。起初,老树尽力想护住叶子,但它还是抵不住秋风的一次有一次蹂躏,它再次放开了叶子,使尽全力让自己站稳……叶子原本紧紧抓着老树的手浸出了汗珠,它明白,即使挺过了这一次,也只是让自己和老树多经受一次秋风的摧残,于是叶子轻轻地放开了抓着老树的手…… 秋风走了,只剩下老树孤零零的站在悬崖边上,它疯了似的想让落在它脚边的叶子,重新回到它身边,歉疚顿时在老树心中弥漫开来,然而这一切,谁都无力挽回。 后记: 老树脚下的叶子,静静的躺在地上,它微微地笑了,它想,虽然自己不能和老树在一起了,但至少,老树的脚下有了自己,这个冬天便不会再冷。本文地址:歉疚作文开头http://wWw.ZuoWen8.com/a/100014.html
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